v1.0 Meine Damen und Herren. Der WDR überträgt nun aus Bad Aachen... ...die Festsitzung des Aachener Karnevalsvereins 1859. Der Präsident... ...wird den diesjährigen Ordensritter vorstellen. Wir wünschen Ihnen viel Vergnügen und Oche Alaaf. Oche Alaaf. Oche Alaaf. Und Oche Alaaf. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Jetzt also zu euch draußen an den Geräten, an den Bildschirmen, an den Apparaten, an den Transistoren. Die närrische Kur in Bad Aachen grüßt unsere Millionen Hörer und Seher draußen. * Tusch * Hallo Aachen, wie ist es? (alle) Gut. Das ist toll. Hier sitzen nur gut gelaunte und wohlhabende Menschen. Oder wie Friedrich Merz sagen würde: Die gehobene Mittelschicht ist da. Guten Abend Herr Merz, grüße Sie recht herzlich. Heute Abend hier zur Oscarverleihung des Karnevals, der Orden Wider den tierischen Ernst. Sie können klatschen, damit alle gute Laune haben. * 3-facher Tusch * Es sind alle gekommen. Ich begrüße die Meryl Streep der deutschen Fernsehunterhaltung: Mutter Beimer ist da, Marie-Luise Marjan. Da bist du doch, ist mir eine große Ehre. * Tusch * Sie lächelt so schön. Sie ist ein typisches Opfer der deutschen Wohnungsbaupolitik. Sie muss Ende März nach 35 Jahren aus der Lindenstraße ausziehen. Abgesagt hat leider auch Wolfgang Kubicki. Und der Depp, Entschuldigung, der Johnny Depp der FDP. Christian Lindner ist auch nicht da. Das ist sehr schade. * 3-facher Tusch * Die beiden haben einen wichtigeren Termin heute Abend. Sie haben eine Grillparty. Da werden Thüringer Rostbratwürste gegrillt. Man muss nur aufpassen, die werden sehr leicht braun. * 3-facher Tusch * Ich möchte mich auch bedanken beim Präsidenten des AKV, Dr. Werner Pfeil, dass ich heute wieder sein kann. Interessanter Mann: Doktortitel und FDP-Mitglied. Das ist schon... * Tusch * Das passt gut. Beides kann man kaufen. * 3-facher Tusch * Ich bin gerade draußen angesprochen worden von einem Mann: "Sagen Se mal, ich kenn Sie doch. Sie sind doch der Cantz, der Guido. Ich komm nicht aus Aache." Sag ich: "Hört man gar nicht." Sagt er: "Warum sind denn Sie heut Abend hier beim Wider den tierischen Ernst? Hat das was mit Klüngel zu tun?" Natürlich nicht. Ich kann Ihnen erklären, warum ich hier bin. Vom 2. Vizepräsidenten die Frau, deren angeheiratete Cousine kennt einen Busfahrer. Dessen Nachbar mit einer russischen Spätaussiedlerin verheiratet ist, deren Schwiegervater Patenonkel von dem Neffen des Schwippschwagers der Großtante väterlicherseits ist. Welcher denselben Steuerberater zu haben scheint wie der Nachbar vom Flughafenchef Köln/Bonn. Da der im selben Golfclub ist wie unser Aachener Oberbürgermeister und der bei den Heimspielen der Alemannia im VIP-Bereich neben dem Präsidenten des Ausschuss Aachener Karneval sitzt, hat der über seine Sekretärin nachfragen lassen, ob der nicht mal beim Chef der Spielbank nachfragen kann, ob der nicht einen kennt, der einen kennt, der mal nachfragen kann, ob ich... Das hat doch nix mit Klüngel zu tun. * 3-facher Tusch * Es ist unglaublich, wenn man sich das anguckt, auch Sie zu Hause. Nur schöne und reiche Menschen heute Abend hier. Und mittendrin Gregor Gysi. * Tusch * Freue mich sehr. Man merkt, Aachen hat internationales Flair. Wo kommen Sie her? Aachen. - Aus Aachen? Ja. Der Herr hier vorne? Wo kommen Sie her? Aachen. - Auch Aachen. Sehr international. Wir müssen das zu Hause den RTL-II-Zuschauern erklären. Aachen, die einzige deutsche Großstadt, die an 2 Nachbarländer grenzt, und ich komme sehr gerne hier hin. Wobei ich nichts dagegen hätte, wenn die beiden Nachbarländer nicht Belgien und Holland, sondern Bora Bora und die Malediven wären. Man merkt es schon, es ist hier sehr kalt. Die Eifel ist in der Nähe, es ist schattig. Im Dezember war es in Aachen so kalt, hier sind Lkw rumgefahren, da stand das sogar drauf: BO FROST. Ein Wahnsinn. * 3-facher Tusch * Ich freue mich natürlich ganz besonders, unseren... Ordensträger in spe begrüßen zu dürfen: Winfried Kretschmann. Oder wie ihn "Herr der Ringe"-Fans zärtlich nennen: Gandalf, der Grüne. Da ist er. Winfried Kretschmann ist der 1. grüne Ministerpräsident. Dann auch noch in einem erzkonservativen Ländle wie Baden-Württemberg. Wir beiden haben einige Parallelen. Sie waren Ministrant, ich auch. Sie sind Fan des VfB Stuttgart, ich auch. Sie sind Schwabe, mein Vater auch. Ich bin Restschwabe, sagen wir bei uns in der Familie. Für meinen Opa, der war Landesinnungsmeister der Metzger, wäre es undenkbar gewesen, dass es einen grünen Ministerpräsident im Ländle gibt. Früher, wo man schon als Terrorist gegolten hat in Stuttgart, wenn man bei der Kehrwoche die Treppe nicht geputzt hat. Heute sitzt dieser Mann hier und bekommt einen Orden. Wer hat in den 80ern die Grünen gewählt? Peter Lustig, Ewald Lienen und die 7 Zwerge, sonst keiner. * 3-facher Tusch * Es ist ein Traum. Meine schwäbische Oma wäre heute so was von stolz, dass ich vor dem Ministerpräsidenten stehen darf. Als ich 1991 angefangen habe, war meine Oma gar nicht begeistert, dass ihr Lieblingsenkel auf die Bühne will. Ob er da überleben kann. Meine Oma hat immer gesagt, typisch Schwäbisch: "Hanoi, kannst du davon leben?" Bei jeder Familienfeier: "Hanoi, kannst du davon leben?" Nach 10 Jahren hat sie gesagt: "Hanoi, kannst du mir was leihen?" * Musik: Jupp Schmitz "Wer soll das bezahlen" * ♪ Wer hat so viel Pinkepinke? Wer hat so viel Geld? ♪ Aachen ist eine großartige Stadt. Diese Stadt hat Humor. Ich bin heute Nachmittag zum Textlernen über den Ostfriedhof gelaufen. Was ich da gesehen habe, habe ich noch nirgendwo gesehen. Ich habe einen Grabstein entdeckt. Da stand drauf: Guck nicht so blöd, ich läge auch lieber am Strand. * 3-facher Tusch * So was gibt es nur in Aachen. Alle kommen dieses Jahr nach Aachen. Es gibt viel zu feiern: das Karlsjahr. Vor 1.200 Jahren ist Karl der Große verstorben. Die älteren Aachener werden sich noch erinnern. Das Jahr 814 war das letzte Mal, dass die Alemannia schuldenfrei war. * Tusch * Es gibt einen 2. Grund, nach Aachen zu kommen: die Aachener Heiligtumsfahrt. Das muss man vielleicht erklären. Alle 7 Jahre werden im Aachener Dom weltberühmte Reliquien ausgestellt. U.a. die Windeln Jesu. Windeln Jesu, Marke Pampers Pilatus, vermute ich. Neben den Windeln gibt es auch Marias Kleid, das Lendentuch Christi und Johannes' Enthauptungstuch. Obwohl diese Textilien 2.000 Jahre alt sind, sind die topp in Schuss. Wenn man heute eine Jeans kauft, ist die nach der 3. Wäsche kaputt. Man muss fairerweise sagen: Das Enthauptungstuch ist auch nur einmal genutzt worden. * 3-facher Tusch * * Musik * Liebe Ferienflieger, sonnengebräunt und sonnengeölt, hier Halle A, bitte abtreten, nach links. Und hier, die Global Players, die teuren Geschäftsreisenden, die Kaviarschlemmer, Champagnerschlucker, hier bitte Halle B, wenn Sie so liebenswürdig sind. Hier oben auf den Rängen, die Billigflieger, die Holzklassebesatzung. * Tusch * Die Bonusmeilenfresser, die Schnäppchenjäger. Seid herzlich willkommen. Ab auf die Piste. So, da ist das auch schon geordnet. * 3-facher Tusch * Früher war ich bei der Stadtverwaltung. Jetzt arbeite ich. * 3-facher Tusch * Mann muss hier alles selber machen. Ich bin hier in der Therme das Mädchen für alles. Bin Tapezierer, Schreiner, Schlosser, Elektriker. Ich kann alles, auch was ich nicht gelernt hab. Ich könnte Landwirtschaftsminister werden. * 3-facher Tusch * Ich sag es kurz und meine es ehrlich: Hausmeister sind unentbehrlich. Wir wissen alles. Wir hören alles. Wir sehen alles. Aber wir reden nicht über alles. Was glauben Sie, wie viele geklaute Handtücher ich schon für ein kleines Trinkgeld übersehen habe? Was glauben Sie, wer die Handtücher klaut? Was glauben Sie? Die feinen Leute. Die Besserverdienenden, Herr Westerwelle. * 3-facher Tusch * Wetten? Glauben Sie das nicht? Wer hat schon in der Saune, im Wellnessclub oder sonst wo ein Handtuch mitgenommen? Bitte Hand heben. Hab ich doch gesagt, die besseren Leute. Hausmeister. Hausmeister ist ein uralter Beruf. Uralt. Der Herrgott hatte seinen Michael. Das war der Rausschmeißer im Paradiso. Kein Nachtlokal. Der Goethe hatte den Eckermann. Der hat ihm seine klugen Gedanken aufgeschrieben. Der Marx hatte den Engels. Der hat ihm die Theorien bezahlt. Der Strauß hatte den Stoiber. * 3-facher Tusch * War doch so. Der hat Bayern und CSU fusioniert. Der Papst hat den Ratzinger, der hält ihm den Glauben sauber. Und der Schröder hat den Müntefering. Das ist die Rache des Sauerlandes am Sozialismus. * 3-facher Tusch * Die CDU, die hat 3 Kanzlerkandidaten. Nicht wie bei arme Leut. Jeder hat mehrere Vorteile, mindestens 2. Der Stoiber: Laptop und Lederhose. Die Merkel ist ne Frau, kommt aus dem Osten. Und der Merz, der hat die Leitkultur und kann Moped fahren. Wisst ihr, wie ich den Streit lösen würde? Wer darf von denen jetzt Kanzler werden? Ganz einfach, wir Hausmeister. Der Stoiber heiratet die Merkel und die adoptieren den Merz. * 3-facher Tusch * Ruhe jetzt für Brauchtumspflege. Jetzt spricht Blüm, der Ordensträger. * Tusch * Als jetzt die Nachricht ging durchs Land und es in jeder Zeitung stand, der Norbert Blüm wird Ordensritter, da schlug das ein wie ein Gewitter. In Bonn, da heulten die Sirenen. In der Baracke flossen Tränen. Der Genscher, der seit 20 Jahren nur 3, 4 Tag in Deutschland war, der sprach zu einem Wüstenscheich: Machs gut, ich muss jetzt heim ins Reich. * Tusch * Der Bundestag hat über Nacht ne Sondersitzung gleich gemacht. Zu meiner Ehr, wie das so geht, sich die Diäten noch erhöht. Der Präsident im Hohen Haus rief jubelnd in die Welt hinaus: Jetzt sind wir endlich was geworden. Der kleinste Kerl, der größte Orden. * Tusch * Der Jochen Vogel, der nie lacht und meistens alles sauer macht, empfand das Ganze als Tamtam und schickte mir ein Telegramm: Orden gut, Idee nicht schlecht, Sitzverteilung ungerecht. Saal zu protzig, Aachen weit, schlechtes Wetter, falsche Zeit. Mikrofone überdreht, Übertragung viel zu spät. Hatte Glückwunsch schon parat, aber falscher Kandidat. Ich schickte ihm in meinem Glück sofort ein Telegramm zurück: Orden gut, Idee famos, Sitzverteilung tadellos. Saal gediegen, Aachen nah, Wetter herrlich, Zeit geht klar. Mikrofone in der Reih, Übertragung einwandfrei. Hatte Versche schon gedicht, doch du, du kriegst den Orden nicht. * Tusch * * Musik * ♪ Nur selten gab die Politik zum Meckern so viel Grund. Für Narren ist das großes Glück, die lachen sich gesund. Wenn du das Spielchen kennenlernst vom täglichen Disput, dann nimm es nicht mehr allzu ernst, sonst gehst du dran kaputt. Verachtet mir den Küster nicht, den Maurer ebenso. Der Schiri nimmt euch in die Pflicht, auch coram publico. Ein jeder wohl die schnöde Welt durch seine Brille sieht. Auf alles, was ihm da missfällt, singt er sein spöttisch Lied. So ist nun mal der Karneval, man nimmt sich auf den Arm. Humor ist stets mein Kapital, es macht das Herz mir warm. Nicht tierisch ernst hau ich jetzt ab und ziehe ungestüm vorm neuen Ritter meine Kapp. Alaaf, Ihr Norbert Blüm. ♪ * 3-facher Tusch * Ich mache mir seit einigen Jahren Gedanken darüber, wie hat sich die Welt und unsere Sprache verändert? Wie geht es weiter? Wie sieht es auf unserem Planeten aus im Jahr 2040? Ich habe leider Gottes relativ düstere Zukunftsvisionen. Wenn man im Jahr 2040 um 20 Uhr die Tagesschau einschaltet, ausgestrahlt wahrscheinlich auf RTL 2 ausgestrahlt: erfährt man von Nachrichtensprecherin Carmen Geiss nach dem Jingel, der nicht mehr heißt "Mein RTL", sondern damit es die Zielgruppe auch verstehen kann "Dem RTL von mich" folgende Nachrichten: ♪ Landesregierung verkündet stolz: Hambacher Forst wird nicht abgeholzt. RWE gelang der große Wurf, Braunkohlefund unter Düsseldorf. Zum Baggern suchte man Freiwillige aus der Region. Aus Kölle kommt spontan 1 Mio. Hatte dieser Plan Erfolgsaussicht? (alle) Leider nicht. Die Leverkusener Autobahnbrücke ist endlich saniert. War nur Spaß. 1. Pfeiler einbetoniert. Zumindest hätte man ihn beinahe bestellt, zu wenig Geld. Notdürftig zusammen geflickt. Zum Test Reiner Calmund darüber geschickt. Bekam man die Brücke noch mal zu Gesicht? (alle) Leider nicht. Ex-Sportler kriegt ein Angebot, Zweitkarriere Hollywood. Philipp Lahm begeisterte als "Der kleine Lord" die Cineaste, Mesut Özil in Edgar Wallace "Der Frosch mit der Maske". Olli Kahn sah man am "Planet der Affen" rasen. Niki Lauda war der Star in "Keinohrhasen". ♪ Ist zu hart? ♪ Sind solche Witze gesellschaftstauglich? (alle) Leider nicht. Deutschland wird älter, wird TV-Machern klar. Dieter Bohlen moderiert jetzt "Deutschland sucht den grauen Star". Guido Cantz präsentiert mit Megaphon und großem Spaß die Seniorensendung "Verstehen Sie noch was?" Heidi Klum verletzte sich bei der Rentnershow "Let's tanz". Sie stolperte fies über Hans und Franz. ♪ Das sind die Brüste, ja. ♪ War für Sie ein junger Pfleger in Sicht? (alle) Leider nicht. Jubiläumsfeier von Silikon. Michaela Schäfer feiert 100. Brustimplantation. Carmen Geiss wurd für 50 Jahre Plastik im Fleisch die gelbe Tonne in Gold überreicht. Sophia Wollersheim bei OP Nippel ab, Entschuldigung, abgenippelt. Reinkarnation geht in die Hose, Wiedergeburt als Tupperdose. War sie wenigstens in dem Zustand ganz dicht? Leider nicht. Nur 2 Wörter üvverstonn dä janze Klaaf: (alle) Oche Alaaf. ♪ * Tusch * * Musik * Liebe Närrinnen und Narren. Da komm ich in meine Bank. Da sagt mein Anlageberater: Tut mir leid, Ihre Aktien sind im Keller. Da sag ich: Wenn sie sich da besser halten. * Musik: Jupp Schmitz "Wer soll das bezahlen" * ♪ Wer hat so viel Pinkepinke? Wer hat so viel Geld? ♪ Neulich ging ich zum Arzt. Der untersucht mich von Kopf bis Fuß und sagt: Tut mir leid, im Moment kann ich nichts finden. Es wird am Alkohol liegen. Da sag ich: Das macht nix, Herr Doktor, ich kann ja wiederkommen, wenn Sie nüchtern sind. * 3-facher Tusch * Meine Frau und ich kennen das Geheimnis einer dauerhaften Ehe. 2-mal in der Woche gehen wir in ein nettes Restaurant. Gutes Essen, guter Wein, gute Gesellschaft. Sie geht dienstags, ich geh freitags. * 3-facher Tusch * Neulich sagt mir einer, wie nett ich mit meiner Frau bin. Immer wenn man mich in der Stadt sieht, halte ich mit der Händchen. Da sag ich dem: Wenn ich sie loslasse, ist sie schon in der Boutique. * Tusch * Ich frage meine Frau, wohin sie zum 20. Hochzeitstag hin möchte. Da sagt sie: Irgendwohin, wo ich schon lange nicht mehr war. Ich sage: Geh in die Küche. * 3-facher Tusch * * Tusch * Neulich fahr ich auf der Autobahn, satte 180. Da sehe ich im Rückspiegel: Blaulicht, Polizei. Ich fahr noch ein bisschen weiter. Aber der lässt nicht nach. Fahr ich also rechts ran und halte. Da kommt der Polizist und sagt: Guter Mann. Et is Freitagabend. Ich hab eigentlich schon Feierabend. Jetzt noch mal die ganze Schreiberei, das stinkt mir. Ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wenn Sie mir erzählen können, warum Sie so schnell gefahren sind. Wenn Sie mir eine Geschichte erzählen, die ich noch nicht gehört habe, drücke ich beide Augen zu. Dann sage ich: Vor 14 Tagen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Eben hatte ich Angst, dass Sie sie mir wieder zurückbringen. * 3-facher Tusch * Liebe Öcher, Aachen ist das Zentrum der Moderne. Liebe Männer vom AKV, mir wird ganz schwindelig von eurem rasanten Fortschritt hier in Aachen. Ihr ehrt mich jetzt in einer Reihe von 60 Männern tatsächlich als 6. Frau. * Musik * Tatsächlich als 6. Frau. Wo kommt ihr da noch hin? Wo kommt ihr da noch hin? Am Ende fehlt nur noch, dass eine Frau in den Elferrat einzieht. Aber Moment... Aber qualifiziert muss sie sein. Qualifiziert müssen Frauen sein, keine Quote. Frauen müssen qualifiziert sein, warum? Weil Männer das von Geburt an ohnehin schon sind. Komisch nur, mir fällt bei der weltweiten Finanzkrise, bei Zugverspätungen oder beim Dieselskandal, da fallen mir nicht viele Frauennamen ein. Ich habe noch eine Überlegung. Berliner Flughafen. Fällt mir aber auch keine Frau ein. Kurz zusammengefasst: Putin, Trump, Erdogan, Kim Jong-un. Alles so talentierte Jungs. Männer, ihr wisst es genau. Es geht nicht ohne die Frau. Mit Komplimenten haben wir kein Problem. Aber auf dem Chefsessel sitzen, ist auch schön. Ich bin überzeugt und sags ganz frei: Dafür brauchts weder Genderstern noch Sprachpolizei. * 3-facher Tusch * Es ist nur wenige Jahrzehnte her, da durften Männer den Arbeitsvertrag ihrer Frau kündigen. Da durfte die Frau nur mit der Unterschrift ihres Mannes ein Bankkonto eröffnen. Ich sehe das Blitzen in den Augen bei einigen Männern. Das waren noch Zeiten, Jungs. Und wie ist es heute? Frauen entscheiden heute selbst. Das ist auch gut so. * 3-facher Tusch * Liebe Öcher. Klar, es gibt Unterschiede zwischen Männern und Frauen. Im Tierreich sieht man das am besten. Die Henne weiß auch, dass morgens die Sonne aufgeht. Deshalb muss sie noch nicht gleich krähen. * 3-facher Tusch * Bei einigen hat es ein bisschen gedauert... Hier in Aachen als Marktfrau, Wenn ich mein Gemüse so betrachte, ganz ehrlich, ich denke dann an die Politik. Die Tomaten... Guten Abend, Frau Barley, von der SPD. Zitrone, grüß Gott, Christian Lindner von der FDP. Was haben wir noch? Die schwarze Brombeere, Armin Laschet von der CDU. Die sind noch ganz in Ordnung. Dann haben wir hier... Das ist Suppengrün. Hört doch mal auf. Ein bisschen sperrig, das Radi. Markus Söder von der CSU. Das Suppengrün, da ist alles dran. Was da alles reinpasst bei den Grünen. Unglaublich, Herr Kretschmann, ich winke. Die Paprika ist halt für die Linke. * 3-facher Tusch * Da habe ich noch was. Da haben wir noch eine verfaulte Banane, ganz braun. Die sortiere ich am besten gleich mal weg. * 3-facher Tusch * Ich bin nicht nur für mehr Frauen in der Politik. Ich finde, Männer sollten da raus. Jungs, ihr habt keine Chance. Neben einer Frau sieht jeder Mann aus wie Rainer Brüderle. Das ist das Problem. Früher war Politik anders. Früher, als die Männer noch unter sich waren... Der Strauß damals. (imitiert Strauß) Sie sind vielleicht ein linksradikales, widerliches Rindviech. Der Brandt hat wacker dagegengehalten. (imitiert Brandt) Ich kann gar nicht so viel saufen, wie ich kotzen möchte. Wenn ich das nur höre. Das war früher, jetzt sind die Mädels dabei, jetzt haben wir Angela Merkel. Die sitzt wie n Indianer an der Spree und wartet, dass ihre Feinde tot vorbeischwimmen. Es ist sensationell. Ist ja keiner mehr da, alle scheitern daran. Es ist wie zu Hause. Zu Hause werden wir Männer ja auch nicht mehr gebraucht. Früher waren wir die Helden. Da waren wir die ultimativen Renovatoren, die Männer mitm Akkuschrauber durchs Haus gesprungen. Ich bau alles zusammen, ich bin wichtig. Heute stehst du als Mann arbeitslos mit dem Werkzeugkoffer vor der Tür und fragst: Darf ich mitmachen? - Nein. Meine Damen, wir müssen die Männer demoralisieren. Eine Frau ist Bundesverteidigungsministerin. Die langen Gesichter bei der Truppe hätte ich gern gesehen. Es ist ein Witz eigentlich. Vor Jahren hab ich den Witz gemacht. Ursula von der Leyen, die ewige Familienministerin, wenn die Verteidigungsministerin werden würde, würde sie als Erstes Kindertages- stätten in den Kasernen eröffnen. Und sie tut es. Es ist unfassbar. * 3-facher Tusch * Es ist unglaublich. Die Moral ist dahin. Jetzt müssen Soldaten Kindersitze im Panzer einbauen, ich lach mich scheckig. Es ist unfassbar. Und das trifft uns in allen Bereichen. Auch in der Politik. Du kommst gegen diese Merkel einfach nicht an. Alle sind gescheitert. Das ist einfach so. Ne Frau, das würde... Peer Steinbrück, total gescheitert. Alle standen daneben: Sag nichts gegen die Merkel. Darfst ja keine Witze über Angela Merkel machen, das ist verboten. Ich hab früher immer gesagt, der ist das Elend dieses Landes ins Gesicht geschrieben. Heute seh ich das positiv. Ich sag, wenn man sie auf den Kopf stellt, sieht sie aus, als wenn sie lächelt. Das ist die Taktik, so muss man da rangehen, mit Humor. * 3-facher Tusch * Ich habe schon vor über 10 Jahren gesagt, es wird in Deutschland nie wieder einen männlichen Bundeskanzler geben. Und es kommt so. Weil Männer sich schwertun, Frauen anzugreifen. Friedrich Merz. Das war der letzte maskuline Angriff in Richtung Kanzleramt. Der lag doch schon auf Angela Merkels Friedhof der Alpha-Tiere. Hat er noch eine Chance? Wenn der noch einmal kommen will, als Kanzlerinnengatte. * Tusch * Er heiratet Annegret Kramp-Karrenbauer. Er nimmt ihren Namen an. Er nennt sich dann Friedrich Kramp-Karrenbauer. Also FKK. Ich weiß, ihr habt schlimme Bilder vor Augen. Wir er jetzt nackt durch Deutschland... Er wird sich ein schwarzes Röckchen umhängen, damit sein Fritzchen nicht friert. Da kommt Friedrich mit seinem black rock. Was, wenn die Große Koalition wirklich auseinanderknallt? Gibt es dann Neuwahlen, Minderheitsregierung oder doch eine Neuauflage von Jamaika? Wo ist denn der Lindner, die arme Socke? Der hat sich schon versteckt. * 3-facher Tusch * Ja. Trink dir mal Mut an. Nicht mit Wasser, da musst du viel saufen, dass du das aushältst. Ist nicht nur, dass du mit der CDU, mit den Grünen... Die angeblich neue Volkspartei mit 70.000 Mitgliedern. Aber sie haben diesen unheimlich beliebten Robert Habeck. Was hat der über den Habeck gesagt, der Linder? Er wäre so schön cremig. Cremig, wie meint er das? Tagcremig oder nachtcremig? Ein bisschen Diva ist er schon, der Lindner. Der Spruch "Lieber nicht regieren als falsch regieren", den fand ich großartig, das hat mir Weihnachten gerettet. Als die Kinder vor mir standen: Wie siehts aus mit Geschenken? Da hab ich gesagt: Nix. Lieber nicht beschenkt, als falsch beschenkt, das ist genau... * 3-facher Tusch * * Musik * Als Angela Merkel als Kanzlerin vereidigt wurde und sie gesagt hat, so wahr mir Gott helfe, ist Horst Seehofer aufgesprungen und hat gesagt: Mache ich. Mädle, dir werd ich helfen. Die CSU ist sehr hilfreich, die stehen wie ne 1 hinter Angela Merkel, um sie in die richtige Richtung zu schubsen. Gerad in der Flüchtlingsfrage. Dieses "Wir schaffen das" ist der nur so herausgerutscht. Man sagt schon, Angela Merkel ist Bob die Baumeisterin: Wir schaffen das. Ist Quatsch. Bob der Baumeister hat immer gesagt: Können wir das schaffen? Und die Kollegen haben gerufen: Ja, wir schaffen das. Und das hat Merkel nicht gemacht. Da hat der Söder recht, wenn er sagt, die hätte uns fragen können. Dann hätten wir gesagt, nein, schaffen wir nicht. Ganz ehrlich. Ich kann es nicht mehr hören. * Tusch * Die haben gesagt, Angela Merkel hätte die Flüchtlinge eingeladen. Wer stand denn im Sommer an der Bahn? Wer stand denn in München? Die Münchener haben gerufen: Die Refugees kommen. Nicht Flüchtlinge, die Refugees, das klingt nach ner Popband. Die haben gedacht, ist die Vorgruppe von Madonna. Die Refugees. Die Flüchtlinge haben sich gefreut. Die haben Schilder hochgehalten: "Danke, Deutschland." Das habe ich bei den Griechen nie gesehen. Ist doch so. * Tusch * Bevor ihr die Grenzen dichtmacht, stellt große Plakate auf: "Willkommen". Nein, nicht willkommen. Wir schreiben drauf: "Sie wollen nach Deutschland." Darunter: "Wir sind umgezogen." * Tusch * Wunderbar. Eine schöne Idee, in großen Lettern. "Wir sind umgezogen, besuchen Sie unsere Filiale am Bosporus. Türkenstraße 51." Da stehen die Höhner schon parat an der Grenze. ♪ Die Karawane zieht weiter, der Sultan hätt Durst. ♪ Das geht noch weiter. (Publikum singt) Pass auf, kommt noch einer. Dann holen wir den Jürgen aus dem Dschungelcamp. Der sagt, wem es zu kalt ist, der kann auch mit der S-Bahn fahren. Weil: ♪ Heute fährt die 18 bis nach Istanbul. Istanbul. Istanbul. Wir haben lecker Kölsch mit und nen Liegestuhl. Ja, wir fahren durch bis Istanbul. ♪ So läuft das. Oche Alaaf. Danke schön. * 3-facher Tusch * * Musik * ♪ Wie stark ist der Mensch? Wie stark? Wie viel Ängste, wie viel Druck kann er ertragen? Ist er überhaupt so stark, wie er oft glaubt? Wer kann das sagen? Hurra, wir leben noch. Was mussten wir nicht alles überstehen und leben noch. Was ließen wir nicht über uns ergehen? Der blaue Fleck auf unsrer Seele geht schon wieder weg. Wir leben noch. Hurra, wir leben noch. Nach jeder Ebbe kommt auch mal ne Flut. Wir leben noch. Gibt uns denn dies Gefühl nicht neuen Mut? Und Zuversicht, so selbstverständlich ist das nicht. Wir leben noch. Wie stark ist der Mensch? Wie stark? In der Not hilft weder Zorn noch Lamentieren. Wer aus lauter Wut verzagt und nichts mehr tut, der wird verlieren. Hurra, wir leben noch. Was mussten wir nicht alles überstehen? Und leben noch. Was ließen wir nicht über uns ergehen? Der Kelch ging noch einmal an uns vorbei. Wir leben noch. Hurra, wir leben noch. Nach jeder Ebbe kommt auch mal ne Flut. Wir leben noch. Gibt uns denn dies Gefühl nicht neuen Mut? Und Zuversicht, so selbstverständlich ist das nicht. Wir leben noch. Hurra, wir leben noch. Nach all dem Dunklen sehen wir wieder Licht. Wir leben noch. Der Satz bekam ein anderes Gewicht. So schlimm es ist. Es hilft, wenn man das nie vergisst. Wir leben noch. Wir leben. ♪ * 3-facher Tusch * Ich möchte euch zunächst einmal von ganzem kaiserlichen Herzen gratulieren. Gratulieren zum Aachener Ergebnis der letzten Bundestagswahl. Am 24.09.2017 habt ihr, hochgeschätzte Öcherinnen und Öcher, einmal mehr bewiesen, dass eure großartige Stadt nicht nur im Herzen Europas liegt. Nein, hier in Aachen tragen die Menschen Europa auch in ihren Herzen. Das Europa des Friedens. Das Europa der Toleranz. Das Europa der Zukunft. Kein Platz für nationalistische Hetztiraden. AfD in Aachen: 5,9%. Ihr habt die Partei der Anti-Europäer dahin geschickt, wo sie in Bälde hoffentlich auch wieder verschwinden wird: an die 5%-Hürde. Ich ziehe meine Krone in den Staub. * Tusch * Stehen 2 Männer in der Kneipe am Tresen. Sagt der eine: Alle AfD-Wähler sind Armleuchter. Sagt der andere: Wollen Sie mich beleidigen? Wieso? Sind Sie AfD-Wähler? Nein, Armleuchter. Im Gauland wohnt ein irrer Greis, dem laufen die Synapsen heiß. Ein Schwarzer in der Nachbarschaft, da schluckt er sauren Magensaft. Ein Schwarzer in der Hitparade? Der Greis springt auf die Barrikade. Ein Schwarzer mit Tiroler Hut? Dem irren Greis kocht heiß das Blut. Die schwarze Frau mit Mutter Beimer? Der Greis hängt kotzend überm Eimer. Ein schwarzer Mann als Krankenpfleger? Der Irre greift zum Baseball-Schläger. Der Greis dreht durch, er tobt und grollt: Das Schwarz muss raus aus Schwarz-Rot-Gold. Drum schwenkt der alte Vollidiot in Zukunft nur noch Gold und Rot. An solchen Wesen soll das Land genesen? Ich lach mich eckig. Ich wollte mir mal ein Stimmungsbild machen, habe mein Grab verlassen und bin inkognito nach Dresden. Abends wollte ich in die Oper. Ich stand in einer größeren Menschenmenge, die das gleiche Ziel hatte, an der Straßenbahnhaltestelle. Dann passierte das, was in Deutschland nie passiert, die Bahn hat Verspätung. Es wurde immer später. Die Menschen um mich herum wurden nervös. Ich wollte sie beruhigen. Ich habe gesagt: keine Panik. Wir schaffen das. Da war was los, meine Damen und Herren. Die Menschen beschimpften mich als Traumtänzer, Gutmenschen. Ich wäre beim Überqueren einer Fußgängerampel fast von einem Auto überfahren worden, dessen Fahrer hat mich als Drecksau beschimpft. Leute, ihr habt wirklich Probleme genug. Dann müsst ihr euch nicht noch im normalen Alltag gegenseitig das Leben schwer machen. Indem ihr jeden Anstand und gegenseitigen Respekt voreinander verliert. * Tusch * ♪ In Rimini, da sah ich sie zum allerersten Mal. Beim vino rosso küsst ich sie in einem Nachtlokal. Doch süßer als in Rimini fand ichs beim 2. Mal. Den Kuss, den Vino und auch sie am Rhein beim Karneval. Rosenmontag, da saßen Frau Schmidt und Herr Schmidt im Lokal bei Alaaf und bei Wein. Eine Kellnerin, feurig und voll Dynamit, ja, die schenkte den Rebensaft ein. Plötzlich schrie sie: "Bongiorno, Senior Schmidt, Mama mia!", und gab ihm nen Kuss. Und man ahnt es sofort, was Herr Schmidt da erlitt, als er dann seiner Frau beichten muss: In Rimini, da sah ich sie zum allerersten Mal. Beim vino rosso küsst ich sie in einem Nachtlokal. Doch süßer als in Rimini fand ichs beim 2. Mal. Den Kuss, den Vino und auch sie am Rhein beim Karneval. ♪ * Tusch * Ich freue mich auf jeden Fall, dass ich die wichtigste Auszeichnung der Bundesrepublik Deutschland heute erhalten habe. Den Orden Wider den tierischen Ernst. * 3-facher Tusch * Es gibt eine Gemeinsamkeit von dem einen untergegangenen und dem noch existierenden deutschen Staat. Die Gemeinsamkeit besteht darin, dass ich von keinem eine Auszeichnung erhalten habe. Von dem einen ist das nicht mehr möglich. Bei dem anderen verzichtbar. Deshalb bin ich so stolz auf den Orden Wider den tierischen Ernst. * 3-facher Tusch * Ich muss einen schweren Irrtum aufklären. Sie denken, ich habe den Orden wegen meines Humors bekommen. Das ist Quatsch. Es gab seit Jahren einen Vertrag zwischen dem Karnevalsverein und mir. In dem Vertrag stand drin: Du kriegst den Orden erst, wenn du aufhörst als Fraktionsvorsitzender der Linken. Da ich so scharf war auf den Orden, habe ich aufgehört. Dass die Welt zurzeit eine Meise hat, wissen Sie. Das muss ich nicht erklären. Wir müssen die Rechtsentwicklung in Deutschland und Europa stoppen. Ich weiß, die EU ist unsolidarisch, sie ist sozial ungerecht. Sie ist ökologisch nicht nachhaltig, intransparent, bürokratisch. Nun will sie auch noch militärisch werden. Ich verteile links und rechts nur Ohrfeigen. Aber es gibt 6 Gründe, weshalb wir sie dringend retten müssen. Das gehört genauso dazu. Der 1. Grund: Es muss aufhören, dass die nationalen Politiker immer alles auf Brüssel schieben, was sie selbst verantworten haben. Das 2.: Wir haben eine Jugend, die europäisch aufgewachsen ist. Die meisten jungen Leute sprechen gut Englisch, sie haben da gearbeitet, dort ge-"worked". Die können es sich nicht vorstellen, dass wir zum alten Nationalstaat zurückkehren. Mit Grenzbaum und Pass. Da gibt es einen kleinen Konflikt mit Frankreich, schon wird eine Visumpflicht eingeführt. Da müssen die 3 Monate vorher zum Generalkonsulat, wenn sie nach Paris wollen. Ich bitte Sie. Für uns Alte ist das schon schlimm, aber für die Jugend eine Katastrophe. Das können wir denen nicht zumuten. Die alten Nationalstaaten haben ökonomisch im Vergleich zu China und den USA kein Gewicht. Wenn wir etwas bestellen wollen, geht das nur als EU. Und weltpolitisch? Welche Rolle soll Luxemburg im Nahostkonflikt spielen? Nur als EU sind wir weltpolitisch ein Faktor. Dann gibt es noch etwas. Es gab noch nie einen Krieg zwischen 2 Mitgliedsländern der Europäischen Union. Während die ganze vorherige Geschichte durch Kriege zwischen diesen Staaten gezeichnet war. Ich möchte, dass unsere Enkel und Urenkel das nicht mehr erleben. Deshalb müssen wir die EU erhalten und retten. Stichwort Trump. Was soll ich dazu sagen? Er will eine irreale Abschottung. Und viele Leute nicht in die USA einreisen lassen. Eine Frage: Müssen wir ihn eigentlich einreisen lassen? Trump liebt nur die Stärke. Deshalb rate ich der Bundesregierung, macht kein Kriechertum, buckelt nicht wie die Katze. Sondern seid rotzfrech gegenüber Trump. Das ist das Einzige, was ihm imponiert. Rotzfrech muss die Bundesregierung sein. * 3-facher Tusch * Ich weiß, das ich der 1. Linke bin, der den Orden wider den tierischen Ernst bekommt und zum Ritter geschlagen wird. Ich finde, Aachen muss es aushalten, dass alle 100 Jahre eine solche Ausnahme stattfindet. * 3-facher Tusch * ♪ Dat es der Lennet. Dat es der Lennet Kann. Dat es der Lennet. Va Oche der schönnste Mann. ♪ ♪ Was zog einst durch Aachen für eine Gestalt, mit Orden geschmückt, mit Ehrenzeichen. Die Hosenpfeifen gemahnten sobald an Spazierstöckchen oder dergleichen. De Arme, se baumeln an den Seiten herab, als hingen sie los wie in Scharnieren, so ist er geschravelt bergauf und bergab, die Domgrafen aber jubilieren. ♪ ♪ Dat es der Lennet. Dat es der Lennet Kann. Dat es der Lennet. Va Oche der schönnste Mann. Dat es der Lennet. Dat es der Lennet Kann. Dat es der Lennet. Va Oche der schönnste Mann. ♪ ♪ Der Nandes, de Latts än der Spiene Jupp sind alle schon längst verblichen. Der Jokeb met et Feißje und de Frau Zupp, se sind längst zum Himmel geschlichen. Sie lurten herapper und als kam die Zeit, dass Lennets liebe Seele wollt entfliehen. Da standen sie alle am Himmelstor bereit und fingen mit de Engelscher an ze singen. Da kütt der Lennet. Da kütt der Lennet Kann. Da kütt der Lennet, va Oche der schönnste Mann. Dat es der Lennet. Dat es der Lennet Kann. Dat es der Lennet, va Oche der schönnste Mann. ♪ * 3-facher Tusch * Die Sterneköche in Saarbrücken und im Saarland haben eine Tradition. Wir haben pro Kopf der Bevölkerung die meisten Sterne in der Bundesrepublik. Nicht, weil wir so wenig Menschen sind, sondern weil wir viele gute Köche haben. Ich bin da die Küchenchefin in Saarbrücken. Die 1. Frau im Übrigen. Sozusagen eine Quoten-Köchin. Da kann ich Ihnen sagen... * Tusch * ...das ist auch hoch notwendig. Denn immer noch gibt es die 3 Ks, wo Frauen nicht in die Spitze kommen: Kirche, Küche, Karneval. Das muss sich ändern. * Musik * Es ist so notwendig, dass Frauen mit Fingerspitzengefühl kochen. Gerade für den politischen Bereich. Denn die Kolleginnen und Kollegen sind so sensibel. Sie müssen so auf die Details achten. Z.B. beim Sektempfang, das beginnt bei der Getränkeauswahl. Vorige Woche waren Teile des NRW-Kabinetts bei uns zu Gast. Der Kollege Borjans war auch dabei. Da können Sie z.B. beim Sektempfang keinen "Rüttgers Club" ausschenken. Aber... Wenn die CDU kommt, geht das. Aber dann dürfen Sie keinen Rotkäppchen ausschenken. Außer bei der Kristina Schröder, weil es heißt ja "das" Rotkäppchen. Und das verträgt sie schon noch. * 3-facher Tusch * Es ist klar, wenn die FDP kommt, muss es Mumm sein. Nicht in Piccolo, wir leihen uns dann größere Flaschen aus. Bei den Grünen ist es egal, weil Sekt aus Raps gibt es noch nicht. Die trinken alles, was auf den Tisch kommt. * 3-facher Tusch * Meine Damen und Herren, letztens war eine bunte Truppe bei uns im Saal. Es waren nicht die Kollegen der Piraten. Es war eine Abordnung aus dem Deutschen Bundestag. Alle Fraktionen waren da, wir haben gekocht. Es hat etwas gedauert, bis für jeden die Diäten-Wünsche erfüllt waren, das war komplizierter. * 3-facher Tusch * Die Kolleginnen und Kollegen haben sich mit einem sportlichen Zwischenspiel die Zeit vertrieben. Sie haben sich auf ein Fußballfeld gestellt. In der Mitte stand ein Pokal mit 5.000 Euro. An jedem Eckfähnchen stand ein Kollege. Aufgabe war: Wer zuerst in der Mitte ist, bekommt das Geld. In dieser Ecke stand ein sozialer Liberaler. Dort stand ein konservativer CDUler. Dort stand ein linker Grüner und dort ein Kanzlerkandidat der SPD. Raten Sie, wer gewonnen hat? Natürlich der CDUler. Weil einen sozialen Liberalen gibt es nicht. Der linke Grüne hat die Aufgabenstellung nicht verstanden. Und glauben Sie, ein Kanzlerkandidat der SPD läuft für 5.000 Euro los? Im Leben nicht. * Musik * Meine sehr geehrten Damen und Herren. Ich muss zurück in die Küche, damit die übrigen Gänge auch rechtzeitig auf den Tisch kommen. Ich habe mich gefreut und freue mich, dass ich für Sie kochen konnte und darf. Und grüße Sie mit einem kulinarischen, närrischen Alleh hopp und Oche Alaaf. * Musik * Meine Güte, was habt ihr hier für eine Stimmung. Das ist ja unglaublich. Und so viele bekannte Leute. Wow. V.a. politische Prominenz. Ich sehe hier so viele Politiker. Wenn hier jemand einen Antrag zur Geschäftsordnung stellt, der Bundestag wäre beschlussfähig. Warum sind die ganzen Politiker hier? Ich kann es Ihnen sagen. Der Orden wider den tierischen Ernst, das ist nicht ein Sprungbrett, das ist das Trampolin zu höchsten politischen Ehren. 1972 Ordensträger: Helmut Schmidt. 1974 Kanzler. 1984 Ordensträger Friedrich Nowottny. 1985 Intendant des Westdeutschen Rundfunks. 1986 Johannes Rau. 1999 Präsident. Angela Merkel: Niemals Preisträger, Rücktritt 2018. Das ist das Ergebnis. Da ist die Angela zurückgetreten und zack 3 neue Kandidaten. So viel kriegt die SPD insgesamt nicht zusammen. Die CDU hatte den Auswahl zwischen den 3 großen G, Gesundheitsminister, Generalsekretär und gehobener Mittelstand. Alle wussten sofort, wer gewinnt. Das Konterfei von Friedrich Merz. Das Bild von Merz in der Bildzeitung auf Seite 1, 2 und 12. Ja, aber manchmal kommt es doch anders als man denkt. ♪ Dann kam der Merz, der war doch weg seit Jahren. Schäuble zog die Strippen, hatte einen Plan. Da stand plötzlich AKK. Schala lalala, da stand AKK. Schala lalala, schala lalala, schala lalala, da stand AKK. ♪ * Tusch * 1.600 Menschen, universell gebildet, mit einem IQ über 150, das hast du auch nicht in jedem Saal als Publikum, aber hier ist es nun mal so. Deswegen nutze ich das aus und stelle Ihnen die Frage, die sich mir seit Wochen stellt: Wenn die Engländer aus der EU ausscheiden, also komplett raus, hard Brexit, dürfen die dann wieder ganz normale Glühbirnen benutzen? Dann würde ich echt neidisch. Das mit dem Brexit, hört man ja, so einfach wird das nicht werden. Das sieht eher so aus: ♪ Für die Engländer war der Euro doch bloß Schund, jetzt ist er mehr wert als ihr blödes Pfund. Juhu. Raus aus der EU. Der Chef-EU-Hasser hieß Nigel Farage. Dann trat er zurück, der hat die bloß verarscht. Hey, hey, Miss Theresa May. Wenn James Bond wieder auf Verbrecherjagd geht, und zwar im Namen ihrer Majestät, kann es sein, dass ihm der Bösewicht entgeht. Weil wieder stundenlang in der Passkontrolle steht. Ja, Brexit, ist so oh, oh, ich glaubs nicht, die sagen no, no, no, unglaublich, die schießen sich selbst ins Knie. Brexit ist doof. ♪ * 3-facher Tusch * Der Chef-Ideologe des Brexit war ja Boris Johnson. Kennen Sie? Der war Bürgermister von London, heute ist er Außenminister. Der erlernte Beruf von Boris Johnson ist Journalist. Den erlernten Beruf seines Friseurs kennt niemand. Es steht nur eins fest: Er ist nicht Friseur. Haben Sie mal gesehen, was Boris Johnson so auf dem Kopf spazieren trägt? Wenn man nach einer Herrensitzung oder besser nach 2 nachts um halb 3 bar jedes motorischen Feingefühls nach Hause kommt und versucht, sich einen Wischmopp auf dem Kopf zu setzen, dann sieht man aus wie Boris Johnson. Aber der braucht die Frisur. Wenn du heute zur Liga der bekloppten Rechtspopulisten zählen willst, musst du eine bescheuerte Blondhaarfrisur haben. Geert Wilders. Sieht aus wie ein blondiertes Perückenschaf auf Speed. Donald Trump. Als wäre ihm ein Eichhörnchen auf dem Kopf explodiert. Hier in Aachen, wo regelmäßig der Karlspreis vergeben wird... Falls Sie für nächstes Jahr noch keinen haben, ich würde meinen Hut ins Rennen werfen. Ich bin ein verdienter Europäer. Ich verbringe meinen Sommerurlaub regelmäßig in Holland. Mein Esszimmer steht beim Italiener. Ich liebe französischen Rotwein. Mein Sohn hat viele Freunde in Polen, meine Tochter hat auf Malta studiert. Ich hab ein Kellerregal aus Schweden. Und im letzten Strandurlaub in Spanien hat mir ein netter Bulgare eine komplett echte Schweizer Uhr verkauft. Das ist Europa, nicht immer perfekt, aber immer liebenswert, ohne Schranken, ohne Schlagbäume, ohne Geldwechseln. * 3-facher Tusch * Das haben wir uns in den letzten 70 Jahren aufgebaut. Wenn wir nicht aufpassen, dann ist das in 7 Jahren Geschichte. Wir haben jetzt die ganzen Wahlen. Da darf es keine Ausrede geben wie: Ich war fischen. Das Wetter war zu schön. Es ist nicht nur das Wahlrecht, es ist unsere gottverdammte Pflicht, damit uns so was nicht passiert. * 3-facher Tusch * Wissen Sie, wie lange Merkel schon Kanzlerin ist? 2006 ist die vereidigt worden. Damit Sie mal einen Begriff davon kriegen, wie lange das ist. 2007 hat Steve Jobs das iPhone vorgestellt, d.h. wir haben Angela Merkel schon länger als das iPhone. Hätten Sie das gedacht? 1876 hat Alexander Graham Bell das Telefon erfunden, damit wir uns unterhalten können, auch wenn wir in unterschiedlichen Städten wohnen. 2007 hat Steve Jobs das iPhone erfunden, damit wir uns nicht mehr unterhalten können, selbst wenn wir am gleichen Tisch sitzen. 10 Jahre haben wir das Ding. Und unsere Kids sind nicht mal mehr in der Lage, ohne Google Maps ne Bushaltestelle zu finden. Wie gut, dass das bei uns damals nicht so war. Bei mir war das so: ♪ Wenn ich zurückdenk an das Jahr, als ich so 13, 14, 15 war. Das Telefon, das war lindgrün. ♪ Als meine Eltern das Lindgrün nicht mehr mochten, haben wir so ne Brokathaube gekauft, die war auch schön. ♪ Das Telefon, das war lindgrün. Man konnt es nicht, wer weiß wohin ziehen, weil es an einem Kabel hing. Im Internet waren wir nie. Wir waren draußen, hatten aufgeschlagene Knie. Wir haben stundenlang gekickt. Den Fahrradschlauch noch selbst geflickt, die Kumpels nicht nur angeklickt. Wir sahen gern "Mork vom Ork", hatten Pinnwände aus Kork. Und da hingen Fotos dran, das war unser Instagram. Wir waren nicht tätowiert, haben keine Wände vollgeschmiert. Und wenn doch, irgendwie stimmte die Orthographie. eBay gab es noch nicht, dafür Sperrmüll, monatlich. Amazon war analog und hieß "Quelle-Katalog". ♪ Jetzt kommt die Herrenoberbekleidungsstrophe. Da werden sich viele von Ihnen wiederfinden. ♪ Ne neue Jeans sah auch neu aus, oben guckt kein Schlüpfer raus, meine erkannte man daran, unten hing ein Glöckchen dran. ♪ Wollt ihr erst die hygienische Strophe? Oder erst die erotische? Erst Hygiene, dann Erotik, ist die richtige Reihenfolge, glaub ich. ♪ Kalaharigelb das Bad, wenn mans nicht braun gekachelt hat, damit man das überlebt, haben wir Prilblumen draufgeklebt. ♪ Jetzt kommt die erotische Strophe. Mädels, jetzt wirds auch warm ums Herz werden. ♪ Klammerblues, Flaschendrehen, und dann "Willst du mit mir gehen?", das klingt lustig, aber wahr, wir kamen ohne Parship klar. Wie heißt noch mal dieses pürierte Zeug, das meine Frau mir immer aufs Frühstücksbrettchen stellt? Smoothie hieß Apfelmus, YouTube-Star war kein Beruf. Und bevor mich einer fragt: Pokémon hieß Schnitzeljagd. ♪ Die letzte Strophe singen wir alle zusammen. Ihr kennt den Text. ♪ We had joy, we had fun. We had seasons in the sun. But the hills that we climb were just seasons out of time. ♪ Vielen Dank, Sie waren wunderbar, ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend. Tschüs zusammen. * 3-facher Tusch * Moruk, naber? Keyifler nasil? Kefir, was soll das heißen? - Das heißt Oche alaaf auf Türkisch. Türkisch? Nix verstehen. Aber wie siehst du eigentlich aus? Wie denn? - Irgendwie multi-kulti. Ach so. Ich komme gerade aus der Sitzung des Strategie-Gipfels aus unserer Parteizentrale. Wir wollen im Superwahljahr 2030 gewinnen und deshalb müssen wir uns unseren Wählern anpassen. Aber wie siehst du denn eigentlich aus? Wir wollen natürlich auch gewinnen. Wir kümmern uns mehr um Minderheiten. Deshalb werbe ich als Deutschenbeauftragter der GDP um die letzten deutschen Wähler mit unserem Slogan: Sauberkeit, Pünktlichkeit, Stabilität. Die Ordensverleihung ist schon eine tolle Sache. Als leidenschaftliche Seefahrer sind die Jungs vom AKV solche Ozean-Liebhaber, die nennen ihren Elferrat Ocean's Eleven. Du und deine Hollywood-Blockbuster. Wer braucht denn noch Hollywood? Washington ist das neue Hollywood. Horrorfilme kommen jetzt direkt aus dem Weißen Haus. Wenn nachts der Präsident durch die Gänge schleicht und seine Tweets verschickt, hält die Welt den Atem an. Wird dir das nicht auch nachgesagt? Wenn es Nacht wird in Düsseldorf, liegt schwerer Zigarilloduft in der Luft und es huscht nur noch einer durch die Staatskanzlei, Armin Laschet im Bademantel. - Ach Quatsch. Wer oder was bist du eigentlich? Ich bin immerhin Ministerpräsident des bevölkerungsreichsten Bundeslandes. Da scheint es bei euch so eng geworden zu sein, dass du nur noch in Berlin bist. Düsseldorf ist die Hauptstadt von NRW. Nicht Berlin. * 3-facher Tusch * Aber was bist du denn? Sind deine neuen Visitenkarten schon da? Cem Özdemir, Außenminister der Herzen. Oder... Oder, können wir noch größer machen: Cem Özdemir, Bundesaußenminister in spe a.D. Hör bloß auf. Kennst du noch euren Superhelden? Friedrich Merz, die Leitkulturgestalt der deutschen Konservativen in spe a.D. Junger Hoffnungsträger auf Lebenszeit. Allemal besser als der Mann aus Würselen, Martin Schulz, Messias und Gottkanzler in spe a.D. Das ist die Höchststrafe. Was ich dich schon lange fragen wollte: Bekommst du Erschwerniszulage? Oder Schmerzensgeld? Oder läuft das für dich ganz katholisch unter Selbstkasteiung? Dass du mit der FDP in NRW koalierst. Man fragt sich schon: Müsste er nicht eine Gehaltsverdoppelung bekommen? In NRW mit der FDP und im Bund mit der SPD. Man weiß nicht, was schlimmer ist. Nicht ablenken, mein kleiner grüner Kaktus. Oder sollte ich sagen: mein kleines Cannabis-Bäumchen? Hat man denn hier nie seine Ruhe? Wat klopfen Sie denn da? Sind Sie bekloppt? Ich bin am Saubermachen. Wie sehen Sie denn aus? Ist das Germanys Next Top-Huddel? Haben Sie hier nichts anderes zu tun? Ham die hier kein Personal für Sie? - Wie? Ich bin das Personal. Der Adel fängt wieder ganz unten an. Ich als Stubenmädchen, um diese sündteure Suite zu bezahlen. Der AKV hält sich ja an nichts auf. Dabei hat jeder hier im Saal mehr Geld als ich. Printen und Marzipan müsste man verkaufen. * 3-facher Tusch * Geht es denn allen Adligen so schlecht? Die tun mir richtig leid. - Nur den Schlossbesitzern. Der Guttenberg ist doch auch Schlossbesitzer. Der ist doch n hohes Tier in der Politik. Tja, findet eben nicht jeder was Anständiges. Meinen Sie, dem macht das Spaß, jeden Tag mit Merkel und Co? Politisches Dschungelcamp? Da geh ich lieber putzen. * Tusch * Wie viel Uhr is es eigentlich? - Halb 7. Haben Sie es eilig? Ja. Um 8 fängt meine Arbeitszeit an. Haben Se noch ne Putzstelle in Aachen? Ich hab nen Nebenjob beim AKV. Ich bin als Quoten-Adlige engeagiert. * 3-facher Tusch * Quoten-Adlige für Stimmung. Davon gibts nicht viele. Davon gibbet nur eine, Fürstin. * 3-facher Tusch * Wir haben jetzt genug geredet. Jetzt ist Karneval. - Dann los. * Musik: "Karneval" * ♪ Karneval, endlich ist Karneval. Jeder denkt und sagt heut, was er will. Karneval, schön ist der Karneval. Endlich is mal Quatsch erlaubt, und gar nichts ist zu viel. Trauste dich nix sagen, wirste angemacht, sagste, was zu viel is, wirste ausgelacht. Denkste dir oft deinen Teil, Kritik bleibt niemals aus. ♪ Was hat sie jetzt schon wieder gesagt diese Gloria? Schlimm! ♪ Einmal richtig Meinung sagen, lässt den Frust heraus. Einmal richtig Meinung sagen, lässt den Frust heraus. Ja. ♪ ♪ Karneval, endlich ist Karneval, jeder denkt und sagt heut, was er will. Karneval, schön ist der Karneval, endlich ist mal Quatsch erlaubt, und gar nix ist zu viel. Kirche, Gesellschaft, Politik, überall wat zu kritisiern. Hauste richtig auf den Putz, kannst du dich nur blamiern. Willste deine Meinung sagen, zieh dich wärmer an. Dann kannste auch Kritik ertragen, von dem, der dich nicht leiden kann. Dann kannste auch Kritik ertragen, von dem, der dich nicht leiden kann. ♪ Jetzt stehen wir alle auf. Wir alle zusammen jetzt, bitte. ♪ Karneval, endlich ist Karneval, Jeder denkt und sagt heut, was er will. Karneval, schön ist der Karneval, endlich ist mal Quatsch erlaubt, und gar nix ist zu viel. Endlich ist mal Quatsch erlaubt, und gar nix ist zu viel. Endlich ist mal Quatsch erlaubt, und gar nix ist zu viel. ♪ * 3-facher Tusch * Jüppchen. - Ja. Hast du gehört? Der Orden heißt "wider den tierischen Ernst". Kannst du mir sagen, was du für ein Gesicht machst? Reiß dich zusammen. Guck dich mal um. Hier wird en Orden verliehen. Wer kriegt den denn? - Der Cem Özdemir. Dat ist aber schön. Den habe ich vorijes Jahr auf Mallorca für dr Mr. Ballermann vorgeschlagen. Jüppchen, Herr Özdemir auf Mallorca singend, dat jibt es nicht. Du has ene Knall. Die nennen den DJ Ötzi, aber dat ist nur en Spitzname. * Musik: "Anton aus Tirol" * Jüppchen, DJ Ötzi und Cem Özdemir sind 2 unterschiedliche Personen. - Ja? Der Cem Özdemir ist der Vorsitzende der Grünen. Der ist türkischer Herkunft, der hat n Migrationshintergrund. Ist das so was wie ne Raufasertapete? Jüppchen, Migrationshintergrund bedeutet, dass die Vorfahren aus einem anderen Kulturkreis kommen. Ach, da waren die Eltern jar keine Grünen, wa? * 3-facher Tusch * Nein, dat waren se nicht. Cem Özdemir ist nicht der Mann, den du auf Mallorca jehört hast. - Nein. Schade. Sagens, wie bist du überhaupt nach Mallorca gekommen, so weit weg? Mit dr Fliejer. Fliejen ist schön. Da fliegste bald noch mal, oder? - Das geht nicht. Jetzt habe ich jede Woche 2-mal Probe bei dr Pastor. Wat hast du? - Probe. Wofür probst du denn? - Wir proben das Krippenspiel. Moment, ihr fangt jetzt schon an, das Krippenspiel zu proben? Natürlich. - Du spinnst. Wieso? - Dat Spiel kennt jeder, den Text auch. Das machst du ausm Stegreif. - Nein, da muss jedes Wort sitzen. Du liebe Zeit, was spielt ihr jetzt? Ich bin der heilige Josef. Voriges Jahr war ich der Esel, jetzt der Josef. Die Karriere ist richtig steil. Damit es dir besser geht, ich mache euch einen Vorschlag. Wir 3 spielen mal schnell, aussem Lamenge raus, dieses Spiel, dann lernst du dat, den Text. Auf n Fastelovend-Sitzung n Krippenspiel, du hast se nicht alle. Bitte, für dich tun wir alles. Du meinst dat ernst? - Selbstverständlich. In Jottes Namen, dann spiel du den Heiligen Josef, dann mach ich den Herbergsvater. Joseph, du bist dann dat Maria, geht nicht anders. Gut, juten Tag Herr Herbergsvater. - Guten Tag. Haben Sie vielleicht ne Kammer zu verhuren? - Wat? Das war ja jar nich in Holland. - Nein. Haben Sie ein Zimmer zu vermieten? - Ein Zimmer? Guter Mann, tut mir leid, Sie sind nicht der Erste, der nach nem Zimmer fragt, ich bin ausgebucht. Sie haben vielleicht gehört, dass wir in Bethlehem gerade die Volkszählung machen. So ne demoskopische Erhebung. Da bin ich völlig ausgebucht, tut mir leid. Has et jehört, Maria? Sie haben ne bucklige Erhebung. Is nix mehr frei. - Ich hab et gehört. Aber frag noch mal, ich bin schließlich schwanger. Dat hatt ich bald verjessen. Herr Herbergsvater, haben Sie doch Erbarmen. - Warum? Meine Frau ist schwanger. Dat sehe ich. - Ja. Sind Sie mir nicht böse, aber da kann ich nun nix für. Ich aber auch nicht. * Musik * Jüppchen, nutz die Zeit zum Proben bis Dezember. Übrigens, wenn de den Pastor so gut kennst, kannst du nicht mal ein gutes Wort für meine Frau bei dem einlegen? Deine Frau? Wieso? In letzter Zeit spielt die 3-mal die Woche Golf. Und? Dat heißt doch nix. Aber ich werde das Gefühl nicht los, dass die so n Ding mit dem Golflehrer hat. Nur weil sie Golf spielt? - Nein, nicht nur. Sondern auch, weil ich unter unserem Ehebett nen Golfschläger gefunden habe. Oh, und jetzt meinst du, die hätte wat mit dem Golftrainer. Oh, dat gibt mir zu denken, ich habe vor 14 Tagen unter unserem Bett nen Tennisschläger gefunden. Meinst du, meine Frau hat was mit dem Tennislehrer? Oh je. - Wat is nun schon wieder? Ich habe vor 14 Tagen unter unserem Ehebett nen Jockey gefunden. - Nein. Et Marie wird doch nix mit nem Pferd haben. - Bitte. * 3-facher Tusch * Lass uns jetzt singen. - Ich bitte darum. Dann singen wir das Lied, dann ist et jut, nu mach. Wie? Wat musste denn noch? Ich will noch üben, wenn ich zu Haus bin, verstehste? Moment, du willst heute Abend noch üben? Morgen ist Montag. - Morgen ist Sonntag. Da will ich üben für den Montag. Wat ist denn da? - Da hab ich Prüfung. Wat hast du? Prüfung? Ich denk, du hast alle Prüfungen hinter dir? - Das schon. Aber es war ein Teilbereich aus et Gehirn geflutscht. Da mach ich eine Nachprüfung. Aber nicht schwer, keine Bange. Wat is dir denn da aus et Gehirn geflutscht? Das Verkaufsgespräch, ist ganz einfach. Ich hab mir ein Buch gekauft... * Applaus * Da kannste mal gucken. - Wieso? Die Leute freuen sich alle. - Wieso freuen die sich? Die haben gehört Verkaufsgespräch und wissen genau, da brauchst du nicht mehr für zu üben. Jeder weiß, was ein Verkaufsgespräch ist. Das weiß jeder? - Jeder weiß das. Wieso weiß ich es denn nicht? Bei einem Verkaufsgespräch kommt es darauf an, dass du demjenigen das verkaufst, was der haben will. Mit dem Mund. Dat weiß ich auch. - Moment, jetzt kommt es erst. Dann musst du gucken, dass du dem noch was hinten drauf drückst, was der gar nicht haben wollte. Das war aber schön, Josef. - Was war denn daran schön? Ich finde, er hat et sehr schön erklärt. Ja? Ich habe es aber nicht verstanden. - Um Gottes willen. Er hat es nicht verstanden. Wir spielen dem mal ein Verkaufsgespräch vor. Dann kannst du es dir angucken, dann brauchste nicht mehr zu lernen. Guck es dir an. Kommens schnell einkaufen, Josef. Biste denn parat? - Ja. Bimmelingeling. Wat war dat? Dat war die Schelle an der Ladentür. - Ach die Schelle, klar. Ich kann jetzt? - Ja. Guten Tag gnädige Frau. - Guten Tag. Was kann ich denn für Sie tun? - Ich hätte gerne... ...neue Gardinen hätte ich gerne. Gnädige Frau, Sie wissen nicht, was Sie für ein Glück haben, dass Sie ausgerechnet heute und auch noch zu mir reinkommen. Gestern hab ich neu reinbekommen, ganz exklusiv, Wolkenstores. Wolkenstores? Das macht mich tierisch an, die nehm ich. - Prima. Sie bräuchten dann wohl auch noch ein Fläschchen Sidolin. Wofür brauch ich denn noch ein Fläschchen Sidolin? Gnädige Frau... - Wat tut der denn mit Sidolin? Kannst du freundlicherweise dein Muul halten? Ich unterhalt mich grad mit de Josef und mach ein Verkaufsgespräch. Gnädige Frau, gucken Sie schnell auf die Wolkenstores und dann denken Sie mal an Ihre verdreckten Fenster zu Hause. Dann wissen Sie, was Sie mit Sidolin müssen. Ehe Sie die aufhängen, müssen Sie die Fenster putzen. Also brauchen Sie noch ein Fläschchen Sidolin. Dann nehm ich dat Fläschchen Sidolin auch. - Schön. Hast du es kapiert? - Ja. Dat war jut. Der wollt jar kein Sidolin. Und denn kommst du und sagst, gucken Sie sich mal die Fenster... Dat war prima. Dat wor net prima, Jupp, wenn du mich fragst, der hat nix verstanden. Sicher hab ich das verstanden. Das Prinzip, wat da drinsteckt, dat musst du verstehen. Ist mir egal, wer da drinsteckt, ich hab dat verstanden. Wenn du et verstanden hast, dann machens et flott mit de Josef. Dann werd ich sehen, ob du das kapiert hast. Josef, kommst du mal bei mich einkaufen. Dann bitte auf die Schnelle, die Leute warten. Guten Tag. Na nu lass doch. Jetzt hat der doch schon das Bimmelingeling vergessen, der Blöde. Da siehst du, wie bekloppt der ist. Da sagt der guten Tag und ist noch gar nicht da. Der hat sie doch nicht mehr alle. Der ist schon da. Ist ja schön, dass du auf jedes Detail geachtet hast. Das Bimmelingeling von de Josef hat mit dem Verkaufsgespräch überhaupt nix zu tun. Ist doch völlig nebensächlich. Ist gut, Josef, dann komm so rein. Dann auf ein Neues. Guten Tag. - Guten Tag gnädige Frau. Wat hätten Sie denn gerne? Ich hätte gerne ein Päckchen Camelia. Ja los. Er wollte doch Gardinen haben? Ach. Er hat gesagt, er wollt Gardinen haben. Kommt er mich jetzt mit so wat. Gardinen wollte der haben. - Ja. - Ja, wollte der haben. Jüppchen, da haste recht. Aber du hast doch Montag die Nachprüfung. Wenn du die bestehen solltest, wirst du irgendwann vielleicht in einem großen Geschäft arbeiten. Und in so einem großen Geschäft gibt et nicht nur Gardinen, da gibt et auch Camelia. Jetzt hätte sie eben gerne ein Päckchen Camelia. Also jut. Ja, han ich dat denn? Selbstverständlich haste dat, nu gevvet ihm doch. Schön, gnädige Frau, dat Sie ausgerechnet heute... ...und denn auch noch bei mich hier reinkommen. Ich habe eine entzückende neue Kollektion reingekriegt. Happy weekend. - Jüppchen! Bitte schön. - Danke schön, Gott sei gedankt. Hören Sie mal! Dann brauchen Sie wohl auch noch ein Fläschchen Sidolin. Dat darf doch wohl nicht wahr sein. Können Sie mich e mal sagen, wat ich mit e Fläschchen Sidolin soll? Liebe Frau, Sie wollten doch Camelia. - Richtig. Und wenn Sie denn schon nix mit de Mann tun können, dann können Sie doch wenigstens die Fenster putzen. ♪ Uns Jungs hier vom Prinzenkorps verbindet Tradition. Verschworen durch den Fasteleer, getrieben von der Mission. Karneval, Öcher Lebensgefühl. Doch eine Kleinigkeit: Sei dazu bereit. Es gehört einfach zum Leben mit dazu. Sei einfach jeck. Stell dich nicht an. Verrückt sein ohne Reue, denn die Nacht, die ist noch lang. Sei einfach jeck. Wir gehen voran. Wann fängt noch mal der Tag ohne uns schon an? Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Stell dich nicht so an. Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Das Korps, das macht es vor. Der Prinz, das ist der Oberjeck. Mit Hofstaat dekoriert. Der beste Prinz ist immer der, der uns dies Jahr regiert. Karneval, Öcher Lebensgefühl. Doch eine Kleinigkeit: Sei dazu bereit. Es gehört einfach zum Leben mit dazu. Sei einfach jeck. Stell dich nicht an. Verrückt sein ohne Reue, denn die Nacht, die ist noch lang. Sei einfach jeck. Wir gehen voran. Wann fängt noch mal der Tag ohne uns schon an? Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Stell dich nicht so an. Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Das Korps, das macht es vor. Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Stell dich nicht so an. Oche Alaaf. Noch ens Alaaf. Oche Alaaf. Das Korps, das macht es vor. ♪ Liebes Präsidium, ich gelobe, ritterlich zu sein. Kein Glücksritter, kein Spesenritter, kein Raubritter. Denn so viele Reden hab ich gehalten, vor Papst, vor Jungen und Alten, vor Chefs, vor denen, die arbeiten und die verwalten. Vor denen die gewerkschaftlern oder die gestalten. Doch nie sprach ich an einem Ort, wo ein Kaiser ward gekürt. Ich zittere, vor Ihnen zu reden, vor jenen, die nicht nur lachen, wenn Alkohol sie tut bewegen. Vor jenen, die vom Geist bewegt sind, vom geistigen Witz, Schau in die Rund ich, Schönheit und Charme haben hier ihren Sitz. Wir sind am Nabel der Welt. Was will der hier, dem hier es nicht gefällt? Aachen, das ist mehr als Karneval und Printen. Aachen, das ist immer vorne und nur selten hinten. Hier ward ich gekürt, hier ward ich erkoren. Hier hat kein anderer als August noch etwas verloren. Ab heute bin ich etwas Besonderes, bin mehr als die Menge. Jetzt hab ich Ahnen, bin raus aus der Enge. Was heißt hier Professor, was heißt Intendant? Jetzt bin ich mit Adenauer verwandt. Jetzt ist Stückl mein Bruder und Scheel mein Cousin. Politiker en masse und all das andere Ragout fin. * Tusch * Jetzt steige ich auf, jetzt erklimme ich Äonen. Was muss ich denn jetzt noch in München wohnen? Oh, Aachen, oh, Aachen, du wunderschöne Stadt, die jetzt zum 1. Mal nen richtigen August hat. * 3-facher Tusch * Der ist viel mehr als ein everything. Das ist ein echter, guter everdrink. Aber als 38. Ritter spür ich schon heut die Entscheidungsbürde. Wer soll der Nächste sein? Wer trägt die 39. Würde? Wer braucht das, wer ist gut, wer kann schon nach mir sein? * 3-facher Tusch * Herr Präsident, lieber Elferrat, liebe Ritterrunde. Sie wollen mich zur Ritterin schlagen. Was habe ich Ihnen eigentlich getan? Man schlägt keine Frauen. Normalerweise kann eine Frau überhaupt nicht zum Ritter geschlagen werden, weil der Beruf des Ritters seit 1.000 Jahren ein männlicher ist. Wenn man jetzt noch mal 1.000 Jahre wartet, sitzt hier vielleicht ein Elfenrat und nicht so etwas Dunkles wie dahinten. * 3-facher Tusch * Dann wird man nicht mehr zum Ritter geschlagen, dann wird man gestreichelt und gebützt. Aber das ist bestimmt ein langer Turn. Man weiß ja, die ritterlichen Männer schlagen sich. Frauen sammeln die Reste ein und basteln daraus noch etwas Brauchbares. Ich weiß, wovon ich rede. Als in Schleswig-Holstein Reste einzusammeln waren, aus der Schublade, wurde ich zur Ministerpräsidentin gewählt. Früher haben die Ritter nach dem Wettkamps als Sieger ein Burgfräulein erhalten. Allerdings haben diese Ritter wirklich gekämpft. Heute sind die Wettkämpfe im Politgeschäft eher wie ein Rennen zwischen Ziegenbock und Schnecke. Als der Ziegenbock vollkommen erledigt am Ziel ankommt, sitzt die Schnecke schon da und sagt, wo bleibst du denn so lange? Sagt der Ziegenbock: Ich habe überall unterwegs Missstände angeprangert. Ich hab geschubst und versucht zu verbessern. Das kostet Zeit. Aber Schnecke, wie bist du so schnell ans Ziel gekommen? Sagt die Schnecke: Hast du schon mal was von Kriechen und Schleimen gehört? * 3-facher Tusch * Dann doch lieber Ziege. Und noch lieber eine kampferprobte Mischung aus rote Korsarin und Politikerin mit schneller Schnüss. Ein paar Ritterlichkeiten sagt man mir nach, insofern bin ich für den Beruf geeignet. Ich hätte die Grünen in Kiel Kröten genannt, die ich widerwillig geschluckt hätte. Würden Sie die denn willig schlucken? * Tusch * Ich hätte den schwarzen König, unseren Bundeskanzler, in Wien "den Dicken" genannt. Wenn Sie wollen, ziehe ich das zurück. Dabei hatte ich mir vorgenommen, heute bleibst du bei der Wahrheit. Außerdem... * Musik * Außerdem hätte ich unseren Kanzler einen einfältigen Pinsel genannt. Der hat gesagt, ich wär keine Dame. Aber ich hab mich entschuldigt. Bei der Malerinnung. * Tusch * Ich hätt in einer Fernsehsendung, bescheiden, wie ich bin, angemerkt, dass die deutsche Männlichkeit eine Frau als Bundeskanzlerin nicht ertragen könnte. Nun frage ich Sie: Würden Sie mich ertragen können? * Tusch * * Musik: Die 4 Amigos "Va Öcher Holz" * ♪ Der Öcher deät jeär övver alles schelde, sue manche es en rechtije Knotterfott. Ich ben zefreä, dat hüürt mer heij mer selde, än dobeij jeäht et os doch rechteg jot. Weil vür va Oche sönt, än niemols onger jönt, e jölde Hazz, vür sönt va Öcher Holz. Hant ömmer joue Mot, mer kritt os nie kapott, ejal wat könt, än dorop sönt vür stolz. Weil vür va Oche sönt, än niemols onger jönt, e jölde Hazz, vür sönt va Öcher Holz. Hant ömmer joue Mot, mer kritt os nie kapott, ejal wat könt, än dorop sönt vür stolz. Vür hant Oche jeär. Rechtig herrlich es os Stadt. Vür hant Oche jeär, än och die Lü die Oche hat. Doch et schönnste, dat mösst ühr verstoeh, es för üch op die Bühn heij ze joeh, än met üch Öcher Leddcher ze senge. Wie os Eldere met os at jedoeh. Ah ah ah ah ah. Vür hant Oche jeär. Vür hant Oche jeär. Ohoho ho ho ho. Ah ah ah ah ah. Vür hant Oche jeär. ♪ Könnt ihr mal alle hopsen? Wie die Pinguine. ♪ La la la la la. La la la la la la la. Hey, hey, hey, hey. La la la la la. La la la la la la la. Hey, hey, hey, hey. ♪ Tschüs. Noch einen schönen Abend. Eure 4 Amigos. Hohe Herren des Elferrats, Ritterinnen und Ritter, verehrte Festgemeinde, liebe Närrinnen und Narren, leijv Öcher. Leijv Öcher Mäddchere än Jonge Alaaf zesame, jodden Ovvend. ♪ Vür sönt allemole Öcher Jonge. Weä jett well, deä ka jo komme. Heierassassa, vallerallala. Stecke en Jeweähre met ene Wißquaaß dra. Laderitschumdei, nojjene Paaß ereen. Laderitschum, ritschum, ritschum, ritschumdei, juchei. ♪ Also, ich bin froh, im Aachener Narrenkäfig zu stehen. Hier hat man einen festen Standpunkt. Ist offen zu allen Seiten, kann den anderen sehen, ihm zuhören. Das ist das, was wir wieder mehr brauchen. Nicht im eigenen Käfig, in Filterblasen im Internet andere bepöbeln. Sondern sich zusammensetzen. Ein Wein oder ein Bier trinken. Sich zuhören. * 3-facher Tusch * Und vielleicht sogar annehmen, der andere könnte recht haben. Deshalb... Deshalb ist der Öcher Narrenkäfig für mich als Öcher die Krönung. Neä Kenger, es dat schönn. Diese Ritter hat der AKV ja schon überall gesucht. Im Süden Edmund Stoiber und Lothar Späth. Theo Waigel und Franz-Josef Strauß. Selbst Wanderer zwischen West und Ost. Zwischen Rheinland-Pfalz und Thüringen wie Bernhard Vogel. * Tusch * Das waren noch Zeiten, als Sie, lieber Ritter Bernhard, noch Thüringen regierten. Das war so schön, als in Thüringen noch keiner auf die Idee kam, Höcke zu wählen. Und erst recht... ...kam keiner auf die Idee, sich von Höcke wählen zu lassen. Leute, es reicht. Wir brauchen in Thüringen und überall wieder mehr Ritterlichkeit, mehr Anstand. Wir brauchen keine braunen Raubritter. * 3-facher Tusch * 70 Jahre hat der AKV gesucht. In Ost und West, Nord und Süd. Schauspieler und Intendanten. Politiker und Fürstinnen, Botschafter, Wirtschaftskapitäne. Aber noch nie ein Aachener. Deshalb freue ich mich, dass ihr in diese Region geguckt habt. Nett von euch, dass ihr nicht in Würselen gesucht habt. * 3-facher Tusch * Sondern in Burtscheid. Ein Aachener Ritter, nicht Ritterchorus, nicht Ritter Sport, sondern Ritter Armin. Das freut mich riesig. Endlich ein Amt im 1. Anlauf, ohne vorher 2-mal verloren zu haben. * 3-facher Tusch * Alle sagen: Wir brauchen mehr Humor in der Politik. Mehr Lockerheit. Wie bei Wehner und Strauß, lebendige Debatten. Aber wehe du sprichst frei. Überall Fettnäpfchen. Überall Sprengfallen. Hinter jeder Ecke lauert ein Hater. Immer ist einer beleidigt. Jeden Moment kann ein Shitstorm losbrechen. Leute, werdet doch mal wieder normal. * 3-facher Tusch * Was hat man mir nicht alles geraten: 1. Sei witzig, aber pass auf. Sei originell, aber nicht über alles. Denk dran, es ist keine normale Rede. Und 4. es ist Karneval, aber achte drauf, was du sagst. Diese fantastischen 4 Ratschläge, hab ich zusammengefasst. Keine Witze über: AKV, ARD, ZDF, C&A, AOK, DAK, FKK, AKK. Keine Witze über NRW, BSE, CO2, ICE, RWE, DRK, H&M, RAF, AKW, ADAC, DLRG, BVB, S04, CHIO, RWTH. DFB, VW. BMW, SED, HNO, BKA, LKA, IRA, SPD, FDP, CDU, CSU. Und, oh Gott, keine Witze über WDR. * 3-facher Tusch * Ob an Isar, Elbe, Rhein, neue Fairness möge sein. Fairness zwischen Stadt und Land, Jung und Alt stets Hand in Hand. Und euch bitt ich, Frau und Mann, nehmt mich jetzt als Ritter an. Alaaf. * 3-facher Tusch * * Musik * Vielen Dank an den Moderator-Mann für die netten Worte. Und an Sie für den netten Empfang. Also, eine tolle Willkommenskultur haben Sie hier. Aber dafür ist Aachen ja bekannt. Ich hoffe, dass Markus Söder davon etwas mit nach Hause nehmen kann. Ich bin erfolgreicher Landwirt und charismatischer Ortsvorsteher. Von einem kleinen Dorf an der holländischen Grenze. Deshalb weiß ich Willkommenskultur zu schätzen. Ich kann mich noch an düstere Zeiten erinnern. Mein Vater hatte Migrationshintergrund. Er war gebürtig aus dem Nachbardorf. Die meisten wissen, was das bedeutet. Wenn man früher einen neuen Partner in der Familie vorstellen wollte, der nicht aus demselben Dorf kam, das war nicht so einfach. Da musste man sich den Segen von der Oma abholen. Wie ich jung war, hatte mein Vetter Hartmut sich frisch verliebt. Das wollte er sonntags bei Kaffee und Kuchen der Familie beibringen. Er stand am Kaffeetisch auf und sagte, ich hab mich unsterblich verliebt. Oma direkt am Los-Toben. Die hatte an jeder Frau was auszusetzen. Aber doch wohl nicht die Margret. Die hat einen flotten Unterleib. Nein, nicht die Margret. Aber auch nicht die Elisabeth, das Haus ist kein Eigentum. Nein, auch nicht Elisabeth. Bevor wir lange raten, ich sage es, wie es ist. Ich habe mich unsterblich verliebt in der Günther. Ja. So locker wie Sie... ...hat die Oma nicht reagiert. Im Gegenteil, die war am hyperventilieren. Sie war Luft am schnappen. Das dauerte 3 min, bevor die wieder nach Atem kam. Dann legte sie wieder los. Hartmut, wie kannst du mir das antun? Der Günther ist doch evangelisch. * Tusch * Sie merken, es ist kurz vor dem Siedepunkt, die Stimmung. Das will ich nicht kaputt machen. Aber es muss mal gesagt werden: Uns in der Landwirtschaft geht es nicht gut. (Publikum) Oh. So schlimm ist es auch nicht. Früher ging es uns einfach besser. Ich habe heute noch nostalgische Gefühle, wenn ich bei mir den Garten umgrabe und noch alte D-Mark-Bündel finde. Das kennen Sie alle. Früher konnte man viel mehr Geld... Da hat früher auch alles nichts gekostet. Wenn man früher eine Kuh decken lassen wollte, das hat 20 Mark gekostet. Da konntest du es nicht selbst für machen. Das macht alles keinen Spaß mehr. Frau Klöckner, wo Sie für diese Dürrenothilfe 170 Mio. Euro locker gemacht haben, da muss ich auch mal sagen, davon sind höchsten 5, 6% angekommen bei mir. Ich bin Landwirt der alten Prägung. Wie ich angefangen habe, gab es Massentierhaltung in dem Sinne noch nicht. Da waren die Tiere Teil der Familie. Da brauchten wir noch kein Label für Tierwohl. Zu der Zeit die Tiere bei uns auf dem Hof sogar alle Namen. Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. Früher hatten wir so viele Schweine, dass wir manche Namen sogar doppelt vergeben mussten. Das hat auch schon mal zu Verwechslungen geführt. Da hat ein Schulkamerad geklingelt und gefragt, kommt der Will zum Spielen raus? Da hat meine Mutter für den gesagt hat, der wird heute kastriert. Klimawandel ist so ein Thema, da kommen wir nicht drum rum, auch wir Älteren nicht. Selbst ich werden jeden Tag von meinem Enkelkind, der Justin-Dustin gefragt: Will, was hast du damals gegen den Klimawandel getan? Da muss auch mal ich vor die eigene Nase kehren. In den 70ern, 80ern haben wir gesoffen, bis der Arzt kommt. Geraucht wie die Bekloppten. Wenn wir zu Hause gefeiert haben, war immer die komplette Bude zugequalmt. Und dat Buffet war nur aus Fleisch. Bis das Auge reichte. Da waren mehrere Mettigel. Schinkenröllchen als Pyramide aufgebaut. * 3-facher Tusch * Runterspült haben wir das Ganze mit Kontrö, Remmi Marteng, Chivas Regal. Persico, Metaxa. Die Reste aus die Flaschen haben wir in ein rundes Aquarium gekippt, 1/2 Pfund Vanilleeis dazu und haben wir gerufen: Schlammbowle ist fertig! * Musik * Schlammbowle. Was war das Zeug süß, oder? Auch mit Süß hatten wir früher keine Probleme. Es war in alles Zucker drin. Aber das Schlimmste von allem waren, ich weiß nicht, ob Sie das in Aachen noch kennen, waren Leckmuscheln. Völlig ungenießbar. Das war so ne Bonbonmasse in einer Plastikmuschel. Das bestand zu 120% aus Zucker und der Rest war Glukosesirup. Aber das wissen viele nicht: Leckmuscheln waren nie als Nahrungsmittel konzipiert, sondern ausschließlich zu Übungszwecken. * 3-facher Tusch * Das war damals so. Wie ich in die Pubertät kam damals, wurden wir noch nicht aufgeklärt. Wir mussten uns alles selber beibringen. Und die Leckmuschel... ...war die Königsdisziplin. * 3-facher Tusch * Wer gut war an der Leckmuschel... ...dem öffneten sich alle Türen. * 3-facher Tusch * Und nicht nur die Türen. Deshalb sind Männer aus meinem Jahrgang heute noch so beliebt bei Frauen. Wegen ihrer guten Ausbildung. Ich hab Bekannte in der Nachbarschaft, die haben Arthrose im Knie. Aber die können dir mit der Zunge nen Brief durch den Briefkastenschlitz holen. * 3-facher Tusch * Lassen Sie mich meinen kleinen Vortrag mit einem wichtigen Appell an alle Männer aus meinem Jahrgang im Saal beenden: Nutzen Sie diese Hochbegabung nicht aus. Stichwort außerehelicher One-Night-Stand. Ist das Wort bekannt? Das ist Englisch. Auf Deutsch sagt man dafür... Was sagt man dafür? Stichprobe, sag ich mal. * 3-facher Tusch * Auf jeden Fall: Ein One-Night-Stand ist nix Gutes. Das liegt in der Natur der Sache, denn das bedeutet, dass es sich am nächsten Morgen mindestens einer von 2 anders überlegt hat. Der häufigste Grund: Tageslicht. * 3-facher Tusch * Aber das ist wieder ein anderes Thema. Davon erzähl ich Sie dann nächstes Jahr. In diesem Sinne: Oche alaaf. * 3-facher Tusch * Dank und Ernteglück. Dem Selfkanter Ackergoldengel. Auf Hastenraths Will ein 3-fach Oche... (alle) Alaaf. Hastenraths Will... (alle) Alaaf. Leckmuschel... (alle) Alaaf. * Musik * Copyright WDR 2023