v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Meine Damen und Herren, herzlich willkommen zu "Wer Pläne macht, wird ausgelacht". Und hier ist der Mann, ohne den dieser Abend nicht nötig wäre. Begrüßen wir ihn mit einem herzhaften Applaus. Hier ist Johann König. * Jubel und Applaus * Hallo, hallo, hallo. Hallo. Danke schön, vielen herzlichen Dank. Einen wunderschönen Abend, herzlich willkommen hier in Recklinghausen. Hier in Recklinghausen, in dieser wunderschönen, in dieser einzigartigen, in dieser hochmodernen, in dieser vollholzvertäfelten und erotisch rotgepolsterten Klappstuhlarena. Ja, "Wer Pläne macht, wird ausgelacht", so heißt dieses Programm. Und ich glaube, das ist ein Satz, mit dem wir alle irgendwie was anfangen können. Wir alle haben schon mal Pläne gemacht, aus denen am Ende nichts wurde. Mir selber geht es oft so, immer wieder, im Grunde jede Woche. Obwohl ich kleine Pläne mache. Kleine, einfache, überschaubare Pläne. Ich hatte neulich den ganz einfachen Plan, ich wollte einfach nur in die Küche gehen. Dann die Küche aufräumen, dann einkaufen gehen und dann für die ganze Familie was richtig Gesundes kochen. Das war mein Plan. Dann bin ich in die Küche gegangen und ich habe sofort gemerkt, ich habe da überhaupt keinen Bock drauf. Ja, warum soll ich das machen, habe ich gedacht. Das ist doch Wahnsinn. Man kann sich doch auch was bringen lassen oder jemanden. Man kann sich doch jemanden bringen lassen, der das alles für einen erledigt. Aber dann habe ich meinen Plan geändert. Dann hatte ich den Plan, mit den Kindern was essen zu gehen. Das war der neue Plan. Dann hieß es aber, da haben die Kinder keinen Bock drauf. Die Kinder haben keinen Bock drauf, mit mir essen zu gehen. Weil ich angeblich peinlich bin. Weil ich angeblich immer nur blöde Witze erzähle. So was wie, was weiß ich, treffen sich 2 Parallelen. Ja, den haben die Kinder doch gar nicht verstanden. Und hier bin ich mir auch nicht bei allen sicher. Aber gut, man müsste es wissen. Treffen sich 2 Parallelen, oder was weiß ich, der Graffiti-Sprayer muss aufhören mit Graffiti-Sprayen. Warum? Er hat eine Lackdose-Intoleranz. Oder was weiß ich, gestern war Schrottwichteln im Kindergarten, wir sind jetzt die neuen Eltern vom kleinen Kevin. Ja, ihr merkt das selber, das sind doch keine blöden Witze, oder? Na ja, auf jeden Fall sind wir alle umgeben von Plänen. Wir haben unsere eigenen Pläne, die wir rumschleppen und die wir verfolgen. Aber natürlich sind wir auch konfrontiert mit den Plänen der anderen, der Mitmenschen. Die haben ja auch Pläne. Und wir versuchen immer, unsere eigenen Pläne durchzusetzen. Dabei kann es genauso wichtig sein, die Pläne der anderen zu verhindern. Manchmal kann es sogar wichtiger sein, die Pläne der anderen zu verhindern, als die eigenen durchzusetzen. Ich gebe mal ein Beispiel. Wir nehmen mal Alice Weidel. Alice Weidel hat den Plan, sie möchte in 4 Jahren Reichskanzlerin werden. Und ich finde, wir sollten diesen Plan verhindern. Aber manchmal kann man die Pläne der anderen gar nicht verhindern. Manchmal kann man nur von Weitem zugucken und sich wundern. Nehmen wir mal Olaf Scholz. Olaf Scholz hatte ja den Plan... * Publikum lacht * Ja, wenn man das wüsste. Olaf Scholz hatte den Plan, er wollte Temperament in die Politik bringen. Alter, wat für ein Waschlappen. Na ja, Pläne können scheitern, das ist, glaube, ich klar. Wer wüsste das besser als ich. Mein großer Plan war es, ich wollte Lehrer werden. Das war mein ganz großer Plan. Sportlehrer wollte ich werden. Sportlehrer für Biologie und Sachkunde. Das war mein Plan. Warum ist dieser Plan gescheitert? Es war so, ich habe in Köln studiert, ich habe in einer großen WG in Köln gewohnt, mit ständig wechselnden Mitbewohnern. Es war eine schöne Zeit, aber ich weiß noch, irgendwann war es so, ich bin morgens wach geworden und neben mir lag einer. Neben mir, in meinem Bett, in meinem WG-Zimmer, in meinem Bett lag einer. Liegt ein Typ neben mir in meinem Bett. Ich werde wach, morgens 14 Uhr werde ich wach. Und neben mir liegt ein Typ. Da habe ich zu ihm gesagt, hä? Und er hat gesagt, ja. Und ich habe gesagt, nee, nee, nee, nee. Und dann habe ich ihn gefragt, was machst du hier? Und dann hat er gesagt, es ist so, unsere Mietverträge überlappen sich seit Mitternacht. Ja, aber nur für einen Monat. Ah ja, dann geht es ja. Dann habe ich ihn gefragt, was machst du denn, wovon lebst du? Und dann hat er zu mir gesagt, ich lebe vom Schreiben. Das hat er gesagt, ich lebe vom Schreiben. Das fand ich interessant. Das wollte ich natürlich genauer wissen. Ich habe ihn gefragt, cool, was schreibst du denn? Und dann hat er zu mir gesagt, es ist so, ich schreibe jeden Monat meinen Eltern, dass ich Geld brauche. Ja, kurze Zeit später habe ich dann auch mit dem Schreiben angefangen. Aber natürlich mit dem Gedichteschreiben. Ich habe angefangen, Gedichte und Programme zu schreiben. Ja, damit war mein Plan vom Lehramtsstudium im Grunde schon vorbei. Und das ist jetzt alles 25 Jahre her. Es ist 25 Jahre her, ja. Und seitdem ist viel passiert. Wenn ich mich heute vergleiche mit dem Johann König von vor 25 Jahren, dann, dann, dann... Ich meine, ihr seht es selbst. Ich bin ja heute, bin ich ja auf einem ganz anderen Level. Ich bin körperlich und geistig und moralisch heute in einer ganz anderen Liga unterwegs, ja klar. Und ich bin gesettlet mittlerweile. Ich bin ein gesettleter Midlife-Typ. Ja, und ich bin ein erfolgreicher, wie heißt das, Ehemann, ich bin ein erfolgreicher Ehemann. Ja klar. Und ich bin Vater. Ich bin Vater von 3 fünfköpfigen Kindern. Oder wie das heißt. Vater einer fünfköpfigen Familie. Ich bin schon sehr lange mit meiner Frau zusammen. Ich bin seit über 20 Jahren mit meiner Frau zusammen. * Applaus * Könnt ihr gerne machen, aber das... Ich brauche das nicht, aber gut. Ich werde es ausrichten. Nein, es ist... Ich bin wirklich schon sehr lange mit meiner Frau zusammen. Das war auch nicht mein Plan. Doch, natürlich, das war mein Plan. Aber es ist wirklich so, ich werde manchmal gefragt. In Interviews werde ich gefragt, wie machen Sie das, in diesem Geschäft so lange mit derselben Frau zusammen. Was ist der Schlüssel zum Glück bei Ihnen, Herr König? Herr König, was ist der Schlüssel zum Glück in einer langen Ehe, Herr König? Bleiben Sie doch mal stehen. Herr König, was ist der Schlüssel zum Glück in einer langen Ehe? Und dann sage ich immer, der Schlüssel zum Glück in einer langen Ehe, das ist immer der Schlüssel zur Zweitwohnung. Ja, und das meine ich überhaupt nicht im Spaß. Das meine ich ganz im Ernst. Ich glaube, dass es von Vorteil ist, wenn man sich aus dem Weg gehen kann. Ich glaube, dass Paare dann auf Dauer länger zusammen sind, wenn sie immer mal wieder auch nicht zusammen sind. Wenn meine Frau und ich das Wochenende planen, ich und meine Frau, dann läuft das meistens so ab. Meine Frau fragt mich, Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Und dann sage ich, ja, total gerne. Und dann sagt sie, ja, prima, dann bis Montag. Und in dem Moment, wenn sie das gesagt hat, dann lachen wir beide, obwohl wir es ernst meinen. Ja, und das ist ein weiterer Schlüssel zum Glück. Dass man Humor hat, ja, dass man lachen kann. Dass man lachen kann über, ja, über den anderen. Aber dass man auch über sich selber lachen kann. Und auch, dass man gemeinsam mit dem anderen lachen kann über die anderen. Ja, über die Kinder und über die Nachbarn. Wobei ich finde ja, Kinder sind eigentlich auch so was wie Nachbarn, oder? Ich denke sehr oft, Kinder sind genau wie Nachbarn, oder? Ich meine, bei beiden, bei Kindern und bei Nachbarn, bei beiden ist es ja so, man kann sie sich nicht aussuchen. Man muss am Ende nehmen, was kommt. Da ist auch oft Glück im Spiel, wenn das funktioniert, oder? Ich meine, wie viele Paare denken direkt nach der Geburt des 1. Kindes, boah, das war aber nichts, oder? Das müssen wir aber noch mal versuchen. Wie sieht das denn aus? Nee, das will ich nicht. Ja, aber man kann es sich ja nun mal nicht aussuchen. Ja, aber das doch nicht! Guck dir das mal an! Wo ist denn da vorne? Und was sollen wir jetzt damit machen? Ja, weiß ich doch nicht! Es gibt doch diese Klappen, oder nicht? Leute, keine Sorge, wir haben das nicht gemacht mit den Klappen. Natürlich nicht, wir haben die gar nicht gefunden, diese Klappen. Die sind sehr schlecht ausgeschildert, das muss man sagen. Leute, bitte, missversteht mich nicht falsch. (Publikum lacht) Sehr gut, sehr gut. Nicht, dass hier der falsche Eindruck entsteht. Ich liebe meine Kinder, über alles, natürlich. Ich habe das nie bereut mit den Kindern. Ich habe es nie bereut, und ganz ehrlich, selbst wenn, was nützt es denn? Es nützt ja nichts, das zu bereuen. Du kriegst die jetzt nicht mehr in so eine Klappe reingestopft. Da brauchst du 20 Mann für, nein. Wir haben 3 Kinder bei uns zu Hause wohnen, und... Wohnen ja, Miete nein, aber... Wir arbeiten dran. Aber es ist sehr schön mit den 3 Kindern. Es ist mit den 3 Kindern zu Hause wirklich sehr, sehr schön. Es ist sehr, sehr schön mit den 3 Kindern zu Hause, es ist mit diesen 3 Kindern zu Hause sehr, sehr schön. Das muss man sich einfach nur immer wieder... (Publikum) ...sagen. - Oh, ihr könnt mitsprechen. Jetzt bin ich ein bisschen gerührt. Und da ist es auch schon wieder weg. Ja, 3 Kinder, wie sind die aufgeteilt? Klar, im besten Fall auf ihre Zimmer, aber ich meine jetzt geschlechtlich. Wie sind sie geschlechtlich aufgeteilt? Wir haben 2 Mädchen und einen Jungen. 2 Mädchen und einen Jungen haben wir, ja, zumindest ursprünglich auf die Welt gebracht. Aber es ist so, es ändert sich immer wieder, ja. Es ist wie mit dem Alter, ich komme nicht mehr mit. Aber es ist so, man kann sich umentscheiden. Man kann sich heute umdefinieren. Man kann als junger Mensch heute schon trans... ...man kann jetzt trans... Wie sagt man das? Man kann jetzt einfach Transaktion machen. Kenne ich von der Sparkasse, mache ich jeden Tag, Transaktion. Und nicht nur was das Geschlecht angeht, kann man sich umdefinieren. Auch in anderen Bereichen. Mein Sohn z.B. hat einmal zu mir gesagt, obwohl er als sichtbarer Mensch geboren wurde, definiert er sich als unsichtbar. Ja, das ist mir doch scheißegal. Er hat gesagt, er empfindet sich als trans... ...parent. (Publikum lacht) Ja, und ich finde, das muss er selber wissen. Ja, er ist alt genug. Wie alt ist er? Was weiß ich, wie alt er ist. Irgendwas Ungerades, meine ich. (Publikum lacht) Ich liebe das, Kinder zu haben. Ich liebe das wirklich. Ich liebe das, denen zuzugucken. Denen einfach zuzugucken beim Kindsein. Weil Kinder sind so frei im Kopf. Die haben keine Schranken im Kopf, die machen, was sie wollen. Sie handeln immer intuitiv. Und das ist beneidenswert. Die Kinder, die essen 10 min lang. 10 min lang wird nur gegessen. Und danach wird 10 min lang einfach nur noch gefurzt. (Publikum lacht) Das ist doch beneidenswert, oder nicht? Von so einem Verhalten möchte man sich doch auch als Erwachsener mal inspirieren lassen. Und wie die Kinder Spiele erfinden. Wie sie Spiele erfinden und miteinander spielen, faszinierend. Ein Spiel, das meine Kinder sehr oft spielen. Das Spiel heißt, ich darf hier stehen. Das Spiel geht so: Man stellt sich ganz dicht neben den Bruder, der gestern noch die Schwester war. Man stellt sich ganz dicht neben den Bruder, der sich die Zähne putzen will. Man stellt sich direkt neben den, in einem sehr kleinen Badezimmer. Und aus diesem raumgreifenden Entgegenkommen entsteht komplett improvisiert ein wunderschöner Dialog. Was machst du da? "Nichts". Kannst du weggehen? "Warum?" Ich will mir in Ruhe die Zähne putzen. "Ja, und?" Geh weg, du nervst. "Ich darf hier stehen!" Bah. (Publikum lacht) Ich selber spiele dieses Spiel manchmal aus Langeweile im Supermarkt an der Käsetheke. Und auch da entstehen Dialoge, ja klar. Was machen Sie da? "Nichts." Können Sie weggehen? "Warum?" Sie rücken mir ein bisschen zu nah auf die Pelle. "Ich darf hier stehen." Nein, dürfen Sie nicht. Kunden stehen auf der anderen Seite der Theke. Man kann dieses Spiel auch als Erwachsener mit seinen eigenen Kindern spielen. Am besten spielt man das dann, wenn sie Fernsehgucken wollen. Papa, kannst du weggehen? "Warum?" Wir können nichts sehen. "Ich darf hier stehen." Und außerdem... ...empfinde ich mich als transparent. Papa, hast du gefurzt? Ja, natürlich. Oder glaubst du, ich rieche immer so? Papa, warum stinken Fürze eigentlich? Damit Gehörlose auch was davon haben. Ich frage mich ja manchmal, was würde ich mit meiner Frau machen, wenn wir keine Kinder hätten. Wir sind den ganzen Tag mit den Kindern zugange. Was würden wir ohne Kinder machen den ganzen Tag? Meine Frau und ich. Wir wären doch ohne Kinder... (stottert) Wären... Lasst mich mal ausreden, ja. (König stottert) Ohne Kinder wären doch meine Frau und ich den ganzen Tag nackt und besoffen. Und glücklich. Nein, die Kinder sind schon eine große Bereicherung für unser Leben. Wir haben durch die Kinder Themen auf dem Tisch, über die wir sonst so gar nicht reden würden. Wir reden durch die Kinder z.B. viel über Umweltschutz, was die Kinder sehr interessiert. Wir reden viel über so was wie CO2-Fußabdruck. Wir haben mal versucht, die CO2-Bilanz der Familie auszurechnen. Und wir haben es auch irgendwie hingekriegt. Und dann hatten die Kinder die Idee, dass wir die CO2-Emissionen der gesamten Familie drastisch reduzieren. Meine Frau und ich, wir haben uns dann zurückgezogen. Und wir haben dann zu zweit beschlossen, dass wir erst mal nur die CO2-Emissionen der Kinder reduzieren. Es ist schließlich ihre Zukunft und nicht unsere. Einfach mal sachlich bleiben, ja. Und wenn man nur die CO2-Emissionen der Kinder reduziert, ja, dann entstehen ganz neue Möglichkeiten. In den kommenden Sommerferien z.B. Da fliegen die Kinder gar nicht mit auf die Seychellen. Die Kinder fliegen gar nicht mit auf die Seychellen, sondern sie fahren mit dem Fahrrad ins Sauerland. Und das ist angenehmer für alle Beteiligten. Also für uns ist es angenehmer. Für die Kinder vielleicht auch. Für die Umwelt ist es besser. Für die Haut der Kinder ist es viel besser. Sicher, für die Haut der Kinder ist es natürlich viel besser. Wir wissen es doch alle, oder nicht? Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland. Ein großes Problem mit den Kindern ist immer wieder das Thema Hausarbeit. Die Kinder haben keinen Bock. Ich habe keine Ahnung, von wem sie das haben. Aber beim Thema Hausarbeit haben die Kinder auch oft Ausreden. Ausreden, gegen die ich nicht viel sagen kann. Also ich habe einmal zu den Kindern gesagt, ihr wart mal fleißiger im Haushalt. Ihr habt mal mehr Fleiß an den Tag gelegt, was die Hausarbeit angeht. Und dann hat die Mittlere, hat mich angeguckt und hat gesagt, ja Papa, aber wir haben ja jetzt diese fleißfressende Pflanze. Ja, da machst du nichts. Dann habe ich gefragt, und wo ist die? Die können nur Kinder sehen, tschüs. Auf jeden Fall habe ich mittlerweile eine Methode gefunden. Ich habe eine Methode gefunden, mit der ich es schaffe, die Kinder zur Hausarbeit zu animieren. Ich habe diese Methode in einem Gedicht beschrieben. "Ich mach das jetzt schon länger und auch ohne, dass ich frage. Ich ändere unser WLAN-Passwort alle 7 Tage. 8 Stellen hat das Passwort und es sind niemals die gleichen. Und pro getane Hausarbeit verrate ich ein Zeichen." (ringt nach Luft) Oh mein Gott. Ich dachte, ich muss ertrinken. (Publikum lacht) So ist bequem. Neulich hat meine Frau zu mir gesagt, sag mal, hast du ein Bad genommen? Und da habe ich sie angeguckt und habe gesagt, wie kommst du darauf? Fehlt eins? Ich weiß überhaupt nicht, wie sie darauf kommt, dass ich sie nicht ernst nehme. Ich nehme meine Frau total ernst. Sonst würde das gar nicht funktionieren so lange. Wir sind schon lange zusammen. Wir haben unsere Themen, bei denen wir in Streit geraten. Und Hausarbeit ist so ein Thema. Beim Thema Hausarbeit geraten wir immer in Streit, wobei ich es nicht verstehe, weil ich mache viel im Haushalt. Also jetzt sagen wir mal, im Vergleich... ...zu dem, wie viel mein Vater früher zu Hause mitgeholfen hat. Im Vergleich zu meinem Vater mache ich sehr, sehr viel. Und im Vergleich zu meiner Frau habe ich ganz spezielle Fähigkeiten, die mich im Haushalt auszeichnen und die sie so gar nicht hat. Ich habe Fähigkeiten, die hat meine Frau gar nicht. Wenn da z.B. ein Wäschekorb steht, wenn da so ein überquellender Wäschekorb mitten im Weg herumsteht, dann bin ich in der Lage, über diesen Wäschekorb... ...hinwegzuschreiten. Und zwar ohne mich aufzuregen. Und da bin ich natürlich meiner Frau gegenüber im Vorteil. Natürlich kann ich auch Wäschekörbe wegtragen, na klar. Natürlich kann ich Wäschekörbe, sicher kann ich Wäschekörbe wegtragen. Ach, hör auf. Ich habe schon wäschekörbeweise Wäschekörbe weggetragen. Na klar, aber ich mache das nicht mehr. Ich mache das nicht mehr. Warum mache ich das nicht mehr? Ja, was passiert denn, wenn ich das mal mache? Was passiert denn, wenn ich das einmal mache? Es wird nur rumgemeckert. Wenn ich das einmal mache, dann wird nur rumgemeckert. Dann sagt meine Frau zu mir, komm mal hierher. Ja, so fängt es schon mal an. Sie sagt, komm mal hierher, dabei könnte sie genauso gut zu mir herkommen. Sie sagt, komm mal hierher und dann sagt sie, du hast nicht allen Ernstes... ...die saubere Wäsche... ...in die Waschküche geschleppt, und die Dreckige bei uns ins Schlafzimmer. (Publikum lacht) Ich mache immer alles falsch. Ich mache immer alles falsch. Ich meine, wie soll ich das denn unterscheiden? Ob das saubere oder dreckige Wäsche ist. In der ganzen Hektik. Und das habe ich sie dann auch gefragt. Ich habe sie gefragt, wie soll ich das unterscheiden? Ob das saubere oder dreckige Wäsche ist. In der ganzen Hektik. Ich meine, du machst das ja gut mit der Wäsche. Das habe ich zu ihr gesagt. Ich habe sie auch noch gelobt. Ich habe zu ihr gesagt, du machst das wirklich gut mit der Wäsche. (weint) Du machst das wirklich gut mit der Wäsche. Aber... ...das geht doch auch besser. (Publikum lacht) Man kann doch die Unterscheidbarkeit zwischen sauberer und dreckiger Wäsche viel deutlicher machen. Warum z.B. ist die saubere Wäsche nicht gebügelt? Und gefaltet? Und in die Schränke sortiert? Na ja, aber meine Frau ist ja nicht blöd. Meine Frau guckt sich das ganz genau an, wie ich das mache. Und dann lernt sie von mir. Sie guckt sich das genau an, wie das bei mir funktioniert. Und dann lernt sie von mir. Das ist das perfide an ihr, dass sie jeden Tag von mir dazulernt. Ich habe im Grunde eine menschliche KI geheiratet, die durch mich jeden Tag intelligenter wird, ja. Und mich dann irgendwann spiegelt, ja. Wir hatten die Situation, ich habe ein neues Auto gekauft. Ich habe ein neues Auto gekauft, dann hatten wir 2 Autos. Ein neues Auto und ein altes Auto. Für mich war das neue Auto, sie konnte das Alte behalten. (imitiert Lachen) Wie hättet ihr es gemacht? Genauso, also ganz ruhig, Freunde. So, Ruhe jetzt. Also, ich das Alte, sie das Neue. Umgekehrt, ich das Neue, sie das Alte, klar geregelt. Dann wollte ich mit dem neuen Auto fahren, war das Auto nicht da. Auto nicht da, Frau nicht da, musste mit ihrem Wagen fahren. Am nächsten Tag habe ich sie ganz freundlich und sachlich und in einem vernünftigen Ton darauf angesprochen. Da habe ich zu ihr gesagt, pass mal auf. Komm mal hierher. (Publikum lacht) Kommst du hierher? Ja fein. Du hast nicht allen Ernstes das neue Auto zum Einkaufen benutzt und hast mir deine Schrottkarre da stehen gelassen? Und dann steht die vor mir und plötzlich fängt die an zu heulen. Die steht vor mir und fängt einfach an zu heulen. Da sagt die zu mir: (schluchzt) (Publikum lacht) Ich mache immer alles falsch. Ich mache immer alles falsch. Ich meine, ich meine, wie soll ich das denn unterscheiden? Ob das das neue oder das alte Auto ist. In der ganzen Hektik. Ich meine, du machst das ja gut mit den Autos. Du machst das wirklich gut mit den Autos. Aber das geht doch auch besser. Man kann doch die Unterscheidbarkeit zwischen dem neuen und dem alten Auto viel deutlicher machen. Warum z.B. sind beide Autos schwarz? Das ist doch total bescheuert. Und darum habe ich jetzt bei dem einen die Fahrertür blau ansprühen lassen. Was hast du gemacht? Ich habe die Fahrertür blau ansprühen lassen. Bei welchem Auto? - Bei dem Schwarzen. Aber der, der das gemacht hat, der hat schon nach der Hälfte wieder aufgehört. Warum hat der nach der Hälfte wieder aufgehört? Der hatte Lackdose-Intoleranz. Also nicht, dass hier der falsche Eindruck entsteht. Es ist total schön mit meiner Frau. Total schön... Ach nee, das war bei den Kindern. Nein, es ist wirklich schön mit ihr. Ich liebe sie, aber klar, ich ärgere sie auch gerne. Ich ärgere meine Frau sehr gerne. Ich glaube ja, man ärgert immer das am liebsten, das man liebt. Ja, ich glaube wirklich. Ich glaube, ärgern ist sichtbar gemachte Liebe. (würgt) Jetzt hätte ich mich fast übergeben. Nein, ich glaube das wirklich. Ich ärgere meine Frau gerne, aber es sind Kleinigkeiten. Es ist nichts Großes, wenn ich sie ärgere. Ein Beispiel: Ich habe jetzt herausgefunden, wie man Textnachrichten in kursiv verschickt. Ich kann mit meinem Telefon in kursiv Nachrichten verschicken. Und wenn ich meine Frau ärgern will, dann schicke ich ihr vormittags in kursiv einen einzigen Satz. Und dieser Satz lautet: "Diese Nachricht wurde gelöscht". Und dann gehe ich bis zum Abend in den Flugmodus. Ja, ich ärgere meine Frau gerne, aber sie ärgert mich auch gerne. Wir ärgern uns gegenseitig. Es ist ein Hin und Her, ein Geben und Nehmen. Es geht zack, zack, zack. Sie stellt mir alkoholfreies Bier hin. Dafür mache ich ihr die Batterien aus dem Vibrator. Ja, damit sie mal merkt, wie das ist. So ohne Umdrehungen. Ich liebe meine Frau, ich liebe sie besonders für ihre Ehrlichkeit. Meine Frau hat eine sehr große Ehrlichkeit. Ich glaube, man wird immer ehrlicher. Je länger man zusammen ist, desto ehrlicher wird man auch, oder? Meine Frau hat mir gegenüber im Grunde eine fast schon unverfrorene Ehrlichkeit. Ein Beispiel: Wir lagen beide im Bett. Jeder lag auf seiner Seite. Wir hatten beide ein Buch in der Hand. Wir haben beide gelesen. Es war sehr spät. Wir hatten auch schon über 2 h gar nicht geredet. Und mitten in diese Stille hinein, sie guckt völlig unvermittelt zu mir rüber. Dann sagt sie zu mir, mit der neuen Brille siehst du scheiße aus. Da habe ich gesagt, ich habe keine neue Brille. Und da hat sie gesagt, ja, ich weiß, aber ich. Auf jeden Fall verändern sich die Dinge mit den Jahren. Ich mache heute genau das Gleiche wie früher, aber meine Frau reagiert heute anders. Obwohl ich genau die gleiche Sache mache, ist ihre Reaktion heute eine völlig andere als noch vor 20 Jahren. Ich habe über dieses Phänomen ein Gedicht geschrieben. Und das Gedicht heißt: "Sie reagiert komplett anders als früher, obwohl ich genau das Gleiche mache". "Früher war das Leben leicht. Ohne drüber nachzudenken, war Gewissheit, dass es reicht, nur mich selber zu verschenken. Wie ein durchtrainierter Schwimmer, sprang ich aus dem Badezimmer, heiß und nass und cool wie nie, warf das Handtuch weg und sie sah mich und war kurzerhand schwer begeistert und entflammt." (Publikum lacht) "Heute sind wir immer noch recht verliebt und ganz gut drauf. Jene Szene nimmt jedoch heute einen anderen Verlauf. Wie ein untrainierter Schwimmer, schlurf ich aus dem Badezimmer, blutleer, trocken, schlapp wie nie, lass das Handtuch fallen und sie sieht mich an und sagt darauf, das hebst du hoffentlich gleich auf." Ja, Leute. Wie sieht es aus? (Publikum lacht) Gibt es Fragen bisher? (Publikum lacht) Also, wenn ich Sachen gefragt werde, es sind oft sehr allgemeine Sachen. Ich werde oft so etwas gefragt wie, wie ist alles so? Und dann sage ich immer, ja, wie alles so ist. Mal ist man hinten und mal sind die anderen vorne. Mein Sohn hat einmal zu meiner Mutter gesagt, nee, zu meiner Frau. Mein Sohn... Die beiden verwechsle ich immer. Mein Sohn... Ruhe jetzt. Mein Sohn hat einmal zu meiner Frau gesagt, zu meiner Frau hat er gesagt, Mama, wenn ich mal erwachsen bin, dann will ich so sein wie Papa. Und dann hat meine Frau gesagt, also, entweder wirst du erwachsen, oder du wirst so wie er hier. Aber beides geht nicht. Aber man fragt sich, warum ist man so geworden, wie man am Ende geworden ist? Was sind die Einflussfaktoren? Wie viel haben die Eltern zu verantworten? Wie viel ist Genetik? Und wie viel haben am Ende auch, ja, einfach nur die Lehrer versaut? Bei mir ist es so, bei mir haben sehr viel die Lehrer versaut. Ich bin sitzen geblieben in der 12. Klasse. Und ich weiß genau, was ihr jetzt denkt. Ihr denkt, wie kann so ein intelligenter Typ sitzen bleiben? Ich habe mich das oft gefragt: Warum bin ich sitzen geblieben? Und ich bin irgendwann noch mal nach Soest gefahren. Ich bin ja in Soest aufgewachsen worden. Ich bin nach Soest zu meiner alten Schule gefahren. Ich habe mich vor das alte Schulgebäude gestellt und in meinen alten Klassenraum reingeguckt. Ich stand an einem Sonntagnachmittag vor meinem alten Klassenzimmer und habe durchs Fenster reingeguckt. Und ich sah mich wieder da sitzen, als Kind in diesem Klassenraum sitzen. Ich sah mich sitzen, sitzen und sitzen. Ich sah mich da sehr lange sitzen, denn, wie gesagt, ich bin sitzen geblieben. Und ich habe mich gefragt, warum bin ich sitzen geblieben. Und dann habe ich mich daran erinnert, dass ein Lehrer mir häufig Hedonismus bescheinigt hat. Hedonismus, also ein Leben nach dem Lustprinzip. Er hat wohl gedacht, dass ich immer nur das mache, wozu ich Lust habe. Das habe ich jedenfalls immer gedacht. Aber jetzt in diesen Klassenraum guckend, da habe ich plötzlich gehört, was er wirklich zu mir gesagt hat. Nämlich nicht Hedonismus, sondern: Hey, du Nichtsnutz. Das ist doch klar, dass ich da sitzen bleibe, oder nicht? Man muss Kinder doch loben, loben, loben, loben. Ich lobe meinen Sohn jeden Tag. Ich habe erst neulich zu meinem Sohn gesagt, er wäre für mich von einem relevanten Mitglied für die Gesellschaft im Grunde genommen kaum zu unterscheiden. (Publikum lacht) Ich habe irgendwann noch mal einen Brief geschrieben an meine alte Schule, weil ich wollte ein paar Sachen wissen. Ich wollte wissen, ob es den Lehrer noch gibt, ob der da noch unterrichtet, und vor allen Dingen, wo der wohnt. So, und dann habe ich den Brief abgeschickt an meine Schule, aber der Brief kam zurück. Der Brief an meine alte Schule kam zurück, an mich, den Absender. Warum? Weil ich 5 Cent zu wenig Porto draufgemacht habe. Wegen 5 Cent zu wenig Porto schicken die den Brief zurück an mich, Spackenverein. So, was habe ich gemacht? Hört gut zu. Ich habe den Brief rausgenommen aus dem Umschlag, und ich habe ihn in einen neuen Umschlag gesteckt. Auf diesen neuen Umschlag habe ich gar keine Briefmarke draufgemacht. Dann habe ich meinen Namen und meine Adresse vorne draufgeschrieben und meine alte Schule als Absender hinten drauf. Ich habe eine Bitte. Jetzt nicht alle morgen nachmachen, ja? Sonst kriege ich Ärger, da habe ich keinen Bock drauf. Wir machen es so, ihr seid da selber drauf gekommen, okay? Ihr habt das nicht von mir. So können wir klarkommen, oder? Leute, ganz im Ernst, vergesst es wieder, es funktioniert doch nicht. Natürlich funktioniert das. Die machen wir fertig, Spackenverein. So was. Bis gleich. * Musik * Na, Leute? Gute Stimmung hier, oder was? Ja, ich war gerade in der Garderobe. Ich habe gerade noch ein bisschen geübt. Und zwar habe ich gerade geübt in der Garderobe, mit 3 Keulen zu jonglieren. Warum? Es ist so. Der ursprüngliche Plan für dieses Programm hier war, dass ich zu Beginn der 1. Hälfte hier rauskomme, auf einem Einrad mit 3 Keulen jonglierend. Wirklich wahr, das war der Plan für den Beginn der 1. Hälfte. Und das ist auch der Grund für diese Zirkusmusik, die wir hier gerade zum 2. Mal gehört haben und zu der man so geil mitklatschen kann. Weil ich genau zu dieser Musik auf dem Einrad mit 3 Keulen rauskommen wollte. Und es war so, als das Programm entstand, da hatten wir irgendwann diese Zirkusmusik gefunden und waren total glücklich. Und dann hatten wir diese ganzen bunten Lichter und fanden das total schön. Und dann haben wir erst gemerkt, ich kann das gar nicht. Das ist voll schwer. Da muss man voll für üben. Und ich bin nicht so der Über. Dann haben wir natürlich überlegt, was machen wir jetzt? Müssen wir jetzt die Musik wieder ändern? Wat ein Aufwand. Ich habe gesagt, komm, wir lassen die Musik so. Das merkt keiner, was wir vorhatten, solange ich nicht darüber spreche. Aber das ist der Grund für diese Musik. Und das war der Plan. Darum habe ich ein bisschen geübt, mit 3 Keulen zu jonglieren. Aber es ist nicht so einfach. Es sind ja im Grunde 2 Sportarten, die man miteinander verknüpft. Beim Jonglieren ist es so, man beginnt mit einer Keule, dann nimmt man 2 Keulen und dann irgendwann 3 Keulen. Man steigert sich zahlenmäßig nach oben. Beim Rad ist es genau andersrum. Einige überlegen noch, was will er, was will er? (Publikum lacht) Ich habe gemerkt, am leichtesten ist es, mit einer Keule auf dem Dreirad. Ich habe auch in meine E-Mails geguckt in der Pause. Das mache ich immer, dass ich in mein E-Mail-Postfach gucke. Es ist bei mir so, ich bekomme wirklich schon lange, und auch immer noch bekomme ich E-Mails von Menschen, die mir finanziell helfen wollen. Ich bekomme Mails von Menschen, die ich gar nicht kenne, die mir finanziell unter die Arme greifen wollen. Ich weiß selber, bei diesen Mails muss man aufpassen. Da sind auch nicht alle seriös. Aber es gibt immer so ein paar Hinweise, wie man die Unseriösen erkennt. Ich habe aus diesem Grund und auch als Warnung für euch ein paar Mails mitgebracht, ein paar Originalmails, die ich genauso in meinem Postfach hatte, habe ich ausgedruckt und werde jetzt davon ein paar vorlesen. Ich habe hier eine Mail und die ist von Charles. "Hallo. Brauchen Sie legitime Kreditanbieter, der keine Gebühren im Voraus erforderlich ist?" Ja, sichi. Genau das brauche ich. "Dann schnappen Sie sich dieses Angebot und geben Sie Ihrem Geld einen Aufzug." Ja, natürlich, mein Geld braucht einen Aufzug. Und zwar nach ganz oben oder wohin? "Schicke Sie E-Mail-Adresse, wenn Sie haben Interesse." Er reimt auch noch. Klasse, oder? Habe ich zurückgeschrieben: "Ich melde mich dann, sobald ich kann." Dann habe ich eine längere Mail bekommen, und zwar genau Folgende. "Sehr geehrter Herr, laut unseren Unterlagen der Bank zu Geldern ergibt es sich, dass Ihr Erbschaftsfonds in Höhe von 7,9 Mio. Euro endgültig genehmigt werde." Ich habe gedacht, das gibt es doch gar nicht. Natürlich. Der Erbschaftsfonds. Ich habe die ganze Zeit schon gedacht, da war doch noch was. Es war der Erbschaftsfonds. Und jetzt ist er endgültig "genehmigt werden". Da habe ich ja gar nicht mehr mit gerechnet. "Ich bin beauftragt, die Geldüberbringung abzuschließen. Mein Name ist Adriania García Pérez." Adriania García Pérez. Das sagt mir jetzt gar nichts. Also, wir fangen mal oben an. Da steht ja Bank zu Geldern. Geldern ist ja nicht, wie viele glauben, der Plural von Geld, sondern Geldern ist eine Stadt am Niederrhein. Da war ich schon mal. Wir haben hier also Adriania García Pérez. Vom Niederrhein. Weiß ich nicht, weiß ich nicht. "Der Fonds wird über unser Auslandszentrum in Südamerika freizugeben. Darum wird gewartet, dass Sie nach Südamerika reisen." - Na klar! "Dort wird Ihnen ein Diplomat treffen und wird Ihren Fonds an Sie geben in bar. Ich hoffe, Sie verstehen mich." Ja sicher, García. García, wenn ich eins verstehe, dann "in bar". "Der Diplomat hat Immunität und Unbedenklichkeitsbescheinigung." Alter, das haben noch nicht mal meine Kinder. "Bitte beachten Sie, dass es wird von Ihnen keine Vorauszahlungsgebühr für den Erhalt erwartet. Jeder, der Sie um ein Gebühr fragte, muss Ihnen belügen." Das finde ich an dieser Mail so klasse, dass hier explizit darauf hingewiesen wird, wie man schwarze Schafe erkennt. Jetzt weiß ich, jeder, der mich um ein Gebühr fragte, muss mir belügen. (Publikum lacht) Fragte mich nicht neulich die Sparkasse nach einer Gebühr? Auch der Sparkasse muss mir belügen? Weiß ich nicht, weiß ich nicht. "Erwarten Ihre geschätzte Antwort, Adriania García Pérez." So, eine Mail lese ich noch vor. Es ist eine Mail von Anna Pastor. Vorname Anna, Nachname Pastor. Im 1. Moment denkt man, könnte eine Frau sein. Wir gucken mal. "Guten Tag, ich bin Anna Pastor. Ich bin der Verwaltungsdirektor. Ich bin der Verwaltungsdirektor an einem Tresor. An einem Tresor der Banco Espanol hier in Barcelona." In Barcelona also. Würde nicht Adriania García Pérez viel besser nach Barcelona passen? Als Anna Pastor? Egal. "Ich wende mich an Sie anhand einer finanziellen Möglichkeit, die ich hier in unserer Bank entdeckt. Es geht um eine verlassene Summe von 26,7 Mio. US-Dollar. (26,7 Mio. US-Dollar)." Steht nicht in Klammern immer was, was man noch nicht weiß? Und nicht einfach stumpf das Gleiche noch mal? Egal. Ich frage mich jetzt natürlich: Wer hat diese Summe verlassen? "Das Geld wurde verlegt von einer unserer ausländischen Kunden, der den gleichen Nachnamen mit Ihnen teilt. Er wurde zusammen mit seiner Familie bei einem Autounfall gestorben. Unser Institut wurde beauftragt, um die möglichen Erben zu erforschen. Ohne ein Erben, der verlassene Summe gelte als herrenloses Nachlass und würde direkt an die Regierung Tasche gehen." Ja, und mit dem Satz haben Sie mich gekriegt. Ja, weil ich möchte nicht, dass alles an die Regierung Tasche geht. "Bitte bewahren Sie diese Information, das ist vertraulich, und sprechen Sie nicht mit jedem." Ich doch nicht. "Kontraktieren Sie mich." Steht hier, kontraktieren Sie mich. Was ist das? Ich glaube, es ist Zusammenkneten, oder? "Kontraktieren Sie mich so schnell wie möglich." Und dann kommt die E-Mail-Adresse von Anna Pastor. Und ich habe mir gedacht, wie cool ist das eigentlich, dass sie an mich denkt. Nur, weil ich den gleichen Nachnamen mit jemandem teile. 26,7 Mio. US-Dollar. Wenn ich da die Gage für heute Abend noch draufpacke, dann komme ich doch einigermaßen klar in den nächsten 6 Wochen. So, und darum habe ich ihr zurückgeschrieben. Und zwar Folgendes. "Lieber Anna Pastor." (Publikum lacht) Ich bedanke Ihnen sehr, dass Sie für mich denken. An Ihren Tresor Espanol, um einen Erben zu kontraktieren." Es ist gar nicht so einfach, die richtigen Worte zu finden. "Meines Wissens spanische Regierung immer nur olé, olé, olé. Darum ich wären bereit, der herrenloses Nachlass in meine Tasche zu geben. Allerdings habe ich noch einen Erbschaftsfonds zu ermächtigen. Und muss darum vorher nach Südamerika reisen, wo ich einen Diplomaten treffe in bar. (Wo ich einen Diplomaten treffe in bar). Am besten, Sie wenden sich an meine Bank zu Geldern. Anzusprechen ist Frau Adriania García Pérez, für die sogar eine Unbedenklichkeitsbescheinigung vorliegt. Jeder, der das bestreitet, muss Ihnen belügen. Ihr Johann König." Danke schön. Das können wir schon mal abhaken. Das machen wir heute gar nicht. So, was steht hier noch? "Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später". Ja, was soll ich machen? Das steht da. Ich werde immer wieder gefragt, was ich für ein Leben führe. Ob ich noch so ein ganz normales Leben führe, ein Leben mit selber einkaufen gehen usw. Neulich wieder so eine ältere Frau, die ich schon lange kenne, die fragte mich, ob ich noch selber einkaufen gehe. Also, was heißt ältere Frau? So eine richtig alte Frau, so eine richtig voll alte Frau, fragt mich, ob ich noch selber einkaufe. Da habe ich zu ihr gesagt, ja, Mutter. Ich gehe immer noch selber einkaufen, na klar, warum auch nicht? Ich gehe ganz normal zu Ikea. Ich war neulich bei Ikea, ich sollte 3 Lampen besorgen. 3 gleiche Lampen für die Wand. Ich hatte diese 3 Lampen gefunden, dann bin ich mit den Lampen zur Kasse gegangen. Und zwar, ach so, wisst ihr eigentlich, warum man bei Ikea immer nur in eine Richtung geht? Ikea ist ein Ein-Richtungshaus. Na ja, wenn ihr beim nächsten Mal zu Markus Krebs geht, dann könnt ihr reinrufen, den kenne ich schon. Spacko. Also... Nein, ich liebe ihn. Also, wo war ich stehen geblieben? Ich glaube hier. Ich war bei Ikea, ich hatte diese 3 Lampen gefunden, diese 3 gleichen Lampen für die Wand. Ich bin mit diesen 3 Lampen zur Kasse gegangen, und zwar zur Expresskasse. Da, wo man die Ware selber einscannt. Und es gibt dort so eine Art Aufpasser, und der passt darauf auf, dass die Kunden das richtig machen mit dem Einscannen ihrer Ware. So, und dieser Aufpasser, der bei mir darauf aufpassen sollte, dass ich das alles richtig mache mit dem Einscannen meiner Ware, der hat bei mir nicht richtig aufgepasst. Ich bin rausgegangen aus dem Ikea, ich habe auf den Kassenzettel geguckt, und ich habe gesehen, ich habe nur 2 Lampen bezahlt. Da habe ich gedacht, das darf jetzt nicht wahr sein. Nicht schon wieder. Warum passiert mir das immer? Das gibt es doch gar nicht. Na ja, und dann habe ich meine Frau angerufen, ich habe meiner Frau erzählt, was passiert ist, dass ich ein schlechtes Gewissen habe und dass ich überlege, mich selber anzuzeigen. Und daraufhin hat meine Frau zu mir gesagt, an meiner Stelle würde sie den Aufpasser anzeigen. Ja, weil der hat ja den Fehler gemacht und nicht ich. Und da habe ich gedacht, ja, gar nicht so dumm. Meine Frau. Und dann hat sie zu mir gesagt, dass wir von diesen Lampen sowieso nur 2 brauchen. Hä? Da habe ich gedacht, ja, dann war ja die 3. im Grunde doppelt umsonst. Dann kann ich die ja auch wieder umtauschen. Den Bon habe ich ja. Also ich gehe ja gerne zu Ikea, auch deswegen, weil ich mir gerne die Leute da angucke. Gerade diese frisch verliebten jungen Paare, die sich ihre 1. eigene gemeinsame Wohnung einrichten, die gucke ich mir gerne an. Habe ich neulich wieder gesehen, so ein junges Paar. Sie total fett und... Quatsch, wie sagt man, sie war schwanger. Entschuldigung, mein Fehler. Sie war schwanger, hoffe ich mal. Und er war so an ihrer Hand. Und man sah ihm total an, der freut sich. Der freut sich total auf das Kind und auf die gemeinsame Wohnung und auf die Elternzeit. Ich habe so ein bisschen gemerkt, wenn ich junge Paare sehe, die sich die 1. eigene Wohnung einrichten, ich habe gemerkt, ich werde dann auch ein bisschen neidisch, wenn ich die sehe. Und zwar werde ich neidisch auf... Ja, ich werde neidisch... Ja, im Grunde... ...auf deren Eltern, weil die ziehen ja dann aus. Ja, das muss herrlich sein, oder? Ich frage mich das jeden Tag: Wann ziehen meine Kinder eigentlich aus? Mein Sohn ist jetzt 15. Was stimmt denn mit ihm nicht, dass er so ein Nesthocker wird? Ich wollte es dann wissen. Wie alt sind Kinder in Deutschland im Schnitt, wenn sie zu Hause ausziehen? Im Schnitt sind Kinder in Deutschland, wenn sie zu Hause ausziehen, 26 Jahre alt. Wirklich wahr. Ich habe es selber kaum geglaubt, aber es ist wahr. 26 Jahre sind sie im Schnitt in Deutschland. Das ist eine offizielle Zahl vom buddhistischen Standesamt. Vom Statistischen Bundesamt, so. Im Schnitt sind sie 26 Jahre alt. Und ich habe einen Freund, und er kann das wirklich bestätigen, weil sein Sohn ist 26, genau 26 Jahre alt, und er sagt, er weiß nicht, was er machen soll, damit der Junge auszieht. Mein Freund wohnt mit seiner Frau und dem Sohn in Köln in einer Eigentumswohnung. Und mein Freund hat zu mir gesagt, ich weiß nicht, was ich machen soll, der Junge will nicht ausziehen. Ich habe alles versucht. Ich habe zu meinem Sohn wörtlich Folgendes gesagt, komm mal hierher. Pass mal auf, ich möchte, dass du ausziehst. Und darum wird es jetzt in den nächsten Monaten etwas ungemütlich für dich. Ich werde in den nächsten 4 Monaten jeden Tag, wenn du zu Hause bist, die 2 allerschlimmsten Sachen machen, die du dir überhaupt nur vorstellen kannst. Erstens, ich schalte das WLAN ab. Und zweitens, ich ficke deine Mutter. Und zwar jeden Tag. Na ja, und dann hat der Sohn ihn wohl angeguckt, und hat gesagt, Alter, wovon träumst du nachts? Und dann sagt er zu mir, so was muss ich mir anhören lassen, von meinem eigenen Sohn. Dann habe ich zu ihm gesagt, Jochen, Jochen habe ich zu ihm gesagt. Jochen, Jochen. Der heißt gar nicht Jochen. Der heißt Andreas. Aber was ist das für ein Kackname? Da habe ich keinen Bock drauf. Also habe ich zu ihm gesagt, Jochen. Jochen, habe ich zu ihm gesagt. Jochen, du musst den Schuh umdrehen. So wird ein Spieß draus. Jochen, du musst ausziehen. Ist doch klar, Jochen, du musst mit deiner Frau ausziehen, damit euer Sohn endlich mal merkt, was er ohne euch ist, nämlich ein eigenständiger, freier Mensch, der sehr gut ohne euch klarkommt. Das ist doch, wo ihr ihn hinhaben wollt, in die Eigenständigkeit. Dann sagt er zu mir, Johann, wohin sollen wir denn ziehen bei dem Wohnungsmarkt? Da habe ich zu ihm gesagt, Jochen. Jochen, habe ich zu ihm gesagt, Jochen. Guck mich an, wenn ich mit dir rede. Jochen, ihr kriegt doch jede Wohnung, habe ich gesagt, überlegt doch mal. Euer Sohn, der kann doch dann für euch bürgen. Der wohnt doch dann im Eigentum, oder nicht? Na ja, also diese junge Generation, die dann nachwächst, ich glaube ja, mit denen ist nicht zu spaßen. Es ist ja die "Generation Z", Generation Z, das Z steht in diesem Fall für Z wie Zneeflocke. Z wie Zneeflocke. Und diese junge Generation hat ein ganz solides Motto. Also, was man so hört und liest, ist das Motto von denen, sie wollen nicht so lange arbeiten wie ihre Eltern, sie wollen aber gleichzeitig sehr lange bei den noch arbeitenden Eltern leben. Ja, herzlichen Glückwunsch. Und sie legen sehr viel Wert auf ihre Work-Life-Balance, und das ist was, was ich mir abgeguckt habe. Auf meine Work-Life-Balance achten. Habe ich bisher nicht gemacht, aber ich kann das empfehlen, mal die Work-Life-Balance sich anzugucken. Wer es nicht kennt, Work-Life-Balance ist im Grunde selbst erklärend. Die Work-Life-Balance, das ist nur die Balance zwischen Work und Life. Es geht darum, dass man zwischen Work und Life in der Balance ist. Ja, also, dass man nicht so viel workt und nicht so viel lifet. Ja, beides gleichzeitig geht nicht. Man kann nur worken oder lifen. So, wenn ich mich jetzt mal gerade angucke, ich bin gerade im Work, ja. Ich bin gerade komplett in the Work. Heißt im Umkehrschluss aber auch, ich bin gerade nicht im Life. Ja, ich bin gerade nicht im Life. Ich life gerade nicht. Das, was ich gerade mache, das ist kein Leben. Sondern es ist Work, so. Und man muss sehr aufpassen, ja, while... Ja, while, while wenn man zu viel workt, ja, wenn man zu viel workt, if you work... ...too viel. Ja, if you work too viel, dann kommst du out of the Balance. Ja, und wenn du zu oft kommst out of the Balance, dann wirst du krank. Ja, wie der Amerikaner sagt. Und darum gibt es ja auch den Satz: Show me how you work and I say you when you are dad. Ja, das ist der Satz dazu. Show me how you work and I say you when you are dad. Also auf Deutsch: Show me how you work... Also... Also auf Deutsch: Zeig mir wie du arbeitest, show me how you work and I say you, und ich sage dir, when you are dad, also, wann du bist Vater. Ja, when you are dad. Wenn du bist Vater, ja. Es ist der Reason, ja. Je mehr dich die Arbeit fertig macht, desto earlier wirst du father. Ja sichi. Weil wenn du father wirst, kannst du raus aus der Work. Indem du nimmst Elternzeit. Ja, du kannst taken Elternzeit und dann bist du raus aus der Work und raus aus Hamsterrad. Ja, und dann denkst du, fine, fine, fine, I'm in the parents' time. Ja, aber ich als erfahrener Vater sage dir Freundchen, Freundchen. Freu dich nicht zu früh. Weil parents' time, das ist die Gegenteil von quality time. Meine Work-Life-Balance muss ich sehr betrachten. Sie ist immer wieder in Gefahr. Woran liegt es? Ich habe einen stressigen Beruf, ich arbeite einfach zu viel. Ich habe jede Woche 3 Solo-Abende. Meistens Donnerstag, Freitag und Samstag ist Solo-Abend. Jeder Solo-Abend für sich dauert ungefähr 2 h und dann bin ich einfach ganz schnell bei einer 6-Stunden-Woche. Vielen Dank für euer Mitgefühl. 6-Stunden-Woche, eine Zahl, bei der die Gen Z vor Neid erblasst. Aber es ist ja nicht so, dass nach den 3 Arbeitstagen meine Arbeitswoche vorbei ist. Ich muss zu Hause weiterarbeiten, in der Familie und mit den Kindern. Und das ist oft sehr traurig. Wenn ich zu Hause mithelfen will, werden mir Steine in den Weg gelegt. Wenn ich zu Hause bin und morgens aufwache, dann sind meistens alle 3 Kinder schon in der Schule. Wie traurig ist das denn? Aber ich muss dann weitermachen, das Mittagessen vorbereiten. Einkaufen, Kochen, Schnippeln, Braten. Meistens hole ich was beim Lieferdienst und schütte das bei uns in die Töpfe, aber das muss ja auch jemand machen. Und irgendwann kommen die Kinder wieder aus der Schule, mit ihren Sorgen und Späßen. Neulich kam die Jüngste aus der Schule und sagte, Papa, sag mal zu mir, nenn mir 4 Körperteile. Da hab ich zu ihr gesagt, was willst du von mir? Ich hab keine Zeit. Ich muss umrühren. Und da sagt die, sag mal zu mir, nenn mir 4 Körperteile. Da hab ich zu ihr gesagt, von mir aus, nenn mir 4 Körperteile. Und da guckt die mich an, die Kleine, und sagt, Hals, Maul, Arsch, Gesicht. Ich habe jetzt ein kleines Tagebuch vorbereitet, das einen Tag in meinem Leben beschreibt, und zwar einen Tag ohne einen Auftritt am Abend. Ja, das Tagebuch geht von morgens bis abends, und das Tagebuch beginnt, ja, so wie mein Tag auch immer beginnt, nämlich mit dem 1. frühen Weckerklingeln um 8:55 Uhr. "8:55 Uhr, der Wecker klingelt. Ich gehe ins Bad und schaue in den Spiegel. Habe eine U-förmige Narbe im Gesicht. Ach du Scheiße. Renne zu meiner Frau. Ich bin entstellt, sage ich. Guck dir das an. Was hast du getan? Bist du bescheuert, sagt sie. Du hast mal wieder mit dem Gesicht auf deiner Beißschiene gelegen. Bist du sicher? "Ja." Sorry. "Ich muss los." Kommst du wieder? "Weiß ich noch nicht." Ist halt sein Beruf. 9 Uhr, die Narbe ist weg. So wie alle anderen auch. Herrlich, dann gehe ich auch. Gehe ins Café zum Frühstücken. Die Bedienung bringt mir meinen Kaffee. Entschuldigung, ich hätte gerne Milch für meinen Kaffee. Darauf sagt sie, ja klar. Ich habe fettarme... Das tut mir leid, sage ich. Die können Sie mir vielleicht später zeigen, aber... Aber jetzt wäre Milch super. 10 Uhr, laufe durch mein Viertel und beobachte die Menschen. Plötzlich spricht mich einer an. Na, Herr König, nix zu tun heute? Wie man es nimmt, sage ich, ich muss einkaufen, kochen, die Kinder empfangen, Hausaufgaben kontrollieren. Ach herrje, wie wollen Sie dat denn alles schaffen? Ja, das weiß ich auch nicht. Wiedersehen. Im Fernsehen sehen Sie übrigens jünger aus. Ja? "Ja, und besser." "Wenn ich dat mal so sagen darf." Ja, dürfen Sie. "Da sind Sie geschminkt im Fernsehen, oder?" Ja, im Fernsehen bin... "Ja, dat dacht ich mir." "Dat Sie im Fernsehen geschminkt sind, weil so... ...so wär dat nix." Pass mal auf, du Vogel, sage ich. Sag mal zu mir, nenn mir 4 Körperteile. 10:30 Uhr. Gehe zur Sparkasse. Warum eigentlich? Keine Ahnung. Hab vergessen, was ich wollte. Egal, ich geh trotzdem rein. Spreche 2 Mitarbeiter an, die sich unterhalten. Entschuldigung, sage ich. Darf ich kurz stören? Ja klar, was ist denn? Ach, nix, sage ich. Ich wollte einfach nur kurz stören. Hä? Sie sind ja nicht ganz dicht, sagt der Bärtige von den beiden zu mir. Und was ist mit Ihnen, frage ich. Und zupfe an seinem üppigen Vollbart herum. Haben Sie bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?" Ich würde gern weitermachen. "11 Uhr, gehe in den Supermarkt und kaufe ein. Filtertüten Größe 4, Müllbeutel 35 l, keine Windeln. Gehe dann zur Kasse. Und zwar zur Scannerkasse. Die Kosten für die Scanner sind niedriger als das Gehalt der Kassierenden. Darum werden die Kassierenden nach und nach überflüssig. Wenn aber alle so scannen wie ich, dann nicht. 17:30 Uhr, ich liege auf dem Sofa und fröne dem Hedonismus. Da kommt meine Frau rein. "Hey, du Nichtsnutz, aufstehen." "Hast du heute schon irgendwas Sinnvolles gemacht?" Ja, ich habe günstig eingekauft. Im Supermarkt. 10 Teile zum Preis von einem. "Na ja, immerhin. Aber sonst, du warst echt schon mal fleißiger." Ja, aber wir haben jetzt diese fleißfressende Pflanze." Witzig. "Kannst du hier mal Staub saugen? Ach, Schatz, sage ich. Solange man den Teppich noch sieht, muss nicht gesaugt werden. Wieso Teppich? Wir haben hier Laminat. 17:45 Uhr. Verdammte Scheiße, rufe ich, warum geht denn das WLAN nicht? Überleg mal selber, sagt meine Frau. Mach 4 Sachen und du kriegst die ersten 4 Zeichen vom neuen Passwort. 18 Uhr, habe zur Wiedergutmachung online Blumen bestellt für meine Frau. Jetzt bekomme ich eine Mail zurück, in der steht, Ihre Bestellung ist eingegangen. 22 Uhr, die Kinder sind im Bett, meine Frau sitzt ganz allein am Küchentisch und löst Kreuzworträtsel. Mir ist langweilig, also stelle ich mich einfach dicht hinter sie. "Was machst du da?" Nichts. "Kannst du weggehen?" Warum? "Du nervst." Ich darf hier stehen! "Dann hilf mir hier beim Kreuzworträtsel." "Brettspiel für eine Person." Brettspiel für eine Person. Versuch es mal mit... ...bügeln." So, einen noch. "22 Uhr, nee, 23 Uhr. Gehe unten ins Bad. Hatte heute im Supermarkt noch Raumspray für die Toilette geklaut. Geruchsrichtung Tannenduft. Jetzt riecht es hier exakt so, als hätte jemand in den Wald geschissen. Ich schreibe meiner Frau, die schon oben im Bett liegt, eine Nachricht und frage sie, was sie davon hält, dass ich jetzt schnell dusche und sie dann zur Feier des Tages nach allen Regeln der Kunst beglücke. Sie schreibt in kursiv zurück: Diese Nachricht wurde gelöscht." Danke schön. Vielen Dank. Ich möchte mich bei euch verabschieden mit einem Lied. Ich habe ein allerletztes Lied vorbereitet. Vorbereitet, genau, ich sage immer, wenn man die Stimme hat, dann sollte man sie bis zum Ende nutzen. Es ist ein Lied zum Nachdenken, aber auch zum Mitsingen. Ich weiß nicht, was ihr machen werdet, aber ich werde mitsingen. Das Lied hat sehr viel Text, wirklich sehr viel Text. Ich habe überlegt, den Text abzulesen. Es ist viel dicht gedrängter Text auf wenig Zeit. Man muss sich sehr konzentrieren. Darum habe ich überlegt, den Text abzulesen, mache ich aber nicht. Der Text liegt da abgedruckt. Ich wollte es nur sagen, Ablesen wäre also auch kein Problem. Aber ich versuche es ohne und dann gucken wir, ob es klappt. Ich sage einfach mal, toi, toi, toi. * Musik * (pfeift) Yeah, yeah, yeah. ♪ Ihr wisst es, gleich ist es soweit. Es steht der Abschied vor der Tür. Ich würde euch gern so vieles noch sagen, doch irgendwas sträubt sich in mir. Hab euch schon eine Menge verraten, hab mein Herz euch anvertraut. Ihr habt jetzt schon 2 h lang tief auf den Grund meiner seltsamen Seele geschaut. Jetzt ist auch mal gut. Gleich schließe ich mich ein und dann bin ich wieder das, was ich im Grunde doch am allerliebsten bin, nämlich allein. Ich kann euch wirklich gut leiden und ich würd gern noch bleiben. Ja, ich würde so gerne noch länger hier stehen, doch zum Glück muss ich gleich gehen. Ihr seid die Geister, die ich rief. Ich bin der Meister und ich will keinen Beef. Und damit ich euch auch wieder vermissen kann, muss ich mich jetzt verpissen, Mann. Ihr seid die Geister, die ich rief. Ich bin der Meister und ich will keinen Beef. Ich verpisse mich gleich nach dem Lied, denn ich vermisse meine Suite. Ihr wollt bestimmt, dass ich gleich noch verweile, meine Drogen und mein Geld mit euch teile bei Bier und Schnaps und Zärtlichkeit. Doch ganz ehrlich, Leute, dafür habe ich keine Zeit. Ich bin ein rastloser Entertainer. Nach der Show kommt direkt mein Personal Trainer und der wird es mir gnadenlos besorgen. Seit wann ich das so mache? Na ja, seit morgen. So lebe ich weiter meinen Traum vom Clown. Und ihr könnt mir vertrauen, denn ich bin wie ein Baum, wie ein krummer Baum, doch das ist mir egal. Der krumme Baum wird glücklich, der gerade ein Regal. Ihr seid die Geister, die ich rief. Ich bin der Meister und ich will keinen Beef. Und damit ich euch auch wieder vermissen kann, muss ich mich jetzt verpissen, Mann. Ihr seid die Geister, die ich rief. Ich liebe euch ganz abgrundtief und nach dem Lied, la la. ♪ Ich weiß nicht, was ihr heute noch vorhabt. Ich habe mir vorgenommen, mich heute Abend in Recklinghausen noch komplett wegzufenstern. Einfach, um das alles zu vergessen. Ja, dann vielleicht noch ganz kurz eine private Anekdote von mir persönlich. Es ist so, mein Penis, der war lange Zeit im Guinnessbuch der Rekorde. Und zwar so lange, ja, bis sie mir das Buch weggenommen haben. ♪ Was wird die Zukunft bringen? Wie viel Glück werden wir haben? Alles wird gut, das muss man sich nur immer wieder sagen. Auch finanziell wird alles gut. Wir werden Reichtum kriegen. Und wer das bestreitet, der muss Ihnen belügen. Unser Leben wird schön. Wir haben Pläne gemacht. Gott hat sie gesehen und er hat Tränen gelacht. Unser Leben wird schön. Wir haben Pläne gemacht. Gott hat sie gesehen und er hat Tränen gelacht. Unser Leben wird schön. Wir haben Pläne gemacht. Gott hat sie gesehen und er hat Tränen gelacht. Unser Leben wird schön. Wir haben Pläne gemacht. Gott hat sie gesehen und er hat Tränen gelacht. Ihr seid die Geister, die ich rief, vielleicht schreibe ich euch mal einen Brief. Doch dann müsst ihr sehr lange warten darauf, denn ich klebe keine Briefmarke drauf. Gleich ist Feierabend und das freut mich richtig. Und ich hoffe, ihr wisst, ihr seid mir superwichtig, ohne euch und dafür mein Dankeschön, ohne euch müsste ich richtig arbeiten gehen. ♪ Danke schön! Vielen Dank! * Applaus * Vielen Dank. * Musik * Copyright WDR 2025