v1.0 . "Babbel Net" übers Dating. (Dynamische Musik, Applaus) Heute versuche ich mich als Date-Doctor. Das war der perfekte Stuhlgang. Das war doch der perfekte Stuhlgang, oder? (Lachen) Harald flirtet digital. Hallo. Thor bekämpft Online-Stalking. (Krachen) Hammer. (Jubel, Applaus, rockige Musik) (Musik endet.) Und hier kommt euer Liebesbote, der unvergleichlich aphrodisierende ... (singt langgezogen:) ♪ Bülent Ceylan. (Jubel, Applaus, Pfiffe, energische Musik) (Jubelrufe) (Publikum:) Bülent! (Publikum klatscht im Takt.) (schreit:) Was geht ab? (Bülent-Rufe, rhythmisches Klatschen) (Jubel, Bülent lacht.) Vielen Dank, vielen Dank. Vielen Dank, vielen Dank. Also LauRAW, heute siehst du ja wieder ... das ist ja der Barbie-Look schlechthin. (hessisch:) Ajo, komm Bülent, babbel net, mach dei Show. Hey, du redest so ... (hessisch:) Nee, wenn du redest, will ich dich sofort daten. (Dialekt:) Hör auf jetzt, sag. Nee. Du weißt doch, wie das bei uns geht: "Wem g'hörst denn du? Hast Lust?" "Leg dich hin, ich glaub, ich lieb dich." "Dann sind wir dabei, verstehst?" (lacht:) Du weißt, wie's geht. Ajo, also nochmals einen großen Applaus an LauRAW! (Jubel, Applaus) Und natürlich auch Hallo an mein Dauerdate: die allwissende Sprachassistentin Esra, hahaha! Hallo, Bülent. Ich freue mich, hier zu sein und dir helfen zu dürfen. Esra, wie viele Singles gibt's eigentlich bei uns? Bülent, in Deutschland gibt es circa 22 Millionen Singles. Außerdem, Bülent, in Deutschland ist jeder fünfte Single ein sogenannter Langzeitsingle. Also jemand, der schon seit mehr als zehn Jahren die Zahnpastatube nicht mehr zudreht. (lacht:) Okay. Beim Daten checkt man ja sich gegenseitig ab, man beschnuppert sich im wahrsten Sinne. Forscher haben rausgefunden, dass wir den natürlichen Körpergeruch der Menschen anziehend finden, deren Genmaterial sich stark unterscheidet, weil Nachkommen dadurch gesünder sind. Das ist krass, oder? Wenn ihr gerade jetzt auf der Suche seid, also hier, dann macht erst mal so die Arme alle hoch. Macht mal alle Arme hoch. Komm, macht mit. Arme hoch, so richtig hoch. So, und jetzt riecht mal euren Sitznachbarn unter der Achsel. (Publikum lacht.) (lacht:) Das hat funktioniert! Haha! Die Dating-Plattformen setzen ja auch immer mehr künstliche Intelligenz ein. In Amerika wurde schon mit einer App experimentiert, wo du dich in der ersten Stufe nur mit einem KI-Chatbot des Singles unterhalten darfst. Also ungefähr so wie beim Online-Support von eurem Stromanbieter. Und jetzt passt auf, der Harald, der hat das mal ausprobiert. So, erst mal mal die App-Kapp aufsetzen. Hallo! (Publikum lacht.) Ich bin der Harald. Jetzt probiere ich das mal aus, das Chat-Ding. H ... wie wird Hallo geschrieben? L ... ha ... hall ... Aber hallo? Mit vier L, gell? Halllloooo! (Publikum lacht.) Nee, ich mach Sprachmodus. Hallo, hier ist der Harald. Ähm, ist jemand zu Hause? Hallo Harald, ich bin der ChatBot von Kati. (Esra liest vor.) Also wer A sagt, muss auch B sagen. Also erst mal A. (Esra liest vor.) Also wie sieht es mit der Treue aus? Also ist die Kati treu? Ich hoffe, diese Information hilft dir weiter. Das ist mega, super. Ich meine, immerhin hat sie keine großen Ansprüche. Haha, sehr gut. Okay. Sekunde. (Publikum lacht.) So, jetzt. Vielen Dank. Einen Moment bitte. (Raunen und Lacher im Publikum.) Auf Wiedersehen, Harald. Hä? Nee. Warte. Moment. (Applaus, Lachen) Halt, halt. (Anhaltender Applaus) Moment, Moment. Ich habe auch noch eins, wo nicht nackig ist. (Lachen) Lass es Harald. Es wird nicht besser. Chat beendet. Leck mich am Arsch. Harald ... der Arme. (Applaus) Ja, so ist er. (Applaus) Der Harald. (Applaus) Ja, Harald nackt ist mir sogar als Kopfkino zu krass. Aber egal. Die Experten sind sich ja einig. Einer der wichtigsten Faktoren bei der Partnerwahl ist Humor. Ja, da wäre ich doch eigentlich ein super Date-Doktor. Deshalb habe ich einem sympathischen Single extra für die Show ein Speed-Dating organisiert. Ja, eins, das er garantiert nicht vergessen wird. (Energische Musik) (Musik: "It's a Man's Man's Man's World" von James Brown) Ich bin Robert, bin 37 Jahre alt, komme aus der Nähe von Dresden aus Nentmannsdorf. Ich habe einen sehr langweiligen Beruf, bin Unternehmensberater für Banken. Ich bin gar nicht so festgelegt, ob Mann oder Frau. Sondern ich verliebe mich eher in den Menschen. So eine offene und interessante Art würde mich einfach touchen. Ich bin mittlerweile an so einem Punkt, dass ich mich doch wieder nach einem Hafen einfach sehne. (Sehnsüchtige Musik) So, Robert, das ist sozusagen der Überwachungsraum. Ich bin ja heute dein Dating-Coach. Und von da aus werde ich dich sozusagen beobachten, kontrollieren. Ich werde Sachen sagen auf dein Ohr. Und das musst du dann genau befolgen. Alles klar? - Alles. Ja, alles. Und falls du doch mal Hilfe brauchst, dann gibt es Joker. Hier Anneliese, Mompfred und bei Hasan ... Hasan ist derjenige, der dich aus dem Date wirklich rettet. Wenn du merkst, das ist wirklich gar nicht mein Ding, der holt dich aus dem Date raus. Dann rufst du Abflug. Okay, vertraust du mir? - Geht auf. Mashallah hamdullah, hier ist Robert. Noch single, bald nicht mehr. (Spannungsvolle Klänge) Jetzt bin ich aufgeregt. (Gespannte Musik) Wenn die jetzt kommt, dann wäre es schön, wenn du sagen würdest: "Oh, der Komet geht auf." Der Komet geht auf. Hi! - Ja. Bitte nimm Platz. - Ja, danke schön. Ich hoffe, der Stuhl ist Ihnen genehm. Das war der perfekte Stuhlgang. Das war doch der perfekte Stuhlgang, oder? Stuhlgang, ich würde ein anderes Wort nehmen. (Beide lachen.) (Neugierige Musik) Hi! Bist du auch manchmal ein bisschen ... ordinärer? Bist du manchmal so ein bisschen ordinärer? Ordinärer? Uff. Kannst du das ein bisschen genauer spezifizieren? Na ja, was weiß ich, dass du Körperwinde bei dir behältst oder lieber rauslässt. Ich bin ein Fan davon, immer alles rauszulassen. Aber es sollte immer im gekonnten Rahmen bleiben. Wobei der eigene Furz immer am besten riecht. Wobei der eigene Furz eigentlich immer am besten riecht, oder? (Gelächter) So unter der Decke. (schnuppernd:) Ah! Also, wenn du so abends so im Bett liegst, und der kommt dann so langsam oben rausgezogen ... Ach, das liebe ich! Ähm, okay ... - Das liebe ich! Ich liebe das einfach. Reis mit Gulasch kann ich empfehlen. Bei Reis mit Gulasch riecht's am besten, find ich. (Sie seufzt.) (Lachen) (Verspielte Musik) Hey. Freut mich, dass du Zeit hast ... Na, dann nimm Platz. (Lässige Musik) Was ist denn dein Spitzname? Und was ist dein Spitzname? - Mein Spitzname? (Seufzen) Den kann ich dir nicht verraten, weil dann müsste ich dich ... Bitte, jetzt komm! Oh, komm! Guck mal, diese treuen Augen, das bleibt hier im Raum. (lacht:) Ja, ist klar. Bleibt hier im Raum. Also, es gibt Menschen, die dürfen mich "Schnuff" nennen. Schnuff. - Schnuff! Du lachst dich kaputt. Richtig kaputt lachen. Rutsch runter, schnuff, schnuff, rutsch vom Stuhl. (Ausgelassenes Lachen) Ja, aber das dürfen nur wenige. Mein Spitzname heißt "Mausi". Aber mein Spitzname ist "Mausi". Mausi? (Prusten und Lachen) (Fernöstliche Musik) Das Einzige, was ich mit Japan zu tun habe, ist ... dass ich sehr gern Sushi mag. Sushi ist sehr nice. Mag ich auch. Kennst du Wushi? Kennst du Wushi? Was? - Wushi? Was soll das sein? Das ist so ... Wushi, wushi, wushi, wushi, wushi. Wushi? - Wushi, wushi, wushi. Für Kuscheln. Also kuscheln so. So? - Ich glaub, das ist zu sächsisch. Wushi, wushi. Das war halt so verwirrend, das war halt ein ... Themensprung. Wir reden auf einmal über Sushi. Steh mal bitte auf. - Nee, alles gut. Jetzt machst du noch mal den Wushi-Tanz. Jo. Stehst auf, soll ich gehen? ♪ Wushi, wushi, wushi, wushi, wushi, wush. (Zünftige Volksmusik) Hm? Das ist bei uns in Sachsen so der geilste Tanz. Das ist so absolut in bei uns in Sachsen. Ach, in Sachsen? Ja, ich weiß, das ist ein bisschen ferner von Japan. (Er stammelt.) Da komm ich her. (Fernöstliche Klänge) Ich merk, der kann nicht mehr. Wie oft hattest du schon 'nen Abflug Richtung Japan? Wie oft warst du dort? - Gar nicht. Echt? (lacht:) Der hat wirklich ... Er will wirklich ... er hat keinen Bock mehr. (Gespannte Klänge, leises Gespräch) Nee! Robert! Was machst du hier? Meine Schwester wartet die ganze Zeit zu Hause. Wallah, morgen ist Hochzeit! Ja, komm! 'Tschuldigung. Morgen ist Hochzeit, er ist nicht da. - Ei, ei, ei! Komm jetzt. Sag Tschüss noch. - Tschüss. Ja, komm. (Leise fernöstliche Klänge) Puh. (Gespannte Musik) Lässiges Outfit. - Danke. Bist du ein Surferboy? - Könnte sein. Der gefällt dir, dann nick mal bitte. (Neugierige Musik) Ja. Er hat bisschen feuchte Hände. Darf ich deine Hände anfassen? (Sanfte Musik) Und sie sind relativ kalt für einen Mann. (Lachen) Eu, hier geht gerade die Energie richtig ab beim Robert. (Beschwingte Musik) (Leise Gespräche, Lachen) Versuche mal, das Gespräch so hinzuführen, dass du sagst, es fehlt etwas Romantisches hier. Fehlt dir hier noch etwas Romantisches? Was höre ich da? Romantik? Kein Problem, Romantik. Hallo, ich bin der Mompfred. Hallo. Hallo. (Lachen) Hier ist Romantik für euch. - Endlich! Beste Musik für euch. (Geigenspiel) Es läuft. Könnt ihr tanzen, ein bisschen Walzer? Robert, jetzt ist deine Möglichkeit. - Kannst du tanzen? Nee, ich kann nicht tanzen. - Ist doch egal. Der kann auch nicht so spielen, wie ihr es wollt. (Lachen) Bist du der Mann oder die Frau? Ich weiß es nicht. (lacht:) Bist du der Mann oder die Frau? (Lachen, romantische Geigenmusik) (Beide kichern.) Das wird das beste Date ever. - Ich sag dir das, du. Wunderbar. Wunderbar. (Romantische Musik) (Applaus) Und da ist er! Robert, komm, zeig dich mal her! Da ist er! (Pfiffe, Jubel, Applaus) Robert, setz dich, komm! Robert ... Ich muss mir erst mal die Tränen aus den Augen wischen. Wie ist das, wenn man das selbst so sieht? Scheiße! Aber du warst so ein geiler Typ. Wie ist es mit dem Christopher weitergegangen? Ähm ... Wir haben uns noch mal getroffen. Okay. Ich habe 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht. Es hat nicht mit dem Chris geklappt, aber ich bin nicht mehr single. Echt? Aber nicht mit der Wushi-Wushi? Nein. Völlig jemand anderes. Immerhin. Das ist doch gut. (Applaus) Und nicht über Dating-Apps. Sondern? - Sondern im wahren Leben. Super! Aber wir haben hier ... neben dir ist eine Dating-Expertin. Wirklich sehr bekannt. Einen großen Applaus an Anna Zimt. (Applaus) Sie ist erfolgreiche Podcasterin, Buchautorin und Beziehungscoach. Anna, wenn du das gesehen hast von Robert, hat er das gut gemacht? Robert hat das ganz ... - Kannst ehrlich sein. Robert hat viele Sachen ganz richtig gemacht. Aber er wurde ja von dir angeleitet. Ich glaube, wir haben viel gelernt von dir. Von mir? - Wie man es nicht macht. (lacht:) Wie man ... - Wie man's nicht macht, ja. Ich bin eine große Freundin davon, dass man sehr authentisch beim Dating ist. Versucht, die Aufregung bleiben zu lassen und sich einfach kennenzulernen. Über Blähungen würde ich jetzt nicht unbedingt reden. Aber es ist ja wichtig, wenn man mit einer Frau zusammen ist ... Kann man Neues entdecken. Wenn man furzen kann vor seiner Frau, hat man's geschafft. Da hat man's geschafft, ja. Das war ein guter Icebreaker, weil da war jede Spannung weg, es war lockerer. - Die Luft war raus. (Lachen, Applaus) Aber ansonsten der Robert, man hat es ja gesehen, als der letzte Kandidat reinkam, dass man gar nicht so viel machen muss, weil da haben die Augen auf beiden Seiten geleuchtet. Die haben ja Humor bewiesen, sie haben angefangen, über dich zu lachen. Ich finde, man muss das Dating spielerisch sehen und nicht mit einer Checkliste sagen: "Mein zukünftiger Ehemann muss das und das erfüllen." Sondern es als Spiel sehen, Spaß und eine Leichtigkeit haben. Das hat man bei euch am Ende gesehen. Es war eine gute Entscheidung, sich auf den Tanz einzulassen und mal zu gucken. Aber wie ist es, wenn man merkt, nicht im Film, aber wenn man im wahren Leben merkt, das passt nicht? Wie macht man das am besten? Das geht in die Richtung Ghosting, es gibt Menschen, die dann ... Ghosting ist? - Ghosting ist ... Es gibt Menschen, die das abbrechen und sich nicht mehr melden. Die einfach nicht mehr antworten und die andere Person blockieren. Ich würde das als Spiel sehen wollen. Das ist für mich komplett gegen die Spielregeln. Find ich nicht okay, sich nicht mehr zu melden und zu verschwinden wie ein Geist. Also ganz ehrlich sein. Total. Wir können doch nichts dafür, ob wir uns verlieben oder nicht. Das ist nichts, was wir aktiv entscheiden. Finde ich, ist überhaupt nichts dabei. Es ist viel kränkender, sich aus der Affäre zu ziehen, als zu sagen, ich fühle das nicht, es hat nicht gefunkt, aber hab noch ein schönes Leben, viel Spaß. Danke, Anna Zimt, dass du jetzt hier bist und uns das alles erklärst. Danke, Robert, dass du gekommen bist. Das ist ja auch nicht so einfach, sich in der Öffentlichkeit so zu stellen und das Dating und den Scheiß mitzumachen. Vielen, vielen Dank. Das ist Mut, das ist cool. Schön, dass die beiden da sind. - War mir echt 'ne Freude. (Applaus) (Dynamische Musik) (lacht:) Hammer! Hallo! Heute zeig ich euch in meinem Thortorial, wie man beim Online-Dating aufdringliche Männer vertreibt. Wenn euch also wieder einer ein Foto von seinem Gemächt schickt und fragt, was ihr damit machen würdet ... hehe ... dann schaltet ihr einfach eure Videokamera an, nehmt eine Aubergine ... und zeigt ihm, was ihr machen würdet. Achtung! (Krachen) Leck mich am Arsch! Haha! Und schon ist Ruhe. Folgt mir auch bei "Thortalk". Einfach in die App auf "Abonnieren" drücken. (Krachen) Hammer! (Flotte Musik, Applaus) Thor! Hammer! Ja. Millionen Singles in Deutschland nutzen mittlerweile Dating-Apps. Esra, gibt's da auch irgendwelche Politiker? Ja, Bülent, ich habe einen sehr bekannten Politiker gefunden. Hier ist das Dating-Profil von Professor Dr. Karl Lauterbach. Ich weiß, der ist single, hat er ja selber mal gesagt. Cool. Karl Lauterbach, 60. Einmal geschieden, fünfmal geboostert. (Gelächter) Privat versichert, Regierungsvertreter, salzlos lebend. (Gelächter) Sucht ... Sucht attraktive Sie zur gemeinsamen Umsetzung eines heißen Dates unter Berücksichtigung des Hitzeschutzprogramms. Treffen gerne im privaten Umfeld mit maximal fünf Personen. (Gelächter, Applaus) Ja. Gut. Auch die älteren Semester sind jetzt dabei. Selbst in meinem engsten Umfeld werden mittlerweile Dating-Apps genutzt. Guckt mal hier. (Dialekt:) Mompfred, 52. Facility-Manager, Hausmeeschdaa. In Festanstellung. Locker noch 50 Jahre Laufzeit. Keine Wärmepumpe, aber Pumbewosserzong ... und Bohrmaschine. Hehehe, gesucht wird wöchentliches Abenteuer auf 35-Stunden-Basis. Wisch nach links und du bist tot. PS: Waltraud, wenn du das liest, ich bin ein anderer Mompfred. (Gelächter, Applaus) Ja, so ist das. Mompfred. (Applaus) Aber Mädels, traut euch, er beißt nicht. Also zumindest nicht feste. Und jetzt freue ich mich auf meinen Gast heute, der Menschen schon auf sehr spezielle Art und Weise verkuppelt hat. Esra? - Ja, Bülent. Hier ist das Profil unseres Gastes. Nicht lila, aber knackig, interaktiv und attraktiv. Lässt aber lieber fremde Hüllen fallen. Für deine Show, Bülent, ein absolutes Match. Milka Loff Fernandes. Milka! (Jubel, Applaus, flotte Musik) Schön, dass du da bist. - Gerne. Stellen wir uns ... - So. (Applaus) Möchtest du was trinken? Ich nehme mir was. - Nimm dir einfach. Und? Wie ist es? Gefällt es dir hier? Nein, gut. Ja. (Lachen) Du hast echt so eine Datingshow moderiert. Eine ganz spezielle. - Ganz genau. Für Leute, die es nicht gesehen haben: Das war eine Datingshow, wo sich Leute zuerst nackt gesehen haben. Ja, zuallererst. Und zwar erst mal von unten. Also ohne ... - Von unten? Nur das Unterteil. Und dann ging quasi der Vorhang auf, damit du gleich weißt, was du kriegst. Findest du das gut? Also dass es so anfängt? Würdest du im privaten Umfeld auch sagen ... Nein, natürlich nicht! (Lachen) Nein, es ist ein Spiel. Aber die Kandidaten, die haben das schon ernst gemeint. Es kam zumindest ernst rüber. Für die war das nicht so, ich mach Scheiß mit. Ich glaub wirklich, als Single ist der ... der Druck recht hoch, ne? (lacht:) Ja, der Druck war auf jeden Fall ... (Lachen) Und was war so die interessanteste Erkenntnis bei dieser Datingshow? Kleider machen Leute. Ist einfach so. - Mhm. Und das fängt schon bei den Füßen an. Ich wähle die Männer nämlich nach ihren Schuhen aus. Aber nicht nach den Füßen. Na, das dann auch. Das heißt Schuhe, was für Schuhe? Du kannst ja beim Typen nicht sehen, ob der einen guten Stil hat oder nicht, außer an den Schuhen. Weißt du? - Ah! So gerade, gerade so ... Ich könnte 'nen Lappen anhaben, aber wenn die Schuhe richtig geil sind ... Wenn die Schuhe richtig gut sind, dann ... Scheißegal, was er anhat, die Schuhe sind geil. - Genau. Also immer Schuhe mit in die Sauna. Passt. Und eine wirklich interessante Erkenntnis war, dass es trotzdem total egal war, wenn die Chemie gestimmt hat. Also wenn die Chemie passt, ist es relativ egal, was dann gesprochen wird. Wenn man merkt, man ist geil aufeinander oder merkt, man kann sich riechen, kann auch mal ein Satz daneben gehen. - Genau. Ich habe ja mal meine Community gefragt, wie ihr Datingleben aussieht. Und ja, das ist so krass. Also ehrlich, 5.000 haben sich gemeldet und haben darüber erzählt. Milka ... - Darf ich mitschauen? Ja, ja, pass auf. - Dann gehe ich mal hier rüber. Ja, es wird jetzt richtig cool. Milka, du musst jetzt versuchen, die Datingantworten meiner Follower richtig einzuschätzen. Und als Gegenspielerin hast du Anna Zimt. Wow! - Ja? Anna, ich bitte dich hier noch mal her. So, bitte. So, und jetzt passt mal auf. (Applaus) Seid ihr bereit? Hier kommt Frage Nummer eins. "Worüber lügst du am ehesten in deinem Datingprofil?" "Hobbys, Alter, Gewicht oder Beziehungsstatus?" Was meint ihr? - Beziehungsstatus. Entschuldigung. - Anna, was sagst du? Ich sag Alter. - Alter? Ja, die Jüngeren machen sich älter, die Älteren jünger. Milka sagt Beziehungsstatus, Anna sagt Alter. Ey, Alter, was geht? So, Esra, was sagst du? Wie sehen die Zahlen aus? Alter, sechs Prozent. Oh-ho! - Beziehungsstatus, sechs Prozent. Krass. - Hobbys, 29 Prozent. Und Gewicht ... - Nee! Nee, ey! - 59 Prozent. 59 Prozent? Seid ihr alle so Lügner? (Lachen) Okay. - Wegen Gewicht. Bei Gewicht, ich hätte jetzt auch gedacht, vielleicht Alter. Machen wir mal die nächste Frage. Macht Spaß. Ich frag erst mal hier den jungen Mann hier. Was hättest du gedacht? Ich hätt definitiv auch gedacht, dass es Alter ist. Weil selbst in meinem Umfeld seh ich sehr viele Leute, die einfach über ihr Alter online lügen. Weil es ist halt einfach so. - Aber warum? Es ist gang und gäbe. Es wird mitgereicht, der eine macht's. Warum sollte man es nicht selbst auch machen? Wie alt bist du? - Ich bin 15. (Lachen) (Applaus) Der war gut. Ist er wirklich? Nee, er ist wirklich 15. "Das ist mein Sohn", sagt sie. Du bist wirklich 15! Leck mich am Arsch! Entschuldigung. Nein, ich dachte, der macht jetzt einen geilen Gag. Super! Der neue Comedian hier, mega. Der ist 15. Hey ... - Krass, hätte ich auch nicht gedacht. Krass, ey. Wallah, du siehst schon echt ... Also mit 15 sah ich echt ... Du siehst auch gut aus. (Lachen) Nee, weil 15, das war für mich ... Da war meine Nase größer als mein Kopf. Ich hatte richtig brutal ... Du siehst ... Mit 15 so Männer ... Du siehst aus wie Frankenstein, die Schneewittchen schwängern. (Lachen) So, also kommt, einen richtig großen Applaus an den jungen Mann hier. (Applaus) Die nächste Frage. "Wie viele Dates mindestens sollte man haben vor dem ersten Sex?" Ich frage dich nicht. (Lachen) "Mindestens eins, mindestens drei, mindestens fünf." "Kein Sex vor der Ehe." Milka! Was sagst du? - Oje. Wie viele Dates mindestens vor dem ersten Sex? Ich hab keine Ahnung. Milka, sag einfach. Was denkst du so aus dem Bauch raus? Aus dem Bauch raus, politisch korrekt, würde ich sagen, mindestens drei. Mindestens drei? - Mhm. Das klingt ganz gut. Und Anna? Das Ding ist, auf Dating-Apps tummeln sich Leute, die sind da wegen Sex, die wollen nicht bis zum dritten Date warten. Dann gibt's Leute, die suchen 'ne Beziehung, die würden bis zum dritten oder fünften Date warten. Ich muss taktisch überlegen und würde sagen, mindestens drei Dates, weil die beiden ... - Okay. ... Fraktionen sich quasi treffen in der Mitte. Also, Milka sagt drei. Anna sagt? - Ich sag auch drei. Ah, drei. Was sagt Esra? Kein Sex vor der Ehe. Sieben Prozent. Mindestens eins. 24 Prozent. - Okay. Mindestens fünf. 29 Prozent. Mindestens drei. (Piepen) 40 Prozent. - Okay, ihr habt sehr gut geschätzt. So kann man sagen, Riesenapplaus, beide lagen richtig. (Applaus) Wir bekommen ja noch eine Frage. "Am wichtigsten bei einem potenziellen Partner ist: gut im Bett, gut im Haushalt, gut im Beruf oder gut im Klappe halten?" Also die Gosch halten. Milka? - Langfristig? (Lachen) Langfristig? - Gut im Haushalt. Gut im Haushalt. Ah, okay. Ich sag: gut im Bett. Gut im Bett. Ja, das war mir klar. (Lachen) Wie sind denn die Zahlen? Gut im Klappe halten. 20 Prozent. - Okay. Gut im Bett. 25 Prozent. Gut im Beruf. 26 Prozent. Gut im Haushalt. (Piepen) 29 Prozent. Oh, aber knapp. Aber knapp. (Applaus) Aber sehr knapp. Was Frauen wollen. - Aber Milka ... (Lachen, Applaus) Ich muss sagen, das war echt knapp. Es hat sich fast verteilt. Es ist schwer zu sagen, wer von euch gewonnen hat. Ich will nicht, dass es Gewinner oder Nicht-Gewinner gibt. Ihr habt es beide super gemacht, es super eingeschätzt. Applaus noch mal. (Applaus) (Neugierige Musik) Hallo und herzlich willkommen zu "Wissen macht Ahjoo". Ja, hallo, Harald. - Ahjoo. (Romantische Musik) Du, Harald, hast du gewusst, dass, wenn dir eine gefällt, Botenstoffe ausgeschüttet werden, die dir das Gefühl von Verliebtheit übermitteln? Das kenn ich. Kenn ich bei meiner letzten Verabredung. Da hat der Bote - also der Kellner - Rotwein gebracht. Und den Botenstoff habe ich ausgeschüttet. Aus Versehen auf ihre Bluse. Aber zu großer Verliebtheit hat das nicht geführt. Nee, Harald. Botenstoff im Hirn. - Ach so, im Hirn. Weißt du auch, wie lange das dauert, bis dein Hirn sich entschieden hat, ob es verliebt ist? (Gefühlvolle Musik) Hm ... Laut Wissenschaft dauert das eine Fünftelsekunde. Hä? - Eine Fünftelsekunde. Eine Fünftelsekunde. Boah, ja, das ist aber krass. Ha! Und? Wie und? (Romantische Musik) Tut sich schon was bei dir da oben jetzt? Äh ... - Hä? Ah, warte mal, ich glaub, die Fünftelsekunde ist noch nicht rum. (Lachen) Das war's für heute. Tschüss, bis nächste Woche. Bist du dir jetzt sicher? (Applaus) Der Harald hat immer Pech. Der hat einfach Pech. Das war "Babbel Net". Ich bedanke mich bei allen Zuschauern im Studio, zu Hause. Danke auch an Anna Zimt, Robert, LauRaw, Esra! Und natürlich an Milka Loff Fernandes! Und - kommt hier vor - wenn ihr noch nicht genug habt, guckt einfach die nächste Folge in der Mediathek. Tschüss! (Applaus) SWR 2024