v1.0 UNTERTITEL: Hessischer RundfunkUNTERTITEL: Hessischer Rundfunk.Ich will auch gewinnen.Hab ich mir bei der abgeguckt.Wir legen los, okay?Wir spielen "Strassenstars".Es geht um Menschenkenntnis, darumMenschen richtig einzuschätzen.Wir spielen mit Susanne Fröhlich,Sascha Korf und Hadnet Tesfai.Ich habe drei Leuteauf der Straße getroffen,allen habe ichdie gleichen Fragen gestellt.Wir versuchen,die richtig einzuschätzen.Sie zu Hausekönnen das auch probieren.Ich zeige euch,wer unsere drei Straßenstars sind.Susanne, guck nicht soauf meinen Zettel!Wenn du wüsstest,wie gut ich noch sehen kann.Hier sind die drei Straßenstars:Ich mach die Leitung der sozialenBetreuung im Seniorenzentrum.Ledig, noch nicht der Richtigegefunden. Stubenhocker geht nicht.In der Homosexuellen-Szene aktiv,sammel Flamingos.Hab als Kunstfigurden Flirty Flamingo kreiert.Kunstfigur, weil ich mich nichtals weibliche Person verkleide,sondern als Flamingo.Bin auf vielen CSDs jedes Jahr.Der geborene Morgenmuffel.Snooze-Tastewurde für mich erfunden.Rentnerin, Chemotechnikerin,geschieden. Neuer Kerl?Leider net.Nix Gescheites uff de Gass.Wenn dich einer sieht, soll erschreiben? - Selbstverständlich.Vier Enkel und ein Enkelhund.Ich habe im Vorgarten eine Sitzecke.Bücher, Freunde, Theatergruppe.Malen, basteln. Ich kann zornigwerden. Lieber laut als leise.Ich mach Derivate-Handel.- An der Börse?Genau.- Ihr seid in Krawatte und Anzug!Auch Quatsch! Im Vorruhestand,aber ich mach das privat weiter.Getrennt, hab ne Tochter.- Neue Frau im Leben?Ich habe keine Zeit dazu.Einfamilienhaus. Fotografie, Reisen.107 Länder hinter mir. Harleyfahren, gut essen. Trink gern einen.Neige manchmalzum Verschwenderischen.Das sind unsere drei Straßenstars,alle Singles,wie Susanne sofort festgestellt hat.Ich habe gefragt, ob sieeine Spardose haben zum Sparen.Gerda hat ne Spardose?Wegen Enkeln und so weiter?Ja, und zwar spart siedie 2-Euro-Stücke.Die tut sie immer da rein.Das sortiert sie aus.Sie tut es da rein undmacht damit irgendetwas Tolles.Ihr sagt beide Joe?Er macht Derivate-Handel.So Pipi-Geldschmeißt er einfach weg.Genau. Du sagst es doch.Der hat nur Scheine in der Tasche.Auch nur 1-Euro-Stücke, im Gegensatzzu den 2-Euro-Stücken von Gerda.Aber ich mach mal Martin, damit ...- Bleiben wir erst mal bei Hadnet.Joe mag das Geklimperin der Hosentasche nicht.Deswegen nimmt er dasKleingeld am Ende des Tagesund steckt es in eine Glasvaseoder ein Sparschwein.Wenn das voll ist, geht er eswechseln, wenn er gute Laune hat.Flirty-Flamingo-Martin?Der hat ne Spardose in Flamingo-FormEr macht da Geld rein.- Der macht den Schnabel auf.Genau, wie diese Pets-Dinger."Danke schön".Wir gucken uns erst mal Gerda an.Sie hat ne Spardose und spart.2-Euro-Stücke.Hast du ne Spardose?Ein Glas, wo das Kleingeld reinkommt.20er, 10er, das kommt alles da rein.Dann geh ich mit nem Enkel auf dieBank, schmeiß es in den Automaten.Mit dem Geld geh ich mit meinemEnkel ne Kleinigkeit shoppen.Sie hat ne Spardose und spartdamit für den Enkel fürs Shoppen.Martin hat das genau soin Flamingo-Form. - Absolut.Hast du ne Spardose?- Ja, eine Flamingo-Spardose.Die ist ein Deko-Stück.- Da kann man 10 Cent reinschmeißen.Nein, das mach ich nicht.Nein!- Er spart nicht.Aber einen Punkt.Du kriegst einen Punktfür die Flamingo-Spardose.Joe, der Derivate-Handelsmannmag kein Kleingeld.Er schmeißt es irgendwo hin.- Ja, genau. - Seine Antwort:Hast du ne Spardose?- Ja.Was schmeißte rein?- Parkgeld.Ich hasse dieses Geklimperin der Tasche.Zu Hause habe ich ne großeWeinkiste. Da schmeiß ich das rein.Das wird alle drei bis vier Jahrezur Bundesbank gebracht.Die haben ne Maschine.Es macht ratter tatatam.Dann kriegste dein Geld. Ich kaufwas für die Kamera oder den Urlaub.Mein Mann!Volltreffer mit dem Geklimper.Alles,was du gesagt hast hat gestimmt.Dafür gibt's nen extra Punkt.- Ihr seid Seelenverwandt.Ich habe die drei gebeten,das Alphabet rückwärts aufzusagen.Ich möchte nicht, dass du michanguckst. - Kriegste nicht hin?Z, Y, X.- V.Weg.- W, V.Ihr wärt rausgewesen.Wer ist bis M gekommen?M wie Martha. Das ist ungefährdie Mitte des Alphabets.Ich habe gesagt:Schnell! Weiter, weiter!Martin hat das hinbekommen?- Absolut.Ich bleibe bei Martin, solidarisch,einfach Community-Szene.Ich trau ihm das zu,dass er das hinkriegt bis zum M.Gerda lässt sich von mirnicht aus dem Konzept bringen?Gerda kann sichsuper gut konzentrieren.Ich glaube, dass Gerda das kann.Ich war auch bei Gerda.Die war mein ursprünglicher Tipp.Die wirkt so ruhig und lässt sichnicht aus der Ruhe bringen.Das ist genau das,was man machen muss.Wenn du daneben sitzt und sagst:"Schneller, schneller!",muss man dich ausblenden können.Das kann Gerda gut.Aber das kann Joe auch gut.Er ist ein entspannter Typ, sagt ervon sich. Er kommt bis zum M?Ich hoffe es.Sag das Alphabet rückwärts,soweit du kommst.Z, Y, X, W, V, T, S.Und raus.- Da kommt was dazwischen.Gemein, ne?- Ja.Das ist gemein.- Das ist gemein.Er ist nicht mal bis zum U gekommen.Das kriegt Martin hin?Ganz sicher!Sag das Alphabet rückwärts auf.Z, Y, X, W, V, U, T, S,R, Q, P, O, N, M, LK, J, I, H, G, F, E, D,C, B, A.Wow!- Wahnsinn, ne?Ganz schön schnell!- Wird Gerda auch hinkriegen.Sag mal das Alphabet rückwärts auf.Z, Y, X, V. Nee, W, V.- Stopp.Gemein, ne?- Ja, ja.Es ist echt fies.Mal zu Hause spielen mit Freunden,kriegt kaum jemand hin.Wie lange braucht der Mondfür eine Erdumrundung, Sascha?24 Stunden?Die Erde dreht sich auchin 24 Stunden, ne?Boah ey, voll der falsche Fuß.Der Mond braucht vier Wochen.- Deswegen Monat, Mond.Viele Monde ist es her.- Abnehmend, zunehmend.Das ist ja bei Winnetou so.Ja: Der Mond braucht vier Wochen.Können wir das rausschneiden,was ich gesagt habe?Ich dachte den Winnetou.Er braucht 27 Tage,7 Stunden und 43 Minuten.Das wollten wir nicht so genau ...- Immer gleich?Immer gleich.Vier Wochen wollten wir hören.Einen Monat lassen wir auch gelten.Wer bekommt das hin?Joe ist viel gereist.- 107 Länder.Oder ist es Gerda?- Bist du?Ich bin auch bei Gerda.- Wegen Enkeln?Nee. Wobei, doch.Es gibt jetzt Apps.Da kannst duin den Sternenhimmel gucken.Du hältst es hoch und siehst,was unter den Wolkenfür Sternenbilder versteckt sind.Ich glaube,sie hat ein Theaterstück gespielt.In dem ging es genau darum.- Der Mann im MondOder Peterchens Mondfahrt.- Oder Mondsüchtig.Sie hat bestimmt Cher gespielt.- Sie war Cher.Oder Olympia Dukakis.- Oder das.Oder Martin hat das gemacht.Martin hat Cher gespielt?- Flirty Flamingo.Flirty Flamingomit der Seniorengruppe.Dieser etwas kecke Untertonmit dem Flirty Flamingo:Du kannst ja Flirty Flamingos habenaber schnell und gut im Hirn sein.Wir schauen uns Joe an.Der kriegt das nicht hin:Wissen,dass der Mond vier Wochen braucht,um sich einmalum die Erde zu drehen.Wie lang braucht der Mondfür eine Erdumrundung?Etwa einen Monat.Hast doch jeden Monat Mondfinsternis.Nee, Blödsinn, Vollmond.Aber ich seh in jeden Abend aufgehenund untergehen. Er macht eine Runde.Dann siehst du ihn nach nem Monat.Erst halb, dann ganz, dann abnehmend.Sehr gut erklärt. Er hat sich nichtaus dem Konzept bringen lassen.Das wird bei Gerda genau so sein.Die wird das auch wissen.Wie lang braucht der Mond ...?- Wieder so was Dummes.Mond und so?- Ist nicht meins.Der umrundet ja die Erde. Wie langebraucht der für eine Runde?Man sieht es immer wieder:Halbmond, Vollmond.Ja, ja,. Da kann ich mich nurblamieren. Da bin ich raus.Die hat die Antwort ganz verweigert.Das ist bei Martin anders,sagt Susanne.Wie lang braucht der Mondfür eine Erdumrundung?Bei Astrologie bin ich raus.- Das ist nicht Astrologie.Das ist Astronomie. Den Mondsieht man ja. Bist du romantisch?Ja."Guck mal, der Vollmond, wie schön.!Ja, ich genieße es,den Vollmond anzugucken.Einmal im Monat hat man Vollmond.Es dauert 30 Tage.Was machst du jetzt? 30 Tage?- Weiß ich nicht.Nein!- Das lieb ich am allermeisten.Wenn man schon denkt: Ja!- Er wusste es eigentlich.Och Manno, Flirty Flamingo."Bist du schon mal fremdgegangen",Hadnet, habe ich die drei gefragt.Ach so, bin ich ...?* Gelächter *Hat Hadnet Ja gesagt? Nein.Z, Y, X.* Gelächter *Ähm, no ...Wer von denen gibt zu, dass erschon mal fremdgegangen ist?Oder wer istschon mal fremdgegangen?Erklärt mal.Susanne, warum hast du Joe gewählt?Ich glaube, Joe ist ein Typ,der findet sich schon cool,mit der Harley und dem T-Shirt.Ist er ja auch.- Ah, okay.Ihr seid seelenverwandt,hatte ich vergessen.Der findet nichts dabei.Er sagt, es ist mal passiert.Gerda lebt lieber laut als leise?Gerda ist grundsätzlichne treue und loyale Person.Aber ich könnte mir vorstellen,als sie jünger war,dass ihr das mal passiert ist.Jetzt ist sie wie ich in nem Alter,indem man das zugeben kannWo man einfach jünger war undvielleicht dumm und nachlässig.Würdest du sagen,es war trotzdem schön?Martin macht das auch, sagt Sascha.Bei CSD ist es immer eineParty-Atmosphäre, du feierst abends.Dann ist es bei nemCSD irgendwann passiert.Es hat im auch leid getan.Martin ist Single.Da kann man nicht fremdgehen.Aber er kann neBeziehung gehabt haben.Ich weiß nicht, ob der schon malne lange Beziehung hatte.Das könnte sein Trick sein.Er hatte noch nie ne Beziehung.Ich glaube schon,dass er fremdgegangen bin.Dann schauen wir uns Martin an.Er ist schon mal fremdgegangen.Bist du schon mal fremdgegangen?Nein, ich hattenoch nie ne Beziehung,also kann ich nichtfremdgegangen sein.Das ist praktisch, oder?Ja, aber man kannsich auch einsam fühlen.Mann kann losgehen und Flirty-Flamingo-mäßig jemanden holen.Manchmal will man Gefühle,nicht nur das Sexuelle.Oh!- Er ist nicht fremdgegangen.Susanne kriegt jetzt einen Punkt.Es ist ein extra Punkt an Susanne,definitiv.Kölsches Ergebnis: 11, 11, 11.* Gelächter *Du kannst das sehen,ihr habt alle 11 Punkte.Mal sehen, was mit Gerda ist.Vielleicht ist es bei Hadnet 21.Gerda ist mal fremdgegangenund gibt es zu, sagt Hadnet.Bist du schon mal fremdgegangen?- Ja. Kommt mal vor so was.Das war von vornherein klar?- Nein. Kann mal vorkommen, oder?Natürlich. War gut?War keine Gefahr für die Beziehung.Ist es rausgekommen?- Man muss net alles erzählen.Oh!- Das ist ja mal ne Hummel.Ich liebe diese Bewegung: Ja.Die Schultern."Mach kein Geschiss drum.Es war so."Bei Joe ist es genau so.Der hat es auch mal krachen lassen.Bist du schon mal fremdgegangen?- Nee.Ich habe so viele Filme gesehenüber die Investmentbanker.Ihr lasst es krachen.- Ich bin artig. Oder ich war artig.Jetzt nicht mehr?- Wir sind seit 6 Jahren getrennt.Es gab ein Leben vor der Frau, oder?- Ja.Ihr es lasst es doch immer krachen.Du kannst es auch so krachen lassenmit deiner Frau. Das geht auch.Oh, toller Typ.Trotzdem hat er mein Bildvom Investmentbanker zerstört.Ich dachte, da gibts Rambazamba.- Die haben kaum Zeit.Die sind völlig abgearbeitet.Die sind froh, wenn sie ihre eigeneFrau ab und an bespaßen können.Wer hat ein "Bitte keineWerbung"-Schild am Briefkasten?Habt ihr so wasan euren Briefkästen?Ja.- Nein.Ich auch nicht. Ich liebe das.- Ich auch.Von bestimmten Dingern, guckstdurch: Gurken, Küchenmaschine.Ich guck es durch,obwohl ich nicht danach einkaufe.Ich guck mir das an und denke:Ach ja, okay.Ich kann mir vorstellen, dass Martinso ist wie ich. Das braucht er nichtEr hat sich aber die Zeit genommen,einen Zettel dranzumachen? - Ja.Joe hat auch einen Zettel?Joe hat gar keinen Bockauf so Werbekram.Der ist auch Null anfällig dafür.- Das nervt ihn.Du bist auch bei Joe?- Ja.Gerda hat keinen Zettel?- Nein.Ich kann mir vorstellen,dass Gerda vergleicht.Das kann ich mir vorstellen.Gerda hat Zeit.Ich geh mit Hadnet.Ich bin jetzt bei Gerda.Ich bin bei Martin.- Ich sage, Gerda hat es auch.Du hast Hadnets Tipp übernommen.Wir schauen uns Martin an.Er hat ein "Bitte keineWerbung" am Briefkasten?Safe.- Tipp von Hadnet.Hast du ein "Bitte keine Werbung"am Briefkasten? - Nein.Warum nicht?- Ich gucke Prospekte durch.Wenn man was sieht mit Flamingos:Mein Kumpel und ich stöbern allesdurch, gucken, ob auf dem Duschgel,auf dem Prosecco,irgendwo ein Flamingo drauf ist.Wenn dem so ist, wird's gekauft?- Ja.Wow.Hadnet, es hätte nen extra Punktgegeben, wenn du gesagt hättest,er hat's nicht,weil er nach Flamingos sucht.Wenn Sie Flamingo-Sachen haben,schicken Sie es uns,wir leiten es weiter an Martin,mit Umzugs-Lkw.Gerda hat so ein Schild? - Absolut.Der zweite Tipp von Hadnet.Hast du ein "Bitte keineWerbung"-Schild am Briefkasten?Ja. Dasnervt, das muss ich wegwerfen.Aber da steht, wo was günstiger ist.Ich brauche keine Werbung vonGeschäften, die vorher die Preiseum 20% zu erhöhen, um sie dann 10%billiger zu machen im Prospekt.Wow.- Du hast zehn Punkte mehr, Sacha.Susanne kriegt auch zehn Punkte,wenn Joe auch so ein Schild hat.Hast du ein "Bitte keineWerbung"-Schild am Briefkasten?Nein. - Warum nicht?Die fliegen in die Papiertonne.Wenn du lange im Urlaub bist,quillt der Briefkasten über.Der Nachbar hat ein Schild,der kriegt den gleichen Kram.Kannste alle anzeigen.- Was soll ich mich rollig machen?Kein Schild, Susanne.- Ich hab's gemerkt.Susanne,wer ist der Vater des Gedanken?Das ist ein Sprichwort.- Ja.Es kommt aus einem Theaterstück von Shakespeare.Da war der...- Vorurteil?Der Wunsch.- Ach, Wunsch!Der Wunsch ist der Vaterdes Gedanken. Wer weiß das?Joe weiß das?- Ja. - Warum?Weil er in der Kommunikation mitKunden früher das oft gesagt hat.Dann wollte jemand ...- Investment hat nicht geklappt."Aber das habe ich Ihnen gesagt.Da war der Vater ... "Der Vater war der Wunschdes Gedanken.Der Gedanke des Wunsches.- So. Da hat er das immer gesagt.Das hätte ich Ihnen sagen können.Hätten Sie auf mich gehört.Da war der Wunschder Vater des Gedanken.Aber es ist nicht aufgegangen.Ich glaube:Joe hat dasin seinem Geschäft öfter gesagt.Ihr sagt beide Gerda wegen Theater?Nicht so wegen Theater,auch wegen des Alters.Sie sitzt in der Sitzecke und liest.Sie liest ja viel.Ich lese sehr viel und habe geradeauf dem Schlauch gestanden.Das heißt ja nichts.Dann gehe ich auf Martin.Es hat eben geklappt, als wir gleichwaren und ich geschwenkt habe,habe ich den Punkt bekommen.Der Wunsch ist derVater des Gedanken.Martin kriegt das hin, sagt Sascha.Wer ist der Vater des Gedanken?Der Wunsch ist derVater des Gedanken, sagt man.Sagt man das?Was macht das für Sinn?Das sind alte Weisheiten.- Du merkst dir die?Ich vervollständige Sprichwörtermit Senioren im Altenheim.Der war auch mal dabei?Wenn ich richtig aufgepasst habe,müsste das so sein.Sprichwörter-Raten im Seniorenheim,da ist ihm das untergekommen.Das wird Joe genau so hinbekommen.So hat er oft argumentiert, wenn einInvestment in die Hose gegangen ist.Wer ist der Vater des Gedanken?- Goethe?Nein, Quatsch,. Da gibt'sein paar Philosophen: Schopenhauer.Das ist der Vater des Gedanken? Dererste, der sagte: "Ich hab ne Idee"?Weiter zurück: Es kann Sokratesgewesen sein, Cicero, Seneca.Dein Fachwissen an griechischenPhilosophen abwerfen.Dann würd ich sagen Platon.Platon.Ja, na ja,gut, das ist jetzt nicht so schlimm.Schön war die erste Antwort: Goethe.HR, ist Goethe immer richtig.Goethe und Heinz Schenk.Gerda kriegt das auch hin,glaubt Susanne.Wer ist der Vater des Gedanken?Ich weiß nur,dass die Gedanken frei sind.Du bist keine Sprücheklopperin?- Doch, andere. - Nämlich?Fünf Minuten dumm gestellterspart jede Menge Arbeit.Zum Beispiel.Aber den Wunsch, Vater des Gedankenhat sie nicht hinbekommen.Unser Punktestand, ihr habtalle einen extra Punkt bekommen.Susanne hat einmal richtig gelegenund Sonderpunkt: 11 Punkte.Du lagst zwei mal richtigund Sonderpunkt.Bei Sascha läufts am bestenmit 33 Punkten.Unsere drei Straßenstarswurden uns vorgeschlagen.Joe wurde vorgeschlagenvon seinem Freund Marco.Gerda wurde vorgeschlagen von ihrerFamilie. Die Familie besteht aus:Nora, Becky, Otis, Sam und Sepp.Martin wurde vorgeschlagenvon seinem Freund Sammy.Sie können aucheinen Straßenstar vorschlagen.Der wird dann von uns eingeschätzt.Das ganze unter:Sucht euch einen Straßenstar aus.Du hast Martin genommen?Ach!Den hättest du gern gehappt, Sascha?Ja.- Ich will Martin haben.Ich stelle euch jeweilszwei Fragen zu eurem Straßenstar.Ihr könnt ein Veto einlegen.Ich lege alle Vetos bei Susanne ein.Das Veto könnt ihr zwei mal machen.Wenn ihr falsch liegt,kriegt ihr zehn Punkte abgezogen.Das wird bei dir übersichtlich.Ich wollte von Martin wissen,ob er sein Perso-Foto mag.Ja. Er mag es.Das mögen ja die wenigsten.Genau.- Er hat sich Mühe gegeben.Komm, hau rein.* Veto *Du legst ein Veto ein.- Einfach aus Prinzip.Martin mag sein Perso-Foto, sagtSusanne. Sascha sagt Nö.Magst du dein Perso-Foto?- Ja.Ich habe das früher beim Friseurgesagt: So möchte ich die Haare habenEr mag sein Personalausweis-Foto.- Das ist aber jetzt schade.20 Punkte bei Susanne dazu,10 Punkte bei dir weg.Jetzt bin ich dran.- Mit Veto meinste? - Ja.Ich frage erst mal Hadnet,was mit Joe ist.Hat er höchstens fünf Schlüsselam Schlüsselbund?Ich hab gefragt: Wie viele Schlüsselsind an deinem Schlüsselbund?Oh, also, pass auf:Da er kein Geklimperin der Hosentasche mag,glaube ich auch, dass er keinSchlüssel-Geklimper mag.Also: Nein. Ach so, sorry.Ja. Er hat höchstens fünf Schlüssel.Ja, er hat höchstens fünfSchlüssel, so rum ist es richtig.Veto? Nein? Kein Veto.Susanne zuckt.Ach komm, scheiß drauf.* Veto ** Jubel Bestimmt hast du recht.Dein Argument war sehr gut.Hadnet sagt fünf Schlüssel maximal.Susanne sagt nee, da sind mehr.Wie viele Schlüssel sindan deinem Schlüsselbund? - 12.Hast du alles dran? Moped, Auto?- Auto nicht. Ich habe zwei Garagen.Ein Sicherheits-Schloss, einnormales Schloss, Fahrrad-Schloss.Motorrad-Schloss.Da kommste schon auf 12.What? 12? Dann sichwegen fünf Cent ärgern oder was?Hadnet, wir haben jetztnur noch eine Mission.Du bist jetzt dran.Gerda habe ich gefragt,wer die Theorie geschrieben hatüber das Es, das Ichund das Über-Ich.Das war natürlich? Der Siggi.Der Siggi. Der Freud, ja, ja.- Sigmund Freud.Die weiß das. Die liest viel.Aber Wunsch, Vater des Gedankenkannte sie nicht, ne.Das stimmt. Aber das weiß die.- Sigmund Freud.* Veto *Das war dein letztes Veto, Susanne.Ich weiß.Aber es macht mir einfach so Freude.Das ist mein Schalter einfach.- Absolut.Das bringt mich in Ekstase.Ich liebe ja auch Widerspruch.Hier ist Gerda:Wer schrieb eine Theorie überdas Es, das Ich und das Über-IchKönnte Freud gewesen sein.Keine Ahnung.Kant, Hegel, Schopenhauer?- Irgendeiner.Ich war nichtauf dem humanistischen Gymnasium.Dann muss man das nicht wissen.Könnte Kant gewesen sein.Ich weiß es nicht. - Adorno.Adorno gibt's auch noch, Frankfurt.Ich lasse den Freud.Yes! So macht man Punkte!Oh!- Schönes Kopf-an-Kopf-Rennen.Ich will jetzt auch mitspielen.Susanne, Martin habe ich gefragt,ob er nur in GesellschaftAlkohol trinkt oder auch alleine.Trinkt er auch mal alleine?- Ich glaube nicht.Er trinkt wenn überhauptin Gesellschaft.Aber zu Hause irgendwie ...?Veto, Veto!- Nein.Es geht nicht drum, dasser sich zu Hause zulaufen lässt.Es gibt Leute, sie machen zu Hauseein Bier auf alleine.Ein Glas Wein.- Ich glaube, dass es schön ist.Aber Martin ist es nicht.Martin trinkt nichtalleine zu Hause.Trinkst du alleine Alkoholoder nur in Gesellschaft?Ich trinke auch alleine ein Radler.- Allein ne Flasche Bier.Ich setze mich auchalleine ins Restaurant.Wenn es im Supermarkt WeinhaltigenCocktail in der Dose gibt,teste ich mich durch.- Du trinkst alleine? - Ja.Er trinkt schon auch mal alleine.Von Joe wollte ich wissen, ob ereine Bonus- oder Rabatt-Karte hat."Sammeln Sie Punkte?" Weißte?Nee, das macht er glaub ich nicht.Dass er Meilen sammelt ist klar,wenn er so viel geflogen ist.Meilen sammelt er auf jeden Fall.Er muss sehr viel tanken.Wenn du ne bestimmte Marke tankstund hast ne bestimmte Karte ....Ich gebe es zu bedenken.- Kriegste ne Tasse Kaffee umsonst.Aber das ist Joe doch egal,glaub ich.Weil er da nichtso gläsern sein möchte.Manche Leute denken,wenn du ein Bonus-System hast,dass die erfassen können,was du einkaufst.Wo du dich bewegst, wo du bist.Ich glaube, darauf hat Joe keineLust. Deshalb hat er das nicht.Hast du eine Bonus-oder Rabatt-Karte?Ich habe ne Payback-Karte, ja.Was? Bei dir läuftswohl nicht so mit der Börse.Das ist das einzige, was ich habe.- Hast du' mal ausgerechnet?Du musst für 200.000 Euro einkaufen,damit du ne Pfanne kriegst.Ich bekomme die Punkteauf Miles and More gutgeschrieben.Dann kann ich einen Flugwie USA buchen.Der widmet seine Punkte um.Beim Tanken kriegst du auchauf die Payback-Karte.Deswegen habe ich das gesagt.Frau Fröhlich, tut mir leid, dassich nicht auf dich gehört habe.Es tut mir leid für dich.- Du hast die Chance auf 20 Punkte.Hat Gerda Aktien?Aktienfonds?Ich weiß nicht,ob es sie interessiert.Sie führt so ein entspanntes Leben.Ob sie Aktien kauft und guckt,wie die gerade stehen.Oder sie hat Aktienfonds, da musssie nicht gucken, wie sie stehen.Wenn du Aktien hast,musst du nicht gucken.Ja, sie hat Aktien.Guck mal hier wieder.Ganz ehrlich, mit meinen 21,hat sie nicht.* Veto *Ich habe nichts zu verlieren.Danke, Hadnet.- Komm, jetzt mach!Gerda hat Aktien, sagt Sascha.Hadnet sagt Nö, Veto.Hast du Aktien?- Ich hab paar Euro in nem Fonds.Hast du keine Angst? Börsencrash,Freitag, der 13.? Alles weg!Es ist egal, was du machst.Da kriegst du keine Zinsen.Daheim wird's dir vielleicht geklaut.Es ist nur was Kleines,kein großes Vermögen.Aber sie tut es, Sascha, obwohldu erst dagegen argumentiert hast.Ein Fonds ist noch mal ...Ich habe gesagt, Fonds.Ist nicht schlimm.- Ist nicht schlimm?Das ist die schlechtesteStraßenstars-Runde of all Times.Mit 11 Punkten. Susanne, 31 Punkteist auch eher ungewöhnlich.Sascha führt mit 61 Punkten.Jetzt kommt die Entscheidungsrunde:Die 10-Euro-Frage. Ich hatte unserengrünen Eimer wieder dabei.Den möchte ich überden Dreien ausleeren.Ich sag ihnen nicht,was drinnen ist.Aber sie müssensitzen bleiben bis zum Ende.Das ist der grüne Eimer.Da waren rohe Eier drinnen.Aber schon so zerschlagen.- So ne Eimasse?Einfach die Eier an der Kante,mit Schale.Hat euer Straßenstar gesagt:Den kannst du über mir ausleeren?Und ist er sitzen geblieben,als die ersten Eier runterfielen?Das waren abgelaufene Eier.Die waren nicht zum Essen geeignet.Das ist ja eklig.- Die haben nicht gestunken.Es war ein Eier-Grenzfall.Ich wollte klarmachen: Wir habennicht mit Lebensmitteln gespielt.Da bin ich froh.- Sehr gut.Hat euer Straßenstar das gemacht?- Weiß ich noch nicht.Joe nein?- Keine Ahnung.Joe ist immer ins Risiko gegangen:Derivate.Aber für einen 10er,dann muss das aus nem Hahn raus.Er sammelt Payback-Punkte.- Nee, macht er nicht.Gerda macht's?Auf jeden Fall. Sie überlegt kurz.Mach ich's, mach ich's nicht?Aber sie hat auch Fonds.Sie liebt das Risiko.Ich glaube, sie macht's. Sie istein Garten-Typ. Ich bin sicher.Okay. Und Martin?- Ich glaube, dass Martin hadert.Einerseits hat ersein Bestes gegeben.Er möchte jetzt nicht blöd aussehen.Er möchte aber auchkeine Spaßbremse sein.Komm, ist eh schon gelaufen.Ich sage, er macht's.Jetzt macht er's doch?- Warte.Ja? Ich warte noch. 5, 4, 3, 2.Nee, komm. Er macht's.Nein. Ich weiß es nicht.Du hast dich entschieden?Joe wird es machen.Gucken wir uns an Hadnet,hat er es gemacht oder nicht?10 Euro, wenn ich den Eimerüber dir ausleere. - Warum nicht?Du weißt, was wir drin hatten?stinkende Flüssigkeit, Tiere.Ich mach's einfach mit.Geil.Gott sei Dank.- Ich hab's falsch verstanden.Ich dachte,man müsste da reingreifen.Nein!* Gelächter *Wir oft hatten wir den grünen Eimer?- Da war ich nie dabei.Die macht's natürlich nicht.- Ach so.* Gelächter *Jetzt gewinnt auch noch Hadnetmit ihren 11 Punkten.Wenigstens 21.Gucken wir uns Martin an,den Tipp von Susanne.Den Eimer möchte ich über dirausleeren. Du kriegst 10 Euro.Nein.- Wieso nicht?Das ist ein lustiges Spiel.Nein, wenn da klebriges Zeugrauskommt: Nein.Oh, oh, oh, oh!* Trommelwirbel *Wie viele Punkte hast du gesetzt? 30Punkte gesetzt? Bleibt einer übrig.Weil ich dann immer noch besser bin.- Ich hab dann auch noch einen über.Wir schauen uns Gerda an.Sie hat es gemacht.Den möchte ich über dir ausleeren.Kriegst 10 Euro.Kann man probieren,hab Wechselklamotten.Du hast Wechselklamotten? Echt?Das glaub ich nicht.Weil du wusstest, ich könnt dichmit nem grünen Eimer überraschen?Darf ich mal riechen?- Nein.Dann mach ich's doch net.- Doch nicht? - Nee.* Schreie *Noch ein Punkt übrig geblieben.- Oh mein Gott!So ist es noch nie gelaufen. Hadnet Tesfai ist mit 21 Punktenunsere Gewinnerinheute bei "Strassenstars".Sascha mit einemund Susanne mit einem Punkt.Ich danke euch fürs Mitspielen.Schön, dass Sie dabei waren.Mehr Folgen "Strassenstars"gibt's in der Mediathek.Und natürlich beimlinearen Fernsehen nächste Woche.Bis dann, tschüs, Danke.Copyright Untertitel: hr 2022