v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Hat es schon angefangen? Abgelaufenes Bier oder abgelaufener Joghurt, König Pupille? Äh, Joghurt. Gut für die Darmflora. Darmflora wirst du nicht brauchen, nachdem ich dir ein Neues aufreiße. Ich weiß nicht, wie viele Champions der deutsche Schachbund schon geschickt hat, aber ich habe sie alle vernascht. Ich bin der König. - Mal gucken, ob du es bleibst. (beide) Der lahme Esel von Havanna. Ich trau meinen Augen nicht. Jetzt siehst du aber ganz schön "matt" aus. Gib auf, du bist Geschichte. Daran kann auch dein magischer Stock nix ändern. (Er denkt) "Wenn ich jetzt den falschen Zug mache, verliere ich die Macht über diese Penner. Das darf ich nicht zulassen. Das wäre mein Ende." König? - Äh, ja, ich bin euer König. Schaut, dahinten, ein kostenloser Dermatologe. Das wird mir Zeit verschaffen für den nächsten Zug. Wo ist er? Wo ist mein Stock? Ich brauche meinen Stock. Findet ihn, ihr verdammten, nutzlosen Penner. Ich bin Lieferfahrer, und in meinem Land bin ich Anwalt. Ich bin Juicer für E-Scooter, und vor der Mietexplosion hatte ich eine 4-Raum-Wohnung. Ich bin wirklich nur ein Penner. Wie auch immer. Einer muss ihn geklaut haben. Bis der Stock wieder auftaucht, ist das Spiel pausiert. Was? Pausiert? Aber das Spiel, die Schachkrone. Ich sag dir, wenn das ein Trick ist, dann ... Hau bloß ab hier. Der magische Stock von König Pupille hält alles zusammen. Er trifft alle Entscheidungen für uns. Ohne ihn ist das Gleichgewicht dahin. Du warst es. - Nein, du warst es. Ist der Stock doch magisch? Meine Damen und Herren, es ist ein sonniger Tag für Giesel-Aktionäre. Durch den Erfolg unserer neuen Ladepark-Lösung steht der Marktpenetration unserer Elektroflotte nichts mehr im Weg. Wir sind sehr stark aufgestellt für das Jahr 2000. Mobilität von morgen ... Wandel vorantreiben ... Kampf gegen Klimaw... Weitere Lade... Von Rostock bis Rosenheim ... Von Bora Bora bis zum Titicacasee. Schließlich ... Konzernzwischenab... ... des Abschlussprüfers. Gut, zum nächsten Tagesordnungspunkt übergebe ich nun an Herrn Dr. Taegtmeyer. Oh Gott! Gratulation. Du hast gleich zu Amtsbeginn ein Wunder vollbracht und die unrealistischen Erwartungen der Aktionäre übertroffen. Wenn du das nur noch ca. 35 Mal einmal im Monat für die nächsten drei Jahre wiederholst, hast du die gleiche Wunder-Quote wie Jesus Christus zu Spitzenzeiten. Ich fühl mich so leer. Soll ich den Service nach Hause schicken? * Musik * * Sie stöhnt genervt. * Berthe hat mich einfach verlassen, kurz vor dem Zusammenziehen. Jetzt muss ich noch mal sieben Jahre daten, bis ich wieder so weit bin. Das nennst du Probleme? Ich kann das wichtigste Schachspiel meiner Karriere nicht weiterspielen. Ich kann diese Leere einfach nicht mehr füllen. Ich hab alle Arten von Triebbefriedigung und Eskapismus durch. Wenigstens habt ihr noch Optionen. Was für Optionen hab ich denn? - Hol dir Berthe zurück. Bleib Single. - Was soll ich tun? Ihr seid meine Geschwister. Helft mir doch. Single, Single, Single. Wär ein rundes Ding: drei Halb-Drillings-Singles. Sieh es ein, Paul. Ohne sie hast du als Wirbelloser keine Chance da draußen. Berthe ist zwar eine prätentiöse, akademische Wollmaus, aber sie hat Biss. Noch könntest du um eure erbärmliche, sexlose Beziehung kämpfen. Komm schon, Paul. Entscheide dich. - Könnte schwer werden ohne Wirbel. Ah! Hey, guckt mal. Die Super-Con ist in der Stadt. Fantastisch. Ich kann meine große Entscheidung sieben Tage lang prokrastinieren. Gehen wir in Halle A oder Halle B? Wollen wir an die Stände oder erst zu den Food Trucks? Komm schon. Oh yeah, es gibt nichts wie den Pre-Con-pre-Frühstücks-Burrito. Hi, ich hätte gern ... Fleischurrito oder Veganrrito? Oder doch Sushirrito? Wie wär's mit Burrito für den Anfang? - Genau, einen Burrito. Einen Burrito mit ... Mach hin. Die Con ist nur sieben Tage. Was ist das? Was mache ich hier nur? Die ganzen falschen Heroes, dieses Essen, alles Fake und Plastik. Ich brauch was Reales. Was ist mit mir? Verdammte Berthe-Blockade. Ich kann gar keine Entscheidungen mehr treffen. Die Greenscreen-Weltuntergangs-Schlacht im 52. Teil von "The Power League" war next level. Der "Arrow Love"-Schauspieler soll sich einen Nagel geknickt und dem Greenscreen eine Laufmasche verpasst haben. Vergiss Greenscreen und den Nagel von "Arrow Love". Hast du nicht von der Pennerschlacht gestern Nacht gehört? Die ganze Kinderrutsche war voller Blut. Wack, Alter. Zeig her. Die Penner haben nicht gelogen. Das Gleichgewicht ist dahin. Oh, fuck, ich glaube, ich habe einen Knochen gesehen. Die Leere, sie ist weg. Ein neues Gefühl macht sich breit. Was ist es nur und wo war es all die Zeit? Barbie, wir wollten doch noch zur Panel-Diskussion mit ... Vergiss es. - Dude, mein Handy. Das muss alles wegen dem Stock sein. Er hat wirklich magische Kräfte. Magische Kräfte? Dass ich nicht lache! Siehst du's nicht? Ich muss den Stock finden und das Gleichgewicht der Penner wiederherstellen, die eigentlich Lieferfahrer sind, die unter dem Mietspiegel abgesoffen sind, um mein Schachfinale gegen König Pupille fortzusetzen und ihn dank meines unschlagbaren Zugs zu entthronen und der neue Schach-Champion Friedefelds zu werden. Ach, Ludwig, ich habe keine Zeit für deine Fantasien. Ich geh jetzt in die Fantasy-Abteilung. Sie werden bald aufwachen, und sie werden nicht aufhören, den Stock zu suchen. Die Bürde ist zu groß. Nimm du ihn. - Nein, ich kann nicht. Du musst ihn nehmen. Eins steht fest: Hier ist er nicht sicher. Und wieder ein neuer Tag auf der Friedefeld Super-Con. Ach, ich liebe mein Leben. Super-Con? Denkst du, was ich denke, König Pupille? König Pupille, du bist ein Genie. Hm, "Der junge Magus", "Der junge Magus 2 - Der zweite Zauberspruch". "Der junge Magus 3 - Das Magus-Abitur". "Der junge Magus 4 - Das Post-Abi-Amulett". "Der junge Magus 5 - Die magische Magus-Klassentreffen-Tour". "Der junge Magus 6 - Die Rückkehr des nicht mehr so jungen Magus". "Der junge Magus re-witched - Wie der junge Magus überhaupt zum jungen Magus wurde". Hier wird dich niemand finden. "Zauber deine Probleme weg!" Wenn ich nur meine Entscheidungs- Phobie wegzaubern könnte, wie der junge Magus in einem seiner Bücher, Filme, Serien, Games, Themenparks, Escape Rooms oder Virtual-Reality-Experiences. Der hat echt eine coole Form. Oh, kein Preisschild, na dann. * Magenknurren * Hm, ich sollte endlich was essen. Oh, nicht du schon wieder. Also einen Burrito mit Weizenbrot, keine Zwiebeln, mittelscharf, extra Käse, Bohnenpaste und Salsa de la Abuelita. Wow, ich hab so eine schnelle Bestellung nicht mehr erlebt seit der Premiere von "Flash Kid 3 - Noch schneller als der Blitz". Hast du auf einmal magische Kräfte? Ist das etwa ... Ja, zeig Mami den Knochen. Oh, gleich noch mal. Noch mal. Noch mal. Noch mal. Noch mal. Oh nein, die Leere ist wieder da. Ich fühl nichts. Hey, Barbie. Alles gut bei dir? - Nein. Pass auf, Daddy kann dir diesen Monat nicht wie sonst die 150 Euro überweisen. Kommst du trotzdem klar? - Ich bin CEO eines DAX-Konzerns. Ah, gut, du hast einen Job gefunden. Aber einen Mann brauchst du trotzdem, oder? Ich steh auf Frauen. Schönes Wetter heute, oder? Gut, ich muss dann wieder. Ich bin hier ein paar Freunde besuchen. Einer von denen wär vielleicht ganz gut für dich. Ich hab schon genug Freunde. Barbie? Dein gastrointestinales Entscheidungs-Talent hast du schon bewiesen. Mal sehen, was du in der Kostümabteilung so draufhast. Entscheid-O, Mr. Single-Strange, Deaf-heart-the-relationship-monster. Oh, das da. Captain Veganwoman-Man in Größe S. Bist du sicher? - Ich hab auch hundert andere. Hundert por ciento, amigo. Hm, was meine Entscheidungsphobie angeht, hat das Ding wirklich magische Kräfte. Hatte Ludwig etwa recht? Hey Paul, ich hab da so ein Gefühl, dass der Stock auf der Con ist. Alle Zeichen deuten darauf hin, der Kompass von Nishgiridin, das Orakel von SanSalh-Ad'Ar und sogar das Katzenhaar von Chung-Fo. Hast du den zufällig gesehen? Er ist gabelförmig, ungefähr so lang. Ja, ich glaub, ich hab ihn gesehen, bei "The young Magus". Guck doch mal da, drei Stände weiter. - The young Magus? Genau. Du müsstest dich allerdings durch die Zauberstäbe sämtlicher Teile von "Young Magus" und "The witching Galaxy" inklusive aller erfolgloser und/oder gecancelter Spin-offs durchgucken. Ach, so leicht gebe ich dich nicht wieder her. Du musst mir noch mit einer Sache helfen. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Dieser? Nein. Hilfe! Wieso tut denn niemand was? Okay, ich hab den Codex hoch und runter studiert. Das ist meine Prüfung. Dieser? Zerbrechus prohiberus! Testikulus verdrehus! Dieser? Nein. Oh nein, mein Stabus magicus. Sorry, ich hab Latein in der 9. abgewählt. Oh nein, ich bin wehrlos, sein Magus-Level ist zu hoch. So viel zu deinen Duellier-Skills, Testikulus verdrehus. Oh, da ist Berthe. Siehst du sie? Hilf mir zu entscheiden: Will ich sie zurück oder will ich Single sein? Ich muss die Dosis steigern, wenn ich wieder was fühlen will. Okay, wie kann ich die Pennerschlachten weiter aufpfeffern? Sex? Mittelaltersex? Fantasy-Mittelalter-Se... * Handy vibriert. * Bingo! Die Queenzhaalas von der Super-Con. Feld-Aufgabe, Gigi: Überbring den Pennern diese Botschaft. "Eine der Queenzhaalas hat den magischen Stock. Nur welche?" Äh, okay. - Nicht so schnell. Wir wollen es schön authentisch machen, sonst macht's doch gar keinen Spaß. Das ist mein neues Single-Leben. (beide) 120 Euro. Hey, ich dachte, das Selfie kostet 80? "Super-Con-Costume-Contest". Why not? Als Single kann ich ja jetzt machen, was ich will. Ein Kostüm habe ich schließlich auch. Ich hab schon bessere gesehen. Man sieht sofort, dass der Psychopath faul war und die Buchstaben alle aus dem gleichen Fitness-Magazin herausgeschnitten hat. Jaja, die Nachricht ... Ein anonymer Tipp: Die Queenzhaalas von der Con, sie haben ihn geklaut. Füllt eure Flaschen und Windeln! Wir holen uns den Stock zurück! Hochtragen: check. Hey, ich bin Jan, der neue Nachbar. Oh, hi. Du bist sicher Paul. Pass auf, Paul. Als dein neuer Nachbar werde ich immer deine Pakete annehmen, wenn du nicht da bist. Cool. Und auch wenn du da bist. Das macht mir nichts aus. Ich tip auch deine Kuriere. Vegan und gleich schlanker. Berthe, du weißt nicht, was dir entgangen ist. (TV) "Es hat vermehrte Übergriffe durch Wohnungslose auf Besucher der Super-Con gegeben. Warum sie es auf die Queenzhaala, die von Fans zu obsessiv geliebte, blond beperückte Fantasy-Prinzessin, abgesehen haben, ist bislang unbekannt. Aufgrund rasant steigender Mietpreise und einem wachsenden Niedriglohnsektor ist die Zahl der Wohnungslosen immens gestiegen und damit der Zahl der nur in Franchise-Funfacts trainierten Cosplayer haushoch überlegen." Ob Queenzhaala oder Penner, einer von ihnen muss den Stock haben. Ich werde ihn finden. Es geht hier um mein Schachfinale, verdammt noch mal! Oh, nein, Berthe. Ich muss mich verstecken. Moment, ich muss mich gar nicht vor ihr verstecken. Ich weiß ja, was ich will. Hey, Paul. - Hey, Berthe. Schlimm, was mit den Wohnungslosen passiert, oder? Verdammter Niedriglohnsektor. - Aber cool, wie schnell die Franchise-Konzerne es aufgegriffen haben, oder? Sie haben schon ein ganzes Multiversum drumherum erschaffen. Z.B. "Skin De-Bummer", mit ultrareicher Pflege. Oder das Gesichts-Peeling mit reinigendem Windelextrakt. Anderes Thema: Wie geht's dir mit der ganzen Trennungssache? Lass uns nicht in der Vergangenheit schwelgen, Captain Veganwoman. Captain Veganwoman-Man muss jetzt seinen eigenen Weg gehen. Alles klar, Captain Veganwoman-Man. Wenn du zu cool bist, über uns zu reden, dann geht Captain Veganwoman halt auch ihren eigenen Weg. Es geht nichts über einen Kampf zwischen ungewaschenen Sozialabsteigern und in Goldbügelhaltern verkleideten Wasserstoffblonden. Ludwig? Wer von euch hat den Stock? Einer muss ihn haben. Wer hat den Stock? Wer von euch hat den Stock? Und letzte Nacht ging's wieder rund. Es wurden weitere Queenzhaalas ins Krankenhaus gebracht. Inzwischen sind es 58, davon 53 männlich, single, übergewichtig und mit Zopf. In weiteren Super-Con-News: Der diesjährige Sieger des Super-Con-Costume-Contest. Ich bin konkurrenzlos. Der aufgrund genannter Zwischenfälle auch der einzige Teilnehmer war. Verdammter Stock! Wo ist er nur? Die sind wohl alle unschuldig in dieser Stadt. Für den diesjährigen Sieger des Super-Con-Costume-Contests und passend zum Kostüm: einen Flexurrito vegan mit extra Käse. Und für meinen Bruder einen Inside-out-rrito ohne Salat, Crazy Chicken, Wasabi, doppelt Knoblauch und Bio-Multivitaminsoße. Wie kommt's, dass du auf einmal Preise gewinnst und so selbstsicher Entscheidungen triffst? Tja, ich fühl mich halt einfach wohl in meiner Haut, gerade als frischgebackener Single ... Äh ... Der Stock! Pax Comicconia. Ich hab Berthe verloren. Wieso habe ich nur auf dich gehört? Barbie hatte recht. Jeder weiß doch, dass ich nix tauge für ein cooles Single-Leben. Hey, lass den Magus-Stock in Ruhe. Wenn du das mit deiner Ex wiedergutmachen willst, die Zeitreise-Portale sind in Halle B. Oh! Du weißt nicht, was Liebe bedeutet. Du warst nie länger als eine Woche vegan. Und zum tausendsten Mal: Käse ist nicht vegan. Woher soll er das wissen? Er hat nicht mal das kleine Latinum. Ich zeig's euch allen. Ich weiß jetzt, was ich tun muss. Dumme Gewalt-Videos. Das ist alles so passiv. Ich fühl schon wieder nichts mehr. Es ist Samstag, kurz vor Mitternacht. Ich würd schon mal einen frühen Feierabend machen. Ich muss da rein und selbst kämpfen. Okay, wir machen die Giesel-Cave-Routine. Penicillin-Shot gegen die Krankheiten der Mittellosen? Nee, lass mal. Das macht's nur noch heißer. Plug-in-Hybride. Man muss sie einfach lieben. Ah, los geht's. - Äh ... Was, du dachtest doch nicht, ich geh da selber rein? Ich bin zurück. Ich bin so am Leben. Falsche Reihenfolge. Obwohl ... Jetzt muss das Kostüm zeigen, dass es mehr kann, als nur unwiderstehlich schlank machen. Ich muss ein Held sein. Ich muss sie zurückgewinnen. Au! Paul, was soll das? Du bist gerettet, unbekannte Friedefelderin. Wo ist denn dein Captain Deutschland, wenn du in Lebensgefahr bist? Siehst du nicht, dass du und Paul füreinander bestimmt seid? Oder soll ich sagen: du und ich? Bäh! Paul, geh runter von mir. Ich will nicht gerettet werden, höchstens vor deiner ekligen Burrito-Fahne. Berthe, warte. War das wirklich notwendig, dass ich den kompletten Merch-Stand aufkaufe? Bei 500 zerbrochenen Zauberstäben ist es das oder die Hochsicherheits- Magus-Kolonie in Gaangaadhor. Zum Glück haben Pauls Karten alle "pay later". Verkehrsunfall verhindert. Mehr Sicherheit in Friedefeld, weniger Punkte in Flensburg. Hier ist der Stock. Und jetzt wird Schach gespielt. Échec et mat. - Woah. Du bist erledigt, Auster. Die Krone bleibt mein. Das ist doch nur wegen dem magischen Stock. Was soll Mann gegen Gott denn tun? Das hat nicht am Stock gelegen. - Was? Hat es nicht? Nein, du Vollidiot. Ich hab das alles nur erfunden, um mehr Zeit zu schinden. Es gibt keine Magie in Friedefeld. Es sei denn, du meinst das süße Mana, das mir die Super-Con für die Rechte am "Bum Wars"-Franchise gezahlt hat. Momentchen mal. Der Stock war gar nicht magisch? D.h., wir wurden alle belogen, und der direkte Körperkontakt mit den Fantasy-Blondinen war völlig umsonst? Betrüger! - Verräter! Gerechtigkeit. Davon kaufe ich mir eine deutsche Anwaltslizenz. Davon kaufe ich mir eine 8-Raum-Wohnung. Cool, ich bleib einfach ein Penner. Oh, ich kann doch Latein. Meine Schachkarriere ist vorbei. Meine eskapistische Sucht ist vorbei. Die Con ist vorbei, und meine Beziehung mit Berthe ist nun wirklich vorbei. Was soll man machen? Das Leben geht weiter. Ein neues Kapitel beginnt, und zwar genau jetzt. Hey, Jan, ziehst du schon wieder aus? - Nein, nein. Meine neue Freundin hat ihre Wohnung verloren und zieht vorübergehend bei mir ein. Wobei, ich hab da so ein Gefühl, dass es für immer sein könnte, genau wie die Sterne im Himmel oder die flache Schlagermusik auf Mallorca. Berthe? - Hey, Paul. Sieht so aus, als wären wir jetzt Nachbarn. Captain Deutschland? Untertitelung: BR 2024