v1.0 Von wo kommst du denn eigentlich jetzt? Von Zuhause. Achso ich dachte du warst Bummeln, gehst Joggen oder so morgens. Nein, nein, nein. Ich mache keinen Sport. Ich mach ja auch keinen. Ich achte so ein Bisschen auf Ernährung, Indem ich regelmäßig esse. Und was sehr viel hilft ist Alkohl reduzieren. Trinkst du viel? Ne. Ich bin Gelegenheitstrinker. Jaja, klingt gut. Aber die ist oft. Und die Branche ist natürlich schwierig. Wobei ich festgestellt habe, die jungen Kollegen werfen ein. Die Zeit, dass Gesoffen wird ist, glaube ich vorbei. Und hier gibt's ein schönes Geschenk. Domliqueur Das schmeckt wirklich höllisch. Hau weg die Scheiße. Ich gib mir gern ein Liqueurchen rein in den Kaffee Aber das gehört doch dazu. Über die Strenge schlagen! Für Euch auch Jungs? Ja, klar! Mit einer Hand die Kamera und... Wollen Sie ein Glas Liqueur? Wollen Sie nen Liqueur? Wie wärs mit einem Liqueur? Das ist ein Jägerbomb! Der haut gut rein. Zieh die Pfütze auf Null! Ja, deine Redaktion hatte gesagt, es wäre schön wenn wir... Meine Redaktion? 'Tschuldigung. Ja! Ja doch. Natürlich! Ihr hattet doch gefragt, ob wir zu einem Termin von mir gehen können. Ich habe ja keine Termine. Mich abholen von einem Termin? Ja, ich kann Euch zeigen wo ich mal Termine hatte. Toll! Wir haben hier schön leer. Durch Corona. Ist aber auch mal schön zusehen. Das man was sieht vom Dom. Was nicht von Gerüsten verdeckt ist. Ja gut. Der wird ja nie fertig. Das ist ja permanent. Hier, wusste ich jetzt garnicht, wird auch renoviert. Da sitzt das Domradio. Und im Grunde gehört das Ganze, was du hier siehst gehört der Kirche. Weil die Kirch ist so wahnsinnig reich durch diesen Immobilienbesitzt, dass eigentlich diese lästigen Gläubigen die dauern Aufklärung und Frauen und sowas, Mitbestimmung wollen das stört ein bisschen. Weil, sie war eine Zeit lang die reichste Diözese der Welt. Köln. Ich weiß nicht ob sie es immernoch ist. Aber hier rauschts ordentlich rein Monat für Monat. Aber das Volk hatte immer Anteil an diesem Wohlstand und Reichtum. Ja sicher! Es darf ihn beklatschen und bejubeln. Und hier hinten startet ja die Fronleichnamsprozession. Hier ist ja auch dann, was weiß ich, Domschatzkammer und sowas alles. Fantastisch. Habe ich zeitlich leider noch nicht geschafft rein zu gehen. Aber ist toll. Also das hier ist vielleicht ganz interessant. Das wurde kontrovers diskutiert. Da gibt es ambivalente Meinungen. Die Toiletten. Wieso? Wie kann man Toiletten kontrovers diskutieren? Ja, ob das jetzt im Anbetracht des Weltkulturerbes Dom so ideal war so ein Toilettenhäuschen anzunageln. Aber es ist doch besser, als würden die Leute mit den Harnstoffen die Außenfläche ruinieren. Ich sage es ungerne. Es wird trozdem gemacht. Vielen Kölnern ist nicht klar, dass man rein soll in diese Toilette. Das ist aber teil unserer Lebensart. Das ist nicht Böse gemeint oder siffig. Sondern das ist auch dieses Arnarchische was der Kölner hat. Und hier gibts ein schönes Geschenk. Domliqueur Ohh! Schmeckt höllisch gut! Wenn wir von draußen rein filmen, müssen wir nicht fragen. Du, weißt du was? Ich mach das jetzt mal selber. Ich frag mal. Hallo. Entschuldigen Sie, wir würden gerne kurz einen Liqueur kaufen und das dabei filmen. Weil, wenn wir jetzt Alkohl trinken ohne das wir es filmen, dann wäre das sozusagen ein dienstliches Trinken. Das wäre nicht erlaubt. Aber wenn wir es filmen gehört es zu Dramaturgie. Das müssen wir abklären mit dem Chef. Ja dann kaufen wir es einfach ohne zu filmen, oder? Geht das? Einfach weiter laufen. Willst du einen halben Liter, oder? Ich nehme ein Großes. Das ist wie beim Rasierwasser. Das ist ja finanziell günstiger. Vielen herzlichen Dank. Dankeschön. Schönen Tag. Für Euch auch Jungs? Ja, klar! Hallo. Wollen Sie auch ein Gläschen Domliqueur? Auf das???? Ja, auf Köln! Hau weg die Scheiße. Zieh die Pfütze auf Null. Hier, das ist jetzt einer der größten Einschränkungen. Einer der schönsten Weihnachtsmärkte von Köln. Köln hat glaube ich, weiß nicht, zwölf Weihnachtsmärkte. Und der hier ist jetzt schon abgesagt. Da habe ich einen Fernsehbeitrag gesehen, wo eine Frau sagte, "Naja, aber ohne Gedränge ist der Weihnachtsmarkt ja auch nicht Dasselbe." Ja das gehört ja mit dazu. Genau. Es sind mollige 17, 18 Grad. Du hast einen Glühwein. Dann, ab 14 Uhr werden hier kölsche Lieder gesungen. Also auch natürlich "Mer losse de Dom in Kölle" und " Drink doch ene mit" und so. Auch an Weihnachten. Und ich weiß das weil, ich hatte da oben in der Mitte ein Büro. Und es war natürlich auch toll an Weiberfastnacht. Weil natürlich hier, auf dem Weg zum Alter Markt, um 11 Uhr morgens teilweise schon vollgekotzte Marienkäfer in den Notarztwagen geschoben worden. Und das habe ich alles von da oben gesehen. Das war fantastisch. Weil ich musste sehen, dass der Zivi im Notarztwagen musste dem Marienkäfer die Fühler zusammendrücken. Sonst hätte man die Türe nicht zu gekriegt Aber das ist nicht böse, das ist kein Alkoholismus oder so. Das ist einfach... Nein, das gehört dazu. ..über die Strenge schlagen. Was hast du denn in deinem Büro eigentlich gemacht? Nichts. Das habe ich nach anderthalb Jahren gemerkt. Das ist ja Coworking Space. Ach waren da noch Andere? Theoretisch. In den 17 Euro Plätzen. Aber ich hatte für 900 Euro eins für mich alleine. Coworking, das heißt du kannst Yoga machen, während du die Insolvenz anmeldest. Und da hinten sehen wir...ehm die Rentenvers... den WDR. Hörfunk. Ach siehst du. Das sieht man hier auch häufig. Die Herrschaften die da sitzen, dieser vierer Tisch mit den, ich glaube Frauen. Das ist ein lecker Frühstück. Sie habe ein gemeinsames Frühstück, oder? Ja. Hat es einen bestimmten Namen wenn man das bestellt? Wie heißt das? Kölner Treff, oder Kölntreff. Das Böttinger Frühstück sozusagen. Wir haben ein Croissant übrig. Sie könnten das essen. Wenn das so ist... Ja gerne. Ich bin ja im ersten Arbeitsmarkt nicht mehr vermittelbar. Nehm ich mit. Du bist ja jetzt so eine Art Influencer auch. Dadurch, dass du ja Videokolumnen machst. Mach ich ja nicht mehr. Ja, aber du hast das lange sehr erfolgreich gemacht. 500, oder wie viele hast du gemacht? Na, ich habe irgendwann aufgehört zu zählen. Natürlich! Und überigens, durch unseren Dreh am Frankfurter Flughafen, bin ich an den Job gekommen. Drei Tage später schrieb mir Cordt Schnibben damals noch Spiegel, ne Mail, hat ihm sehr gut gefallen. Ob ich sowas nicht für den Spiegel machen könnte. Mich hat ja keiner angeschrieben. Ja weil du voll im Business bist. Ja, stimmt. Ich bin arriviert. Der Einzige der dich noch auskegeln kann ist Andy Borg. Ja und Thomas Gottschalk! Das ist auch im SWR... das ist der einzige Sender, wo man Angst haben muss, dass einem ein älterer den Job weg schnappt. Ich würd' ja den Liqueur hier kurz stehen lassen, aber ich glaub' das ist nicht die richtige Gegend um eine volle Flasche Alkohl auf dem Boden stehen zu lassen. To Go. Was kostet denn so eine Tasse? Ich kaufe Ihnen die ab. Ja, umweltfreundlich. Ich geb' mir gerne einen Liqueurchen rein in den Kaffee. Das ist wirklich was, dass ich ... Hi Hallo *scheiße ich bin im Fernsehn* Ne, ist nicht Fernsehn. Das ist Netzt. Du hast das Croissant gerade ja gegessen. Das weiß ich jetzt schon, das gibt Shirtstorm. Weswegen? Weil du das Croissant gegessen hast. Wenn man sich die Hände desinfiziert bevor man sich die Hände desinfiziert. Ja, ich habe es doch selber gegessen. Wenn ich den Wunsch habe, wenn ich mir was hole, dann von diesen vier sympatischen Damen Das ist doch meine Sache. Ja, zum Beispiel Corona. Oder redet da die Bundesregierung mir da auch schon wieder rein? Ich wollte euch das Senftöpfchen zeigen. Eines der traditionellen kölner Kaberetts. Und den Parkhaus- Tiefgarageneingang " Groß St. Martin". In dem ich schon viele Stunden verbracht habe. Weil ich nicht mehr raus gefunden habe. Du bist hier aufgetreten? Nur kurz. Ich durfte hier nicht auftreten. Weil ich nicht bekannt genug war. Was? Ja ja. Das hier ist die Wilde 13. Theisen Total. Sarah Hakenberg, dann kam lange nichts. Zingsheim Onkel Fisch, Populisten haften für ihre Kinder. Und Du durftest hier nicht auftreten, weil du nicht bekannt genug warst? Als ich dann schon im Fernsehn war, einmal. Aber du hast ja dann so eine Todesliste. Ich finde schön, dass du das auch sagst. Viele sagen: "Ich lege ja keinen Wert auf sowas wie Genugtuung." Nein, Rache ist eigentlich die Triebfeder für den Job. Ja! Natürlich! Man geht eigentlich in diesen Beruf um zu strafen. "Everybody can become a Colonian - in just 60 minutes." Ist der Hund prominent in Köln? Im Zweifel nicht. Aber auf jeden Fall lustig. Hund mit Karnevalsmütze finde ich schon ganz gut. Ja, mich hat es erreicht. Also wir haben diese Parkhaus in dem du dich verläufst. Hier untern? Haben wir eine Drehgenehmigung? Wir haben eine Drehgenehmigung. Flo, sag mal ganz kurz was diese Drehgenehmigung gekostet hat. 500 EURO! Harald, wir müssen jetzt in dieses Parkhaus. Ja, lass uns rein gehen. Lass uns lange da drin bleiben. Das hättet ihr früher sagen sollen. Aber diese Ehrlichkeit haben wir dem Prublikum gegenüber. Kann sein das der Teil der Sendung scheiße wird. Aber er war zu teuer um ihn nicht zu machen. Oder? Ja Klar. 500 EURO! Da habt ihr Euch aber über den Tisch ziehen lassen, oder? Ich glaube das auch. Früher hätte man doch gesagt:" Was, der Harald Schmidt kommt? Ja, klar. Kein Problem. Dat machen wir so." Ja heute sagt man:" Moment, ich google." Wollen wir hier runter gehen? Wenn das erlaubt ist. Das weiß ich nicht. Aber für 500€ dürfen wir das ja wohl. Hallo Karlsruhe Entschuldige ganz kurz. Hallöchen Ein Gläschen Liqueur? Ja, na klar. Ja, komm. Vor der Fahrt einer. "One for the road." sagen wir im Filmbusiness. Gut. Ja, sag ich doch. Hallo, Hi, Na, Hallo Vielleicht ist das ein Promiparkplatz da hinten, hinter Gittern. Sollen wir da mal hingehen als investigative Journalisten? Ja. Entschuldigen Sie? Wieso dürfen Sie denn hier in diesem V.I.P-Bereich parken? Dauerparkplätze. Ahh! Wollen Sie einen Liqueur? Nein, danke. Ich fahre Auto. Ja, klar. Natürlich. Das vergisst man immer. Stimmt, richtig. Guck, ich hab's nicht übertrieben. Hier fährst du jetzt ewig. Und dann kommst du, wenn du Glück hast, bei Groß St. Martin raus. Lass uns hier rechts weiter gehen. Weil, ich glaube dann kommen wir zu Kirche. Diese Gitter sind aber neu. Die waren früher nicht drin. Aber jetzt sind wir wirklich... Jetzt weiß ich wirklich nicht mehr wie wir hier... wie wir hier wieder... Ja, es muss irgendwo eine Auffahrt geben. Die wir nicht mitgekriegt haben. Ah! Da ist ein Ausgang. Hier kommt's hell rein. Ach guck mal. Das wusste ich auch nicht. Hier gibt es eine Bar die heißt Freud. Ach schau mal. Ja. Gutbürgerliche Küche. Dafür war er ja bekannt. Ja. Was ist das denn? ja "Wie bei Muttern." müsste es eigentlich heißen. Hier ist jetzt eine Gruppe die Groß St. Martin erklärt bekommt. Wir können uns ja mal ran pilgern. Das ist eine Frauengruppe. Vielleicht ist das dieses Maria 2.0 Das sind ja diese Frauen, die jetzt in der Kirche verstärkt mitarbeiten wollen. Heißt das wirklich Marie 2.0? Ja, Maria 2.0. Guck mal hier ein Mönch. Ach. Ach Mönch. Guten Tag. Ach, der Harald. Was ist das hier? Eine Besichtigung der romanischen Kirchen, oder? Eigentlich: Köln Unterirdisch, aber... Köln Unterirdisch? Aber wir hätten da eigentlich was. Ach, da waren wir schon. Nicht schlecht, oder? Und jetzt geht's ins Brauhaus? Oder sie können auch noch ein Liqueurchen trinken. Nehmen Sie einen Schluck aus der Flasche. Ne. Da hat noch keiner drauß getrunken, wirklich! Das ist ein bisschen asi. Noch haben wir Willi Herren nicht getroffen. Ja, ein Schlückchen. Und, hallo? Ja, ist lecker. Ja, Domliqueur. Die Flasche ist ja halb leer. Zum Glück haben wir die Große genommen. Hochzeiten sind erlaubt. Wie ist das in Nordrhein-Westfalen? Armin Laschet hat es gestern gesagt. Ich habe es leider vergessen. 700 Leute dürfen gemeinsam tanzen. Ne, Jens Spahn hat gesagt, auf Hochzeiten wird's nach dem dritten Bier sehr eng. Das weiß er von Zeiten, wo er auf Hochzeiten gekellnert hat. Haben Sie geheiratet? Herzlichen Glückwunsch Und jetzt geht's essen? Haben sie schon? Jetzt geht's auf Schnitzeljagd gleich. Sie müssen sich das Essen selber..? Nein, wir nicht. Wir haben gerade Gefrühstückt. Aber wir müssen unsere Gäste ja beschäftigen. Deswegen gibt es jetzt eine Schnitzeljagd. Also ich habe ja so viele Schnitzeljagden und noch mehr natürlich Brautentführungen gemacht. Gibt es das heute noch, wenn man heiratet, die Brautenführung? Das wissen wir nicht. Das war eigentlich immer schön so. Ei ei ei ei, die Braut ist weg. Und dann habe ich häufig leider erlebt, dass es dem Bräutigam wurscht war. Ja wirklich. Weil er war schon so knülle, dass er nicht mehr bereit war die Braut zu suchen. Vieleicht auch Erleichterung. Und die wurde dann zum Glück wieder gefunden. Weil man wusste wo der Trauzeuge wohnt. Ah! Bonjour... Ach ne. Das sind Mitarbeiter der Stadt. Ich dachte gerade, wo brennt die Mülltonne? Ich dachte das sind Macron-Gegner. Ach, mensch Harald. Wann sehen wir uns denn wieder? Ja, wie lang ist es jetzt her das wir am Flughafen waren? Drei Jahre. Das ist schon viel zu lange her. Ja wir sind aber in diese tolle... Profiredweise gehalten. Lass uns mal wieder was zusammen machen,. Oh ja! Wir beide wissen, dass es nicht stattfinden wird. Gib einfach bescheid wenn du was machen möchtest. Und dann hups. Schon wieder Jahreswechsel. Und du solltest noch sagen:" Wenn du mal in Köln bist, melde dich." Aber du siehst hier in Köln, nach einer anfänglichen Scheu, ist man doch bereit Einen mit zu trinken. Total! Das ist aber nur in dieser Stadt so. Ich glaube das wäre in Stuttgart nicht der Fall. Bleib mir vom Hals mit dem scheiß Dreck. In Stuttgart würdest du eher, in diesen Zeiten, sofort ein kritisches Statement bekommen. Und "Ist das noch Demokratie?" gefragt werden. Ja. Oder auch:"Sie kriegen den Hals nicht voll. Wie viel kassieren die dafür, dass sie den Dreck hier verkaufen." In Stuttgart hat man da ein anderes Bewusstsein. Haben wir hier noch was? 500€ das tut mir leid. Das wusste ich nicht. Wir hätten uns ja auch das Parkhaus sparen können. Aber die beiden Mädels waren sehr gut. Am Ende sind es ja Frauen. Die beiden Menschen ohne Penis. So muss es. Also behaupte ich jetzt mal. Also vom ersten Eindruck her. Solange du mich da nicht mit drin inkludierst ist das in Ordnung. Das ist jetzt wirklich die offizielle Ansprache. Du hast einen Shitstorm bekommen. Es ging um die leichte Bekleidung von Künstlerinnen. Die aber, der Einschaltquote gemäß, doch dann lieber einen kurzen Rock anziehen sollen. Ja, dass wir denen den alten Öko-Fummel runter gerissen haben. Stimmt doch so! Es hieß:"Hast du gesehen was die an hat?" Und dann ging die Kostümfrau nach hinten und versuchte sie zu überzeugen. Und dann hat man es ihr runter gerissen und hat ihr so einen Glitzerfummel hingeschmissen. Ja, sie hätte ja auch sagen können:"Will ich nicht anziehen." Dafür hatte der Film zu wenig Zuschauer. Wo steht denn dein Auto überhaupt? Bist du hier in dieser Tiefgarage? Wenn ihr das sehen wollt? Aber ihr könnt ja sagen:"Upsi, ich dachte wir häten eine Drehgenehmigung." Hier Ich habe räumen lassen. Damit wir das Auto besser ins Bild kriegen. Gut, dass du überhaupt noch einen Parkplatz bekommen hast. Und hier hängt normalerweise der Munschutz für die ganze Familie. Du hast ja wirkliche diese Situation, "Geh mal schnell rein Brötchen holen. Scheiße ich habe keinen Mundschutz." "Nimm den hier. Sonst musst du wieder umkehren." Geht das, dass du dich hinten rein setzt und wir fahrn einfach eine Runde im Parkhaus? Ja. Wirklich? Da setze ich meine Sonnenbrille wieder auf. Vielen Dank Harald. Ciao Pierre. Mach es gut. Bis zum nächsten Flughafen. Wir sehen uns. Die Kindersicherung ist noch nicht raus. Oh, ehrlich? Ach ne. Doch. Ich bin nur zu schwach. Ich bin nur zu schwach. Komm gut nach Hause. Pass auf dich auf. Bleib gesund. Tschüss Harald. Ja, ich fahre jetzt mit der Bahn. Nachhause.