v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön, vielen Dank. Herzlich Willkommen im Pantheon in Bonn zu einer neuen Folge von "Johann König findet". Danke schön. Vielen Dank. Wir haben wie immer ein Thema vorbereitet. Ein Thema, das sich wie ein roter Faden durch diesen Abend zieht. Und heute geht es um das Thema Kinder. Ihr könnt euch das vielleicht vorstellen, ich finde: Kinder sind was Wunderbares. Kinder sind was Wunderbares. Kinder sind was Wunderbares. (Publikum und König) Das muss man sich einfach nur immer wieder sagen. Danke schön. Geil. Es ist so, meine Frau und ich, wir haben 3 Kinder bei uns wohnen. Wohnen ja, Miete nein. Aber wir sind dran. Das älteste Kind ist 16 Jahre alt. Ja, ich kenne mich wirklich aus mit Kindern. Und ich habe mal spaßeshalber, im Synonymlexikon das Wort "Kind" eingegeben. Wir können uns mal angucken, was dabei rauskommt. Im Synonymlexikon, wenn man "Kind" eingibt, es kommen viele verschiedene Begriffe. Es kommen z.B. passende Begriffe wie Blagen... ...Gören oder Kroppzeug. Da unten rechts steht es, Kroppzeug. Ich habe nachgeguckt, das heißt so was wie Kleinvieh. Ja, passt ja auch irgendwie. Dann gibt es chinesisch anmutende Begriffe wie Sprössling oder Abkömmling. Ja, ist so ein Nebengag. Und dann, Ruhe, und dann der 1. Begriff, der hat mich zum Nachdenken gebracht. Der 1. synonyme Begriff ist Zukunft. Zukunft als Synonym für Kind oder für Nachwuchs. Da habe ich drüber nachgedacht, da ist ein bisschen auch was dran. Weil es ist so, wenn ich die Kinder ansehe, dann denke ich eigentlich an die Zukunft, die sie noch vor sich haben. Und wenn ich mich im Spiegel angucke, dann sehe ich eher die Vergangenheit, die ich schon hinter mir habe. Und wenn die Kinder mich und meine Frau angucken, dann sehen sie in ihre eigene Zukunft, und das gönne ich denen. Warum denke ich eher an die Vergangenheit, wenn ich mich im Spiegel sehe? Wenn ich mich im Spiegel angucke, dann denke ich eigentlich, jeder einzelne Streit, jede schlaflose Nacht und jedes sinnlose Geschrei der letzten 16 Jahre haben bei mir ein Haar ergrauen lassen. Und es ist ja so, ein Mensch hat im Schnitt 100.000 Haare. Das muss man sich mal auf der Fontanelle zergehen lassen. Und immer, wenn ich ein Kind angeschrien habe, dann ist bei mir ein Haar ganz ausgefallen. Und trotz dem ganzen Streit, den man mit den Kindern hat, es war immer so, die Erzieher*innen, die Lehrer*innen, die haben immer zu mir und meiner Frau gesagt, dass unsere Kinder sehr soziale Wesen sind. Die haben immer gesagt, die wären sehr kompromissfähig, hilfsbereit, nicht egoistisch. Und wir haben uns immer angeguckt und haben gesagt: Von wem reden die? Ja, also... Wen meinen die mit kompromissfähig? Die reden doch nicht von unseren Blagen. Die reden doch nicht von unserem asozialen Kroppzeug, das sich schon morgens um 7 Uhr dem anderen in den Weg stellt und sagt, ich darf hier stehen. Das machen die wirklich, das ist kein Scherz. Na ja, aber es ist wirklich so, je mehr die sich bei uns zu Hause angiften, desto freundlicher sind die nachher im Draußen. Wenn ich zu dem Kind sage, kannst du mal das Klo putzen, dann heißt es wahlweise, mache ich morgen, mache ich später, mach doch selber. Du Opfer. Aber wenn eine fremde Frau eines meiner Kinder anspricht und sagt, Entschuldigung, könntest du mir bitte über die Straße helfen? Dann heißt es, aber natürlich, das mache ich doch gerne. Ich kann Ihnen auch die Einkäufe tragen. Wo wohnen Sie denn? Ich kann sogar Ihr Klo putzen. Und damit kommen wir auch schon zum 1. Gast der heutigen Show. Und ja, er hat lange an der Schule gearbeitet und er ist deswegen oder obwohl... Wie sagt man? Er ist trotzdem oder gerade deswegen heute auf der Bühne, und ich freue mich sehr, dass er hier ist. Hier kommt der Mann, den ich sehr, sehr gerne als Lehrer gehabt hätte. Hier ist der wunderbare Herr Schröder. * Musik * Danke schön, vielen Dank. Oh Leute, das ist eine Ehre. Danke schön. Das ist eine Ehre. Vielen Dank, Leute. Es ist nichts Geringeres als eine Ehre. Vielen Dank. Und wie schön, euch zu sehen. Wie schön, hier zu sein im Pantheon Theater. Ist es euch aufgefallen, wie toll wir uns an das Motto der heutigen Sendung angepasst haben? Wir haben uns quasi wirklich für pädagogische Inhalte entschieden. Das haben wir richtig gut gemacht von der Requisite. Wir haben hier den Bereich des Frontalunterrichtes. Ja, eine hochbegabte 1. Reihe. Super, dass du dich dazugesetzt hast. Und das ist schön. Nein, damit wir jeden abholen. Eine schöne letzte Reihe hinten. Hinten wird gegrillt, aber das ist egal. Und dann haben wir hier quasi die Gruppentische. Ja, damit wir alle Leute pädagogisch mitnehmen. Schön, dass ihr da seid. Es stimmt, ich war 12 Jahre am Gymnasium in Baden-Württemberg. Deutsch, Englisch habe ich dort unterrichtet. Und 3 Jahre an der Berufsschule hier gegenüber in Köln-Hürth. Superjungs und -mädels. Noch nie wurde ich auf so sympathische Weise ignoriert. Wirklich nett. Die haben mich gar nicht mitbekommen. Nee, Herr Schröder, Sie stören uns nicht. So rum. Ja, das ist andersrum. Was ich tatsächlich nie selber unterrichtet habe, ich war nie in der Grundschule. Das habe ich nie selber unterrichtet. Grundschule könnte ich nicht, zu viel Verantwortung. In der Grundschule, das ist ein Level höher. Könnte ich nicht. Weil das Schwierigste an der Grundschule... Die Kinder freuen sich auf die Schule, versteht ihr? Damit komme ich nicht klar. Versteht ihr, was ich meine? Ja? Ja, diese Begeisterung in den Augen, dem musst du ja was entgegensetzen. Deshalb ist die Arbeit der Grundschullehrkräfte quasi ungleich höher zu bewerten. Die freuen sich, dieses Feuer in den Augen. Die weinen, wenn Ferien sind. Versteht ihr? Herr Schröder, schon wieder 3 Wochen Ferien. Und du so heimlich, ja, ich weiß, ja, auf jeden... Kannst du ja nicht machen. Dein Auto ist schon so geparkt, dass du direkt ausparken kannst. Dem musst du ja was entgegensetzen. Jeden Morgen rufen die in die Welt, hallo Welt. Kannst ja schlecht hingehen und sagen, vor meinem 2. Kaffee sage ich gar nichts. Das kannst du ja nicht machen. Also, da ist so eine 9. Gymnasialklasse kein Problem. Da bist du froh, wenn die atmen. Ja, so eine 9. Klasse, das ist gar kein... Eine 9. Gymnasialklasse zu unterrichten, das ist wie Gassi gehen mit einem alten Mops. Ja, fein, ja komm, ja fein. Komm, den einen Schritt noch, schaffst du. Komm, los, spring. Oh, du hast gekeckert, heb ich auf, gar kein Problem. Da kommt die Stufe noch, kein Problem. So ne Horde Grundschüler, das ist was anderes. Das ist wie so eine Horde Schlittenhunde. Schleppleine auf Spannung. Immer auf Zug, immer Tempo, Tempo, Tempo. Eine falsche Lenkbewegung ab in den Graben. Das ist was anderes. Stehen bleiben ist Lava. Das ist, da musst du Gas geben. Kann man gar nicht vergleichen. Und du rennst da rum herum, wie so pädagogische Border Collies, um die irgendwie einzufangen. Ich hab eine Klassenfahrt gemacht, das war meine 1. Klassenfahrt in der 6. Klasse, 6a. Da sind wir nach Amrum gefahren. Und Strandwanderung, 6-stündige Strandwanderung, alle völlig durchnässt, ungefähr 6 h. Es war wirklich genauso, wie ich sage, 33 Kinder. Wir kamen durchnässt an an einem Bushaltestellenwartehäuschen, wo ein Bus hätte fahren sollen. Ihr merkt an der Verwendung des Konjunktivs, dass dieser Bus nicht kam. Ich dachte, das ist meine letzte Klassenfahrt, nie wieder. 33 durchnässte Kinder, und dieser Bus kam nicht. Was macht man? Ich dachte wirklich, nie mehr. Für die Schüler*innen nicht das geringste Problem. Die haben ihre Regencapes ausgepackt, die haben quasi eine Pagode gebaut, das gegen den Wind und Regen abgespannt. Die haben darunter gefeiert, die haben gesungen, der Murat hat seine Shisha rausgeholt. Die hatten den Spaß ihres Lebens, ich schwöre es euch. Als der Bus kam endlich, haben sie gesagt, wir nehmen den nächsten. Wir haben hier alles, was wir brauchen. Als ich am Ende der Fahrt gefragt habe, was war der coolste Moment der Klassenfahrt, es war nicht das gestylte Wellenbad, wo alle hinwollten. Nichts von dem, was wir uns pädagogisch ausgedacht haben. Es war dieser durch nichts herbeigeführte, durch kein pädagogisches Konstrukt sich errechnete Moment im Bushaltestellenwartehäuschen. Weil sich irgendetwas verschoben hat im Sozialgefüge der Klasse. Die Schüler waren danach wie ausgewechselt. Du konntest sie nicht mehr auseinanderdividieren. Auch der nicht so beliebte Schüler hat so gesagt, war richtig geil, wir waren eine Gang. Herr Schröder, das war Legende. Das war episch. Es ist so verrückt, es ist der Moment, der quasi überhaupt nicht bei uns errechnet wurde oder erwartbar war. Das Unperfekte berührt das Herz viel mehr. Der Zauber liegt im Irrationalen. Deshalb fahre ich so gerne mit der Deutschen Bahn. Da passiert immer was. Und trotzdem hört man immer wieder noch, man hört es ständig, wenn ich mit Kollegen spreche, nur Grundschule. Ich unterrichte nur Grundschule. Bist du irre? Du arbeitest mit 33 Kindern, die nicht schon vorsortiert worden sind nach Leistung. Wo sich der eine nicht mal die Schleife binden kann, der nächste kann schon Frühchinesisch. "Nur" Grundschule? Mit verschiedensten kulturellen Kontexten. Eltern, die du dein Lebtag noch nicht gesehen hast, andere lauern dir auf dem Schulhof auf. Eltern, die sich die vegane Butter nicht von ihrer Dinkelsemmel nehmen lassen. Grundschule ist pädagogischer Zehnkampf, Leute. Grundschule ist die Quadratur des Stuhlkreises. Ich müsste sagen, "nur" Gymnasium, genau andersrum. Ich habe unlängst einen Schulbesuch gemacht bei unseren skandinavischen Nachbarn. Ich war in der Geburtsstadt von Goethe, in Göteborg. Nein, es ist wirklich wahr, ich habe mit dem Schulleiter gesprochen. Und der hat mir Folgendes gesagt... Die tun die besten Lehrer, die besten Kollegen, die mit den besten Noten, die motiviertesten Pädagog*innen in die untersten Klassen, per Prinzip. Müssten wir auch machen, oder? Das ist so logisch. Kennt ihr einen Architekten, der schon mal gesagt hätte, wenn wir ein Haus bauen, das Fundament ist nicht so wichtig, wir fangen im 3. Stock an? Ich glaube nicht. Danke schön. Vielen Dank, danke schön. Vielen Dank. Johann König. - Herr Schröder. Danke schön. - Herr Schröder. Danke schön. Ja, das Thema Kinder zieht sich heute durch die Sendung. Und ich habe mir vorgenommen, wenn unsere Kinder alle ausgezogen sind und meine Frau das leere Nest beweint... Ich habe mir fest vorgenommen, ihr immer wieder auch von den Schandtaten der Kinder zu berichten, um ihre Trauer ein bisschen abzudämpfen. Ich werde sagen, du weißt schon noch, dass sie uns einmal morgens Brekkies ins Müsli gemischt haben? Ja, aber das war doch irgendwie auch süß. Nein, bitter war das. Hast du selber gesagt. Brekkies schmecken bitter. Würgend über dem Waschbecken. Du weißt schon noch, werde ich zu ihr sagen, dass sie Alexa so programmiert haben, dass die Süßigkeiten bestellt, wenn man sie nach dem Wetter fragt? Ja, aber das war doch irgendwie auch süß. Eine Programmier-Meisterleistung. Du weißt schon noch, werde ich ihr sagen, dass sie dir bei Tinder einen Fake-Account eingerichtet haben? Ja, aber das war doch irgendwie auch irre, wie sie es nachher geschafft haben, dass du glaubst, dass das ein Fake-Account ist. Ja, wir kommen nun zum 2. Gast des heutigen Abends. Es ist eine junge Frau, die, glaube ich, nur mit ihrem echten Tinder-Account unterwegs ist, wenn überhaupt. Sie ist so jung, dass wir überlegt haben, zum Thema Kinder ihre Mutter einzuladen. Aber die ist angeblich gar nicht lustig. Und, ähm... Hier ist die wunderbare Maria Clara Groppler. Maria Clara Groppler. * Musik * Danke schön. Ja, hi, ich freue mich sehr, hier zu sein. Ich habe vor ein paar Wochen die Anfrage bekommen. Hey Maria, wie stehst du so zur Kinder-Thematik? Und ich war so, ich finde kinder Country schon besser als kinder Pingui. Die waren so, nein, wie stehst du zu Kindern? Ich so, das hab ich schon verstanden, das war ein Witz. Die waren so, ha, ha, erzähl den bitte nicht in der Show. Mein Freund hätte gerne Kinder, er hätte gerne 4 Kinder. Komplett irre, das würde ja bedeuten, ich hätte 5 Kinder. Ich finde auch, 4 Kinder ist keine Familie mehr. Das ist schon eine Sekte. Ich finde, 4 Kinder ist eigentlich eine ganze Stadt. Ich persönlich habe auch noch nie eine fröhliche Mutter mit 4 Kindern gesehen. Oder ist hier irgendwo eine fröhliche Mutter mit 4 Kindern? Seht ihr? Mir persönlich würde einfach ein Kind reichen. Ich weiß, viele Leute sagen, Einzelkinder sind doch voll die Narzissten. Das stimmt nicht, ich bin auch Einzelkind, ich bin krass gut geworden. Viele sagen, perfekt. Ich z.B. Mir macht dieses ganze Kinder-Thema schon Druck. Und ich finde es unfair, weil mein Freund, der hat gar keine Eile. Meine biologische Eieruhr tickt, er kann einfach seine Eier schaukeln. Wenn er mit 70 noch Kinder will, dann kann er mich ja einfach gegen eine Jüngere ersetzen. Ich kann es nicht, ich kann nicht mit 70 sagen: So, ich glaube, so langsam fühle ich mich bereit für Kinder. Ich suche mir jetzt nen jungen Stecher. Und dann warte ich immer so vor Schulen. Neben mir Lothar Matthäus und der Wendler. Na, Kinder, wer will mich ficken? Nicht alle auf einmal. Ich hab große Angst davor, irgendwann mal ein Kind zu gebären. Ich habe letztens einen Beitrag gelesen, da stand so, ein Kind zu gebären, sind die zweitschlimmsten Schmerzen, die einem Menschen widerfahren können. Die schlimmsten sind es, lebendig verbrannt zu werden. Ja, jetzt hab ich Bock auf Gebären. Nee, richtig gute Werbung, oder? Elternschaft, nur fast so schlimm wie sterben. Aber ich habe mich gefragt, wie haben die das rausgefunden? War da eine Frau im Kreißsaal am Verbrennen, und der Arzt war so, und, was ist gerade schlimmer? Und sie so, ah, aua, keine Ahnung. Vielleicht ein bisschen das Feuer. Können Sie mich vielleicht löschen? Und um eine wissenschaftlich fundierte Aussage zu treffen, braucht man ja eine Placebo-Gruppe. Wie haben die das gemacht? War da eine Frau im Kreißsaal am Verbrennen, und der Arzt so, übrigens, Sie sind nicht schwanger, April, April. Aber ich glaube, Verbrennen ist gar nicht so schlimm, oder? Wenn dein Mann dir dabei die Hand hält. Ich fände es einfach nur fair, wenn ich irgendwann mal ein Kind gebären sollte, dass ich dann als Ausgleich ein bisschen mit dem Feuer an meinem Freund kokeln dürfte. Das fände ich gut, nur ein bisschen. Nach einer Geburt ist der Körper von einer Frau wirklich nie wieder derselbe. Nach dem Stillen sind die Brüste oft nur noch halb so groß. In meinem Fall hätte ich gar keine Brüste mehr. Ich hätte Negativbrüste, nach innen gewölbte Brüste. Leute nehmen meine Brüste als Gussform. Ich hätte dann kein B-Körbchen mehr, ich hätte dann ein Nee-Körbchen. Wenn ich ein Kind gebären sollte, würde ich wollen, dass mein Freund bei der Geburt dabei ist. Damit ich ihm die Schmerzen vorhalten kann. Du willst den Müll runterbringen, weil dir das zu anstrengend ist. Weißt du, was anstrengend war? 36 h Presswehen. Glaubst du, dass du beim Müllrunterbringen dir einen Dammriss holst? Wird nicht passieren. Außer du versuchst mit aller Kraft, die Mülltüte durch ein zu kleines Loch zu pressen. Alles ist voller Blut, Schleim und Exkrementen. Danach bist du so k. o., dass du eine Woche im Bett liegen musst. Sofort will jeder vorbeikommen, um den Müll zu sehen. Du musst keine Bücher lesen übers Müllrunterbringen. Und du musst keinen Müllentsorgungs- Vorbereitungskurs machen. Du brauchst keinen studierten Mediziner, der in der Mülltonne hockt und dir nahezu gewaltsam die Mülltüte aus den Armen reißt. Ich glaube, das wird nicht passieren, Schatz. Ich weiß natürlich noch nicht, wie lange ich in den Wehen liegen werde. Aber ich werde schon versuchen, 36 h, oder? Bei 3 h kannst du ihm ja gar nichts vorhalten. Ich gehe all in auf 36 h. Und die Hebamme sagt, pressen. Nein, doch nicht zusammenpressen, rauspressen. Ich bin so, nein, nur noch 3 h, dann muss ich nie wieder Fußball mit ihm schauen. Ich werde googeln, was der Weltrekord ist. Und ich werde versuchen, ihn zu brechen. Ich trage so ein Fitness-Stirnband. "Eye Of The Tiger" läuft. Bam, bam, bam, bam. Meine Trainerin kommt rein, gibt mir einen Klaps auf die Muschi. Nicht schlapp machen! Vielen Dank, mein Name ist Maria Clara Groppler, danke schön. Maria Clara Groppler. Maria Clara Groppler, ja. Ähm, apropos jung. Es gibt ja Statistiken über die Handynutzung von jungen Leuten. Es gibt Statistiken über die Smartphonenutzung. Und diese besagt, dass die Unter-18-Jährigen im Schnitt bis zu 100 h in der Woche am Smartphone hängen. 5 bis 18 h am Tag. 5.000-mal am Tag fassen die das Telefon an. 5.000-mal am Tag. Wenn ich so oft am Tag meine Frau anfassen würde, dann hätten wir ganz andere Probleme. 200 m am Tag wischen die über die Bildschirmoberfläche. 200 m am Tag wischen die über die Oberfläche. Wenn die mit dem Fleiß mal im Bad wischen würden... ...dann wäre einigen geholfen. Wir kommen nun zu einem Burschen aus Österreich. Und es ist wirklich so, immer wenn ich ihn sehe, dann denke ich, gut. Gut, denke ich, dass er aus dieser Biografie was machen muss. Etwas Lustiges. Er ist der beste Beweis dafür, dass man auch lustig sein kann, wenn man sich äußerlich schon komplett aufgegeben hat. Hier kommt der lässigste Kautz aus Österreich. Hier ist der wunderbare Benedikt Mitmannsgruber. Benedikt Mitmannsgruber. * Musik * Ich stelle mich kurz vor, ich bin der Benedikt Mitmannsgruber aus Oberösterreich. Ich lebe in einem kleinen Dorf an der tschechischen Grenze. Bei uns im Dorf sind Kinder und Jugendliche akut vom Aussterben bedroht. Der Altersdurchschnitt in meinem Heimatort Liebenau beträgt ohne groß zu übertreiben ungefähr 104 Jahre. In der Jungen ÖVP. Bei uns gelten 60-jährige Menschen als ganz große Nachwuchshoffnungen. Deswegen ist bei uns alles auf alte Menschen ausgelegt. Im Sommer gibt es immer Ferienpass-Aktionen. Speziell für alte Menschen. Da haben sie immer total nette Aktionen dabei. Letztes Jahr im Sommer haben sie alle gemeinsam einen Sarg geschnitzt. Also, jeder seinen eigenen. Weil es in meinem Dorf so viele alte Menschen und keine Kinder und Teenager gibt, so wie mich, hat die Gemeinde vor ein paar Wochen die 2-Kind-Politik eingeführt. D.h. Paare in meinem Heimatort müssen jetzt 2 Kinder bekommen. Wenn sie es nicht schaffen, dann werden sie zwangsbefruchtet. Da hat sich unser Tierarzt bereit erklärt. Mein Papa ist Tierarzt. Ehrenamtlich. Gibt es bis jetzt mal Fragen? Ich bin neben meiner Arbeit als humorvoller Hofnarr, als sympathischer Spaßvogel, seit ein paar Wochen offiziell ein Lehrer. An einer Schule in Österreich. Die nehmen gerade jeden. Ich unterrichte Jugendliche in Deutsch mit einem Kollegen. Im Team-Teaching. Mein Kollege ist 85 Jahre alt. Er kommt frisch vom Studium. Es gibt in seinem Leben 2 Sachen, die er so richtig hasst. 1. Kinder. Und 2. Benedikt Mitmannsgruber. Wir machen bei ihm jede Stunde Rechtschreibung und Grammatik. Die Kinder müssen jedes Mal 1 h lang Wortarten bestimmen. Der Typ ist süchtig. Nach Wortarten. Und nach Crystal Meth. Aus Tschechien. Mein Kollege hat 2 Sachen, auf die er total stolz ist. 1. seinen Nazi-Opa. Der war im Krieg Panzerfahrer bei der SS und ist 1944 gestorben in Frankreich. Und 2. seine Griechische Landschildkröte. Die war aber kein Nazi. Glaub ich zumindest. Außerdem ist mein Kollege rassistisch. Und so ein bisschen rechts. Also ein bisschen rechts für österreichische Verhältnisse. Ihr Deutschen braucht überhaupt nicht lachen. Mein Kollege ist so rechts, sogar Alice Weidel würde ihr Kind in eine andere Schule geben. Nach Thüringen. Nach Sonneberg. In unserer Klasse ist ein Schüler aus Afghanistan. Der heißt Hasan. Den mag mein Kollege überhaupt nicht. Den hasst er total. Aber er ist neben mir der einzige Deutschlehrer an der Schule, der fließend lesen und schreiben kann. Niemand mag ihn. Alle Kinder hassen ihn. Er ist ein rechtsextremer Wortartenfanatiker. Ich darf seinen Namen auf der Bühne in Bonn nicht sagen. Aber wir geben ihm heute einfach mal den Namen. Adi... ...Jektiv. Mit dem Witz habe ich meine letzten Kritiker überzeugt. Jetzt ist seine Griechische Landschildkröte vor Kurzem gestorben. Mit 56 Jahren. Beim Snowboarden. In Kitzbühel. Das war eine Schildkröten-Unterfunktion. Das hat meinen Kollegen ziemlich mitgenommen. In der nächsten Deutschstunde war die Stimmung am Boden. Es hat niemand gewusst, was er sagen soll. Nach ein paar Minuten hat Hasan aufgezeigt und gesagt, Herr Lehrer, Herr Adi Jektiv, ich hab einen lustigen Witz für Sie. Was haben eine Griechische Landschildkröte und Ihr Nazi-Opa alles gemeinsam? Sie sind beide in einem Panzer gestorben. Danke, das war es von mir. Danke Bonn. Danke. Benedikt Mitmannsgruber. Benedikt Mitmannsgruber, hab ich zu viel versprochen? Thema Kinder, heute ist das der rote Faden. Und es gibt Sprüche über Kinder. Wenn man "Sprüche" und "Kinder" im Internet eingibt, kriegt man sehr viele Sprüche. Ich habe mal 3 Sprüche rausgesucht. Der allererste lautet so: "Immer, wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, dann stirbt irgendwo auf einem Baum ein Abenteuer." (Publikum) Oh. Da läuft es mir eiskalt den Rücken runter. "Immer, wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt irgendwo auf einem Baum ein Abenteuer." Das habe ich neulich zu meiner 14-jährigen Tochter gesagt, als wir vor der alten Eiche standen, und ich ihr das Handy weggenommen habe, um sie in den Baum zu werfen. Also, die Tochter. Dann gibt es einen 2. Spruch, und der lautet so: "Eure Kinder werden sich später nicht an das Zeug erinnern, das ihr ihnen gekauft habt, sondern an die Zeit, die ihr mit ihnen verbracht habt." Die Kinder werden sich nicht an das Zeug erinnern, sondern an die Zeit. Das habe ich neulich zu meinem Sohn gesagt, als wir im Turnschuhgeschäft standen und ich ihm die Zahlung verweigert habe. Das kann ich sehr empfehlen. Da kommt die Vater-Sohn-Beziehung auf ein ganz neues Niveau. Dann hab ich einen 3. Spruch rausgesucht, und der geht so: "Gestern war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind jetzt die neuen Eltern vom kleinen Kevin." So, mein nächster Gast hat, glaube ich, auch ein Kind. Aber das ist, glaube ich, schon ein bisschen älter. Also, nicht älter als sie. Ihr wisst, was ich meine. Ähm, sie ist eine von den Frauen, bei denen man immer denkt, wo war die die ganze Zeit. Und die Antwort ist einfach: in ihrer Garderobe. Freuen wir uns jetzt auf die wunderbare Kristina Bogansky. * Musik * Hey. - Kristina Bogansky. Hallo. Geil. Schön. Ich war letztens im Zug und hatte mir ein 1.-Klasse-Upgrade gegönnt. Dann sitze ich da im Ruheabteil, esse genüsslich meinen "Lieblingsgast"-Keks. dann kommen da 2 kleine Kinder rein. Die waren ungefähr so und waren alleine. Alleine. Und eins davon hat mich die ganze Zeit angeglotzt, so. Ich so, geh weiter, ich habe keinen Keks mehr. Die waren alleine, und wir waren alle total gestresst im Abteil. Jetzt mal ohne Witz, Kinder alleine im öffentlichen Raum. Wir waren angespannt. Das ist wie der Koffer ohne Besitzer am Bahnhof, oder? Man weiß nicht, was passiert. Wir waren ja eigentlich fremde Leute. Dann wurden wir auf einmal zu Verbündeten und haben ohne Worte nur mit Blicken ausgemacht, wer sich um diese Kofferkinder kümmert. Ich war es nicht, weil ich hab die ganze Zeit so gemacht. Zum Glück kam dann versetzt die Mutter rein. Wir waren alle erleichtert. Dann hat die Mutter aber angefangen, ganz laut mit ihren Kindern zu reden. Ein bisschen zu laut. Eigentlich hat sie mit uns geredet, weil die Kinder waren zu klein und habens nicht verstanden. Dann hat sie gesagt, nein, Kinder, hier sind keine Fahrräder. Hier sind alle nur schick angezogen. Fand ich ein bisschen frech, wie sie uns nur aufs Äußerliche begrenzt. Dann dachte ich, niemand ist hier schick angezogen. Ich hab ne Jogginghose an. Sie sah selber aus wie eine Religionslehrerin aus den 90er-Jahren. Sie hatte eine Lammfellweste an, ein Halstuch und eine Cordhose. Dann dachte ich, die hat bestimmt ein Schaf als Haustier. Kein Wunder, dass die denkt, dass wir schick angezogen sind. Dann sagt sie zu ihren Kindern, alle haben einen Laptop und arbeiten ganz wichtig. Das fand ich richtig frech, niemand hat gearbeitet. Ich habe geshoppt, die Frau neben mir hat auch geshoppt. Der Typ gegenüber hat Serienmarathon mit "Stromberg" gemacht. Damit er das Gefühl von Arbeit hat, hat er das als Leadership-Training verbucht. Ja. Die Kinder haben die ganze Zeit nur geglotzt. Die haben nur geglotzt. Dann dachte ich, warum glotzen Kinder immer. Kennt ihr das, wenn Kinder einen anglotzen? Dann denke ich mir, tut mir leid, Kinder, so sieht man aus, wenn das Leben aus Rechnungen, Steuern und Lohnarbeit besteht. Müde und abgeschlafft. Mich hat letztens auch ein fremdes Kind angeguckt. Ich hab alleine ne Tafel Schokolade geguckt. Dann hat es mit seinem kleinen Finger auf mich gezeigt. Dann hat der Vater gesagt, Leonie-Sophie, wir zeigen nicht mit nacktem Finger auf angezogene Menschen. Dann hab ich mich erst mal ausgezogen. Aber es ist auch schön, wenn man Kinder belauscht im öffentlichen Raum. Ich hab zwei 8-Jährige belauscht bei uns in Berlin im Prenzlauer Berg. Hat der eine den anderen gefragt, weißt du, was deine Mutter verdient monatlich? Er nur so, 3.000, 4.000. Und dein Vater? Ja, 100.000. Dann dachte ich, entweder hat der Vater einen richtig krassen Job oder der Junge ist mies in Mathe. Sollte das stimmen, haben die auf jeden Fall Gender Pay Gap durchgespielt. Und kann ich die Nummer von dem Vater... Na ja. Ich hatte auch mal ein Kind, ich hab es immer noch. Der ist zum Glück erwachsen, einige sind immer irritiert. Ich bin früh Mutter geworden, um 3 Uhr morgens. Ich war richtig jung, 25. Mein Sohn ist jetzt 18. Ich bin froh, der ist erwachsen, dem geht es gut, der ist stabil. Der ist auch kein Arschlochkind geworden. Der hat von Anfang an einen guten Sinn für Humor gehabt. Wir waren immer zusammen in der Stadt unterwegs. Er liebte Red Bull, als er klein war, hat er aber nicht vertragen. Einmal waren wir unterwegs, er will ein Red Bull. Ich sage, Nein, verträgst du nicht. Das letzte Mal hast du die Möbel verkauft, die Küche gestrichen und ein Start-up für Dosenhalter gegründet. Kein Red Bull für dich. Was hat er gemacht? Fing auf der Straße an zu schreien: Hilfe, lassen Sie mich. Sie sind nicht meine Mutter. Alle Leute haben mich angeguckt, wie ihr mich jetzt anguckt. Und ich denk mir nur so, ein Glück hab ich vor 10 Jahren Sozialpädagogik studiert. Ich wusste genau, was zu tun ist. Alle habe ich beruhigt und hab gesagt, ja. Keine Panik. Ich bin die Sozialpädagogin. Die Familie ist schon bekannt beim Amt. Dann sind wir zusammen weggegangen. Ich hab nur gedacht, du kleiner Bastard, komm du mir nach Hause mit deiner 1. Freundin. Ich mach euch die Tür auf, nackt, und rufe: Ich bin nicht deine Mutter. Die Rache der Mutter. Danke Leute, das wars von mir. Mein Name ist Kristina Bogansky. Danke schön. Kristina Bogansky. Kristina Bogansky. Das Thema Kinder kann auch in einen Dialog beim 1. Date einfließen. Da habe ich mal einen kleinen Dialog mitgebracht. Er: Hast du Kinder? Sie: Ja, eins. Das ist fast 2. Er: Ich weiß, wie viel eins ist. Leute, Respekt. Das spricht für euch. Wer über so was lachen kann, der muss nicht nur ordentlich einen an der Murmel haben, sondern dem wird auch mein nächster Gast gefallen. Es ist der letzte Gast des heutigen Abends. Und ihn als Dessert auszuwählen, ist im Grunde so, als würde man zum Abschied einen Flammenwerfer präsentieren. Und ich freue mich außerordentlich auf ihn. Hier ist der unverwechselbare Friedemann Weise. * Musik * Hallo. Das ist sehr schön, dass ich heute hier bin, weil ich habe auch ein Kind. Und ich wollte eigentlich gar kein Kind. Meine Freundin wollte unbedingt einen Hund eigentlich. Die wollte unbedingt einen Hund. Da habe ich gesagt, so ein Hund ist ja viel Verantwortung. Da wollte ich erst mal ausprobieren, ob wir überhaupt in der Lage sind, so viel Verantwortung zu übernehmen. Und was soll ich sagen, wir wollen jetzt doch keinen Hund mehr. Aber immerhin haben wir... So ein Kind macht Probleme. Mein Kind ist ja irgendwie so alt etwa. So Grundschule ungefähr. Ich glaub, Grundschule. Und letzte Woche... Tochter ist das, ne? Tochter. Glaube ich. Ja, da kam meine Tochter letzte Woche zu mir und meinte, sie will ein Smartphone. Und ich dachte, das kann ja wohl nicht wahr sein. Ein Smartphone, das ist ja wohl viel zu früh noch für ein Smartphone. Halb 9, MediaMarkt hat noch gar nicht auf. Die fand den Witz auch nicht so gut wie Sie. Aber die hat... Na ja, gut. Ich hab gesagt, das ist zu früh. Ich halte mich da strikt an die Vorgaben vom RKI. Ich glaub, die sagen im Moment, ab 12 erst. Ab 12 erst ein iPhone 14 oder... Nee, warte, ab 14 iPhone 12, ich weiß gar nicht mehr genau. Vielleicht 14, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall nur 8 h am Tag. Die sollen nur 8 h am Tag, wirklich. Und dann noch mal nachts auch 8 h. Aber da sollen die dann den anderen Bildschirmmodus, diese dunkle... Damit das nicht sich in die Netzhaut so reinfiesiliert. Na ja, da war großer Streit. Ich will ein Smartphone, alle aus der Klasse haben ein Smartphone. Ich hab gesagt, es gibt keins. Irgendwann kam die Frage, aber Papa, wann hast du denn dein 1. Smartphone gekriegt. Und ich hab gesagt, mit 38. Und ja, seitdem hat meine Tochter wieder Respekt vor mir. Oder Mitleid, ich kann das immer sehr schwer nur auseinanderhalten. Na ja, auf jeden Fall habe ich ihr dann erklärt, da gab es mal eine Zeit, als es gar keine Smartphones gab. Und das war dann wirklich so ein Kulturschock für die. Weil seit die auf der Welt ist, ist das ganz normal. Die hat das überhaupt nicht kapiert. Die hat dann gefragt, echt interessante Fragen gestellt, Kein Smartphone? Aber wie habt ihr im Supermarkt bezahlt? Und ich hab gesagt, wir hatten Karten, die musstest du reinstecken. Und dann auf diesen Tasten Geheimzahl reintippen und so. Das fand die richtig unhygienisch. Dann hab ich gesagt, davor war noch unhygienischer. Da hatten wir, wie heißt das, Bargeld. Dann hat sie gefragt, was ist denn Bargeld. Wusste die nicht mehr. Da hab ich gesagt, kann doch nicht sein, dass du nicht weißt, was Bargeld ist. Da hat die gesagt: Ist das das Papierdings, was mir Oma zum Geburtstag geschenkt hat? Da hab ich gesagt, nee, das war ein Buch. Ich hol mal Gitarre. So. Ja, ich mag diese Fragen, die Kinder an Erwachsene stellen über die frühere Zeit, Sachen, die die noch nicht mitgekriegt haben. Die mag ich so gerne, diese Art von Fragen, dass ich ein Lied drüber geschrieben hab. * Applaus * Ja. Also, ihr habt euch gemerkt, es geht um Fragen, die Kinder usw. Da hast du gut aufgepasst. Sonst guckt ihr noch mal im Fernsehen, könnt ihr ja zurückspulen, ganz einfach. ♪ Mama, Onkel Matti hat gesagt, dass es früher Autos ohne Einparkhilfe gab. Kein Piep, piep, piep, keine Rückfahrkamera. Oh Mama, bitte sag mir, dass es nicht so war. Oh doch, mein Kind, was Onkel Matti sagt, das stimmt. Weder Piep noch Kamera, das war so. Aber Mama, wie hat man denn dann eingeparkt? Oder seid ihr einfach immer nur im Kreis gefahren? Nein, mein Kind, geparkt haben wir schon. Dazu saß im Wagen immer noch eine Person. Die stieg beim Parkvorgang aus und hat sich so positioniert, dass man sie nicht so gut sehen konnte und dort wild gestikuliert. ♪ * Applaus * ♪ Und der Abstand zwischen den beiden Handinnenflächen sollte dabei exakt dem Abstand zu den bereits parkenden Autos entsprechen. Aber Mama, das klingt ja megagefährlich. Aber auch spannend. Bitte sag mir, sag mir, wie es dann weiterging. Irgendwann gab es dann ein blechernes Geräusch, und die Einwink-Person rief Stopp. Und dann stieg man aus, guckte kurz und sagte, genau, ist nix dran. Und dann ist man gut gelaunt ins Eiscafé gegangen. Aber Mama, ist das nicht technisch gesehen Fahrerflucht, wenn man ein anderes Fahrzeug berührt, auch im ruhenden Verkehr? Das stimmt, mein Kind. Und das ist auch der Grund, warum ich nachts oft schweißgebadet aufwache. Das schlechte Gewissen und der schreckliche Klang der Tausenden tuschierten Autostoßstangen. (schluchzt) Aber Mama, hey, beruhig dich, das ist doch längst verjährt. Na ja, das letzte Mal ist grad ne Stunde her. ♪ Danke schön. Friedemann Weise. Friedemann Weise. Und das war: "Johann König findet: Kinder sind was Wunderbares. Dass muss man sich einfach nur immer wieder sagen. Mit Friedemann Weise, Kristina Bogansky, Benedikt Mitmannsgruber, Maria Clara Groppler und Herr Schröder. Und durch den Abend leitete der unglaubliche, gebt noch mal alles für, Johann König. Danke schön, vielen Dank. Kommen Sie gut nach Hause, tschüs. Copyright WDR 2025