v1.0 *** Hallo, ich bin Anna, ich lebte mit einer Essstörung. Hi, ich bin Zoë. Ich habe eine Depression seit vermutlich 40 Jahren. Hallo, mein Name ist Nicholas. Ich bin Musiker und Autor, ich habe eine Angststörung. Mein Name ist Anne. Ich lebe mit Borderline. Tatsächlich wurde meine Essstörung erst viel später diagnostiziert. Ich war mir auch erst bewusst, dass es eine Essstörung ist, als ich die Diagnose bekam. Von der Symptomatik her habe ich das selber nicht erkannt. Ich hätte nie gedacht, dass ich mal eine Essstörung habe. Weil ich im Kopf die Klischees einer typischen Essstörung hatte. Menschen wollen dünn sein, finden sich selber zu dick. Ich war da auch schon etwas älter. Als es bei mir angefangen hat, war ich 22 Jahre. Das ist für eine Essstörung nicht das typische Alter. Ich hätte niemals gedacht, dass das die Diagnose sein wird. Ich war schon immer schlank. Ich hatte nie das Bestreben, noch schlanker zu werden. Ich ging damals tatsächlich zur Therapeutin, weil ich einfach gemerkt habe: Ich fühle mich nicht wohl, es geht mir nicht gut. Auch irgendwie: Mein Leben ist eingeschränkt in irgendeiner Form. Aber ich konnte es nicht genauer definieren. Weil ich in der Jugend schon mal unter Depressionen gelitten habe, wusste ich, das es das nicht ist. Es hat sich irgendwie anders angefühlt. Ich ging zu der Therapeutin und sie hat etwas Schlaues gemacht. Sie hat mir da ein Buch gegeben, in dem standen Diagnosekriterien. Ich nahm das mit nach Hause, und sie meinte einfach: Lies dir das durch, vielleicht erkennst du dich wieder. Ich habe gelesen und dachte: Ja, die sprechen von mir. Das war irgendwie ein totaler Augen-Öffner-Moment. Die typischen Kriterien sind so etwas wie: Deine Gedanken kreisen ständig um Essen. Du überlegst bei jeder Mahlzeit: Ist es jetzt zu viel? Ist es zu wenig? Wann habe ich zuletzt gegessen? Wann esse ich als nächstes? Solche Gedanken haben mich den ganzen Tag begleitet. Dann habe ich immer versucht, Mahlzeiten aufzuschieben. Auch nach dem Motto: Es muss noch nicht sein, isst du lieber später. Irgendwann kam auch der Gedanke: Ich esse lieber etwas Niederkalorisches. Nicht, dass ich schon zu viele Kalorien verbraten habe. Bei mir hat die Waage auch eine große Rolle gespielt. Es war festgesetzt: Morgens muss ich auf die Waage. Es war ganz klar, dass die Zahl, die da steht, über die Stimmung am Tag entscheidet. Mit dem Gedanken bin ich abends schon ins Bett gegangen. Jetzt isst du vielleicht lieber keine Nachspeise mehr, weil sonst siehst du das morgen früh auf der Waage. Und es gab noch ein Kriterium, das ist diese Körperschema-Störung. Dass man nicht wahrnimmt, dass man zu dünn ist. Da habe ich mich nicht drin wiedererkannt. Das hat letztlich dazu geführt, dass ich als atypische Anorexie diagnostiziert wurde. Weil das eine Kriterium nicht erfüllt war. Also, klassisch sehen Betroffene sich immer noch zu dick, obwohl sie sehr dünn sind. Das hatte ich nie. In der Bulimie ist es eher so, dass man Essanfälle hat und dann Gegenmaßnahmen ergreift. Die Symptomatik hatte ich in dem Sinne nie. Allerdings ist es so, dass es in der Genesungsphase aus der Magersucht eine Phase gibt, die nennt man Extremhunger. Wenn man vom Untergewicht kommt, und man fängt an zu essen, merkt der Körper: Da kommen Nährstoffe. Dann bekommt man so etwas, was sich wie Essanfälle anfühlt. Dass man subjektiv Essen in kurzer Zeit in sich reinstopft. Das ist eine körperliche Reaktion, weil der Körper aus dem Untergewicht kommen will. Die Situation fand ich unglaublich schwer zu ertragen. Ich war ich öfters an dem Punkt, wo ich versucht habe, mich zu übergeben, was aber nicht funktioniert hat. Im Nachhinein bin ich darüber froh, weil ich glaube, dass das oft für viele Betroffene ein Punkt ist, wo es kippt. Und die Magersucht funktioniert nicht mehr, weil der Körper es nicht mehr hinkriegt. Und man Essanfälle kriegt. Wenn man dann ein Tool hat, um gegenzulenken, ergreift man das. Ich hätte es auch ergriffen, aber es hat nicht funktioniert. Letztlich geht es in der Magersucht vor allem um Kontrolle. Um dieses Gefühl: Ich habe heute wenig gegessen, dann hab ich morgen weniger auf der Waage. Ganz logisch, Ursache und Wirkung. Ich hatte das Gefühl, dass in der Zeit meines Lebens ziemlich viel in meinem Leben nicht unter meiner Kontrolle war. Dass ich bestimmten Dingen im Außen ausgeliefert war. Dass vielleicht auch Menschen mich verletzen konnten. Und ich konnte mich nicht gut schützen. Wenigstens diesen Teil meines Lebens kann ich alleine bestimmen. Ich alleine bestimme, ob ich esse, ob ich jetzt nicht esse. Und ob ich noch weiter abnehme oder nicht. Das war irgendwie ganz wichtig. Das ist mein Raum, den kann mir keiner nehmen. Das verstärkt sich dann im Laufe der Essstörung noch. Die Funktionen der Essstörung waren total vielfältig. In der Zeit, als ich sie hatte, war mir das nicht so bewusst. Aber es war auf jeden Fall das Thema Kontrolle. Auf jeden Fall bei mir auch das Thema Autonomie. Ich wollte über mein Leben selbst bestimmen. Ich konnte das in vielen Bereichen nicht. Dann wollte ich in dem Bereich darüber bestimmen. Dann diese Aspekte, dass ich irgendwann erlebt habe, dass in dem Moment, wo ich nicht gegessen hab, fühle ich mich besser. Beispielsweise, wenn ich nüchtern zur Arbeit gegangen bin, hatte ich um mich herum eine Art Schutzschild. Nichts konnte mich mehr treffen. Das war ein Effekt, den ich wieder erzeugen wollte. Das heißt, ich habe immer wieder nicht gefrühstückt, weil das mich irgendwie so unverletzlich gemacht hat. Tatsächlich war es auch so in dem Moment, wo ich Gewicht verloren hab, wurde ich auch immer gefühlskälter. Das heißt: Alles an negativen Gefühlen ist irgendwie abgeschirmt. Der negative Side-Effekt ist, dass auch positive Gefühle abgeschirmt sind. Hunger empfindest du eigentlich immer. Das große Problem ist, und das macht es so schwierig, für viele Menschen da wieder rauszukommen, dass dein Gehirn den Hunger umprogrammiert. Das heißt, ein gesunder Mensch spürt Hunger, hat sofort das Signal: Ich muss etwas essen. Jemand, der in der Anorexie ist, erlebt das so umprogrammiert, dass Hunger etwas Gutes ist. Dieses Gefühl versuche ich, solange wie möglich aufrecht zu erhalten. Weil mir das ein Gefühl von Stärke gibt. Ich bin stärker als andere, und ich fühle mich dadurch besser. Ich habe wohl nicht erkannt, dass es eine Essstörung ist, weil ich mich einfach so wenig auskannte mit Essstörungen. Ich hatte dieses Bild im Kopf, das die Öffentlichkeit immer im Kopf hat: Das haben halt die, die Model werden wollen und die besonders dünn sein wollen. Die essen dann Watte und tun alles Mögliche, nur damit sie nichts Hochkalorisches essen müssen. Die sind total abgemagert und dann schwach. Das hat für mich alles nicht gestimmt. Zum Ersten: Ich habe immer gegessen. In meiner schlimmsten Phase habe ich immer gegessen. Zu wenig, aber es war nie so, dass ich gesagt habe: Ich habe den ganzen Tag gefastet. Das habe ich nie. Ich war immer sehr sportlich. Ich bin Halbmarathons in dieser Zeit gelaufen. Dummerweise hält der Körper das sehr lange aus. Auch wenn er eigentlich zu wenig Energie bekommt. Ich habe meine Therapie die meiste Zeit komplett geheim gehalten. Wirklich bis zu dem Punkt, als ich in die Klinik ging. Nach außen hin hätte ich das niemals zugegeben. Ich habe diese Rolle der gesunden, jungen Frau, die weiß, was sie tut, konsequent weitergespielt. Ich hatte auch für alles immer Ausreden. Ich glaube, das ist der Klassiker. Dass das Thema so schambehaftet ist. Es ist schwierig, es vor dir selber einzugestehen. Und vor anderen ist es noch schwieriger. Ich glaube aber, dass das ganz normal ist. Ich hatte das tatsächlich auch noch sehr lange. Umso mehr ich erkannt habe, wie anormal mein Essverhalten ist. Vielleicht auch wie ... Manchmal sagen Therapeuten, es sei zwangsgesteuert. Ich finde es eher angstgesteuert. Aber das erzeugt auch total viel Scham. Dass ich vielleicht am Tisch sitze, vor mir ist ein normales Käsebrot, und ich kann das nicht essen. Weil ich so große Angst davor habe, dass das nicht funktioniert. Du fängst an, dich total zu isolieren. In der Situation fällt dir dann auf, wie oft gegessen wird. Wo man überall eingeladen ist. Es ist tatsächlich so. Es fängt bei der Familienfeier an, wo ich zu Kaffee und Kuchen und zum Abendessen eingeladen bin. Und es hört beim Videoabend mit Freunden auf, wo es Popcorn und Chips gibt. In unserer Gesellschaft ist Essen etwas sehr Geselliges. Du fängst an, dich zu isolieren, Treffen abzusagen. In dem Moment, wo ich für mich wirklich verstanden hatte: Das ist eine Erkrankung. Die tut mir nicht gut. Die schädigt auf Dauer auch meinen Körper. Als ich das begriffen habe, war ich bereit, das Thema anzugehen. Ich bin dann den Weg gegangen, den mir alle gesagt haben. Ich bin stationär in diese Klinik gegangen. Ich sollte damals zwölf Wochen bleiben. Nach fünf Wochen wurde meine Zimmernachbarin entlassen. Da habe ich gemerkt, dass sie das Einzige war, was mir geholfen hat. Da habe ich gedacht: Das kann es nicht sein. Ich bin doch nicht in einer psychosomatischen Klinik und nichts von dem Setting hilft mir außer meine Zimmergenossin. Da habe ich beschlossen, dass ich nach Hause gehe, dass ich abbreche. Das war sehr hart, weil die Ärzte alle der Meinung sind, dass es falsch ist. Dass du auf gar keinen Fall anders gesund werden kannst. Ich werde auch nie vergessen, dass die Oberärztin mir im Abschlussgespräch gesagt hat: Frau Feuerbach, Sie sind noch nicht bereit, gesund zu werden. Mit dem Satz bin ich dann gegangen. Ich habe das zu dem Zeitpunkt auch geglaubt. Irgendwo wusste ich instinktiv auch, das war der falsche Weg. Da war dann der richtige Tiefpunkt. Wo ich nach Hause gegangen bin und und gedacht habe: So, jetzt bist du selbst zum Gesundwerden zu doof. Ich weiß, dass ich krank bin, aber Gesundwerden schaffe ich nicht. Ich hatte das große Glück, eine Familie und einen Partner zu haben. Sie standen voll hinter mir und haben gesagt: Wenn es sich so anfühlt, dass das der falsche Weg ist, ist es der falsche Weg. Dann finden wir einen anderen. Ich bin in der Zwischenzeit auch umgezogen. Ich bin nach der Klinik zu meinem Partner gezogen. Ich habe dann nicht mehr allein gewohnt. Ich bin dann in Nürnberg auf ein tolles Hilfe-Netzwerk gestoßen. Ich habe eine tolle Therapeutin, die sehe ich noch 2-mal im Jahr. Sie kannte sich sehr gut mit Essstörungen aus. Sie war aber nicht so eingefahren. Vorher habe ich in der Nähe von München gewohnt. Da hatte ich auch eine Therapeutin. Sie ist aber sehr nach Manual gegangen. Die Theorie sagt, eine Essstörung geht man so und so und so an. Es hat für mich überhaupt nicht funktioniert. Meine neue Therapeutin war völlig bereit, sich mit mir auf alles einzulassen. Sie ist mir auf Augenhöhe begegnet. Das erste Mal in meiner Krankheitsgeschichte. Das ist auch eine Erfahrung, aus meiner Essstörungszeit damals. In dem Moment, wo du diesen Stempel bekommst, haben auch die Menschen im Hilfesystem all diese Vorurteile. Also: Menschen mit Essstörung lügen immer. Die haben keinen Zugang mehr zu ihren Gefühlen. Die essen nicht aus Trotz. Da gibt es ganz viele Dinge, zum Beispiel so etwas wie: Du musst mit deinem Körper konfrontiert werden, um gesund zu werden. Du musst mit dem Gewicht konfrontiert werden, um gesund zu werden. Ich habe von Anfang an instinktiv gewusst, diese Zahl auf dieser Waage muss weg aus meinem Leben. Das wird immer ein Trigger bleiben. Ich bin ein zahlenfixierter Mensch. Das muss einfach verschwinden. Die Therapeutin in Nürnberg war die erste, die bereit war, es mit mir umzusetzen. Das war ein Weg, der für mich super war. Dadurch hat diese Therapeutin mir geholfen. Sie hat in allen Punkten immer gesagt: Wie fühlt es sich denn für dich an? Was denkst du, wäre der richtige Weg? Glaubst du, das sagt die Essstörung oder sagt das der gesunde Teil? Und dann lass es uns ausprobieren. Sie hat mich in allem bestärkt. Weil es ein großer Faktor für meine Genesung war, dass ich mein Leben von Grund auf geändert habe. Ich bin eine ausgebildete, fertige Akademikerin. Und für die biochemische Branche ausgebildet. Ich konnte zu dem Zeitpunkt da aber nicht zurückgehen, weil das eine druckbehaftete Umgebung ist. Viele Bekannte haben gesagt: Du kannst doch nicht die Ausbildung wegwerfen. Du hast da so viel investiert. Jetzt steht die große Karriere an. Meine Therapeutin hat gesagt: Wenn Sie es nicht machen, machen Sie halt was anderes. Dann habe ich angefangen, was anderes zu machen. Habe angefangen, über mich und mein Leben zu bloggen, damit in die Öffentlichkeit zu gehen. Habe auch angefangen, meine Kritik an dem System nach außen zu bringen. Ich habe gemerkt, wie gut mir das tut. Der Hauptfokus war wirklich: Was kannst du in deinem Leben ändern? Dass diese ganzen Funktionen, die die Essstörung erfüllt, durch andere Dinge erfüllt werden. Dann brauchst du die Krankheit nicht mehr. *rockige Gitarrenmusik* Ich habe seit bestimmt über 40 Jahren eine Depression. Ich lebe damit, ich muss damit leben. Man hat mir vor ungefähr 15 Jahren gesagt: Jetzt führt kein Weg dran vorbei, es muss mit Medikamenten behandelt werden. Ich habe mir unter einer Depression etwas anderes vorgestellt. Ich wusste, dass ich sehr viele Ängste habe. Ich dachte, eine Depression hat etwas damit zu tun, dass man weinend in der Ecke sitzt. Depression hörte sich für mich irgendwie blöd an, wollte ich nicht haben. Meine Depression hat, glaube ich, sehr viel mit Stress als auslösende Momente zu tun. Sie hat sehr viel auch mit Ängsten zu tun. Aber vor allen Dingen, wenn sie denn kommt, das merke ich, dass ich eigentlich wie absinke. Als wenn ich im Wasser bin und jetzt langsam untertauche. Richtung Meeresgrund. Dann sitze ich auf dem Meeresgrund und spüre auf mir das ganze schwere Wassergewicht. Meine Bewegungen sind deutlich langsamer, jedenfalls kommen sie mir so vor. Mein ganzes Denken, alles, kommt mir sehr viel langsamer vor. Die gesamte Wahrnehmung von außen kommt mir sehr weit weg vor, sehr gefiltert. Ich habe für mich den Begriff gefunden. Als ich versucht habe, mit einem Arzt darüber zu reden: Unter-Wasser-Tretboot-Fahren. Ich versuche, von der Stelle zu kommen. Ich habe vielleicht sogar noch ein Hilfsmittel dabei. Nämlich mein fröhliches Tretboot. Aber ich komme nicht so richtig von der Stelle. Und die eigentlich einfachsten Bewegungen, die fühlen sich unglaublich schwer an. Mich hat es, ehrlich gesagt, fast schon beruhigt, als ich gehört habe, dass eine Angsterkrankung, generalisierte Angststörung und Panikattacken, sehr oft einhergeht mit einer Depression. In diesem ganzen Gefühl von nicht richtig zu funktionieren und nicht normal zu sein, dachte ich: Das ist ja schön. Das gehört irgendwie so. Mir hat es geholfen, Diagnosen zu bekommen. Gerade Angsterkrankungen ließen oder lassen sich bei mir deutlich leichter behandeln als die Depression als solche. Das heißt, Verhaltenstherapie hat mir sehr geholfen und hilft mir immer noch. Das heißt aber auch, dass Medikamente sehr gut helfen können. In meinem Fall sehr gut helfen. Ich kann mit den Ängsten nun deutlich besser umgehen als noch vor 15 Jahren. Als ich eine vernünftige Therapie bekommen habe, die über Jahre ging und die auch noch anhalten muss, da habe ich gemerkt: Warum habe ich das noch nicht früher gemacht? Und wie gut kann sich Leben eigentlich anfühlen, wie sehr viel besser kann sich Leben anfühlen. Es hilft mir total, darüber zu sprechen. Vor allem mit Leuten, die das selber von sich kennen. Man kommt erst ins Gespräch mit Leuten, die es selbst haben, wenn man selbst anfängt, darüber zu sprechen. Und auch sonst so darüber zu sprechen und ja, auch für mich so herauszufinden: Ist das jetzt etwas, womit ich ganz allein bin? Das ist auch etwas, was ich so von klein auf mit auf den Weg bekommen habe: Du bist ein komisches Kind. Du benimmst dich nicht normal. Mit dir stimmt was nicht. Benimm dich mal anders. Benimm dich mal wie normale Menschen. Ich wusste aber nie, wie fühlt sich "normal" an? Dann spricht man darüber und merkt, dass es vielen anderen Leuten auch so geht. Dann stelle ich infrage, was diese Normalität eigentlich ist. Und hey: Warum gibt es denn nicht einfach auch meine Normalität? Was mir hilft, ist, wenn ich weiß, dass ich eine gewisse Funktion irgendwo habe. Das ist sehr klar abgesteckt. Also, ich muss irgendwohin, habe einen Auftritt oder eine Aufgabe zu erfüllen, und kann danach wieder nach Hause. Wenn ich das weiß, ... ... kann ich das auch schaffen. Wenn ich nicht weiß, in welche Kontexte ich komme oder wenn es dann so eher weiche, unübersichtliche Kontexte sind wie: Da kommen 100 Leute und dann steht man rum und guckt so, wer unterhält sich mit wem, da bin ich raus. Aber so dieses Rausgehen, die Show abliefern, ... ... das zumindest kann ich. Alles andere, wie gesagt, mal mit Leuten einen Kaffee trinken gehen, dann am besten mit Leuten, die ich nicht so gut kenne ... Man merkt schon an meiner Körpersprache gerade, das sind Sachen ... Ja ... Das, ähm ... Ich sage vieles ab, ja. Manchmal zwinge ich mich zu Dingen. Und es ist schwierig. Ich arbeite dran. Ich wache immer noch jeden Tag mit der Schreckensvorstellung auf, dass ich möglicherweise das Haus verlassen muss. Stichwort Gedankenkreisen. Das hat sehr viel auch mit der Depression zu tun. Dieses immer tiefer und sich an nichts festhalten können, was vielleicht dann wieder die Aufwärtsspirale bringen könnte. Sondern alles negieren, was ein bisschen Erfolg bringen könnte. Oder was ein bisschen Freude bringen könnte. Also, jeden Sonnenstrahl negieren, jedes Kompliment abtun als: Pf, der lügt doch. Also ... Das kann ich auch nur leider sehr, sehr gut. Da merke ich dann, dass ich vielleicht etwas spät in die Therapie gekommen bin. Ich bin großer Therapie-Fan. Ich hatte auch vor der Verhaltenstherapie sehr viele Jahre eine Gesprächstherapie. Wie sich mein Inneres anfühlt, das ist häufig sehr unterschiedlich. Es gibt alles von: Es ist viel zu viel. Ohne dass ich jetzt sagen könnte, was da jetzt genau zu viel ist. Dieses "es ist mir alles zu viel" hat tatsächlich zur Folge, dass ich nicht mehr wirklich sehr unterschiedliche, sehr differenzierte Gefühlsphasen und Momente in mir hätte. Sondern es ist einfach zu viel. Dann geht einfach gar nichts mehr. Dann fühlt es sich auch nicht mehr nach irgendwas an. Es gibt aber auch die Momente, wo ich so eine Wut und Aggressivität dann auch empfinde. Wo ich nicht weiß, wohin damit. Was auch mit Überforderung, denke ich mal, zu tun hat. Auch so mit: Jetzt ist hier Reizüberflutung. Das würde ich gerne irgendwie rauslassen, weiß aber dann auch nicht, wie. Das führt dann gelegentlich zu oder kann zu selbstverletzendem Verhalten führen, wenn ich so offen sein darf. So einen inneren Druck spüren und gar nicht wissen, warum und wo kommt das her. Aber es ist jetzt einfach da. Es ist wie ein Dampfkessel. Und ich möchte den eigentlich öffnen, damit irgendetwas rauskommt davon. Das geht am besten über Schmerz zufügen, weil dann ist es irgendwo eine Ablenkung. Schlimm finde ich, wenn ich mich freuen muss. Wenn es so Situationen gibt, wo gesellschaftlich eigentlich von mir erwartet wird, Freude zu zeigen. Es ist auf mehreren Ebenen schlimm. Weil, innerlich denke ich so: Das wäre doch schön, wenn ich mich freuen könnte, so wie andere Menschen. Das würde sehr lange anhalten. Das ist so schwierig. Gerade die Freude ist etwas, was von der Depression sehr gerne als Erstes einkassiert wird. Ich kriege eine gute Nachricht. Ich habe wie so einen Anlauf zu einem "Yay". Und dann wird es komplett abgebremst. Wie in diesen Cartoons, wo alle loslaufen und dann merken, dass sie schon über den Abgrund hinweggelaufen sind. Dann gucken sie nach unten und nochmal kurz in die Kamera. Dann fallen sie runter. Das ist so dieses: Nein, geht doch nicht. Das finde ich so schlimm. Schlimm deshalb, weil ich mich gerne freuen würde. Und natürlich dieses Nach-außen-hin-vermitteln. Ich muss ganz oft dazu dann das entsprechende Gesicht machen. Damit andere Leute nicht beleidigt sind. Ich muss mitspielen. Grundsätzlich ist es schon schwierig: Dieses Freude haben, Freude empfinden. Freude über einen längeren Zeitraum dann zu behalten. Weil es kommt sofort diese fiese Depressionsstimme an und zerredet dir alles und macht dir alles kaputt. (verstellte Stimme) Das kann ja nichts Besonderes sein. Das ist kein Grund sich zu freuen, weil ... Die kassiert alles. Die zersetzt alles. Das ist ... Das ist eins von diesen richtig gemeinen Sachen an der Depression. Ich nehme durchgehend Medikamente, damit ich nicht allzu tief abstürze. In meinem Fall helfen sie wirklich. Es wird ja immer diskutiert, helfen die, helfen die nicht. Man hat den Versuchskaninchenstatus, um zu gucken, hilft irgendetwas und wenn ja, was. Ich habe ein Medikament gefunden, das einiges abfedert. Vor allen Dingen viele Ängste nimmt, also auch die Ängste deutlich abfedert. Die gute Nachricht ist, dass solche Phasen irgendwann vorbeigehen und es dann weitergeht. Das ist auch die gute Nachricht, an die ich mich klammere, wenn ich denke: Was soll der Scheiß? Warum mach ich das hier noch? Das hält davon ab, das ganze Elend sofort zu beenden, wenn ich ehrlich sein soll. Aber die schlechte ist, dass es eben immer wieder kommt. In meinem Fall kommt es immer wieder. Und ich ... Ich muss offenbar damit leben. Ich tue es ja jetzt schon eine ganze Weile. 40 Jahre, wahrscheinlich noch länger. Ich mache mir auch nicht die große Hoffnung, dass es schnell vorbeigeht. Ich bin so. Das ist meine Normalität. Die ist nicht immer schön. Aber ich glaube, es hat einem auch niemand gesagt, dass es immer schön sein wird. Copyright MDR 2024