v1.0 Wenn ich den Mann ansagen darf, geht ein Aha durch unsere Reihen. Stimmung ist sein Markenzeichen. ♪ Alles ist in Butter mit Sanella in Vitrine. Eh, Margarine! ♪ Für einen Entertainer müsste er tanzen können. Er ist schlau, wortgewandt. Erst wenn die letzte freundliche Kurzwarenfachverkäuferin entlassen worden ist, werdet ihr einsehen, dass das Lächeln auf dem Amazon-Paket nur aufgedruckt ist. Seit 35 Jahren steht er schon auf der Bühne. Bernd Stelter! Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR ♪ Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär. (Bär, Bär!) Zähl sie jeden Tag, es werden halt nicht mehr. (Mehr, mehr!) So ein Bär scheut in der Tierwelt überhaupt keinen Vergleich. Man kann mit Bären prima kuscheln, denn so ein Bär ist herrlich weich. Wer es einmal ausprobiert hat, will immer mehr. (Mehr, mehr!) Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär. (Bär, Bär!) ♪ Das war schon super. Mitklatschen war ganz klasse. Was noch fehlte, war von hier vorne der Chorgesang. Chorgesang, ganz einfach, ich machs vor. Immer wenn ich gesungen hab "Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär", kommt ihr mit "Bär, Bär". ♪ Ich zähl sie jeden Tag, es werden halt nicht mehr. Mehr, mehr! ♪ Das kriegt ihr hin. Wir haben noch 3 Strophen Zeit zum Üben. 2. Strophe. ♪ Das 1. schöne Mädchen hatte ich mit 18 Jahren. Die Bude frei, weil meine Eltern grad beim Kegeln waren. Keine 4 min und wir standen nackig da. Was hat sie sich erschrocken, als sie das Stummelschwänzchen sah. Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär. - Bär, Bär! Ich zähl sie jeden Tag, es werden halt nicht mehr. - Mehr, mehr! So ein Bär scheut in der Tierwelt überhaupt keinen Vergleich. Man kann mit Bären prima kuscheln, denn so ein Bär ist herrlich weich. Wer es einmal ausprobiert hat, will immer mehr. - Mehr, mehr! Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär. Ich hab 3 Haare auf der Brust, ich bin ein Bär. ♪ Danke schön, ihr wart wunderbar! Feiert schön, vielen herzlichen Dank! Endlich wieder ein Gürzenich voll mit jecken Menschen, die nicht nur Karneval feiern wollen, die auch Karneval feiern können und Karneval feiern dürfen. Es ist unglaublich toll, dass nicht nur ihr da seid. Ich darf auch dabei sein. Und wenn ich dabei bin, fang ich an mit meinem Jahresrückblick unter dem Motto "Was sonst noch geschah". Das war in diesem Jahr so. ♪ Entschuldigen Sie die Wortwahl. Ich weiß, das klingt jetzt ziemlich barsch, aber das Jahr 2022 war doch einfach nur für den Arsch. Dieser Virus und der Putin, die haben uns fertiggemacht. Wäre der Wendler nicht gewesen, hätten wir überhaupt nicht gelacht. Wir brauchen Karneval, das hab ich mir gedacht. Doch wie nicht anders zu erwarten, auch der Karneval fiel aus. Die Kapelle spielt auf YouTube, selbst der Stelter blieb zu Hause. Das war doch sonderbar in diesem Jahr. In England versinkt die Monarchie in Bruderhass, Habgier und Frust. Was bin ich dankbar, liebe Lisbeth, dass du das nicht miterleben musst. Du warst so wunderbar die letzten 60 Jahr. ♪ Im Sommer gabs eine Geschichte, die fand ich sehr witzig. Nicht alle, aber ich schon. ♪ Im Sommer gaben sich reiche Leute auf einer Insel unterkühlt, denn 10.000 Fernweh-Punker fuhren für 9 Euro nach Sylt. Das war doch sonderbar in diesem Jahr. ♪ Aber jetzt wirds schwierig. Jetzt kommt eine Strophe, die ist so grottentraurig, dass ich öfter in dieser Session beim Singen auf der Bühne von Heulkrämpfen geschüttelt zuckend zusammengesunken bin. Ich probiere es immer wieder, aber grottentraurig. Geht so: ♪ Meine letzte Zigarette ist jetzt auch schon 3 Jahre her, da erlaubt die Ampel Cannabis, und ich Idiot, ich rauche nicht mehr. Das war doch sonderbar in diesem Jahr. Und wir feiern wieder Karneval zusammen und hochmotiviert. Und hoffen, dass dieses neue Jahr nicht genauso scheiße wird. Das wäre wunderbar in diesem Jahr. ♪ * Tusch * Für mich ist das in diesem Jahr eine ganz besondere Session. Ich stehe 25 Jahre auf der Karnevalsbühne. Danke schön. Mein 1. Auftritt war nicht weit weg von hier im Sartory in Köln am 06.11.1988. Damals habe ich nicht gedacht, dass ich heute, 25 Jahre und 25 Kilo später, hier noch stehen darf. Der Werbefachmann Bernd Stelter. * Applaus * * Musik * Was mir in der Werbung fehlt, ist die große Melodie, Oper. Die letzte große Opernmelodie in der Werbung war "Oh, wie verführerisch sind Choco Crossies". Ist schon 43 Jahre her. Oder Musical. Wann haben Sie das letzte Mal eine schöne Musicalmelodie in der Werbung gehört? Gibts nicht. Und es gibt herrliche Musicals, denken Sie an Andrew Lloyd Webber. Andrew Lloyd Webber. Der hat Sachen geschrieben wie "Phantom der Oper". Oder "Evita" mit dem Riesenhit: ♪ "Brat mir ein Ei, Angelina. ♪ Meilensteine der Musikgeschichte. Oder "Cats", wunderbare Melodien für ein Produkt wie: ♪ Whiskas, meine Katze, die liebt das. Ob nun Schwein oder Rindfleisch, Huhn mit Reis oder so. Das macht die Katze glücklich, und doch gibts eins. Ja, das macht meine Katze froh. Katzenklo, Katzenklo, ja, das macht die Katze froh. Katzenklo, Katzenklo macht die richtige Katze froh. ♪ Ist die Katze froh, ist sie auch gesund. Und ist die gesund, ist das scheiße für den Hund. ♪ So weit sind wir zum Glück noch nicht. Helge Schneider tritt im Werbefernsehen nicht auf. Das ist gut so. Ich sehe ihn gerne, aber ich habe kleine Kinder. Was sollen die denken, was aus der Welt wird, wenn die den sehen? Wenn Kinder zuschauen könnten, dürften im Werbefernsehen nur Leute auftreten, zu denen die Kleinen aufschauen können. Große Persönlichkeiten. Norbert Blüm könnte wunderbar Werbung machen. ♪ So nen Kurzen nach der Arbeit, das befreit von Mühe und Last. Und am liebsten trinkt der Norbert, was zur Körpergröße passt. Kümmerling, Kümmerling, nee, was sind die Kleinen lecker, Kümmerling. ♪ * 3-facher Tusch * Die SPD will dieses Jahr Schröder aufstellen. Da hab ich gehört, wenn der Schröder kandidiert, war das das mit Kohl. Wenn der Schröder kandidiert, dann wird das nichts mehr mit Kohl. Obwohl, warum eigentlich? Beim Kohl wissen wir, was wir haben. Wir wissen nicht, was wir kriegen. Stellen Sie sich vor, wir kriegen so was wie Clinton. Eine Sexaffäre nach der nächsten. Beim Kohl... Keine Affären, kein Sex außerhalb der Ehe, kein Sex innerhalb der Ehe. Stellen Sie sich mal vor, Helmut Kohl hätte so eine Praktikantin wie der Clinton. Stellen Sie sich das vor. Die würde sich auf den Schreibtisch legen und dann hauchen "Komm, Kanzler!". Und Helmut Kohl nimmt Anlauf, springt ab. Also, eine Aussage macht die nicht mehr. * 3-facher Tusch * Das eine sage ich Ihnen, wenn Kohl geht, der geht nicht so einfach. Ein Kohl geht nicht so einfach. Wenn Kohl geht, dann geht der so, wie Maske immer gekommen ist. Der wird sich in die Bundespressekonferenz stellen vor diese 18 Mikrofone, vor die 200 internationalen Journalisten, im Bademantel. Dann wird er ein letztes Mal die Stimme erheben und sagen: ♪ Time to say goodbye. Die Schuldigkeit getan, jetzt kann ich gehen. In Rente, ich trinke und esse, doch vielleicht fällt auch der Schröder auf die Fresse, dann mach ich doch noch 40 Jahre voll. ♪ * 3-facher Tusch * Ich hab mal so überschlagen, es sind jetzt 19 Jahre. Seit 19 Jahren steh ich hier auf der Bühne und seit 19 Jahren sag ich immer "Hallo, wie gehts euch?". ♪ Seit 19 Jahren in derselben Stadt, 2.000 Menschen tun da ihre Pflicht. Die Firma macht da nicht nur Kohle satt, die macht ganz plötzlich ihre Tore dicht. Das alles bei Rekordgewinn, kein Wunder, dass ich sauer bin. Doch was will man schon tun so ganz allein? Einfach nur hilflos mit ansehen, wie die auf der Straße stehen. Nein, wir müssen gar nicht so alleine sein. So alleine sein. Komm, kauft nie mehr bei Nokia das neue Handy jedes Jahr. Den letzten Rest von Stolz lassen wir uns nicht nehmen. Geht nach Rumänien oder Elba, kauft eure Scheißhandys selber. Und noch eins, ihr solltet euch was schämen. ♪ * 3-facher Tusch * Meine Mama ist 77 und macht hauptberuflich sich Sorgen. Am liebsten macht sie sich Sorgen um mich. Deswegen hatte sie sofort einen Telefonhörer in der Hand, sagte: "Junge, du machst Witze über den Bundespräsidenten, das geht nicht. Tut dir dieser Wulff nicht auch ein bisschen leid?" Da hab ich gesagt: "Nö." In einem Land, wo die Kassiererin entlassen wird, weil sie ein Rabattmarkenheftchen mitnimmt, wird sich der Präsident die Maßstäbe gefallen lassen müssen. Ich hab meine Mama sofort beruhigt, ich hab gesagt: "Wenn das 1. Mal 3 Tage hintereinander nix Neues in der Zeitung steht, hör ich sofort auf." Das Gespräch war allerdings im letzten Jahr. Nein, der tut mir nicht leid. Wer mir leidtut, ist unsere Angela. Die hat Wulff doch ins Amt geholfen, damit sie nicht noch mal so ein Debakel erlebt wie mit dem Köhler. Da hat die sich überlegt, das war ein schlauer Gedanke, wir brauchen einen Bundespräsidenten, bei dem die Bundesbürger denken, wir haben keinen. Wenn wir keinen haben, haben wir keinen Ärger. Da war Wulff 1. Wahl. Der ist so blass, wenn man den vor eine helle Wand stellt, den siehst du nicht. Das hat lange geklappt. Bis zu dieser Affäre hats in Berlin eine Menge Empfänge gegeben, wo sehr oft der Satz fiel: Wie heißt noch mal der Kerl von der tätowierten Präsidentengattin? Ah ja, Wulff, richtig, ja, Wulff. Vorname war Christian. Christian kommt aus dem Altgriechischen, "der Gesalbte". So spricht man heute nicht mehr, heute würde man sagen "der Geschmierte". Mit so was muss sich unsere Angela rumschlagen, als wenn die nichts Besseres zu tun hätte. ♪ Ich habe mit der Eurorettung wahrlich schon genug zu tun. Ich will von Rösler gar nicht reden. Jetzt hat der Wulff zu guter Letzt auch noch die Presse unterschätzt und vielleicht hängt seine Zukunft davon ab. Und genau wie Guttenberg macht er zur Primetime sich ans Werk. Doch Salami-Taktik hilft nicht über n Berg. Jetzt muss ich auch noch kurz den Wulff retten. Denn der wird gerade seziert. Noch 148 Mailboxen checken. Weil der so gern telefoniert, der telefoniert ja viel. Ich muss erst noch kurz den Wulff retten, bevor der sich zugrunde lamentiert. ♪ * 3-facher Tusch * 25 Jahre verheiratet. Und nicht nur das, immer mit derselben Frau. Deswegen bin ich jetzt Ehemannprofi. Ich kenne das Geschäft, ich kenne das Geheimnis der glücklichen Ehe. Männer, ihr dürft gar nicht erst versuchen, eure Frau zu verstehen. Es hat keinen Sinn. Der liebe Gott in all seiner Gnade hat das so eingestielt, die Frauen verstehen die Männer, und die Männer verstehen die Frauen nicht. Das ist so, da müssen wir durch. Männer können nur einsehen, Männer und Frauen sind unterschiedlich. Und Männer sind nicht in jeder Beziehung besser. Nein. Männer sind z.B. wehleidiger als Frauen. Tja. Ja, nicht buh. Das müssen wir eingestehen. Männer sind wehleidiger als Frauen. Wenn ich z.B. an einer unheilbaren Erkältung leide, dann ziehe ich mich zum Sterben aufs Sofa zurück. Wenn meine Frau Halsschmerzen hat, sagt die: "Egal, hab ich halt Halsschmerzen. Dann geh ich in die Stadt, kauf mir was gegen Halsschmerzen. Ne Handtasche, Schuhe." Der Hammer ist, bei ihr wirkt das. Wenn die vom Einkaufsbummel zurückkommt, sind die Halsschmerzen weg. Großartig, oder? Weil ich das eingesehen habe, bin ich schon so lange so glücklich verheiratet. Man muss allerdings dazusagen, ich bin auch schon sehr alt. Ich bin sehr alt. Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt. Ich bin in dieser seltsamen Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden. Wenn ich morgens ins Bad komme und schaue in den Spiegel, dann denke ich so bei mir: "Mensch, Mensch, wenn du gestern Nacht das alles erlebt hättest, wonach du heute Morgen aussiehst. Das wär geil." Das ist nicht so. * Musik * Ist aber nicht so. Ich bin einfach nur sehr alt. Ich bin so alt, ich hab meine Frau ganz normal kennengelernt. Ohne Internet. Das ist heute undenkbar. Ich hab meine Frau auf der Firmenfeier beim Wichteln gezogen. Heute haben die eDarling, ElitePartner... Und am schlimmsten ist Parship, oder? Parship ist in der Lage, mir einen kompletten Fernsehabend zu versauen. Da sitzt du, wie sich das gehört, in der Jogginghose vorm Fernseher, willst nen schönen Film gucken, kommt 20-mal dieser Werbespot. Und immer sitzt da diese bildhübsche blonde Ische. Bildhübsch, aber scheinbar schwer vermittelbar. Weil die sitzt da jeden Abend. Und die sagt immer den gleichen Satz: "Alles was mir zum Glück noch fehlt, ist der Richtige. Ich parshippe jetzt." Bis dahin gehts noch. Schöne Frauen kann ich angucken, krieg ich hin. Aber dann kommt diese tiefe Männerstimme, und die geht mir auf den Sack. Die sagt immer: "Alle 11 min verliebt sich ein Single über Parship. Alle 11 min." Klingt gut, oder? Dann wollen wir das mal gegenrechnen. Ich hab das recherchiert. Parship hat ca. 5 Mio. zahlende Mitglieder. Alle 11 min findet sich ein Pärchen, macht pro Stunde 6, sind über den Tag 144, macht im Jahr 52.560 Pärchen. Bei 5 Mio. zahlenden Mitgliedern sprechen wir über eine mickrige Erfolgsquote von sage und schreibe 2%. 2% Wahrscheinlichkeit, dass du die große Liebe findest bei der Kohle, die du da abdrückst. Moment. Moment! Der Bengel sagt gar nicht, alle 11 min findet sich ein Pärchen. Nein. Der sagt, alle 11 min verliebt sich ein Single über Parship. Ein Single. Na, wenn sich ein Single verliebt, dann ist das scheiße. Du brauchst mindestens 2. Damit sinkt die Erfolgsquote von 2% auf 1%. Und die anderen 99% gucken in die Röhre. Und was sehen die da? Die bescheuerte Ische mit ihrem "Ich parshippe jetzt". Da fallen dir doch die Chips aus dem Gesicht. * Tusch * Das ist alles in diesem Jahr passiert. Wir hatten den Brexit in London. Donald Trump als Präsident der USA. Demnächst haben wir Wahlen in Frankreich. Und am 24.09. haben wir Bundestagswahlen bei uns. Da möchte ich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ich verbringe meine Sommerwochen gerne in Holland. Mein Esszimmer steht beim Italiener. Ich liebe französischen Wein. Mein Sohn hat viele Freunde in Polen, und meine Tochter hat auf Malta studiert. Ich hab ein Kellerregal aus Schweden. Und im letzten Strandurlaub in Spanien hat mir ein netter Bulgare eine echte Schweizer Uhr verkauft. Das ist Europa. Es hat keine Schranken, keine Schlagbäume, wir müssen kein Geld wechseln. Wir haben uns das in den letzten 70 Jahren aufgebaut und müssen jetzt aufpassen, sonst ist das in 7 Jahren Geschichte. Für uns darf es solche Ausreden wie "ich war fischen" oder "das Wetter war zu gut" nicht geben. Wir gehen bitte wählen, denn so ein Mist wie in Amerika oder England sollte hier nicht passieren. * 3-facher Tusch* Und wir haben ja die ganz große Auswahl. Merkel hat selber gesagt, sie hat monatelang überlegt, ob sie noch mal antritt und wenn ja, für welche Partei. Und während sie überlegte, wurde sie plötzlich wieder die kleine Angela, die Pfarrerstochter aus der Uckermark. Sie stand in ihrem Jugendzimmer, schaute aus dem Fenster, und die Schneeflocken fielen sacht hernieder. Dann sang sie mit ihrer glockenhellen Stimme die Hymne aus ihrem Lieblingsfilm "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel". ♪ La, la, la, la, la, la, la, la, la, la. La, la, la, la, la, la, la. La, la, la, la, la, la, la, la, la, la. La, la, la, la, la, la, la. Steht ihr am Firmament auch nur einen Konkurrent? Wer soll außer mir gegen Putin regieren? Wer soll den Trump erst mal richtig frisieren? Haltet mich, liebt mich, wählt mich noch 4 Jahre. Haltet mich, liebt mich, wählt mich. Selbst 8 Jahre wären, so wie ich das seh, immer noch besser als die AfD. Haltet mich, liebt mich, wählt mich. Haltet mich, liebt mich, wählt mich. ♪ * Tusch * Und plötzlich ist die Konkurrenz da. Plötzlich ist die Konkurrenz da. Gabriel sagt, er macht es nicht. Er ruft Martin Schulz an und sagt, mach du es. Und Martin Schulz hat sehr lange nachgedacht. Und wie er gerade so nachdenkt, da ist er plötzlich wieder der kleine Martin. Wenn wir schreiten Seite an Seite, er schritt ganz vorne in der Reihe, hatte die kleinen Finger fest um die Laterne gekrallt und sang mit lauter Stimme: ♪ Ich bin der Martin aus Werne, denn auf Würselen reimt sich nix. Und Kanzler würde ich so... ♪ Sehr gut. * Tusch * Ich musste Zeile 3 und 4 einen Tag später schreiben, weil ich hab so gelacht, ich konnte nicht mehr. ♪ Ich bin der Martin aus Werne, denn auf Würselen reimt sich nix. Und Kanzler würd ich so gerne, die Kandidatur ist schon fix. Ich kneife nicht, die Merkel kriegt Rabimmel, schon Bammel, Rabumm. Ich kneife nicht, die Merkel kriegt Rabimmel, schon Bammel, Rabumm. ♪ * Musik * Wir hatten ein wunderbares Jubiläum. Das iPhone ist 10 Jahre alt geworden. Hätten Sie das gedacht? Wir haben das Ding erst 10 Jahre. Unsere Kids sind schon nicht mal mehr in der Lage, ohne Google Maps eine Bushaltestelle zu finden. Der Suchtbeauftragte der Bundesregierung hat bekannt gegeben, dass 20% der deutschen Jugendlichen nicht mehr am öffentlichen Leben teilnehmen, weil sie nur noch zu Hause auf ihrem iPhone rumdaddeln. 20%, das ist viel. Die SPD hat nur 19. 20% der Jugendlichen. Es gibt 13-jährige Jugendliche, die haben in ihrem Leben noch kein Tageslicht gesehen. Die wachsen auf wie die WIESENHOF-Hähnchen. Aber, liebe Eltern pubertierender Kinder, liebe Eltern pubertierender Kinder, bitte nehmt euren Kindern das Smartphone nicht weg. Bitte nehmt den Kindern das Smartphone nicht weg. Nehmt die Ladestation und genießt die wachsende Panik in den Augen eurer Kinder. * Tusch * Und wenn die so 3, 4 Wochen keinen Saft haben, erleben die eine Jugend wie wir damals. Bei mir speziell war es so. ♪ Wenn ich zurückdenke an das Jahr, als ich so 13, 14, 15 war. Das Telefon, das war lindgrün. Man konnte es nicht, wer weiß wohin ziehen, weil es an einem Kabel hing. Im Internet waren wir nie. Wir waren draußen, hatten aufgeschlagene Knie. Wir haben stundenlang gekickt. Den Fahrradschlauch noch selbst geflickt. Die Kumpels nicht nur angeklickt. Wir sahen gern "Mork vom Ork", hatten Pinnwände aus Kork. Und da hingen Fotos dran, das war unser Instagram. eBay gab es noch nicht, dafür Sperrmüll monatlich. Amazon war analog und hieß Quelle-Katalog. Wir waren nicht tätowiert, haben keine Wände vollgeschmiert. Und wenn doch irgendwie, stimmte die Orthografie. ♪ Jetzt die Herren-Oberbekleidungs-Strophe. Da werden sich einige Männer in meinem Alter wiederfinden. ♪ Ne neue Jeans sah auch neu aus, oben guckt kein Schlüpfer raus. Meine erkannte man daran, unten hing ein Glöckchen dran. ♪ Das war die original Jingler's von C&A. Wenn deine Jeanshose auf dem Schulhof dieses Geräusch verursacht hat, warst du das absolute Mobbingopfer auf jedem Schulhof. Zum Glück gabs damals das Wörtchen "Mobbingopfer" noch nicht. So, Mädels, jetzt kommt die erotische Strophe. ♪ Klammerblues, Flaschendrehen, und dann willst du mit mir gehen. Das klingt lustig, aber wahr, wir kamen ohne Parship klar. ♪ Wie hieß dieses pürierte Zeug, das meine Frau mir immer aufs Frühstücksbrettchen stellt? ♪ Smoothie hieß Apfelmus, YouTube-Star war kein Beruf. Und bevor mich einer fragt, Pokémon hieß Schnitzeljagd. ♪ Die letzte Strophe singen wir alle zusammen. Ihr kennt den Text. ♪ We had joy, we had fun, we had seasons in the sun. But the hills that we climbed were just seasons out of time. ♪ "Der Orden wider den tierischen Ernst" ist das Hochamt des rheinischen Karnevals. Es gibt vielleicht nur noch eine weitere tierische Verleihung, die da in etwa mithalten kann, das wäre die Bambi-Verleihung. Wenn man die beiden mal vergleicht, ja, ja, das Rehlein ist niedlich, aber hier ist viel mehr Prominenz. Natürlich, viel mehr Prominenz, vor allen Dingen politische Prominenz. Ich sehe hier so viele Politiker, wenn hier irgendeiner einen Antrag zur Geschäftsordnung stellt, der Bundestag wäre beschlussfähig. Warum sind die ganzen Politiker hier? Ich kann es Ihnen sagen. Das ist im Grunde relativ einfach, "Der Orden wider den tierischen Ernst" ist nicht ein Sprungbrett. Das ist das Trampolin zu höchsten politischen Ehren. 1972 Ordensträger Helmut Schmidt, 1974 Kanzler. 1984 Ordensträger Friedrich Nowotny, 1985 Intendant des Westdeutschen Rundfunks. 1986 Johannes Rau, 1999 Präsident. Das sind Zahlen, oder? Angela Merkel, niemals Preisträger, Rücktritt 2018. Das ist das Ergebnis. Da ist die Angela zurückgetreten. Einfach so. Und zack, 3 neue Kandidaten. So viel kriegt die SPD insgesamt nicht zusammen. 3 Kandidaten. Die CDU hatte die Auswahl zwischen den 3 großen G. Gesundheitsminister, Generalsekretärin und gehobener Mittelstand. Ja, und alle wussten sofort, wer gewinnt. Das Konterfei von Friedrich Merz vorne auf dem SPIEGEL, das Bild von Friedrich Merz in der BILD-Zeitung auf Seite 1, 3, 5 und 12. Aber manchmal kommts doch anders, als man denkt. ♪ Dann kam der Merz, der war doch weg seit Jahren, und viele fragten sich, wie können wir uns den Spahn sparen? Schäuble zog die Strippen, hatte einen Plan, doch mit Kawumm und Ufftata stand da plötzlich AKK. Schalalalala, schalalalala, schalalalala, da stand AKK. Schalalalala, schalalalala, schalalalala, da stand AKK. ♪ * Tusch * Die Landesregierung hat bekanntgegeben, seitdem es diese E-Roller gibt, 200 Unfälle zusätzlich. Ein signifikanter Prozentsatz davon unter Alkoholeinfluss. Da kommen die Leute aus der Kneipe und sagen, lass mal gucken, ob irgendwo ein Roller rumsteht. Aber wir müssen diesen Rollern auch eins zugutehalten. Diese E-Roller sind absolut umweltfreundlich. Die sind total umweltfreundlich. Die E-Roller haben einen CO2-Ausstoß von 0. Tagsüber. Nachts fahren die Lkw und Lieferwagen mit ihren Dieselantrieben los, um die E-Roller im ganzen Stadtgebiet einzusammeln. Die müssen ja aufgeladen werden. Das sind die gleichen Lieferwagen und Lkw, die uns jeden Vormittag und jeden Nachmittag die komplette Innenstadt zukleistern. Von Amazon, von DHL, von Hermes, von UPS. Und warum? Weil wir zu faul sind, in die Stadt zu gehen, um einzukaufen. * Applaus * Wir kaufen jeden Scheiß im Internet. Da wird schon mal ein paar Schuhe von Zalando mit dem Lkw gebracht. Da wird ein MAGGI-Würfel von Rewe mit dem Lieferwagen geliefert. Und wir diskutieren über CO2. Haha. In den 80er-Jahren gabs einen Aufkleber. Der klebte auf jeder Ente und auf jedem 2. grünen VW-Bulli. Auf dem Aufkleber stand "Weissagung der Cree". Die Weissagung von diesem Indianerstamm war: Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet und der letzte Fisch gefangen ist, werdet ihr einsehen, dass man Geld nicht essen kann. Heute würde der Aufkleber anders aussehen: Erst wenn die letzte Ladenglocke verstummt ist, die letzte Rolltreppe abgeschaltet, das letzte Schaufenster zugeklebt und die letzte freundliche Kurzwarenfachverkäuferin entlassen worden ist, werdet ihr einsehen, dass das Lächeln auf dem Amazon-Paket nur aufgedruckt ist. * Tusch * Ich beziehe mich da mit ein. 2-, 3-mal in der Woche kommt bei uns der Paketbote. Wir haben 4 Paketboten, ich duze 3. 2 sind bei mir im Kegelklub. Meine Frau kauft alles im Internet. Das Lieblingswort meiner Frau ist "dem Warenkorb hinzufügen". Ich hab neulich meinen Kumpel Mustafa gefragt: Kommt bei euch auch 2-mal in der Woche der Paketbote? "Nö". Bestellt deine Frau nix im Internet? "Doch, aber wir wohnen im 3. Stock, bei uns ist das anders." ♪ Vincent kommt nicht hoch, wenn er Pakete bringt. Er steht zwar vor der Tür, doch keine Klingel klingt. Ich find in meinem Briefkasten am nächsten Tag nur einen Zettel drin: "Empfänger war nicht da." Dann, nächster Termin, warte ich auf ihn, ich lieg hinterm Briefschlitz und schreie: Manno, das kannst du nicht machen, du tusts immer wieder, ja glaubst du, ich merk das nicht? Manno, da gibts nix zum Lachen, und schreibst du schon Zettel, dann wenigstens leserlich. Nein, mein Freund, so geht das nicht. Und wenn ich dich dabei doch mal erwisch, dann kriegst du Hiebe, da hilft dir keine Medizin. Ich glaub, in deiner Bewerbung steht unter "bisheriger Karriereweg", ich konnte schon als Kind gut Klingelmännchen spielen. Vincent kommt nicht hoch, wenn er Pakete bringt. Er steht zwar vor der Tür, doch keine Klingel klingt. ♪ * Tusch * Das Wichtigste gerade in dieser Zeit ist, dass wir uns unseren Optimismus bewahren, das ist wichtig. Wir haben auch ein bisschen Grund dazu. Wenn man zurückblickt aufs letzte Jahr, da sind wir überfahren worden von diesem Virus. Wir wussten nicht, wie uns geschah. Jetzt, wir wissen, wie man sich begrüßt ohne Handschlag. Knöchel an Knöchel, und fallen nicht mal auf die Nase. Und die Impfungen kommen, nicht so schnell, wie wir gedacht haben, aber es ist doch Grund für Optimismus. Ich sage Ihnen, irgendwann ist dieser Virus vorbei, dann werden wir uns alle in den Armen liegen und sagen, Mann, Mann, Mann, Mann, was waren das für bekloppte 12 Jahre. * Tusch * Bisschen optimistisch dürften wir sein. Und ab und zu, finde ich, darf man auch mal bisschen ruhig werden und Danke sagen. Weil es gibt einige Leute bei uns, die haben fast Übermenschliches geleistet. ♪ Die graue Tür vom Pflegeheim schließt du jeden Morgen auf und gehst spätabends erst nach Hause. Du an der Kasse im Supermarkt lächelst mich an, dabei malochst du ohne Pause. Respekt für Ärzte, Pflegekräfte, Lieferdienste und Polizei, weil ihr unser Sextant und Kompass seid. Applaus, Applaus für euren Einsatz. Mein Herz geht auf, wenn ihr lacht. Applaus, Applaus, denn euer Engagement begeistert. Hört niemals damit auf. Hört niemals damit auf. ♪ * Applaus * * Tusch * Ein verdienter Applaus. Aber jetzt haben wir die Impfstoffe. Es gibt aber auch Leute, die sagen, nee, ich lass mich nicht impfen. Nee, ich weiß ja gar nicht, was da drin ist. Hab ich echt gehört. Meine Güte. Für 99 Cent beim Discounter ein halbes Hähnchen kaufen, aber beim Impfstoff wissen wollen, was drin ist. Ich mache seit 25 Jahren Urlaub in Holland. Holland ist sozusagen die Heimat von Frikandel Spezial, von Bamihap und Gulasch-Krokett. Davon ernähre ich mich. Wenn ich immer wissen wollte, was da drin ist, wäre ich in jeden Sommer verhungert. Ich vertraue diesem Impfstoff. Ich vertraue diesem Impfstoff. Der ist von BioNTech. Das ist eine deutsche Firma. BioNTech. Die arbeiten zusammen mit dem amerikanischen Pharmariesen Pfizer. Pfizer, die haben Viagra entwickelt. Ich vertraue denen. Wenn die wissen, wie man Tote zum Leben erweckt, kriegen die auch Lebende gerettet. * Tusch * Ich bin so froh, dass wir wieder Karneval feiern können. Ich find das so toll. Das sind keine 1,5 m Abstand hier, das ist toll, großartig. Aber es gibt auch in dieser Session immer wieder melancholische Momente, wo man nachdenklich wird, sich fragt, machen wir alles richtig. Aber dann stehe ich am Auto oder im Foyer, und da kommt ein kostümierter Mensch und sagt, danke, ich habe so lange nicht mehr vernünftig gelacht, das hat richtig gutgetan. Dann denke ich, wir machen ziemlich viel richtig. Aber dieses neue Lied... * Applaus * Mein neues Lied für diese Session hat auch eine nachdenkliche Seite. Trotzdem ist es vielleicht jetzt schon mein Lieblingslied. Am Ende kommts bei einem Karnevalslied nur auf eins an. Können die Jecken mitsingen? Wollen wir mal ausprobieren. Bei diesem Lied habe ich Unterstützung. Nicht nur von dem wunderbaren Orchester Markus Quodt, sondern auch von einem unglaublich netten jungen Mann aus der Weltelite der klassischen Musik. * Musik * ♪ In der Bahnhofsgaststätte sitzt seit Stunden schon ein Mann. Adrett gekleidet mit Krawatte sitzt er da vor seinem Bier. Er sieht fast erfolgreich aus, er hat nen teuren Anzug an. Aber um 11 Uhr vormittags, mein Gott, was macht er denn jetzt hier? Am Tresen steht der alte Kerl, er steht da wie an allen Tagen. Er sieht den grauen Mann und er geht lächelnd auf ihn zu. Er sagt, ich muss dir heute mal was ganz Wichtiges sagen. Tu mir bitte den Gefallen und hör mir einfach zu. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus. Also liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend, lass es krachen, lass es beben. Nimm das Leben in den Arm und lache laut, denn das ist Glück. Sie feiert ganz allein Geburtstag, 52 Jahre. Solls das jetzt schon gewesen sein? Da ist Melancholie. Es sagte sich so leicht, von der Wiege bis zur Bahre. Sie steht nicht mehr am Anfang, nein, sie nähert sich dem Ziel. Sie hört den Schlüssel im Schloss, er steht mit Blumen vor der Tür. Er lächelt fast so schüchtern wie vor 23 Jahren. Er sagt, ich freu mich unbändig auf die Zeit mit dir. Ach ja, und da gibts eins, das möcht ich dir noch sagen. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus, also liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend lass es krachen, lass es beben. Nimm das Leben in den Arm und lache laut, denn das ist Glück. Du bist nicht des Lebens fette Beute. Der Tag, was Neues zu beginnen, der ist gerade heute. Versuch doch nicht dem Leben mehr Jahre zu geben, gib den Jahren, die jetzt kommen, mehr Leben. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus. Also liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend, lass es krachen, lass es beben. Nimm das Leben in den Arm und lache laut, denn das ist Glück. ♪ * 3-facher Tusch * In diesem Jahr gabs dieses Lied von Adel Tawil über die Lieder, die ihn in seinem Leben begleitet haben. Über die Lieder, die mich im Fastelovend begleitet haben, könnte ich auch so ein Lied singen. ♪ Mein Vater war ein Pimock, als er nach Trizonesien kam. Meine Mamm haute in Unna die Rievkoche in die Pann. Ich bin he am Rhing gelandet, ich war überhaupt nicht jeck. Um Wirtschaft zu studieren, meist in der Weetschaff op de Eck. Ich stand im Februar vür der Weetschaffstür, und dann passierte es mit mir. Denn ich hörte diese Lieder von dem Dom, der bliev in Kölle, von dem Mann, der Räuber war, die Musik wollt ich bestelle. Ich brauchte keinen, der mir erklärt, wie man Fastelovend fiert. Kölle, do bes e Geföhl, und ich war schon infiziert. Und ich singe diese Lieder, solange die Botz noch hält. Von Poppe, Kaate, Danze, das ist das Schönste auf der Welt. Die Bläck Fööss bleiben meine Helden, ihr Lied von der Kölsche Brück. Sing ich zick 25 Jahr, et war ne Superjeilezigg. ♪ Und das Tollste in diesen... Danke schön. ♪ Dat es jet, wo mer stolz drop sin. ♪ * Jubel und Applaus * Und das Tollste in diesen 25 Jahren wart ihr. Ihr habt mir viele wunderbare Momente gegeben. Ich liege öfter im Bett, gucke nach oben und sage Dankeschön. Und euch sage ich Dankeschön fürs Zuhören, macht euch einen schönen Abend. Copyright WDR 2024