v1.0 . So, bei der Gelegenheit, jetzt steh ich gerade so günstig, darf ich einen kleinen Aufruf starten. Also, wenn Sie jemanden kennen, der jemanden kennt, der wieder jemanden kennt, der hier gerne Fastnacht machen möchte, sagen Sie uns Bescheid. Wir haben immer ein Plätzchen. Vielleicht ist auch jemand im Saal zufällig dabei. Demjenigen oder derjenigen geben wir gern die Chance. hier ganz spontan ... Ich würde gern mitmachen, da bei eurer Fastnacht. Bitte? - Da könnte ich auch mal mitmachen. Ich komm extra aus der Pfalz her. - Auf, Narhalla-Marsch, kommen Sie. (Treibende Musik) Wir machen alles richtig. (Festliche Musik) (Er wird von der Musik übertönt.) Guten Tag. (Er wird von der Musik übertönt.) Ihr Name, bitte. - Ja, ich bin de Pälzer. Ah, de Pälzer. Habt ihr für den Pälzer mal ein Mikrofon? Bitte sehr, einen Applaus an der Stelle für unsere Helfer hinter der Bühne, die den ganzen Abend so spontan agieren können. (Festlicher Tusch) Herr Pälzer, bitte sehr, aber kurz. Das ist aber ein schönes Grammophon, was Sie da ge ... Ja, ich komm extra aus der Palz da her. Da hab ich gedacht, ich kann auch mitmachen bei der Fasnacht, oder? (Jubel) Da kann ich doch auch mitmachen. Ich bin heute das erste Mal in Mainz. Und das Zuchtheisle Annemarie von Bischofsheim, die war mit ihrem Bu auch das erste Mal in Mainz. Und den Vater haben sie daheim gelassen. Da hat der Bu gesagt, wenn wir den Vater schon daheim lassen, müsste man ihm wenigstens ein Geschenk kaufen. Sagt die Mutter: "Du hast recht, aber was kaufen wir dem?" Da haben sie überlegt. Dann sagt der Bu, der Vater wünscht sich schon so lange einen Schirm. Wir gehen einen Schirm kaufen. Das Zuchtheisle Annemarie geht mit ihrem Bu ins Geschäft rein. Sie sagt: "Ich bin's, Zuchtheisle Annemarie von Bischofsheim." "Das ist mein Bub. Wir sind heute das erste Mal in Mainz." "Der Vater ist daheim." "Wir kaufen ihm ein Geschenk. Haben sie einen Schirm?" Da sagt die Verkäuferin: "Ja, erster Stock." Da sagt sie: "Nee, nee, wir wollten nicht erst einen Stock kaufen." "Wir wollten gleich einen Schirm." "Nicht erst einen Stock." (Jubel, Gelächter) (Festlicher Tusch) Da sagt die Verkäuferin: "Ja, erster Stock." Da sagt sie: "Ach so, man muss erst den Stock kaufen und dann einen Schirm." "So viel Geld haben wir nicht." Da ist sie wieder raus. Da steht sie so auf der Gasse und sagt noch zu ihrem Bu: "Siehst du, jetzt sind wir in Mainz, wollen ein Geschenk, haben die nur einen Stock, was machen wir jetzt?" Da überlegt der Bu einen Augenblick und dann sagt er: "Mama, ich hab's." "Der Papa isst doch gern so richtig dicke, fette Heringe." "Wir kaufen ihm einfach dicke, fette Heringe." "Oh, das ist eine gute Idee." Da gehen Sie ins nächste Geschäft. Sie sagt: "Ich bin das Zuchtheisle Annemarie von Bischofsheim." "Das ist mein Bu. Wir sind das erste Mal in Mainz, Vater ist daheim." "Wir suchen ein Geschenk, wollten einen Schirm, die hatten nur einen Stock und wir dachten an dicke, fette Heringe." "Haben Sie vielleicht so richtig dicke, fette Heringe?" "Ja, Parterre." (Gelächter) Das sagt die: "Nein, nein, nein, wir wollten keine dürren." "Wir wollen richtig dicke, fette Heringe, wollen wir, für den Vater." "Ja, Parterre." "Wenn Sie nur ein paar Dürre haben, lassen wir es halt bleiben." Ist sie wieder raus. Steht sie auf der Gasse und überlegt einen Augenblick. Sagt zu ihrem Bu: "Jetzt sind wir in Mainz, der Vater ist daheim, wollen ein Geschenk kaufen, einen Schirm, die haben nur einen Stock, dann dicke Heringe, aber sie haben nur dürre." "Was machen wir denn jetzt?" Da überlegt der Bu einen Augenblick und sagt: "Mama, ich hab's." "Wir kaufen gar nichts." "Wir gehen ins Kino und erzählen dem Vater hinten nach, wie's war." (Gelächter) "Oh, das ist eine gute Idee. Wo ist denn in Mainz das Kino?" Wenn man ja das erste Mal in Mainz ist, weiß man das ja nicht. Da hält die Frau Zuchtheisle eine Frau auf der Straße an. Und sagt: "Ich bin's Zuchtheisle Annemarie von Bischofsheim." "Das ist mein Bu, wir sind zum ersten Mal in Mainz." "Wir wollten ein Geschenk, einen Schirm, die hatten nur 'nen Stock." Dann dicke Heringe, die hatten nur dürre." "Deshalb kaufen wir gar nichts." (Gelächter) "Wir gehen ins Kino und erzählen dem Vater hinten nach, wie's war." "Können Sie uns vielleicht sagen, wo das Kino ist?" Dann sagt die Frau: "Ja, das Kino ist geradeaus." "Siehst du, jetzt wollten wir ins Kino, jetzt ist gerade aus!" (Festlicher Tusch) (Festlicher Tusch) (Festlicher Tusch) So, liebe Narrhallesen, ich bitte, unseren Akteur hier zu verabschieden mit einem dreifach kräftig donnernden ... (alle:) Helau, helau, helau! Liebe Narrhallesen, ich frage Sie, geht es Ihnen noch gut? (Bejahende Rufe) Dann geht's weiter im Programm! Ich darf Ihnen jetzt einen weiteren ... Also das ärgert mich jetzt. Jetzt komm ich extra aus der Pfalz. - Entschuldigung. Das ärgert mich, da komm ich aus der Palz her und wollte mal mitmachen bei der Fasnacht. Ich geh jetzt einfach noch einmal raus. (Lachen) (Festlicher Tusch) Ich wollte ja noch was erzählen, eigentlich. Herr Pälzer, bitte. Ja, aber schnell. Ja, ich wollte Ihnen unbedingt noch erzählen. Bei uns im Ort in Bischofheim, da werden nach der Beerdigung immer von den Kränzen die ganzen Schleife geklaut. (Entsetztes Lachen) Das ist nicht zum Lachen. (Lachen) Das ist wahr. Und da hat unser Friedhofswärter, der Wilhelm Ferschtmischnet, hat einmal genau aufgepasst nach der Beerdigung, was da vor sich geht. Er hat sich hinters Türchen gehockt und aufgepasst. Nach einer halben Stunde sieht er doch tatsächlich das Zuchtheisle, Annemarie ... (Kreischen) mit einem ganzen Arm voller Kranzschleifen aus dem Friedhof rauslaufen. Da sagt er: "Halt, jetzt hab ich dich." "Aber sag mal, was macht man eigentlich mit Kranzschleifen?" "Warum klaust du die Kranzschleifen?" Und dann sagt sie: "Haaaaa." (Leises Lachen) "Wir sind ja so arme Leute." "Ich muss mir da immer Unterhosen davon nähen." (Kreischen) Und da sagt er: "Unterhosen von Kranzschleifen?" "So was gibt's gar nicht." Dann sagt sie: "Doch, guck." Und da hebt sie den Rock hoch, da steht vorne "Ruhe sanft". (Kreischen) Und dann dreht sie sich rum. Dreht sie sich rum und hinten steht: "Letzter Gruß vom Bläser-Chor." (Kreischen) (Glockenläuten) (Festlicher Tusch) (Einzelnes, lautes Lachen) Herr Pälzer, schönen Dank, aber bitte, bitte nicht mehr. Ja? Haben Sie Ihre Adresse abgegeben? - Ja. Danke. (Festlicher Tusch) Narrhalla-Marsch! Liebe Närrinnen und Narrhallesen, und weiter geht's in unserem bunten Spiel. So, ich hab mich jetzt komplett umgezogen. Jetzt ist aber gut. Der kennt mich jetzt nicht mehr, wenn ich noch mal rausgeh. Also, jetzt komm, liebe Technik. Ich könnt's ja noch mal probieren, oder? (Leiser Jubel) Ach. (Jubel) (Festlicher Tusch) Ich wollte Ihnen nämlich unbedingt noch was erzählen. Aber ich bin jetzt jemand ganz anders. (Gelächter) Die vorige Woche hab ich den Karl getroffen im Ferrari. Ja, wirklich. Da hab ich gesagt: "Sag mal, Karl, wo hast denn du jetzt den Ferrari her?" "Du warst doch in der Schule immer so furchtbar blöd." (Gelächter) Und da sagt er: (mit hoher Stimme:) "Ei, das war so, ich bin spazieren gegangen." (Gelächter) "Auf einmal fährt ein junges Fräulein mit dem Ferrari an mir vorbei." "Hält an." "Dreht die Scheibe runter." "Elektrisch." (Gelächter) "Und sagt zu mir: 'Steig ein.'" "Da bin ich eingestiegen." "Dann sind wir so 500 Meter gefahren." "Dann fährt die rechts ran, reißt die Bluse auf." "Und sagt zu mir: 'Du kannst von mir kriegen, was du willst.'" "Da hab ich den Ferrari genommen." (Kreischen) (mit normaler Stimme:) Da hab ich gesagt ... Da hab ich gesagt: "Siehst du mal, da bist du doch gar nicht so blöd." "Da hast du gerade recht." "Wer weiß, ob dir die Bluse überhaupt gepasst hätte." (Festlicher Tusch) Ja, also vorige Woche war ich beim Doktor gewesen, weil mir war's ja gar nicht gut. Und jetzt muss man ja immer so arg lang warten, wenn man zum Doktor will. Dann sitzt man im Wartezimmer und verfolgt auch mal so das eine oder andere Gespräch. Und da haben sich zwei Frauen unterhalten. Die eine hat gesagt: "Ich hab jetzt gestern Abend einen Schwangerschaftstest gemacht." Da sagt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" Nach zwei Stunden Warterei war ich dann endlich drangekommen. Die Doktoren sind ja so nervös. Die haben drei, vier Behandlungszimmer mit so Zwischentüren. Dann rennen sie vom einen Zimmer ins andere. Und ich wollte ja nur ein paar neue Tabletten. Da liegt mein Rezept schon auf dem Schreibtisch. Da kommt der Doktor reingerannt und will mein Rezept mit dem Thermometer unterschreiben. "Sagen Sie mal, Herr Doktor, Sie sind ja ganz durcheinander." "Sie können doch nicht mein Rezept mit dem Thermometer unterschreiben." Da sagt er: "Ach Gott, jetzt weiß ich, wo mein Kuli steckt." (Kreischen) (Festlicher Tusch) (Glockenklingeln) (Festlicher Tusch) (Festliche Musik) ♪ (alle:) Ui jui jui jui jui jui jui jui. ♪ Au, au au, au au. Sie kriegen zum letzten Mal dreifach Helau, dann ist aber gut. (Er stammelt.) Verstanden? Also, ein dreifach kräftig donnerndes ... (alle:) Helau! Helau! Helau! (Fröhlich-festliche Musik) Liebe Närrinnen und Narrhallesen, ich darf Ihnen jetzt einen Sänger ansagen. Ja, also einmal könnte ich es ja noch probieren, oder? (Rufe aus dem Publikum) Nein! (Jubel) Nein! (Festlicher Tusch) Vielleicht noch einmal. Jetzt ist aber gut. (Motivierende Pfiffe) Soll er noch mal? (Publikum:) Ja! Ich wollte Ihnen nämlich noch kurz erzählen, dass bei uns im Ort der Hermann und das Else geheiratet haben. (Gelächter) Ja, wirklich. Die waren jetzt auch fortgeflogen, in die Flitterwochen, waren in einem ganz feinen Hotel. Da wollten sie sich auch mal unbedingt in der Hochzeitsnacht was sagen. Da hatten sie noch nie vorher drüber geredet, weil das so ein bisschen peinlich war. Er hat nämlich so furchtbare Käsefüße. (Gelächter) Und sie hat so furchtbar Mundgeruch. (Gelächter) Da hatten sie auch noch nie drüber geredet und sich noch nie darüber ausgesprochen und haben gedacht, die Hochzeits- nacht wär 'n angemessener Zeitpunkt, um das mal anzusprechen. (Leises Gelächter) Und das Else liegt schon schön zurechtgemacht im Bett. Und der Hermann kommt aus dem Bad. Und da sagt sie: (hoch:) "Hermann!" "Ich muss dir jetzt was sagen." Dann sagt er: "Du brauchst nichts sagen." "Ich nehm an, du hast meine Socke gefressen." (Kreischen) Herr Pälzer, das geht so nicht! So geht das nicht! Auch nicht bei den "Bohnebeitel". Sie müssen mir jetzt versprechen, dass Sie nicht mehr heute Abend rauskommen. Versprechen Sie mir's. - Ja, okay. Sie haben ja die Adresse. (Negative Pfiffe) Nein! Nein! Nein! (Glockenläuten) Ich muss Ihnen jetzt noch was erzählen, weil es gibt ja Leute, die haben mit der Fasnacht gar nichts am Hut. Gibt's, wirklich. Ja, ja. Da bleibt mal eine Karte übrig. Da nimmt man jemanden mit auf die Kappensitzung. Dann sitzt der da. Zieht eine Schlärre. (Gelächter) Soll ich Ihnen mal ganz im Vertrauen was sagen? (Gelächter) Ich gehöre da auch dazu. Nämlich eigentlich bin ich so ein richtiger Jammerlappen. (Lachen) Kennen Sie Jammerlappen? Ja! (Er macht einen angewiderten Laut.) (Flotte, lustige Musik) Das ist nicht lustig. (Lachen) ♪ Ich geh nicht gern auf die Fasenacht. ♪ Da wird mir immer zu viel Quatsch gemacht. ♪ Und mit dem ganzen Quatsch, da hab ich's halt nicht so. ♪ Ich bin ein Jammerlappen. (Schnelle Klaviertöne) ♪ Und bin selten froh. ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. (Musik wird schneller.) ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, wann die Fasenacht nicht wär. ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, wann die Fasenacht nicht wär. (Schwerere, langsamere Töne) (Angewiderter Laut) ♪ Mir tun ja schon die Ohren weh. ♪ Hör ich nur ein einziges Huppa-Tederä. ♪ Und tu ich mich doch einmal auf eine Kappensitzung verirren, ♪ dann hock ich da und zieh eine Schlärre. ♪ Denn ... (Musik wird schneller und fröhlich.) ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär. Da können Sie ruhig mitsingen! ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär. (Gemütliche Musik) Das ist auch eine ganz schöne Arbeit, dass ich jedes Mal aufsteigen und ... (Gelächter) Aber wenn nicht, können wir später gemeinsam jammern. (Gemütliche Töne) (Genervter, gelangweilter Ton) (Gelächter) ♪ Lacht sich auch das Publikum halb schief. (Er macht das Lachen nach.) (Lachen) ♪ Ich bleib lieber daheim hocken in meinem ganzen Mief. ♪ Ich bin halt so, selten fröhlich. ♪ Bin ... depressiv. (Sanfte Klänge) ♪ Und trotzdem selig. ♪ Mit Frauen tu ich auch nicht so gern verkehren. (Verspielte Klänge) ♪ Die können des ganze Gejammer schon nicht mehr hören. ♪ Ich sitz lieber daheim, alleine hinterm Ofen. ♪ Und will niemanden mit meiner Anwesenheit und meiner Langeweile ♪ und meinem Gebabbels und Gejammer und meinem Gesang bestrafen. ♪ Denn ich bin ein schlimmer Jammerlappen. (Fröhliche, flotte Musik) ♪ Ich mag keinen Quatsch und keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär. Singen Sie ruhig mit. ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär. (Ruhige, traurige Töne) (Gemütliche Töne) (Er seufzt laut.) ♪ Die Traurigkeit blüht in mir wie eine Rose. (Vereinzeltes Lachen) ♪ Früher war ich ein kleiner Jammerlappen ♪ und heute bin ich ... - ♪ ein Großer. ♪ Woher haben Sie das gewusst? (Gelächter) ♪ Und was mir immer noch am meisten Kummer macht, ♪ des ist und bleibt die ... - ♪ Fasenacht. Aha, Ihnen geht's genauso. ♪ So, ich will jetzt auch nicht länger stören. ♪ Ich kann's jetzt nämlich selber nicht mehr hören. Es ist jetzt aus! Finito! Fertig! Zappe! ♪ Das Lied vom schlimmen Jammerlappen. ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. (Fröhliche Musik) ♪ Ich mag keinen Quatsch, keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär. ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch und keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht ... Noch, noch. Noch mal alle! ♪ Ich bin ein schlimmer Jammerlappen. ♪ Ich mag keinen Quatsch und keine Narrenkappen. ♪ Und es wär alles halb so schwer, ♪ wenn die Fasenacht nicht wär! (Jubel) (Festlicher Tusch) Danke. Draußen ist der Ignaz. Wollen wir den reinlassen? (Rufe) Der Ignaz kommt. (Festliche Musik) Ja, meine Herren! Ja, meine Damen! (Festlicher Tusch) Meine Damen, meine Herren ich freu mich so, dass ich da sein darf. Erlauben Sie mir bitte, dass ich mich kurz vorstell. Mein Name ist Ignaz. Und ich komme aus der rheinhessisch- oberbayrischen Rhön. Ja, Sie lachen, meine Damen, meine Herren. Das ist wahr. Und wir singen jetzt gleich was zusammen. Ich hab alles mitgebracht, ein Klavier ist da. Ich hab meine Switch-Kappe dabei. Das ist eine Switch-Kappe. Mit dieser Switch-Kappe können wir überall hin-switchen. Das werden Sie gleich sehen. Das Einzige, was wir nur noch brauchen, ist ein Lied. Da nehmen wir ... Was nehmen wir denn für ein Lied? Machen wir einen Switch ins Nachbarland. Ein Lied, das jeder kennt. Gehen wir in die große Stadt, Paris, Arc de Triomphe. Da ist doch diese große Straße. Champs-Élysées. Das können Sie doch, das Lied. Das singen wir alle zusammen. Ein Switch nach Frankreich. Ja. (Leises Lachen) Switch. (Gemurmel im Publikum) (mit ernster Stimme:) Bonsoir. Mesdames, messieurs, Sie machen den Refrain. Ich die Strophe. Ich bin gespannt. ♪ Je m'baladais sur l'avenue. Le cœur ouvert à l'inconnu. ♪ J'avais envie de dire bonjour à n'importe qui. ♪ N'importe qui, ce fut toi. Je t'ai dit n'importe quoi. ♪ Il suffisait de te parler pour t'apprivoiser. Und bitte. (alle:) ♪ Aux Champs-Élysées. - ♪ Badabadadada. ♪ Aux Champs-Élysées (Alle singen durcheinander.) Ja, meine Damen und Herren, so haben wir es nicht abgemacht. Sie können ja nicht da reinstarten und können sich freuen, gell? ♪ Aux Champs-Élysées. ♪ Da, da, da, da, da, da ♪ Aux Champs-Élysées. Und dann gehen die Probleme los, gell? ♪ Da, da, da, da, da ... ♪ Da, da, da, da, aux Champs-Élysées. Ja, so können wir es ja nicht machen. Wie hört sich das denn an? Da machen wir nicht "Aux Champs-Élysées", dann machen wir: "Oh, Schorsch, ist das schee." Ja, aber meine Damen, meine Herren, das löst ja ihr Problem nicht. Ihr Problem ist ja dieser kleine französische Mittelteil. Ja. Aber den machen wir ganz einfach. Da machen wir: "Der Schoppe, der geht immer nei." "Der Schoppe, der geht immer nei." "Der Schoppe, der geht immer nei." "Oh Schorsch, ist das schee." Also ein Switch nach Rheinhessen. Machen wir das, ja, also. (Jubel) Switch! (Durcheinanderreden) Gude! - Gude! (Sanfte Klänge) ♪ Oben dort in Laubenheim, ♪ da kann's prima draußen sind. ♪ Trinkst deinen Schoppen und sitzt da bis viertel nach acht. ♪ Schaust hinaus auf Frankfurt Süd, wirst vom Schoppen langsam müd. ♪ Doch bevor die Augen zufallen, hast du gedacht: ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Badadadadada. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Meine Damen und Herren, wir bewegen uns von Laubenheim ins schöne Mainz rein. Mainz hat drei große Probleme und die gehen übers Wasser. ♪ Mainz hat drei Brücken übern Rhein, ♪ mit denen kannst du nicht glücklich sein. ♪ Ob Frühstücks- oder Kaffeezeit, es ist wie verhext. ♪ Riesengroße Autoschlangen, Baustellunfall-Rettungszange. Reg dich nicht auf, stell dich rein, denk innerlich: ♪ Oh, Schorsch ist das schee. Badadadadada. ♪ Oh Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Ja, noch mal. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Oh Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh Schorsch, ist das schee. Meine Damen und Herren wir bewegen uns noch weiter ins schöne Mainz rein. In ein ganz kleines Weinhaus. Mein Lieblingsweinhaus. ♪ In Mainz, da steht ein kleines Haus. ♪ Frau Schickert guckt zum Fenster raus. ♪ Sie sagt: "Komm rein und setz dich hin, der Tisch ist gedeckt." ♪ "Nimm Hacksteak, Bub, das rat ich dir, ♪ trink dazu die Nummer vier." ♪ Sprendlinger Honigberg, feinherb. ♪ Da denk ich bei mir: ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Badadadadadada. ♪ Oh, Schorsch ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Badadadadada. ♪ Oh, Schorsch ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh Schorsch, ist das schee. Meine Damen und Herren, wir beenden das in der letzten Strophe. Und die letzte Strophe ist das Motto der diesjährigen Mainzer Fasenacht. Aber diese Mal die ganze Strophe. ♪ Zur Fasenacht lädt Mainz am Rhein ♪ die ganze Welt zum Schoppen ein. ♪ Bei Weck und Wurst und Wein, da wird gesungen und gelacht. ♪ Das Ganze geht, wer hätt's gedacht, ♪ bis Aschermittwoch, Mitternacht. ♪ Bis dahin ist noch sehr viel Zei-heit. ♪ Und darum singen wir heut: ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Badadadadada. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Letztes Mal! ♪ Oh, Schorsch, ist das schee. Badadadada. ♪ Oh, Schorsch ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Oh, Schorsch ist das schee. (Jubel) Helau! (Festlicher Tusch) Eure Narrenschar, eine tolle neue Entdeckung der Kampagne! Er hat das Herz im Sturm erobert. Markus Schönberg! Helau! (Festliche Musik) Ein kräftig donnerndes Helau! (alle:) Helau! Helau! Helau! Auf Wiedersehen bei "Mainz bleibt Mainz", mach's gut. (Festliche Musik) ♪ Oh Schorsch, ist das schee. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. (Das Lied spielt weiter.) (alle:) ♪ Der Schoppe, der geht immer nei. So sei es! SWR 2025