v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * * Applaus * Vielen Dank. Vielen herzlichen Dank. Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von "Johann König findet". Live aus dem Bonner Pantheon. Ich habe wie immer ein Thema herausgesucht, dass ich heute Abend gemeinsam mit meinen Gästen aus verschiedenen Blickwinkeln betrachten möchte. Heute Abend geht es um etwas, dass in Deutschland schon eine Art Ersatzreligion geworden ist. Es geht heute Abend um das Thema Ernährung bzw. Essen. Und ich finde erst mal, Essen ist was Wunderbares. Essen ist was Wunderbares, Essen ist was Wunderbares. Das muss man sich einfach nur... (Publikum) Immer wieder sagen. Oh, ihr könnt mitsprechen. Cool. Meine Frau hat neulich gesagt, ach, nee... Ich habe eine Sache gefunden, das war mir nicht klar, das habe ich im Internet gefunden. Und zwar gibt es eine Studie, die besagt, Kaffee lässt die Brüste schrumpfen. Eine Studie, Kaffee lässt die Brüste schrumpfen. Alter. Und was noch? Ja, Bier lässt den Penis schrumpfen. Ja, das weiß ich von, von... ...von meinem Saunafreund. Kaffee und Bier, Alter. Wir könnten ganz anders aussehen, oder? Meine Frau hat gesagt, Avocado wäre super. Avocado, hat sie gesagt, Avocado wäre ein Superfruit. Und sie hat gesagt, ich soll weniger Bier trinken, da habe ich gesagt, dann trink du weniger Kaffee. Aber, ähm... Und meine Frau hat gesagt, wenn, dann soll ich Avocadobier trinken. Avocadobier, ja. Kein Alkohol, keine Kohlensäure, aber 100% Avocadogeschmack. Ja, herzlichen Glückwunsch. Ich habe zu meiner Frau gesagt, weißt du eigentlich, der Avocado z.B., der hier auf dem Tisch liegt. Weißt du eigentlich, wo der Avocado herkommt? Habe ich zu ihr gesagt, der kommt aus Mexiko. Weißt du, was der für eine Bilanz hat? Für den Avocado hier, da werden, äh, Kleinbauern abgeholzt in Mexiko. Oder wie das heißt. Da werden Bäume abgeholzt und Kleinbauern vertrieben. Ja, am Ende braucht so ein Avocado 1000 l Wasser. Und da sagt meine Frau, es heißt die Avocado. Was ist denn das für ein Argument? Gut, aber meine Frau kann sich am Ende 2 von die Avocado... ...in den BH stecken, wenn sie vom Kaffee nicht runterkommt. Also, meine Frau hat wirklich ihre Ernährung umgestellt. Aber nicht irgendwie aus Unverträglichkeiten, sondern am Ende aus Umweltgründen. Und das finde ich gut. Meine Frau isst wirklich weniger Fleisch, sie isst weniger, hier, Käse, weniger Zucker, weniger Joghurt und so weiter. Und das macht sich bei meiner Frau total bemerkbar. Weil seitdem sie das macht, hat sie plötzlich viel, viel mehr, äh... ...Hunger. Sie hat seitdem viel, viel mehr Hunger. Sie hat permanent Hunger, und das ist nicht so schön, weil wenn sie Hunger hat, dann ist sie weniger verträglich. Da ist sie eher unverträglich. Meine Frau hat im Grunde eine Hungerunverträglichkeit. Wenn die Hunger hat, dann ist die kaum noch zu handeln. Wirklich, da ist die ganz ungeduldig und verbeißt sich so in Nebenschauplätze. Ich habe einmal, wir waren beim Abendbrot, sie gefragt, wie heißt du noch mal mit Vornamen. Da sagt sie, das sage ich dir erst, wenn du die Socken vom Tisch genommen hast. Was haben denn jetzt die Socken mit meiner Frage zu tun? Da sagt sie, Socken gehören nicht auf den Tisch. Die habe ich erst 2 h angehabt. Da sagt sie, ja, beim Tennis. Da habe ich gesagt, ja, aber... ...ich habe gewonnen. Das sind Siegersocken. Meine Frau hat ihre Ernährung umgestellt, und ich finde das gut. Ich helfe ihr dabei. Wir haben sehr viele Ersatzprodukte im Kühlschrank. Wir haben Tofufleisch, wir haben Sojakäse, wir haben Reismulch, wir haben... Ich weiß auch nicht, was das ist, aber es ist irgendwas Fieses. Wir haben... Brottrunk. Und es ist so, ich unterstütze meine Frau dabei. Und das heißt ganz konkret, dass ich ihr all diese Sachen nicht wegesse. Danke schön. Wir kommen nun zu meinem 1. Gast. Ich sage mal so, wenn Comedy ein Bauwerk wäre, dann wäre er seit 30 Jahren eine tragende Wand. Er stand bereits mit einem Mikro auf der Bühne, da war Stand-up noch gar kein deutsches Wort. * Lachen * Ja, habt ihr verstanden, gut. Ich auch erst jetzt, aber... Er ist wahrscheinlich der einzige Deutsche, der 2-mal in New York auf Englisch vorgespielt hat, ohne sich komplett zu blamieren. Er ist wirklich großartig, er ist ein Vollblutkomiker, er ist eine lebende Legende. Hier ist der unfassbare Michael Mittermeier. * Musik und Applaus * Danke schön. Vielen Dank. Danke schön. Also, ich muss sagen... Johann, danke für diese liebe Anmoderation. Und ich möchte mich gleich revanchieren. Lieber Johann, wenn du mal in Bayern bist, dann sage nie, never, dass Bier den Schniedel schrumpfen lässt. Alter, da bist du kurz vor der Kreuzigung, verstehst du? Wir Bayern, wir, also uns interessiert also Nahrung wirklich, wenn sie gehaltvoll ist, wenn sie gut ist. Deswegen, unser berühmtester Essens-Influencer, Markus Söder. Der Söder-Bub, der steht voll auf Oldschool-Food oder? So, Würschtel, Leberkäs, Burger. Und das Ding ist, heutzutage isst man ja so modern, super, Superfood, in der Bowl, Superfood in der Bowl. Du kriegst alles nur noch in der Bowl, oder? Wenn du in Restaurants bist, diese ganzen neuartigen Früchte, Samen, Acai, Chia, Goji, Maki, Moringa. Das klingt so wie, die Gegner von Godzilla haben sich versammelt. (kreischt) In München-Schwabing, wenn du heute Essen gehen willst, frühstücken, nur noch Bowl, du kriegst Frühstück in der Bowl. Ich hab zur Bedienung gesagt, du kannst mir gern das Wurschtbrot in eine Schüssel legen, aber bitte nicht schreddern. Weißt du... Ich geb es zu, als Jugendlicher habe ich nie beim Essen nachgedacht über das Klima. Bei uns damals, Öko hieß, wenn man beim Tanken nicht geraucht hat. Entschuldigung. Wenn die Klimakleber in den 70ern schon unterwegs gewesen wären, die hätten sich am Schnitzel festgeklebt. Gut, jetzt kleben sie ja gar nicht mehr. Und ich als vorletzte Generation, ähm... Nein, ich weiß, warum. Ich habe eine Theorie. Wisst ihr, die haben aufgehört zu kleben, weil, das hat angefangen Anfang 2024. Da haben sich die ersten Klimakleber, es war in Hamburg, an Autos geklebt. Also wie Parkkrallen und dann, hahaha, ich klebe am Auto, jetzt kann er nicht losfahren. Das mag in Hamburg funktionieren. Das machst du nicht in Bayern, oder? Wenn du dich in München an einen SUV kleben würdest, der fährt los, oh, das ist ein Marder, das fährt sich schon runter. Die Aliens, die Außerirdischen im Weltall, habt ihr schon mal davon gehört? Die glauben, dass wir Menschen immer noch das Zeug fressen aus den 70ern. Wisst ihr, warum? Wegen der Raumsonde Voyager 1. Die NASA hat 1977 eine Raumsonde ins Weltall geschickt, die Voyager 1. Da ist eine goldene Platte drauf, und auf dieser goldenen Platte sind Daten der Menschheit gespeichert. Und da sind z.B. auch Bilder drauf, Fotos von unserem Essen. Amerikanischer Supermarkt, vom Grill, natürlich Fotos von uns Menschen, unsere Anatomie, und es sind Fotos drauf von den menschlichen Geschlechtsorganen. Ja, d.h. wir haben 1977 Dick- und Clitpics an die Aliens geschickt. Freunde, das kann schiefgehen, oder? Ich weiß nicht... ...wer von euch schon mal einen Pornofilm gesehen hat von 1977. Das ist scary shit. Es ist Planet der Affen, nur ohne Rasierer, weißt du? Entschuldigung, wir hatten ja damals keine Interneterotik, oder? Wir hatten den Quelle-Katalog, jawoll. Die Unterwäscheseiten im Quelle-Katalog. Und das war ja unschuldig, oder? Die Unterwäsche von damals, das trägt man heute zum Joggen als Multifunktionskleidung. Sorry. Und selbst wenn die sich ausgezogen hätten, du hast ja nichts gesehen. Die waren ja so zugewachsen, du hast ja nichts gesehen. Die Frauen, die hatten ja alle Hipsterbärte zwischen den Beinen. Es waren echte Flokatipussys, wie so explodierte Perserkatzen. Entschuldigung. Die Männer waren auch alle Gandalf untenrum. Thou shall not pass. Sorry, erst in den 90ern fing das an, schnippi-schnappi da unten. Am Anfang waren da ja Landschaftsgärtner am Start, erinnert ihr euch? Die haben dann so Warndreiecke reingeschnitten, Landebahnen, Sichtschutz, Thuja-Hecken, Wimbledon-Rasen. Und erst in den 2000ern fing es dann an, so, da unten, das muss alles weg. Da müssen alle Haare weg, wachs, wachs, alle Haare müssen weg. Und das ist ein Paradoxon unserer Zeit, weißt du? Die Frauen wachsen sich unten alle Haar weg, und die Männer, die Dudes, die lassen sich oben diese Hipsterbärte wachsen. Wenn jetzt 2 von denen miteinander Sex haben. Sie liegt da, er ist unten bei ihr zugange, sie glattrasiert, er legt seinen Rollrasen drauf, dann schauts wieder aus wie in den 70ern. Das macht keinen Sinn. Und in diesem Sinne wünsche ich guten Appetit. Wenn ihr ein Haar in der Suppe findet, ich war es nicht. Danke, servus, ciao. * Applaus und Jubel * Michael Mittermeier. Michael Mittermeier. Ernährung ist heute das Thema, und beim Thema Ernährung sind bei mir meine Kinder durchaus Vorbilder. Meine Kinder essen kein Fleisch, und das finde ich klasse. Meine Kinder interessieren sich sehr für Nachhaltigkeit, nachhaltige Ernährung, CO2-Fußabdruck, diese ganzen Geschichten. Meine Kinder sind oft mitgelaufen bei "Fridays for Future", und das habe ich auch mal gemacht. Ich bin einmal selber bei einer Demo mitgelaufen, wirklich wahr. Ich bin mitgelaufen, bei mir war es aber eher Zufall, weil... ...ich war einfach auf dem Weg zum Lidl. Die sind den gleichen Weg gegangen. Dann gehe ich ja nicht extra woanders lang. Nein, es war wichtig, ich musste zum Lidl. Lidl hatte an diesem Tag das Angebot, 40 Bratwürste... ...für 2,69. Ja, und so was lass ich mir doch nicht entgehen. Natürlich fragt man sich bei diesem Angebot, 40 Bratwürste für 2,69, man fragt sich sofort, wie machen die das. Aber ich habe mich informiert bei Lidl, und die haben gesagt, ja, das wäre jetzt keine Bratwurst im klassischen Sinne. Gerade bei dieser Wurst würde sehr viel mit Resten gearbeitet werden. Also da wäre sehr viel Butterbrotpapier drin, Reste von der Käsestulle, Gummiteile, Schmodder, also... Die haben gesagt, strenggenommen wäre das eigentlich eine vegetarische Wurst. Da habe ich gedacht, das ist genau das Richtige für meine Kinder. Jetzt kommt ein Mann, der ein bisschen norddeutsche Gelassenheit in den Abend bringt. Er nimmt mit trockenem Humor unser aller Weltbild auseinander. Und auf dem Weg zum König fehlen ihm im Grunde nur 2 Buchstaben, nämlich das I und das G. Hier kommt der exzellente Hinnerk Köhn. * Musik und Applaus * Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo. Moin. Danke. Ich versuche seit geraumer Zeit, ein besserer Mensch zu werden. Auch in Anbetracht des Klimawandels und so, es gibt ja diese Kipppunkte, wo die Ressourcen für das ganze Jahr aufgebraucht sind an einem Tag. Das ist von Land zu Land unterschiedlich. Das ist z.B. bei den USA meistens der 02.01., und in Deutschland war es dieses Jahr der 03.05. Ich habe mir überlegt, was könnte man denn machen. Und natürlich, eine Ernährungsumstellung ist so easy, jeder von uns kann das machen. Vegane Ernährung ist so viel besser für diesen Planeten, und es fällt mir aber schwer, ich kann das nicht. Und bevor irgend so ein Wolfgang jetzt bei den Fernsehern sitzt oder hier im Publikum und sich so denkt: "Jetzt kriegen die Veganer auch mal ihr Fett weg, ja, die essen ja meinem das Essen weg, hahaha, ich bin ja Auftragsgriller hauptberuflich. Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat? Hahaha." Möchte ich noch mal sagen, Wolfgang, bitte erhänge dich in deinem Hobbykeller. Weil, ich möchte... Wirklich, ich möchte, dass deine Märklin-Eisenbahn immer wieder gegen deine Leiche stupst, so wie dein Sohn, wenn er dich fragt, warum liebst du ihn nicht. Wie rückständig kann man sein? Vegane Ernährung ist so viel besser für den Planeten. Das Problem ist, vegane Ernährung hat ein ultraschlechtes Image. Schon die Bezeichnungen, nehmen wir mal Hafermilch. Offiziell sagen wir alle Hafermilch, aber es ist keine Hafermilch, wir müssen es anders nennen, es kommt nicht aus einer Zitze, das ist ja keine Milch. Deswegen nennt man es offiziell Haferdrink. Bei einem Drink erwarte ich einen Cuba Libre und keinen Cappuccino. Oder veganer Aufschnitt, das darf man nicht Wurst nennen, es ist ja nicht aus einem Tier gemacht. Deswegen schreiben sie es mit V, dann hat man Vurst oder Thunvisch oder Vozzarella. Ich denke mir das nicht aus, Vozzarella. Irgendwer saß da und dachte, nee, da ist keine Doppeldeutigkeit. Das nennen wir Vozzarella. Das klingt wie eine Pornoparodie von Cinderella. Das klingt ganz furchtbar. Es gibt auch keine gute Alternative. Vegane Bälle, das klingt ja auch sexuell konnotiert. Vegane Restaurants, die haben immer so schlimme Wortspielnamen, es ist immer ganz unangenehm. Dann geht man ins Café Obstgarten oder ins Veglord. Dann steht man da, ist über 30, zahlt Steuern, ist im Leben angekommen und wird gezwungen, eine Bowl zu bestellen namens Flotti Karotti. Oder das Bravocado-Toast. Dann sagt man, ich hätte gerne das Bravocado-Toast und ich bin gerade innerlich gestorben. Ihr könnt mich gerne zu veganem Aufschnitt verarbeiten. Schmiert mich auf das 40 cm dicke, extrem trockene Landbrot mit Kresse und Vozzarella, gar kein Problem für mich. Schönen Abend noch, vielen Dank. Hinnerk Köhn. Apropos Zitze, ich versuche auch meine Ernährung umzustellen. Mit "apropos" geht alles. Und... Ja, wie mache ich das? Ich versuche, weniger Fleisch zu essen. Ich esse weniger Fleisch, ich esse dafür mehr Käse. Ja, es gibt so viele schöne Käse, Käses, ja. Bergkäse, Erdbeerkäse, Käsekuchen. Aber es ist so, je mehr ich über Käse lese, desto mehr erschüttert mich folgende These. Ich habe gelesen... Es war ein Gedicht im Grunde, oder? Ich habe... * Applaus * Ich habe gelesen, dass Kuhmilchkäse eine schlechtere CO2-Bilanz hat als Schweinefleisch. What? Wow, why? Ja, why? Ja, warum? Es liegt daran, dass Kuhmilchkäse ja oft... ...Kuhmilch erhält. Enthält. Und Kühe verbrauchen sehr viel Wasser, sehr viel Futter, sie stoßen Abgase aus und sie leben sehr viel länger im Vergleich zum Schwein. Die CO2-Bilanz des Schweinefleisches wird im Grunde verbessert durch die Schlachtung des Schweins. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Es hat mich wirklich erschüttert, ich habe gedacht, ich muss meine Gewohnheiten ändern. Ich esse ja sonntags immer Käsefondue... ...wo ich so Rindfleischspieße reintunke. Ja, ich glaube, das werde ich lassen. Ich habe mir vorgenommen, dass ich jetzt Spinat in heißes Wasser tunke. Mh, lecker, freue ich mich drauf. Aber ich habe auch gelesen, dass Spinat dann am besten schmeckt, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch einen Cheeseburger ersetzt. Danke schön. Bei unserem nächsten Gast habe ich vorhin gedacht, hä, wo ist sie denn. Und sie war aber schon da. Aber da stand irgendwie ein Barhocker vor ihr. * Lachen * Denn, ja, sie ist relativ klein, aber sie hat natürlich den Vorteil, wenn es regnet, wird sie später nass. Und es... Es wird gleich regnen, und zwar Gags, Gags, Gags. Hier ist die kleine, großartige Florentine Osche. * Musik und Applaus * Danke schön, danke. Ganz lieben Dank. Ja, in der Kürze steckt die Würze, Leute, ich sag es euch. Ich bin 1,60 übrigens, an guten Tagen. Das ist cool, ich komme immer kostenlos rein bei Sanifair. Ich bin Florentine und ich komme aus Berlin. Ich liebe Berlin, es ist eine wirklich schöne Stadt. Ich mag das, v.a. wie weltoffen und tolerant die Leute dort sind. Sehr tolerante Menschen, bis auf Getreide und Milch. Sehr viele intolerante, laktoseintolerante Menschen. Und ich mag die nicht, ich mag Laktoseintolerante nicht. Also, manche würden sagen, ich sei laktoseintoleranzintolerant. Ist Bullshit, kann nicht stimmen, weil viele meiner Freunde sind laktoseintolerant. Nur Liebe und Hafermilch für die. Ich mag das nicht, wenn Laktoseintoleranz ein Teil deiner Persönlichkeit wird. Das ist bei manchen Leuten so. Ich habe das neulich erlebt in einem Berliner Café, da wollte sich jemand, ein Anzugträger, einen Flat White mit Hafermilch bestellen. Und als die Barista sich schon umdrehen wollte, setzt er noch ungefragt hinzu, denn ich vertrage keine normale Milch. Hat nur noch gefehlt, dass er so macht, denn ich bin was Besonderes. Und ich war so, du brauchst kein Enzym, du brauchst einen Realitycheck, das ist gar nicht besonders. Du hast gerade ungefragt dem ganzen Café mitgeteilt, was mit dir passiert, wenn die Barista aus Versehen die Kartons verwechselt. Du kriegst Dünnschiss. Auf einer öffentlichen Toilette, das ist nicht cool. Fruktoseintolerante Menschen, vor denen habe ich Respekt. Die müssen konsequent verzichten, sonst haben die übelste Schmerzen. Das sind wahnsinnig disziplinierte, respektable Menschen. Ich bin fruktoseintolerant tatsächlich und ich... Ja. Da gibt es Applaus, zu Recht, weil ich bin krass. Ich wusste sehr lange nicht, dass ich fruktoseintolerant bin. Ich habe neulich eine Studie gelesen, die hat herausgefunden, dass Menschen mit Fruktoseintoleranz im Vergleich zu Menschen mit Laktoseintoleranz deutlich cooler sind tatsächlich. Ich wusste nicht, dass ich fruktoseintolerant bin, dann haben mich meine Eltern mal untersuchen lassen. Und wisst ihr, wie so ein Fructosetest abläuft? Kein Problem, ich erkläre gerne. Man kommt dahin, man kriegt einen Becher voller Fruktose, und dann schauen die Ärzte, was passiert. Also basically das, was ich als Barista tun würde. Nur dass das studiertes Fachpersonal ist. Und was ist passiert? Es hat keine 5 min gedauert, und ich hing reihernd über dem Klo, wo ich mir dachte, hätte ich auch zu Hause geschafft. Dann war der Test vorbei, dann sagt die Ärztin zu mir, nimm bitte noch mal 30 min im Wartezimmer Platz, wir müssen den Test noch auswerten. Was für Auswertung, ich glaube, die Lage ist offensichtlich, das Ergebnis ist offensichtlich. Ich ernähre mich jetzt seit 5 Jahren vegetarisch, keine Fruktose, kein Fleisch, wenig Lebensfreude. Wenig Lebensfreude, deshalb habe ich jetzt wieder angefangen Fleisch zu essen. Und es hat einen traurigen Grund, warum ich wieder angefangen hab Fleisch zu essen. Ich muss dafür weiter ausholen. Ich kann sehr schlecht Nein sagen. Ich war in einem Dönerladen, und der Mann vor mir in der Schlange hat folgenden Döner bestellt. Er meinte, bitte einen Döner, nur mit Fleisch, Soße und Zwiebeln. So eine Bestellung, wo du weißt, der wurde zu wenig gedrückt als Kind. Auch viele Tesla-Aktien wahrscheinlich. Dann kam ich an die Reihe, dann meinte der Dönerverkäufer, du nimmst bestimmt das Gleiche, oder? Dann war das Zeitfenster zu, und jetzt esse ich wieder Fleisch, Leute. Ich war so, ja, bitte. Lassen Sie die Soße und Zwiebeln weg, ich nehme nur das Fleisch. Und jetzt esse ich Fleisch. Zum Abschluss noch eine kurze Sache. Ich bin single. Ich weiß, ich hab es in euren Augen gesehen, die Frage. Ich bin single, wer hätte es gedacht, die Frau, die über Durchfall und Fruktose spricht, ist single. Ich bin so single, ich esse zum Frühstück Knoblauch. Das nenne ich Emanzipation, da ist der Ton für den Tag gesetzt. Ich stehe auf und mariniere meine Seele in Aioli und denke mir, ach, geil, ich liebs. Und neulich habe ich gelesen, dass Knoblauch extrem gesund sei für das Herz. Und jetzt weiß ich auch, warum. Weil hält die Männer fern, tatsächlich. Ihr wart ein fantastisches Publikum, lieben Dank. Florentine Osche. Danke schön. * Applaus und Jubel * Das Gehampel beim Essen ist ja schon schlimm genug. Aber was ist eigentlich beim Trinken los? Trinken ist so wichtig, trinken Sie genug. Trinken Sie regelmäßig? Ja. Trinken Sie Wasser? Ja, mache ich. Trinken Sie 2 l am Tag? Ja. Besser 4 l. Ja, mache ich doch. Stellen Sie in jeden Raum in Ihrem Zimmer eine Karaffe mit Wasser. Was ist aus dem guten alten "Ich trinke, wenn ich Durst habe" geworden? Da sind wir doch jahrelang gut mit gefahren, oder nicht? Aber jetzt soll ich mir in jeden Raum eine mülleimergroße Karaffe mit Leitungswasser stellen. Und dann steht die da und ist wie eine Anklage. Und sagt, na? Schon getrunken heute? Komm her, komm her und trink mich leer. Du darfst erst wieder glücklich sein, wenn ich komplett alle bin. Wenn du das nicht schaffst, hast du verkackt, du. Ja, dann wirst du, dann wirst du dehydrieren. Du wirst rissige Haut bekommen, sie werden dich abholen, an den Tropf legen und zwangsfluten. Wenn man in ne Suchmaschine eingibt, wie erkenne ich eine Dehydrierung, dann steht da, Sie haben ein starkes Durstgefühl. Hör auf. Ein starkes Durstgefühl, was... Was soll ich denn jetzt machen? Ja, gut, dass in jedem Raum eine Karaffe Wasser steht. In your face damit. Ich habe noch einen Reisetipp für alle, die nicht genug Wasser kriegen. Buchen Sie 2 Wochen Waterboarding in Sankt Peter-Ording. Als ich gesehen habe, woher mein nächster Gast kommt, da ist mir sofort das Wasser im Mund zusammen gelaufen und ich habe gedacht, mh, Krainer. Krainer, das sind doch diese Würste aus Österreich, diese fiesen Eiterwürste. Mh, lecker. Und dann habe ich gelesen, Scheiße, Ukrainer. Na ja, Wurscht. Hauptsache, er ist hier, ich muss auch wieder runter, ich muss eine Trinkpause einlegen. Viel Spaß mit dem schlagfertigen Humor aus der Hauptstadt, Berlin. Viel Spaß mit dem famosen Ivan Thieme. * Musik und Applaus * Danke schön. Vielen, vielen Dank. Ich freue mich riesig, hier zu sein. Ich bin Ivan, ich bin 29 und sehr dankbar, von Comedy leben zu dürfen, das war lange Zeit nicht der Fall. Ich hatte sehr viele unterschiedliche Jobs. Z.B. habe ich eine superlange Zeit im Kino gearbeitet. Geht ihr gerne ins Kino? (Publikum) Ja. Habt ihr schon mal Dinge ins Kino reingeschmuggelt? Ja, was habt ihr reingeschmuggelt? Mal reinrufen. Chips. Bier, stark. Ich frage das gerne, um die Leute kennenzulernen. Ich habe das einmal in Berlin gefragt, und jemand hat Fondue gesagt. Fondue ist heftig, du brauchst mehrere Einzelteile, Feuer, das braucht Planung. Das war ein cooler Job, ich konnte Popcorn essen so viel ich wollte. Ich konnte jeden Film zigmal gucken. Aber ich muss den Saal nach dem Film sauber machen. Man findet die absurdesten Lebensmittel nach dem Film. Sushi, Kuchen, Döner, Chips, Bier, gehört zu den normalsten Dingen. Einmal habe ich unter den Stuhl gegriffen und eine ganze Ananas rausgeholt. Nicht mal geschält. Welche Person nimmt als Snack... ...eine ganze Ananas mit ins Kino? Wie sehr muss man zu Hause prokrastiniert haben, dass man sich denkt, Mist, ich habe keine Snacks, Ananas, los gehts. So eine Ananas, auch mit die schlimmste Frucht, um im Dunkeln anzufassen. Ihr müsst euch mal in meine Lage versetzen. Es ist alles dunkel, ich mache so sauber, komme so gegen, ich so, what the fuck ist das. Ist das eine borstige Ratte, Alter? Ich fasse doch nicht für Mindestlohn borstige Ratten an. Das war ein cooler Job. Manchmal musste man auch Snacks verkaufen. Ich hatte einmal Thekenschicht. Alle Filme liefen schon, jeder saß im Kinosaal, bis auf 3 Jungs, die kamen richtig langsam auf mich zu. Ich war so, warum beeilen die sich nicht. Deren Film fängt an, die müssten jetzt sitzen, um alles mitzubekommen. Dann kommen die gemütlich an, gucken alle Snacks begeistert an. Und ich war so, wir haben Popcorn, Nachos, was wollt ihr. Und alle 3 gleichzeitig so, nice. Ab dem Punkt wusste ich schon, die 3 sind heftig bekifft. Die sind einfach nur begeistert von den Snacks, können nicht mal eine Bestellung aufnehmen. Und haben auch alles gekauft, was es gab. Eis, Popcorn, Nachos, Getränke und sind dann... Okay, einer feiert es zu sehr. (lacht) Sie sind dann richtig glücklich ins Kino rein. Ich habe mich auch gefreut für die. Diese 3 Jungs haben eine Stunde lang diesen Film geguckt. Nach einer Stunde kommt einer von denen zu mir und so, Mann, der Film sieht so verschwommen aus. Ich so, verschwommen, kann nicht sein. Doch, ist verschwommen. Dann gucke ich, was die schauen, und die haben einen 3D-Film geschaut, ohne 3D-Brille. * Gelächter und Applaus * Und haben eine Stunde gebraucht, um das herauszufinden. Die waren so damit beschäftigt dieses Fondue aufzubauen, alle waren so, Scheiße. Zum Thema Essen, ich bin auch... Zu Hause habe ich viele schlechte Angewohnheiten, was Essen angeht. Wenn ich Hunger habe, dann gehe ich so zum Kühlschrank, schaue was im Kühlschrank ist, finde ich wirklich was, gehe wieder in mein Zimmer und wiederhole das 1.000-mal. Und es ist ja nicht so, dass der Kühlschrank plötzlich voll ist. Aber desto öfters man schaut, desto geringer wird die Hemmschwelle für die Dinge, die im Kühlschrank drin sind. Ab dem 5. Mal ist man so... Senf? Also... In einigen Teilen der Welt bestimmt eine Delikatesse, man redet sich Senf schön. Und ab dem 10. Mal ist man so, Senf, ab ins Kino, Alter. Und ich glaube, da gibt es eine Parallele. Wenn man als Single auf eine Party kommt, dann schaut man auch so, was für Leute da sind. (lacht) Und desto öfters man schaut, desto geringer wird die Hemmschwelle für die Leute, die da sind. Irgendwann denkt sich ein Mädel so, puh, Ivan... ...in einigen Teilen der Welt bestimmt eine Delikatesse. Ihr Lieben, mein Name ist Ivan Thieme, danke schön. * Jubel und Applaus * Ivan Thieme. Ivan Thieme. Ivan Thieme, ich hätte gerade fast Ivan Krainer gesagt, aber... Das habe ich mir gemerkt. Ja, es ist so, meine Kinder waren nicht immer Vegetarier. Am Anfang haben sie ganz normal Fleisch gegessen. Und ich habe es als meine Aufgabe gesehen, sie frühzeitig zu sensibilisieren dafür, wo Dinge herkommen. Ich war mit meinem Sohn essen. Mein Sohn war vielleicht 7 Jahre alt. Und er hat sich bestellt, was er wollte, ein Wiener Schnitzel und einen Kakao. Ich habe mir... * Lachen * Verstehe ich nicht, was daran lustig ist. Er hat sich Wiener Schnitzel und Kakao bestellt, ich mir einen Salat. Das Essen kam, und dann habe ich zu ihm gesagt, weißt du eigentlich, wo die Milch für deinen Kakao herkommt. Weißt du eigentlich, dass der Mutterkuh ihr Kälbchen weggenommen wird, damit sie weiterhin Milch geben kann für Leute, die gerne Kakao trinken? Und weißt du, woraus dein Wiener Schnitzel gemacht ist? Weißt du, dass dein Weiner Schnitzel aus Kalbfleisch gemacht ist? Weißt du, dass der Mutter, dass die... dass du... ...der gequälten... ...dass du der für deinen Kakao gequälten Mutterkuh ihr weggenommenes Kind aufisst? Und... Ja, er wurde dann ganz still und... Er hat dann den Teller so zu mir rübergeschoben und dann hatte ich endlich den Salat, den ich wollte. Nämlich einen Salat mit Wiener Schnitzel. Aufklärung ist so wichtig. Danke schön. Der letzte Gast des heutigen Abends ist quasi ein Experte zum Thema Essen, denn er hat wirklich Ernährungswissenschaften studiert. Jedenfalls teilweise, er hat es versucht, glaube ich. Aber das war nicht der Grund, warum wir ihn eingeladen haben, sondern weil er sehr lustig ist. Er steht für authentischen und selbstironischen Humor, und das ist fabelhaft. Hier ist für euch der grandiose Tony Bauer. * Musik und Applaus * Hallo. Hi. (jubelt) Hört doch auf. Hört auf. Bonn, hi, Peace. Wie gehts? Danke, hier vorne. Guter Anfang, finde ich toll. Ich freue mich hier zu sein. Ich muss am Anfang sagen, schöne Leute in Bonn. Ehrlich, die ersten 2 Reihen sehen super aus. Dahinten sehe ich leider gar keinen, ihr seid so dunkel, ihr könntet auch 100 Schafe sein. Bonn, ich bin durch die Stadt gefahren. Ihr habt eine schöne Stadt, Vorgärten... Ich komme aus Duisburg, da haben wir alle einen Balkon. Und den teilen wir mit den Nachbarn. Übrigens, für alle, die nicht wissen, wo Duisburg ist, Duisburg liegt neben Essen. Das war es zum Thema Essen. Nein. Nein, Spaß. Ich komme aus Duisburg-Marxloh. Ihr kennt alle Duisburg-Marxloh? Ja? Wenig Begeisterung in den Gesichtern. Duisburg-Marxloh ist bisschen assi, wirklich. Das ist so assi, wenn du da geboren wirst, hast du sofort 60.000 Euro Schulden. In Bonn hat man keine Schulden, hier hat man Verbindlichkeiten. Für alle, die nicht wissen, mein Rucksack ist kein modisches Accessoire, sondern ich habe keinen Dünndarm mehr, und der Dünndarm entzieht dem Essen die Nährstoffe. Aber ich kann alles essen, und ich nehme nicht zu. Kennt ihr Jumbo Schreiner? Der hat das nicht. Wir alle kennen doch so einen Jumbo-Schreiner-Typ, meistens aus der Kreisliga, der, der im Tor steht. Ich habe Kreisliga lange gespielt, da meine besten Freunde kennengelernt. Ein Kumpel heißt Jerome. Immer, wenn wir uns gesehen haben, hat der 6 Pils getrunken. Ich sage: Jerome, 6 Pils? Sagt er, 6 sind für den Geschmack, das 7. ist Arbeit. Dann ist der nach Hause gefahren mit dem Auto. Du kannst doch nicht mit 6 Pils nach Hause fahren. Sagt er, klar, das fahre ich auf Gehör. Fährt los und dreht dann Radio auf, habe ich nicht verstanden, ehrlich. Mit dem erlebst du die besten Geschichten. Hat der mich einen Tag angerufen, sagt, Tony, wie gehts. Ich sag, gut. Legt der auf. Ich rufe zurück, der so, wer ist da. Ich so, du hast mich doch gerade angerufen. Ja, was wollte ich denn? Du hast gefragt, wie es mir geht. Ja, und wie gehts dir? Gut. Legt der wieder auf. Und dann kommt der vorbei, steht vor meiner Wohnung und guckt mich so an. Ich sage, was ist los. Bruder, kommst du mit? Wohin, Alter? KGV-Party, KGV-Party. Ich sage, was ist denn KGV-Party. Kleingartenverein, Kleingartenverein. Was soll ich denn auf Kleingartenverein? Sagt er, Bruder, die haben DJ. Als ob das besser ist. Ich komme nicht mit. Sagt der, Hassan kommt auch mit. Als ob das die Sache besser macht. Kennt ihr hier Kleingartenverein? Das ist unglaublich, das ist Deutschland auf 150 qm. Da gibts immer einen, der hat nur noch 3 Finger, weil der die Hecke geschnitten hat. Ist wirklich so. Bonn, ihr müsst mir eine Sache erklären, da gibt es immer Erbsensuppe. Ich glaube, Erbsensuppe ist Einbürgerungsgericht der Deutschen. Hassan hat Erbensuppe gegessen, danach war der Horst. Schwör euch. Wir kommen da an, ich habe mich angezogen wie auf Coachella-Festival. Ich habe Hemd aufgeknüpft, 1.000 Ketten, Sonnenbrille, Bandana, ich dachte, der Abend gehört mir. Spoiler, mir hat da gar nichts gehört. Jerome hat sich sofort akklimatisiert, der war auf Tanzfläche direkt mit so einer älteren Frau getanzt. Ich sage, Jerome, hör doch mal auf, Junge. Sagt er zu mir, werde du erwachsen, dann stehst du auch auf Zartbitter. Hä? Ehrlich. Sagt der, du weißt doch, was man sagt. Auch eine schrumpelige Chili ist scharf. Wisst ihr, was der letztes Mal zu mir gesagt hat? Eine gute Frau ist wie Grünkohl, da war der Frost 2-mal drüber. Bin ich zum Grill gelaufen, und der Typ, der gegrillt hat, war so ein Kleiner, 1,10. Pass auf, der gibt mir die Frikadelle, ich will da reinbeißen, und Jerome schreit von hinten, Tony, Junge, bestell mir auch mal so einen Bremsklotz. Fand der Typ im Büdchen gar nicht witzig. Läuft der auf den Jerome zu. (krächzt) Packt ihn am Kragen und schreit den an. Sportsfreund, nennst du meine Friko noch einmal Bremsklotz, dann klatsche ich dir ein paar in die Zähne. In dem Moment holt der Jerome aus und haut den einfach weg. Dann habe ich meine Friko weggeworfen und mir eine Erbsensuppe geholt. Danke. Bonn, dann war ich nicht mehr Tony, sondern Thorsten. Dann kam einer und hat mich gefragt, Thorsten, hast du gesehen, was da abgegangen ist. Dann war ich nicht nur Deutscher, sondern deutscher Zeuge. Zum 1. Mal hatte mein Wort Gewicht. Also habe ich das gesagt, was jeder deutsche Zeuge sagen würde. Ich habe dem in die Augen geguckt und gesagt, nichts für ungut. Aber nicht mein Affe, nicht mein Zirkus. Ich will ja jetzt nicht den Sittich machen und gehen. Aber ich mache mal so. (lacht) Und bin nach Hause gegangen. Und auf dem Weg habe ich die Polizei wegen Ruhestörung geholt. Peace, Leute, hat Spaß gemacht. Tony Bauer. * Applaus und Jubel * Tony Bauer. Und das war "Johann König findet - Ernährung ist was Wunderbares". Das muss man sich nur immer wieder sagen. Mit Tony Bauer. Ivan Thieme. Florentine Osche. Hinnerk Köhn. Und Michael Mittermeier. Und der Gastgeber, Johann der König. Danke schön. Kommt gut nach Hause, tschüs. * Musik, Applaus und Jubel * Copyright WDR 2025