v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Hallo. Einen wunderschönen guten Abend und herzlich willkommen zur Ladies Night Youngstars. Wir haben die besten Newcomerinnen des Landes zusammengetrommelt und heute auf diese Bühne gebracht. Herzlich willkommen. Vielen Dank. Wow, ist das schön. Ich bin sehr aufgeregt. Was für ein wunderschönes Publikum. Ihr seht großartig aus. Wirklich, ganz toll. Ich finde es immer wichtig, mit einem Kompliment zu beginnen. V.a. in Deutschland. Wer hat denn zuletzt hier in Deutschland, und es ist wichtig, dass es nur in Deutschland ist, ein Kompliment bekommen? Kann sich jemand erinnern? Keiner? Oh, eine. Sie ist sehr happy darüber. Was wurde dir gesagt, meine Liebe? (Frau) Dass ich intelligent bin. - Von einem Mann? Ja. - Wow. Das ist ein Hammerkompliment. Glückwunsch, und das wird auch so stimmen, mega geil. Ich frage, weil ich finde Deutschland ist ein tolles Land, nur wir machen uns nicht so oft Komplimente. Auch deutschlandweit haben Deutsche nicht so einen guten Ruf, was ich nicht gut finde. Man sagt über uns Deutsche, dass wir grumpy sind. Ich zähle mich auch als Deutsche, bin zwar Iranerin, aber habe den deutschen Pass. Ich zähle mich mal ganz frech dazu. Es gibt eine Sache, in der sind wir Deutsche wirklich Weltklasse. Ah ja, Pünktlichkeit, das stimmt auch, das ist richtig. Aber eine Sache noch mehr. Nur wir Deutschen schaffen das, ein Kompliment zu machen und dabei jemanden zutiefst zu beleidigen. Das ist deutsch. Und ich bin im Iran groß geworden, bin im Iran zur Schule gegangen, bin dann nach Deutschland geflohen. Und ich bin ganz anders sozialisiert worden. Im Iran bin ich immer mit Komplimente groß geworden. Das war der Wahnsinn. Sobald ich nur eine Aufgabe richtig gelöst habe, sind meine Eltern ausgerastet. Meine Eltern sind total ausgerastet. Z.B. in der Schule habe ich 1 plus 1 richtig beantwortet. Ich so, 2. Und meine Mutter, wow, meine Tochter ist eine geborene Ärztin. Die haben Straßen nach mir benannt, haben mich durch die Straßen getragen, auf den Schultern. Dann kam ich nach Deutschland. Ich kam auf eine Hauptschule, habe kein Wort die Sprache verstanden. Da war der deutsche Lehrer. Und ich habe eine Aufgabe richtig gelöst, 2-mal 2. Und ich so, 4. Es war richtig. Aber sagt er, habe ich gut gemacht? Nein, er sagt nur, schön deutsch, huch, Negah, das war gar nicht mal so schlecht. "Gar nicht mal so schlecht" ist doch kein Kompliment. Gar nicht mal so schlecht klingt: Eigentlich dachte ich, du bist dumm wie Fladenbrot, aber... Oder wenn es ums Essen geht. Ich habe für meinen deutschen Freund gekocht. Ich habe es geschafft. Deutschen Pass und deutschen Freund, bei mir läuft es richtig. Und mein Freund hat mir ein Kompliment gemacht beim Essenkochen. Ich habe 7 Gänge gekocht. Weil ich finde es wichtig, dass wir interkulturell uns kennenlernen. Ich bin Perserin, bin nach Deutschland geflohen. Ich wollte meine persische Kultur ihm beibringen. Habe 7 Gänge gekocht, habe Gas gegeben. Es hat auch noch geschmeckt, ich war überrascht. Und ihr müsst euch vorstellen, warum ich nicht mit seinem Kompliment happy war. Ich hätte meiner iranischen Mutter ungekochte Nudeln hinlegen können. Mit Ketchup drauf. Meine Mutter wäre so, maschallah, meine Schatz. Das sind die knusprigsten Nudeln, die ich je in meinem Leben gegessen habe. Ich würde mein Augenlicht geben, um diese Nudeln noch mal essen zu können, wäre aber zutiefst traurig, weil ich diese Nudeln nicht sehen kann. Das ist mein Anspruch. Deutscher Mann, 7-Gänge-Menü, ich habe mich extra aufgestylt. Da kommt der 1. Bissen. Und wisst ihr, was aus seinem Mund rauskommt? Hm, interessant. Seit wann schmeckt Essen interessant? Wisst ihr, was ich interessant finde? Dass man mit der Zunge den Ellbogen nicht berühren kann. Okay, da hat es einer versucht. Aber Essen ist doch nicht interessant. Also habe ich beim nächsten Mal richtig Gas gegeben. Und dann hat er den 1. Löffel genommen. Dann kamen folgende Worte aus seinem Mund: Wow, sehr interessant. Ja, einer klatscht, danke schön, mein Freund. Ich habe eine tolle Freundin, sie heißt Steffi. Sie ist sehr deutsch, muss man sagen. So deutsch, dass sie noch nach 10 Jahren Freundschaft hinter jede Nachricht "Liebe Grüße" schreibt. Wenn ich mich aufstyle, und es gibt doch dieses eine Kleid, wo man denkt, eine Woche verhungern, kein Problem, Hauptsache, ich passe rein. Viel zu teuer, ich gehe im Minus, Hauptsache, ich kann dieses Kleid tragen. Ich kam zu Steffi mit dem neuen Kleid. Übertrieben aufgestylt. Und was sagt sie zu mir? Wow, Negah, das ist aber mutig. Mutig. Ich so, das Kleid ist teuer. Bitte mach mir ein anderes Kompliment. Sie wollte es retten. Und wisst ihr, was sie dann sagt? Ich würde es ja nicht tragen. Aber dir steht es irgendwie. Ja. Habt ihr Lust auf die 1. Künstlerin? Sie ist eine großartige Frau. Sie ist total in den Startlöchern und erobert gerade die deutsche Comedy-Szene. Ich bin froh, dass sie hier ist. Hier ist für euch Josepha Walter, Riesenapplaus. * Musik * Yes. Ja, Mann. Köln, wie schön, dass ich bei euch sein darf. Ich bin Josepha, ich mache seit 2 Jahren Stand-up. Ich habe vorher 2 Jahre am Theater gearbeitet. Falls damit jemand nicht viel anfangen kann, das ist nicht schlimm. Das ist ähnlich wie das hier, nur ohne Mikrofon und mit Würde. Bei Comedy geht es darum, Leute zum Lachen zu bringen. Beim Theater darum, dass man fertig wird mit allem, bevor jemand stirbt. Das sind so die Unterschiede. Jetzt mache ich viel das hier. Das macht auch echt Spaß. Oft. Wir sind ja unter uns, euch kann ich es ja sagen. Ich war letzte Woche in München. Na ja. Ich war so in München auf der Bühne, habe da auch meine Sachen erzählt, plötzlich höre ich, wie ein Typ dazwischenruft: Hä? Check ich nicht. Ich stand auf der Bühne, war voll verunsichert. Dachte, was ist los. Ich habe mir aber auch gedacht, ich bin Newcomerin, ich bin neu dabei. Man muss sich auch Feedback holen von den Leuten, damit man weiß, wie man sich verbessern kann. Ich habe gedacht, ich frage mal nach. Dann habe ich ihn angesprochen und meinte zu ihm: Hey, Entschuldigung, sag mal... Bist du dumm? Und dann ist Markus Söder einfach aufgestanden und ist... (Publikum jubelt) Strange. Ich bin viel unterwegs jetzt, für diese Shows und so. D.h. ich muss viel mit der Deutschen Bahn fahren. Das ist nicht gut für meine psychische Verfassung. Es geht leider nicht anders, weil ich fahre extrem beschissen Auto. Es ist doppelt blöd, weil erstens, ich muss Bahn fahren. Und zweitens, es ist das blödeste Klischee auf der Welt, dass Frauen nicht Auto fahren können. Auf die meisten von euch wird es nicht zutreffen. Ich bin die Bitch, die euch alle mit reinzieht. Meine Art einzuparken ist fucking sexistisch. Mein Fahrstil ist ein Argument gegen die Emanzipation. Ich habe Leute im Auto mitgenommen, die sind als Feministen eingestiegen, als Andrew-Tate-Fans wieder aus. Es ist so bitter. Und ich wäre es so gerne, oh mein Gott, ich wäre so gerne eine Autofrau. Ich hätte auch gerne einen Lkw, ich fände es sexy. Ich wäre auch gerne eine Frau, die eine Schleifmaschine hat. So, Parkett, mache ich dir. Hot. Bin ich alles nicht, ne? Alles nicht. Wenigstens kann ich nicht kochen. (Publikum lacht) Ich erzähle euch noch ein bisschen was von mir privat, wenn ihr Lust habt. Wenn nicht, dann auch, weil was wollt ihr jetzt... Was wollt ihr jetzt machen? Ich bin mit meinem Freund jetzt fast 5 Jahre schon zusammen. D.h. wir haben eine Phase erreicht in unserer Beziehung, wir sind jetzt ehrlich... ...zueinander. Wir sind jetzt ehrlich. Und ich hatte vor Kurzem ein neues Parfüm. Er hat so gerochen und meinte, nee, riecht nicht gut, riecht irgendwie nach Keller. Keine Ahnung. War irgendwie sein Statement. Er meinte so, nee, riecht nach Keller. Und ich meinte, ja gut, dann lass mich doch mal raus. Österreicher. Kleiner Spaß. Nein, es ist alles super. Mein Freund und ich sind voll harmonisch. Wir streiten wenig. Manchmal denke ich, es könnte mal wieder was los sein. Aber ist nicht schlimm. Ich gucke einfach anderen Pärchen beim Streiten zu. Ich liebe es. Ich war in einer Bar, da war ein Pärchen. Der Typ hatte eine Wasserflasche in der Hand. Die Wasserflasche war nass. Das fand er nicht gut. Dann hat er das seiner Freundin vorgeworfen. "Ey, du hast die offen gelassen." Sie meinte, nein. Dann hat er so die Flasche vor ihr Gesicht gehalten und meinte so, aha. Und warum kann ich dann jetzt hier den Deckel noch 2-mal... ...drehen? Und ich habe es gesehen und habe mir gedacht, Alter, das ist ein Typ, der nervt seit Tag 1. Das ist so ein Typ, der hatte früher ein Geodreieck mit Griff. So ein Typ. Aber sie hat das Beste aus der Situation gemacht. Er steht so vor ihr mit dieser Flasche und ist so, warum kann ich hier noch 2-mal drehen. Und sie guckt ihn an und sagt, weil du so stark bist. Und dann war er so, ja, okay. Das kann natürlich sein. Ich bin jetzt 28. Ich frage mich manchmal, ob ich langsam alt werde. Nein, ich bin happy so mit meinem Alter. Ich habe auch so das Gefühl, ich dribble das Erwachsenen-Game so ganz gut. Außer bei Bürokratiesachen. Ich checke Deutschland nicht, ich kann nicht. Ich bin vor Kurzem umgezogen. Und ich wollte das melden bei meiner Krankenkasse. Dann habe ich da angerufen und meinte, ich würde gerne meine Adresse ändern. Dann meinte der Typ, das geht nur online. Dann habe ich gesagt, aber ich habe dieses Passwort nicht mehr. Dann hat er gesagt, dann brauchen Sie ein neues Passwort. Dann habe ich gesagt, ja. Dann hat er gesagt, das kommt dann per Post. (Publikum lacht) Und dann habe ich gesagt, aber da, also... Da wohne ich ja nicht mehr. Deswegen wollte ich ja meine Adresse ändern. Und dann hat er gesagt, das geht nur online. Und dann habe ich geweint. Dann bin ich sauer geworden am Telefon. Habe ihn angekackt, was das soll, mit seinem Passwort per Post. Dann meinte er, entspannen Sie sich. Sie hätten, bevor Sie umgezogen sind, ein Passwort beantragen müssen. Dann habe ich gesagt, aber bevor ich umgezogen bin, wollte ich nicht meine Adresse ändern. (Publikum lacht) Und dann haben wir beide geweint. Seitdem sind wir zusammen, das ist herrlich. Vielen Dank Köln. Hat mir sehr viel Spaß gemacht, vielen Dank. Ciao. Riesenapplaus, Josepha Walter, wow. Was für eine Stimmung heute Abend bei der Ladies Night, schön. Ich mache seit einigen Jahren Comedy, und als Comedian kriegst du ab und zu Kommentare. Manchmal sind die nicht nett, weil ich viel diese interkulturellen Witze mache. Da schreiben einige, wenn du Deutschland so blöd findest, geh doch zurück nach Hause. Da hat jemand meine Witze nicht verstanden. Es geht darum, v.a. wenn ich über das Anderssein Witze mache... Und wir sind anders. Ich als Iranerin bin anders groß geworden. Deutschsein ist anders. Aber wir müssen anfangen, dieses Anderssein nicht als Schwäche zu sehen, sondern als Stärke. Indem wir anfangen, mit Humor zu reagieren, statt Angst zu schüren, zeigen wir, wir sind auf dem richtigen Weg. Anderssein ist keine Schwäche. Ich bin der Beweis, ich liebe Deutschland über alles. Ich war schon als kleines Mädchen der größte Deutschland-Fan aller Zeiten. Ich hab im Iran mit heimlichen Satelliten Super RTL geschaut, rauf und runter. Aber vor einer Sache hatte ich Angst, das war die deutsche Sprache. Weil wir Iraner haben eine sehr melodische Sprache, wir ziehen alles in die Länge. Deutsch hat für mich so hart geklungen. Selbst Kinderserien waren für mich beängstigend. "Chip und Chap - Die Ritter des Rechts". (Publikum lacht) Ich hatte Angst. Und dann kamen wir wirklich nach Deutschland, und alles war anders. Es fängt schon an mit einer Begrüßung. Ihr Deutschen seid da so schön kurzgefasst. Hallo, fertig. Ich als Iranerin brauche 2 h allein bei der Begrüßung. Wie heißen Sie, junger Mann? Ralf. Eine Begrüßung mit Ralf würde so ablaufen. Ich würde sagen, hallo. (spricht Farsi) Ins Deutsche übersetzt heißt das: Wie geht es dir, deiner Mutter, deinem Vater? Wie geht es dem Baum vor deiner Tür? * Applaus * Am Ende der Begrüßung gibt es einen Satz, das ist wirklich kein Scherz. Das bedeutet ins Deutsche übersetzt, ich opfere mich für Sie. Ich Dummkopf habe das genauso in Deutschland übernommen. Bin zum Ralf. Hallo, wie gehts Ihnen, Ihrer Mutter, dem Baum vor Ihrer Tür? Ich opfere mich für Sie. Der so, das ist eine Selbstmordattentäterin. Als ich ankam und versucht habe, die deutsche Sprache zu verstehen und umzusetzen, wow. So ganz simple Begriffe wie Straßenbahn hat für mich in meinem Kopf hart geklungen. Weil im Iran, wir stretchen immer die Worte, wir hängen ein E und I und alles Mögliche dran. Straßenbahn mit iranischem Dialekt ist Estraßebaaahn. Klingt doch nach Tanzen oder? Man kriegt Lust zu tanzen. Und ich kam neu an und wollte zur Ausländerbehörde. Und habe einen Mann gefragt: Hallo Herr Ralf, wie komme ich zur Ausländerbehörde? Und Adresse erklären, Iran, ganz anders als bei Deutschen. Weil der Deutsche Ralf wäre so, ja, schön, dass Sie fragen. Sie gehen geradeaus bis zum Kreisverkehr durch. Dann kommt die Straßenbahn, da steigen Sie ein und fahren bis zur Endhaltestelle durch. Für mich hat es geklungen wie, Sie gehen zum Kreisverkehr, steigen in die Straßenbahn und fahren in Ihre Heimat zurück. In meinem Kopf, aber dabei ist das einfach unterschiedliche Sprache. Wenn du meine iranische Mutter nach der Adresse gefragt hättest, wäre die so... Sie haben die wunderschönsten Schuhe, die ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Die würde mit einem Kompliment anfangen. Sie gehen geradeaus bis zum Kreisverkehr. Da steigen Sie in die Estraßebahn. Dann reden Sie mit der netten Frau und gehen Kaffee trinken. Und dann esteigen Sie aus und gehen erst mal tanzen. Wow, anders. Und ich habe ein Trauma. Seitdem ich in Deutschland bin, habe ich einen unbezahlten Nebenjob. Ich bin die Sekretärin meiner Mutter. So geht es uns Ausländern, wir müssen alles übersetzen für die Familie. Meine Mutter hat gesagt, lass uns groß anfangen. Wir gehen zur Ausländerbehörde. Und ich stehe da mit Schnurrbart in dieser Ausländerbehörde. Ich verstehe die Welt nicht, bin müde von dieser Flucht. Und ich komme da rein. Und dann die Begriffe. Es gibt eine heimliche Behörde in Deutschland, die denkt, lass mal Ausländer verscheuchen und es so kompliziert wie möglich machen. Weil ihr habt euch gedacht, lass uns so viele Worte wie möglich in einem Wort packen. Beispiel: Integrationskurs- teilnahmebescheinigung. Ich bin der Meinung, wenn du als Ausländerin dieses Wort aussprechen kannst, bist du voll integriert und brauchst gar nichts mehr. Familiennachzugsantragsformular. Ich habe keinen Bock mehr gehabt. Dann habe ich alles gelernt. Ich habe mich angepasst in Deutschland. Alles habe ich gemacht und übersetzt. Dann habe ich gemerkt, wie einfach die deutsche Sprache sein kann. Ihr habt gedacht, ey, strengt mich alles ein bisschen an. Lasst einfach überall Zeug dranhängen. Alles, was fährt, wie nennen wir das ganz kreativ? Fahrzeug. Alles, was fliegt, können wir nennen...? Flugzeug. Womit man Feuer macht? Feuerzeug. Womit die Kinder spielen? Spielzeug. So einfach könnt ihr Leute denken? Macht das doch in der Ausländerbehörde. Beim nächsten Mal, wenn ich hinkomme, will ich sehen: Herzlich willkommen, hier ist dieses Ausländerzeug. Ihr habt Lust auf die nächste Künstlerin, das höre ich raus. Dann hole ich sie auf die Bühne. Sie ist großartig, aus Unterfranken. Hier ist Lena Loster. * Musik * Danke schön. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Mein Name ist Lena. Ich bin in einem Alter, da haben alle anderen Kinder. Das ist ein Problem. Für die anderen, nicht für mich. Obwohl das ab und zu auch Probleme für mich mit sich bringt. Z.B. bekomme ich jedes Jahr zu Weihnachten von Freunden einen Fotokalender von ihre Kinder geschenkt. Und da frage ich persönlich mich natürlich, was soll der Scheiß. Weil ganz ehrlich: Ist es mein Kind? Nein. Interessiert es mich? Leider überhaupt gar net. Will ich mir den in meine Wohnung hängen? Nein, ich habe eine geile Wohnung, das verschandelt alles. Das sind so Leute, die haben früher gesagt, ich fand Kinder nie toll, aber wenn du mal eigene hast, liebst du die schon, doch, doch. Aber ich finde Kinder immer noch total lästig. Und die schenken mir einen Fotokalender von ihre Kinder. Jetzt habe ich letztes Jahr zu Weihnachten einen Fotokalender von mir verschenkt. Ich im Wäschekorb. Ich als Tomate verkleidet an Fasching. Bei der Ostereiersuche. Auf dem Töpfchen. Und natürlich der Klassiker, nackt in der Badewanne. Mit dem Papa. Ja, das kam sehr gut an. Und ich komme quartalsweise unvorangemeldet vorbei und kontrolliere, ob es aufgehängt wurde. Weil das ist mir persönlich besonders wichtig. Ich habe meine Vulva zeichnen lassen. Das ist jetzt ein anderes Thema. Ich habe meine Vulva zeichnen lassen, das kann man bei Etsy machen. Wenn jemand Interesse hat, da gibt es tolle Anbieterinnen. Ich habe eine gefunden, die hat das abstrakt gemacht, das hat mir gut gefallen. Dann hat sie gesagt, du machst ein Foto von deiner Vulva, dann lässt du das entwickeln, schickst mir das, und dann mache ich dir eine tolle Zeichnung. Dann habe ich mich zu doll reingesteigert. Weil ich wollte, dass es ein gutes Foto wird. Also habe ich Ringlicht bestellt. Dann habe ich unten alles vorbereitet. Habe ich Wellness gemacht, eine Maske aufgetragen. Am Schluss, zur Glättung, ihr kennt alle diese Augenpads, also, die passen perfekt, gell. Dann habe ich das Foto entwickeln lassen, und es war ein richtig gutes Foto. Ich habe ein bisschen angegeben, ich habe es jedem gezeigt. Dann habe ich das in den Briefkasten geschmissen. Dann fing mein Kopfkino an: Was, wenn ich auf einen Betrüger reingefallen bin? Ein Vulva-Foto-Sammler. Daheim, die ganze Wand voll mit Vulven. Dann hat die sich nicht zurückgemeldet. Dann habe ich ihr geschrieben: Kam es an? Und sie so, nein. Ich so, was. Dann haben wir alles verglichen. Dann hatte ich einen Zahlendreher in der Hausnummer. Dann fing mein Kopfkino wieder an: Boah, wer hat das aufgemacht? Vielleicht so eine Oma. (schreit) Oder ein kleiner Junge: Mama, da ist ein Brief. "Ja, mach mal auf. Was ist denn drin?" "Äh. Also, ich bin mir ganz unsicher. Aber ich glaube, das habe ich mal beim Papa auf dem Handy gesehen." Das müsst ihr euch mal vorstellen. Ich habe quasi ein Dickpic verschickt. Ein weibliches Dickpic, also ein Clitpic. Mit der Post. Aus Versehen. Erst dachte ich, vielleicht eine Art feministischer Akt. Dann dachte ich, nee, einfach peinlich. Thema Dickpics ist ja allgegenwärtig. Es wird ständig darüber gesprochen. Ich fühle mich bei dem Thema nicht abgeholt, weil ich habe nie eins bekommen. (Publikum) Oh. - Ja. Und ich als erwachsene, von unserer Gesellschaft sozialisierten Frau frage mich natürlich, was stimmt denn nicht mit mir. Ich habe beim Support von Tinder und Instagram gefragt, ob mit meinen Posteingängen was nicht stimmt. Alles einwandfrei. Aber jetzt mal wirklich. Es kann doch nicht sein, dass Millionen von Frauen ständig ein Geschenk bekommen. Das ist fast so ein gutes Geschenk wie wenn dein Kater dir einen toten Spatz aufs Kopfkissen legt. Weil das ist auch ein Mix aus Angeberei, Zuneigung und dem inneren Verlangen, seine Jagdfähigkeit zu präsentieren. Aber jetzt ohne Quatsch, sexuelle Belästigung ist scheiße. Wer seine Nudel fotografiert und ungefragt an Frauen verschickt, hat als Kind zu nah an der Wand geschaukelt. Aber. Das ist wie der Geburtstag von einer Bekannten, die man nicht mag. Man will nicht hin, aber man will gefragt werden. Und dann dachte ich mir, so ein Dickpic-Fotokalender, das wäre doch ein Ding. Ästhetisch ein bisschen schwierig, aber witzig wäre es. Jetzt stellt euch das mal vor, ein kleiner Penis als Tomate verkleidet an Fasching. Mit diesem Bild lasse ich euch allein. Es hat viel Spaß gemacht, vielen Dank. Riesenapplaus, Lena Loster, wow. Wir sind ja unter uns. Und Comedy ist ein bisschen Therapie. Es gibt Zeiten in meinem Leben, da hatte ich komische Gedanken, so kranke Fantasien. Es gab Zeiten, da wollte ich ein Mann sein. Im Stehen pinkeln, Bart rasieren. Okay, das mache ich als Frau auch. Aber ich wollte das alles. Wobei, ich bin voll froh, eine Frau zu sein. Ich bin wirklich froh, eine Frau zu sein. Wir haben echt viele Superkräfte. Ja. V.a. habe ich eine neue Superkraft entdeckt. Seitdem ich einen Freund habe, habe ich gemerkt, sobald ich mit meinem Freund an einem Ort bin, wo Männer denken, die Frau hat keine Ahnung, gucken die mich nicht an. In einem Möbelhaus, einem Autohaus, wo ihr plötzlich ignoriert werdet, als wärt ihr unsichtbar? Wo ich mir denke, das ist eine Superkraft. Harry Potter hat dafür einen Umhang gebraucht, wir schaffen das mit einem Mann mit einem Polohemd, einem Penis. Ich habe gedacht, ich muss doch auffallen. Ich bin froh, dass wir Brüste haben, sonst würden uns Männer gar nicht angucken. Problem ist, ich habe keine. Also musste ich einen Weg finden, damit mich Männer in Betrieben, wo man denkt, nur Männer haben davon Ahnung, anschauen. Diesen Trick kann ich jeder Frau empfehlen, die dasselbe fühlt. Ich habe jedes Mal, wenn ich mit meinem Freund unterwegs bin, ein Buch dabei, wo draufsteht: "Was tun bei Sexsucht?" Alle gucken. Und falls es Frauen gibt, die dasselbe spüren, ich habe noch einen anderen Trick. Ich gehe zu einem Juwelier mit meinem Freund. Da fängt der Mann an, nur mit meinem Freund zu reden, ich werde ignoriert. Fangt doch einfach an, Schmuck zu klauen. Ich habe angefangen, habe erst mal einen Ring geschluckt, einen Ring geklaut. Wenn der Mann sagt, was machen Sie, sage ich, ich bin dumm, bitte reden Sie mit meinem Mann. Auf dieser Ebene können wir weitermachen. Und ich hole die nächste Künstlerin, und sie kommt aus Barcelona angereist. Extra für uns hier zur Ladies Night Youngstars. Hier ist für euch die großartige Irina Prikhodko. * Musik * Hallo Köln, hallo. Hallo, äh, ich heiße Irina, und Deutsch ist eigentlich nicht meine Muttersprache. Ich habe Deutsch in der Schule gelernt, und zwar in der Schule mit erweitertem Deutschunterricht. Und Unterricht war so erweitert, dass ich jetzt Bier zu Mittag trinke. Aber mir fehlt leider die moderne Umgangssprache. Ich habe Deutsch aus alten, klassischen Büchern gelernt. Man hat mir vor Kurzem was Umgangssprachliches gesagt: Irina, dein T-Shirt ist der Hammer, Alter. Und ich wusste nicht, was zu antworten. Hammer, Alter? Was bedeutet das? Ich hab das nicht gelernt. Und ich bin einfach so hängen geblieben. Plötzlich dachte ich, ich weiß nicht, was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin. Ein Märchen aus alten Zeiten, das kommt mir nicht aus dem Sinn. "Die Luft ist kühl und es dunkelt, und ruhig fließt der Rhein. Der Gipfel des Berges funkelt im Abendsonnenschein." Lorelei, Heinrich Heine. Und ich würde jetzt sagen, das Gedicht ist der Hammer, Alter. Noch kleine Infos über meine Herkunft. Ich wurde in Belarus geboren. Mein 1. Wort war Inflation. Und wenn ich in Deutschland sage, dass ich aus Belarus komme, einige denken, Belarus ist also Russland. Aber das ist nicht so. Ich sage immer, nein, Belarus ist ganz, ganz, ganz andere Diktator. Unser hat Schnauzer und es läuft ein bisschen anders. Ich finde das ganz schlimm, wenn eine Person 30 Jahre lang ein Land regiert. Aber mein Mann findet es sogar gut für mich. Er hat gesagt, Irina, ich habe dich deswegen geheiratet. Du bist gut in langfristigen Beziehungen. Wir sind wohnhaft mit meinem Mann in Barcelona. Das ist eine wunderbare Stadt, wunderschöne Stadt. Aber bitte nicht beneiden. Ihr wisst ja Bescheid, je länger wohnt man am Meer, desto weniger geht man schwimmen. Dasselbe passiert mit Sex in der Ehe. Je länger ist man verheiratet, desto weniger macht man Sex. Wir sind verheiratet und wohnen am Meer. Es wird weder gefickt noch geschwommen, Leute. Ich reise gerne und war letztens in Berlin. Ich habe im Travel Guide geguckt, was man Interessantes in Berlin erleben kann. Es stand geschrieben, besuchen Sie den Reichstag und probieren Sie den Döner aus dem besten Berliner Dönerladen. Ich gucke auf Google Maps, und da steht für den Reichstag Bewertung 4,5 und für den Dönerladen 4,9. Also Döner ist besser? Vielleicht, weil man im Reichstag sowie im Dönerladen beobachten kann, wie man arbeitet, aber nur im Dönerladen sieht man das Ergebnis dieser Arbeit. Ich habe mich für den Döner entschieden. Ich bin dort hingefahren, und es gab eine riesengroße Schlange von Menschen vor dem Dönerladen. Vielleicht 50 Personen. Alle waren so gespannt auf den Döner, als ob es eine Schlange im Techno-Club wäre. Nach 1 h Wartezeit habe ich meinen Döner bekommen. Und der war so riesengroß, ich konnte den kaum bis zum Ende essen, und der hat mich zerfetzt. Ich konnte danach die ganze Nacht nicht einschlafen. Ich habe mir Gedanken gemacht über den Döner und über die Dönerläden und über dieses Phänomen, Dönerläden in Deutschland. Und es fiel mir ein, es gibt etwas Religiöses in Dönerläden, weil Dönerladen ist ja immer für dich da. Wenn alles im Leben schiefgeht, wenn du schon keine Hoffnung hast und du spazierst alleine mitten in der Nacht, aber dann siehst du plötzlich das Licht am Ende der Straße. Und das ist der Dönerladen. Leute, und jeder darf rein. Egal, ob Mann oder Frau, ob arm oder reich, ob jung oder alt, weil wir sind alle gleich vor dem Döner. Eigentlich der Dönerladen ist ein bisschen ähnlich einer Kirche. Da gibt es diesen Altar aus Fleisch, die Heiligen Drei Soßen. Und wie in die Kirche, man geht durchschnittlich einmal die Woche vorbei, durchschnittlich am Sonntag. Na ja, was den Döner angeht, ich habe mir gedacht, wenn es so eine Religion geben würde, ich würde an die glauben, weil Döner habe ich gesehen. (Publikum lacht) Eigentlich ich liebe es, zu Hause zu kochen. Insbesonders ich liebe es, für meinen Mann zu kochen, weil wenn ich für ihn koche, ich fühle eine unendliche Macht über ihn. Wenn mein Mann isst das, was ich gekocht habe, ich denke, wenn nicht ich, du würdest sterben. Gleichzeitig kann ich dich so füttern, dass du stirbst. Ich habe die totale Kontrolle über deinen Körper. Aber natürlich, ich probiere, Kalorienbalance auszuhalten. Ich ernähre meinen Mann so, er ist immer noch attraktiv für mich, aber nicht für andere Frauen. Danke Köln, danke. Riesenapplaus für Irina Prikhodko. * Applaus * Dein Applaus, Irina. Wer von euch guckt "Bares für Rares"? Ich liebe "Bares für Rares". Wenn du fragst, wie ich es geschafft habe, mich in Deutschland zu integrieren, "Bares für Rares". Da verstehst du die deutsche Kultur richtig. Eine Sache habe ich verstanden: Verhandeln ist nicht so euer Ding. Ihr kommt rein mit einer tiefen Entspanntheit. Das würde bei uns Ausländern nicht funktionieren. Einmal stand eine deutsche Dame da mit einem Teller. Es war für den französischen König gemacht. Ist nicht gelogen. Da war ein Kunstwerk drauf, du dachtest dir, wow. Das sah so wundervoll aus. Dann fragt die Expertin, was sie sich vorstelle. Sie war, mit 80 Euro wäre ich schon glücklich. Mit 80 Euro wäre sie glücklich. Der Teller hat 30.000 Euro gekostet. Sie hat 29.000 Euro dafür bekommen und steht da und sagt einfach gefühlslos, huch, da sage ich nicht Nein. Wow. "Bares für Rares" mit meiner Familie würde nicht funktionieren. Weil mein Vater würde bei "Bares für Rares" reinkommen mit Sperrmüll von Ikea. Würde sagen, sehr schöner Sperrmüll. Habe ich gefunden und recherchiert, der würde den Experten nicht ausreden lassen. Er ist selber der Experte mit seiner erfundenen Geschichte. Wart ihr mal auf einem marokkanischen Basar? Wie bei uns Iranern ist es dasselbe, dauert stundenlang. Mein Vater würde sich hinstellen: Diese Gerät ist wirklich ganz toll. Ist seit 7 Generationen bei mir. Gehört eigentlich zu dem iranischen König. Ist Cousin von mir. Dieses Verhandeln würde stundenlang gehen. Der würde anfangen zu reden, komplett abschweifen. Irgendwann wären die von "Bares für Rares": Bitte, Herr Amiri, ich biete Ihnen, was Sie wollen. Gehen Sie einfach nur raus. Dann würde der rauskommen und sagen, hast du gesehen, habe ich verkauft wie eine Gott. Habe aber Hausverbot bei "Bares für Rares", aber ist egal. Habt ihr Bock auf die nächste Künstlerin? Sie ist großartig, kommt aus Rheingau. Hier ist für euch Teresa Jung. * Musik * Hallo, ich bin Teresa. Und wie ihr sehen könnt, trage ich heute roten Lippenstift. Das mache ich jeden Tag, seit ich Mutter von Zwillingen geworden bin. Weil es mich wirken lässt, als ob ich mein Leben noch unter Kontrolle habe. (Publikum lacht) Haben wir Vegetarier hier? Macht mal laut, wenn ihr Vegetarier seid. Okay, wow. Ich bin auch Vegetarier, und zwar seit 26 Jahren. Also sehr committed. Aber ich erziehe meine Kinder nicht vegetarisch. Einfach, weil ich es superwichtig finde, immer was gegen sie in der Hand zu haben. Weil die machen mir auch ständig ein schlechtes Gewissen. Die sind so, Mama, du bist so gemein, du hast uns zu spät abgeholt, wir waren wieder die Letzten. Du arbeitest zu viel und zu lang. Ist TikTok wirklich dein Job? Dann kann ich sagen, ja, jetzt bin ich wieder die Böse. Ich bin nicht diejenige, die heute einer armen Mama-Kuh ihr armes, kleines Baby genommen hat, nur weil ich Schnitzel zum Abendessen haben wollte. Ich könnte das nicht. Wisst ihr, dass eure Schnitzelfresserei dazu führt, dass die Welt heiß wird wegen global warming, alle Menschen, alle Tiere, alle Haustiere sterben und Greta Thunberg keine Kindheit hat? How dare you? Jetzt geht euer Zimmer aufräumen, die Mama ist sehr enttäuscht. Und ich sage denen das so ganz normal. Und wie ihr euch vorstellen könnt, sind die jetzt sauer auf mich. Deswegen versuchen sie, mich auf die einzige Art zu bestrafen, die sie kennen. Ich bin nicht mehr zu ihrem Geburtstag eingeladen. Ich finde es arrogant, dass sie denken, dass ich da gerne hingegangen wäre. Weil das ist nicht so eine geile Party. Und ich war ja auf den letzten 10 und die waren scheiße. Das war gar nichts. Also, ich meine, die Gäste... (schnarcht) Denen ihre Small Talks sind das Niedrigste, was ihr euch vorstellen könnt. Die sitzen am Tisch: Du, ich bin schon mal vom Dreier gesprungen und habe schon mal 4 Burger auf einmal gegessen. Das ist eine Gabel. Die Musik ist unterirdisch. Habt ihr mal versucht, in Partystimmung zu kommen mit "Es klappert die Mühle am rauschenden Bach"? Ein Song, der anscheinend so cool ist, dass der auf der Hot Rotation läuft, 6 h am Stück. Aber das Schlimme bei Kindergeburtstagen heutzutage sind ja nicht die Kinder. Meine eh nicht, die sind der Wahnsinn. Das Problem ist, dass zu modernen Kindergeburtstagen andere Eltern mit auf den Geburtstag kommen. Menschen, die die Inspiration für Pinatas waren. (Publikum lacht) Denn es sind Eltern, die ihre Kinder bedürfnisorientiert erziehen. Die Kinder haben ganz, ganz viele Bedürfnisse, die müssen alle erfüllt werden. Jedes Erlebnis muss begleitet werden, auch diese Geburtstagserfahrung. Es darf keine negativen Situationen geben, nichts Unberechenbares. Wir haben Topfschlagen ohne Augenbinde gespielt. Einfach nur so ein paar verzogene Leanders, die mit aufgerissenen Augen und einem Kochlöffel in der Hand mit ihrer Mutter meinen Fußboden kaputtgehauen haben. Und am Ende zuckerfreie Süßigkeiten dafür bekommen haben. Es muss zuckerfrei sein, Zucker darf man nicht mehr geben, das ist böse. Wisst ihr, wie gottlos ein Geburtstagskuchen ohne Zucker, ohne Mehl, ohne Nüsse, laktosefrei, glutenfrei schmeckt? Das ist ein Brot. (Publikum jubelt) Ein Geburtstagsbrot. Wahnsinn. In die Goodie-Bags darfst du auch keine Zuckersachen mehr reinmachen. Bitte nichts mit Zucker, Plastik oder Farbstoffen. Brigitte, was soll ich reinmachen? Sauerteigstarter? (Publikum lacht) Kein Alkohol auf der gesamten Party, trotzdem überall Kotze. (Publikum lacht) Aber ich gebe es zu, wenn ich ganz ehrlich bin, ich bin auch eine moderne Mutter, deswegen sind mir die Bedürfnisse meiner Kinder auch wichtig. Ich gehe da nicht hin. Ja, wenn ich nicht eingeladen bin. Ich bin keine Rabenmutter, ich habe ihnen die Nummer von einem guten Caterer gegeben. Mal gucken, ob sie mich nächstes Jahr einladen. Wir werden sehen. Aber bevor ich euch verlasse, habe ich einen guten Rat für euch. Gerade für die, die noch keine Kinder haben, gut zuhören. Wenn die Kinder noch sehr klein sind, sind sie so süß, dass man sie am liebsten auffressen möchte. Später bereut man, dass man es nicht gemacht hat. In diesem Sinne, Köln, euch noch einen schönen Abend und bis bald. Riesenapplaus für Teresa Jung, das ist dein Applaus. Die Show kommt jetzt zum Ende. Ihr wart ein fantastisches Publikum. Danke, dass ihr hier wart. Ich hole noch mal alle Künstlerinnen auf die Bühne. Macht mal Riesenlärm für die großartige Irina Prikhodko. (Publikum jubelt) Lena Loster. (Publikum jubelt) Und noch mal einen fetten Applaus für Josepha Walter. (Publikum jubelt) Und macht noch mal richtig fett Lärm für unsere fantastische Moderatorin, für Negah Amiri. (Publikum jubelt) Copyright WDR 2025