v1.0 . Eva, ich freu mich so. - Martin, grüß dich. Gut schaust du aus. Wie geht's dir? Super, v.a., wenn ich dich seh. - Du bist so ein Charmeur. Ich freu mich, dass ich in deiner Sendung sein darf. Wann wär das? Wann das wär? Heut. Ich hab extra mein schönstes grünes Gewand rausgesucht. Martin, ich bin heut bei dir zu Gast, bei FRANK AM FREITAG. Heut? - Ja. Heut ist Freitag. Ah, ja. Du bist ja heut bei mir zu Gast. Ich bin bei dir zu Gast. (Durchsage) "Martin, zwei Minuten bis zur Sendung." Ihr könnt mir mal früher sagen, dass heut Freitag ist. Ich hab nicht mal Schuhe an. Wo sind meine Schuhe? Untertitelung: BR 2024 (Ansager) "Hier ist Ihr Gastgeber: Martin Frank." Jetzt bin ich fast gestürzt. Das ist aber auch eine steile Treppe. Servus. Servus. Danke schön! Vielen Dank. Das ist ganz lieb. Vielen Dank für das angenehme Geräusch. Herzlich willkommen zu FRANK AM FREITAG, der einzigen Show im deutschen Fernsehen, die hält, was der Titel verspricht. Ich bin der Martin Frank, und heut ist Freitag. Es sei denn, Sie schauen uns in der Mediathek. Dann kann es sein, dass erst Donnerstag ist. Aber gut für Sie, weil dann können wir Ihnen am Ende sagen, ob sich der Freitag rentiert, um aufzustehen. Ich hab das jahrelang unterschätzt, aber die Mediathek ist mittlerweile das Netflix der Babyboomer. Ja, ohne Passwort. Aber das ist gut. Dann kann man's nicht vergessen. Mein Onkel ist Anfang 60. Der ist ein richtiger Fan. Wenn's von der Mediathek ein Merchandise geben tät, hätt er alles davon. Vor Kurzem hat er sogar gesagt, er schaut den Tatort am Freitag schon in der Mediathek, damit er am Sonntag gleich weiß, wer der Mörder ist. Wir konzentrieren uns in der Sendung auf positive Nachrichten. Die erste positive Nachricht ist, ich weiß nicht, ob Sie's mitgekriegt haben: Ein Oberbayer hat dieses Jahr zweimal hintereinander im Lotto gewonnen. * Buhrufe * Noch schöner wär die Geschichte, wenn es meine eigene wär. Ja, aber so ist es manchmal. Die einen gewinnen zweimal im Lotto, ich verlier zweimal am Tag meine Sonnenbrille. Aber ich gönn's ihm, denn wir sind eine Sendung, wo wir uns bemühen, auf das Positive zu schauen und Sie mit einem guten Gefühl ins Wochenende zu schicken. Alles Negative muss draußen bleiben. Bitte schubsen Sie jetzt nicht Ihren Mann von der Couch. Der darf auch dableiben. Man muss manchmal versuchen, das Negative in einem positiven Licht zu betrachten. Sagen Sie vielleicht einfach: Mei, mein Mann, der schnarcht zwar jede Nacht wie die Sau, aber aus dem Bett vom Nachbarn hör ich's fast nicht. Und ich versprech Ihnen: Nach dieser Sendung wird es Ihnen allen ein bissel besser gehen. Sonst kriegen Sie auch Ihre Rundfunkgebühren zurück. Wir haben das mal ausgerechnet. Sie zahlen ja im Monat 18,36 Euro. Ein Monat hat 30 Tage, durch 24 Stunden, durch 60 Minuten. Unsere Sendung hat 45 Minuten. Das macht unterm Strich zwei Cent. Schicken Sie uns einfach einen frankierten Rückumschlag. Und die zwei Cent sind auf dem Weg zu Ihnen. Das ist mein Versprechen. Und das ist erst der Anfang. Bei meinem Gast des Abends muss man froh sein, dass man sie für zwei Cent überhaupt zu Gesicht bekommt. Sie passt sehr gut zu mir, denn Gegensätze ziehen sich ja an. Sie ist witzig, intelligent und eine oberpfälzische Urgewalt. Taylor Swift wär auch gern heut in die Sendung gekommen, aber wir haben ihr abgesagt, denn ich wollte unbedingt, dass sie mein Gast ist. Bitte einen herzlichen Applaus für Eva Karl Faltermeier. Schön, dass du da bist. Nimm Platz. - Freilich. Schau mal her, wie bunt wir sind. Das ist der Wahnsinn, alle Grundfarben und ... Und ich. Wir haben ja Schwarz-Weiß-Fernsehen. Das ist ein bissel ... Aber schön, dass du da bist. - Ich freu mich auch. Ich hab für jeden Gast, der zu mir kommt, ein kleines Geschenk. Echt? Du kriegst von mir ... Geht sich das aus mit den zwei Cent? Es ist selbstgemacht. - Da bin ich gespannt. Du kriegst von mir selber gestrickte Socken. Das lieb ich. Danke! - Wirklich? Das ist ja super. - Gerne. Zieh sie gleich an, damit ich seh, ob sie passen. Bitte, meine Füße jetzt nicht in Großaufnahme. Hast du Nagelpilz, oder was? - Darüber will ich nicht reden. Mei, so schön. - Toll, oder? Aber tu sie nicht in den Trockner rein. - Nein. Ich lass sie gleich dran. Ich find die sehr schön. Das passt auch zum Kleid. Hast du die wirklich selber gestrickt? Nein, sie sind von der Oma Martha aus Hunding. Da dürfen wir mal grüßen. Danke, die sind wirklich super. Die Ferse ist ganz schön. Wir müssen froh sein, dass Eva überhaupt zugesagt hat. Du bist viel beschäftigt. Du bist Kabarettistin, Autorin, Moderatorin von deiner eigenen Sendung KARLSPLATZ. Du bist Dozentin, alleinerziehende Mutter von zwei Kindern und, und, und. Wie machst du das? Oder wann schläfst du denn? * Applaus * Wenn man viel macht, macht man nix gescheit. Das ist die erste Regel. Es ist immer ein bissel Schwund. Es ist nie so ganz exakt. Bei den Kindern? - Bei den Kindern vor allem. Die eine kommt aufs Gymnasium, der andere ist in der Grundschule. Keine Ahnung, wen ich wo hinschick. Die schicken sie mir schon zurück, wenn's nicht passt. Ich mach quasi nix gescheit. Man muss aber immer sagen, dass es voller Einsatz ist. Man muss bei vollkommener Ahnungslosigkeit immer so tun, als hätte man's voll drauf. Ein Streitthema ist: Wer übernimmt die Kinderbetreuung? Bleibt der Vater daheim oder die Mutter? Wie habt ihr das gemacht? Der Vater ist irgendwann ausgezogen. - Ach so. Der hat es sich einfach gemacht. - Dann war's entschieden. Der hilft natürlich auch. Dann war gleich mehr Platz daheim. - Genau. Ich werd viel gefragt, wo meine Kinder sind. Ich weiß nicht, wie das bei einem Mann ist. Ich hab keine. Dann wird man selten gefragt. Ich werd viel beim Auftritt gefragt: "Wo sind die Kinder?" Dann sag ich: "Die sind am Rasthof Pentling." Und machen sich eine schöne Zeit. Meistens entscheiden die Eltern unter sich, wer daheimbleibt. Man kann's aber auch anders machen. Das ist total aus der Zeit gefallen. Wie man's zeitgemäß macht, schauen wir uns an. Das kannst du vergessen. Ich bleib dieses Mal nicht zu Hause. Ich auch nicht. Ich steh kurz vor der Beförderung. Ich kann nicht einfach we... Wir entscheiden diesmal, wer zu Hause bleibt, wenn das neue Baby kommt. Ich habe da ein paar Fragen an euch. Schauen wir mal, wer von euch beiden die bessere Hausaufgabenhilfe ist. "Felix hat sechs Äpfel. Davon will er drei seinem besten Freund Tim abgeben. Wie viele Äpfel hat er noch?" Das ist zu anstrengend. Ich brauch einen Taschenrechner. Könnt ich die Frage noch mal haben? - Euer Ernst jetzt? Ein wichtigeres Thema: Was gibt es zum Essen? - Ich hab Hunger. Oh, beim Thema Essen bin ich raus. Dafür fehlt mir die Kompetenz. - Dafür gibt's Apps. Okay. Dann koch aber ich die Sachen, die mir schmecken. Es gibt jeden Tag Presssack-Carpaccio, Blutwurst-Gröstl und solche Sachen. Mmh, das wird toll. Igitt, das ess ich nicht! An den Satz kannst du dich schon mal gewöhnen. Den wirst du jeden Tag hören. Es ist noch nicht entschieden, wer daheimbleibt. Ich kann nicht daheimbleiben. - Weil? Weil ... Weil ich Kinderlieder hasse, vollgeschissene Windeln und Hausaufgaben. - Ich auch. Von Paulinas Gestammel bei den Leseübungen krieg ich Kopfweh. Und wenn ich noch einmal im August die Eiskönigin anhören muss, spring ich aus dem Fenster. Und die Hausarbeit, die nicht weniger wird, weil deine Kinder alles rumliegen lassen. Wenn der Papa zu Hause bleiben muss, müsst ihr mithelfen im Haushalt. Ich kann das nicht allein. - Was? Können wir nicht eine Putzfrau anschaffen? Von welchem Geld? Ich als weißer Cis-Mann verdien 39% mehr als meine weiblichen Kolleginnen. Wenn die Mama arbeiten geht, gibt's keine Extras mehr. Keinen Urlaub, keine Taschengelderhöhung. Wenn ihr eine Putzfrau wollt, müssen wir beide arbeiten gehen. Das ist ja überhaupt die Idee. Paulina, du bist eh immer so streng zu deinem kleinen Bruder. Außerdem bist du in Mathe super, und dein Lieblingsessen ist Spaghetti mit Ketchup. Sei mir nicht böse, aber das schaffst du allein auch. Was soll das heißen? Dass du ab jetzt die Betreuung von deinem Bruder übernimmst und die vom neuen Baby. Und Mama und ich gehen arbeiten. Genau so machen wir das. Eine Wahnsinnsidee. Wie ist das bei dir daheim? Haben deine Kinder auch so viel Mitspracherecht? Überhaupt nicht. Ich bin eine Diktatorin. Die haben von mir das Leben geschenkt gekriegt. Sehr großzügig. - Find ich auch. Ich hab mich da voll angestrengt. Ich hab sie daheim aufgenommen, ich hab ihnen was ... Ich hätt sie auch liegen lassen ... Du hättest sie einfach zurücklassen können im Krankenhaus. Ich find, die haben es super bei mir, solang ich anschaff. Und wenn ich nicht da bin, ... Wir haben ein Mehrgenerationen-Wohnen, also neben mir wohnt meine Tante. Grüß dich, Christa. Wie heißt die Tante? - Christa. Die schaut uns garantiert an. Meine Kinder sind grad bei ihr. Kocht sie für sie oder bist du allein zuständig? Wenn ich daheim bin, koch ich, und wenn ich nicht daheim bin, kocht meine Tante. Es gibt einen interessanten Trend aus dem Internet. Das heißt "Brotdosenkunst". Das sind verrückte Väter und Mütter, die zu viel Zeit haben. Wenn die Tante Christa mal sagt, sie hat keinen Bock mehr, du hast auch keine Zeit, weil du eine Show hast, kannst du mich gern anrufen. Ich hab das geübt und kann dir das zeigen. Ich würd dich gern zu einer Challenge einladen. Hast du Lust auf eine Runde Brotdosenkunst? - Unbedingt. Dann gehen wir mal da rüber. - Ich freu mich sehr. Also, Eva. Die Regeln sind ganz einfach und genial, weil sie sind ja von mir. Wir haben alle Zutaten da für eine künstlerisch und kulinarisch wertvolle Pausenbox. Es ist Freestyle. Du kannst machen, was du willst. Man muss am Schluss nur erkennen, was es sein soll. Und es soll ansprechend sein. Man soll es auch essen wollen. Meine Pausenbrote oder meine Brotboxen ... Pausenboxen sagen wir. Wie sagt ihr? Wir sagen Müsliriegel. Meine Kinder kriegen ... * Lachen * Die kriegen Müsliriegel. Der Müsliriegel schaut wahrscheinlich nach den Sommerferien appetitlicher aus als meine Pausenbox. Das ist der Punkt. Wir haben insgesamt zwei Minuten Zeit. Es gibt einen Timer. Am Ende entscheidet das Publikum. Wir machen das wahrscheinlich mit Applaus. Bitte vergessen Sie nicht: Sie sind mein Publikum. Drei, zwei, eins, go! Gott, ist das eine glitschige Wurst. Was ist das? Eine Lyoner? Das ist nicht Haltungsform vier. Aber das Viech wollt dann wahrscheinlich sterben. Jetzt pass auf. Wie das schmeckt, ist ja wurscht. Es soll nur schön ausschauen. Was hast du schon ... Du bist mir sauber zu schnell. Ich wollt erst den "Schrei" von Edvard Munch machen, aber das krieg ich nicht hin. Du hast die ganzen Blaubeeren reingeschmissen. Kinder essen bloß Blaubeeren. Ist das so? - Ja. Meine Kinder mögen es sehr. Und was mögen sie zu den Blaubeeren dazu? Eine Gelbe Rübe? Eier? Meine mögen auf keinen Fall Tomaten. Das essen sie nicht. Blaubeeren mögen sie total gern. Und wie ich grad festgestellt hab, auch noch Schnittlauch. Ich kann nicht zuhören und gleichzeitig was machen. Da bin ich zu sehr Mann. Manche Männer können nix und können nicht reden. Hast du Petersilie draufgetan? Du dekorierst so schön. Wir haben nur noch 30 Sekunden. - O Gott! Lieber Gott, ich hab noch nix Gescheites. Und das machen Leute jeden Tag, oder? Ja. Ich weiß auch nicht, was die beruflich machen. Aber es ist vielleicht ein Beruf. Das kann man bestimmt schon online bestellen. * Timer * Ich mag noch ... Wer zeigt seins zuerst her? Ich trau mich noch nicht. Schaut noch nicht rein. Ihr dürft gern zu mir, aber das eine haut's immer um. Tu es in die Kamera. Oder zeig's erst mal mir. Was ist das überhaupt? - Das ist ein See. Ein See? * Applaus * Und was schwimmt in dem See? Da ist der Strand, da ist das Schilf, zwecks der Reinigung. Das da sind Wasserpflanzen, das ist ein Hai. Der hat sich im See verlaufen. Das ist ein Süßwasserhai. Ah ja. Und das ist ein Süßwasserwal. Da kommt die Fontäne raus. Das ist aber schon kreativ. Danke. Ich mag meins nicht herzeigen. - Komm, zeig's her. Du hast den "Schrei" von Edvard Munch gemacht. Genau, den hab ich gemacht. Schau mal her, Heiko, das hab ich gemacht. Das schaut schon süß aus. - Schon, oder? Haben Sie es alle gesehen? Dann kommen wir zur Abstimmung. Ich hoff, Sie haben schon einen Favoriten. Der erste Applaus geht an den Süßwasserhai im ... Was ist das überhaupt für ein See? Der Chiemsee? Nein, der ist in Heidelberg. Wo ist der? Du sollst das nicht aufessen. Das war teuer. Ich komm aus der Oberpfalz. Ich ess, wenn ich was hab! Entschuldigung. Wer für den Süßwasserhai im See ist: Bitte mal Applaus. * Applaus * Das hört sich nach Platz zwei an. Und wer für das lachende Manschgerl mit den großen Eieraugen ist, bitte jetzt klatschen. * lauter Applaus * Ich hab die Leute beeinflusst. Nimm mal deine Dose. Wir schmeißen natürlich nix weg. Wir verteilen das im Publikum. Die freuen sich bestimmt über die schönen Lyoner-Augen. Servus. Willst du mein Manschgerl? Eigentlich darf man's gar nicht zerstören. Man darf's zerstören. Du brauchst eine Stärkung. Wir sind ja eine Actionshow. Wir haben später noch ein kleines Spiel dabei. Jeder, der das von mir kriegt, muss da mitmachen. Es gibt einen Preis, den gibt's käuflich nicht zu erwerben. Ich hoff, du bist dabei. Wie heißt du? Sandra. Du nimmst die Pausenbox und stärkst dich schon mal. Du gehst zu meinem Kollegen Sven. Dann sehen wir uns später. Bitte Applaus für die Sandra. So, Eva. Wir gehen wieder Richtung ... Sie haben es schon gemerkt: Ich hab heute hier alles. Unfassbare Kreativität, unendliches Wissen und Lebenserfahrung in allen Bereichen ist bei uns am Start. Und Eva Karl Faltermeier ist auch da. Diese geballte Kompetenz werden wir jetzt einsetzen, denn es ist Zeit für "Frag den Frank". Wir helfen unseren Zuschauern mit Tipps und Ratschlägen bei Problemen in allen Lebenslagen. Also Sie konnten sich mit Fragen an uns wenden. Und wir helfen weiter, live und sofort. Das ist ungefähr so wie bei "Astro TV", nur nicht so ganz seriös. Die erste Frage kommt von Sebastian und Georg aus Holzkirchen. Grüß dich, Martin. Wir hätten folgende Frage: Ich hätt gern eine Katze daheim, weil ich das als Kind gewohnt war, dass wir eine daheim hatten. Ich find das schön, wenn man heimkommt und einer da ist, der einen begrüßt. Aber er mag keine. Was machen wir da? Ja ... Thema Katze: Hast du einen Tipp für die beiden? Ich hab ja auch mehrere Tiere. Und es gibt viele bei uns im Haushalt, hallo, Christa, die sagen, es reicht mit den Tieren. Auch mein Ex-Mann ist mir einfach zugelaufen. Und dann wieder davon. - Und dann wieder davon, ja. Weil ich ihn kastrieren wollt. Ich find zulaufen ist einfach ... Kein Mensch kann so eine kleine Katze, wenn sie vor der Haustür steht und klingelt ... Du bist ganz emotional. Dann sollen sie warten, bis ihnen eine Katze zuläuft. Hoffentlich wohnen sie nicht neben einer Bundesstraße. Dann ist es schnell vorbei. Gut, das ist schon mal ein toller Ratschlag. Die zweite Frage kommt von Petra aus München. Hallo, Martin. Wie kann ich es schaffen, dass ich auch mal Nein sage? Oh, ich glaub, die Frage kennt jeder. Das ist eine sehr gute Frage und so komplex, dass wir die Petra eingeladen haben. Da können wir nicht nur Tipps geben, sondern da müssen wir ins Coaching gehen. Petra, wo bist du? Bitte Applaus für die Petra. Servus, grüß dich. Grüß dich. Setz dich mal zu uns in die Mitte. Du bist da, weil du öfter Nein sagen möchtest. Zu was sagst du denn immer Ja? Oder zu was kannst du nicht Nein sagen? Zu Freunden, die mich fragen, ob ich einen Hund nehme oder auf irgendwas aufpasse oder helfe. Einfach generell. Du bist einfach ein zu guter Mensch. Dann fangen wir mal mit diesem Coaching an. Also, Eva ... Petra. Entschuldigung. Eva, Petra. Petra, Eva. Ihr habt euch schon kennengelernt. Hallo. - Grüß dich. Wir werden dir die nächsten 60 Sekunden Fragen stellen. Und du versuchst, mit "Nein" zu antworten. Bist du bereit? - Ja. Ja, ich bin bereit. Das ist schon mal die falsche Frage, Eva ... Petra. Du musst Nein sagen. Nein. - Nein. Bist du bereit? - Nein. Super. Für jedes Nein kriegst du von uns einen Euro. Du kannst richtig Geld verdienen. Das erste Nein haben wir schon. Petra, hast du Lust auf dieses Spiel? - Nein. Petra, magst du den Martin? - Nein. Die Fragen stellen wir nicht. Hat dir die Brotbox vom Martin wirklich gefallen? - Nein. Hört auf, das tut mir weh. Und ich muss immer einen Euro hergeben. Sitzt du bequem? - Nein. Jetzt langt ... Möchtest du aufstehen? - Nein. Du musst dich mal entscheiden. Es ist anstrengend. Ich stell jetzt eine Frage. Möchtest du lieber fürs Neinsagen statt einem Euro 500 Euro für ein Ja bekommen? - Nein. Ich glaub, du bist geheilt, weil das ist ja der Wahnsinn. Das ist das beste Coaching, das wir haben. Du hast fünf Euro gewonnen, oder? - Ja, fünf Euro. Du musst das Nein öfter anbringen. Ich hoff, du hast ein bissel was gelernt. - Vielen Dank. Applaus für Petra. Einen schönen Abend noch! Das könnt ich spielen, bis ich alt und grau bin. Apropos alt und grau: Hast du schon fürs Alter vorgesorgt? Das ist bei uns immer ein schwieriges Thema. Ja, also ich hab ja dieses Mehrgenerationen-Wohnen. Mit der Tante Christa. - Mit meiner Tante Christa. Und wenn ich mal alt bin, pflegt mich Christa. Ist das schon vertraglich geregelt? Das haben wir vertraglich geregelt. Ich krieg das Haus, sie passt auf meine Kinder auf, und später pflegt sie mich. Das ist unser Deal. Pragmatisch. Sehr schön pragmatisch. Ich möcht dir ganz kurz ein Bild zeigen. Wie findest du diesen attraktiven älteren Herren? Das ist ein sehr attraktiver Niederbayer. Woher weißt du das? Das sieht man einfach an dem offenen Hemd. Und seiner extrovertierten Art, typisch niederbayerisch? Und an dem Semmelknödel-Teint. * Lachen * Was für ein Teint? So leicht grau. Das ist nämlich durch KI entstanden. Ja. - Das bin ich. Mit 75 schau ich angeblich so aus. Und ich find das super. Wenn ich mal wieder Onlinedating mach, schick ich das Foto gleich mit, das der- oder diejenige weiß, was auf sie zukommt. Weil du jetzt so viele Komplimente über mich gesagt hast, magst du sehen, wie du mit 75 ausschaust? Eigentlich nicht, aber ja. Es hilft nix, es ist meine Sendung. Zeigt mal die Eva her. * Lachen * O Gott! Das schaut aus, als hättest du viele Jahre im Kloster verbracht. Ich find's ganz gut. Ich hab beim Thema Altersvorsorge eine andere Taktik für mich entdeckt. Ich war nämlich auf der Pflegemesse in Stuttgart und hab geschaut, was der heißeste Scheiß im Thema Pflege ist und wer sich das überhaupt leisten kann. Viel Spaß. Riechen Sie das? Das ist die Zukunft. Die Zukunft riecht nach Rheuma-Creme und Desinfektionsmittel. Während Leute in meinem Alter das Kinderzimmer einrichten, bin ich einen Schritt weiter und richt mich fürs Alter ein. Hallo. Hallo. Ich hätte eine kurze Frage. Ich richt mich grad fürs Alter ein. Da ich wahrscheinlich irgendwann Tabletten nehmen muss: Was ist der neueste Trend? Oder wo geht's da hin? Für zu Hause oder eine Einrichtung? - Zu Hause. Dann das da: die "VIBox-Pro". Perfekt für zu Hause, kann man in der Spülmaschine waschen. Darf man sich da setzen? - Natürlich. Dann kann man sehen: Ich kann mich hier abstützen. Um Gottes willen. Jetzt pump ich Sie mal auf. Ihr Blutdruck ist 140 zu 90. 130 zu 80 wäre optimal. - Sie machen das mit mir. Sie schießen meinen Blutdruck hoch. Oh. - Ja, bitte schön. Setz dich mal hin, bitte, weil eine Massage ohne Batterie, Strom, irgendwas. Was ist das? - Eine Massage. Setz dich mal hin. - Das schaut unanständig aus. Ah ja. Da braucht man keine Kraft. Das sind aber harte Eier. - Ja. Wenn ich heute bestell und es erst in zwölf Wochen brauch ... Sechs bis zwölf, manchmal acht Wochen. Ich glaub, ich brauch's erst in 50 Jahren. Gibt's dann Frühbucherrabatt? Was kostet mich denn so ein Stethoskop? 10 Euro. Wo sind wir preislich bei so was? Bei einem Stück bei ca. 37 Euro. 1400-1500 Euro. Dieses mit zwei Jahren Garantie im Normalfall 130 Euro. Ca. 1000 Euro. Da bin ich vierstellig, oder? - Definitiv. Ich mach später Kassensturz. Dann komm ich noch mal auf Sie zu. Ja, 17.483,48 Euro. Bei einer durchschnittlichen monatlichen Rente von 1500 Euro kann ich mir das allein nicht leisten. Ich brauch einen Mitbewohner oder eine Mitbewohnerin. Entschuldigung, darf ich was fragen? - Ja. Ich bin auf der Suche nach einer WG-Partnerin für meine Alters-WG. Würdest du mit mir in eine WG ziehen? - Nein. Nicht mit einem Mann. - Nicht mit einem Mann? Worum geht's denn genau? Um zusammenzuziehen und sich die Kosten zu teilen. Wenn das im Alter notwendig ist und man jemanden hat, mit dem man das macht, dann ja. Hättest du Interesse, mit mir eine WG zu gründen? Eine Alters-WG. Wann tätest du einziehen wollen? In 40 Jahren vielleicht. - In 40 Jahren? Ja. Oh, nicht schlecht. - Je nach Arthrose-Prognose. Das bin ich in 40 Jahren. - Sehr gut. Als WG-Partnerin? Das müssen wir testen. Wir machen nichts ohne Test. Sehr gut, ich hab ein paar Tests dabei. Es sind immer die kleinen Dinge im Leben, die einen wahnsinnig machen in der WG. Haben Sie Haushaltserfahrung? Können Sie waschen? Kann ich. Nimm ein Kleidungsstück raus und sag mir, bei wie viel Grad wir das waschen müssen. Da fragst du die Richtige. Wie viel Grad? - 30°, pflegeleicht. Sehr gut. Ich würd das mit der Hand waschen, weil das sensibel ist. Das fühlt sich an wie eine Unterhose. 60° Kochwäsche. - Das ... Wer macht das da rein? Wir brechen hier ab mit der Wäsche. Das wird mir zu intim. Wenn wir zusammenwohnen, wird's auch intim. Das stimmt. Ich würd im Alter gerne Musik machen. Fürs Gehirn, Gehirnjogging. Spielen Sie ein Instrument? Ich hör gerne Musik, aber selber machen kann ich sie nicht. Spielen Sie ein Instrument? - Leider nicht. Nehmen Sie mal die Flöte, bitte. Die spiel ich nicht. Haben Sie ein Lieblingslied? Ich würde gerne die Triangel spielen. Dann nehmen Sie die Triangel. Wo sind Sie her? - Aus Köln. Irgendwas Rheinländisches? Sie dürfen schon. Sie müssen auch schlagen. Du musst mir auch den Einsatz geben. - Ach so. * Musik * Das haut so nicht hin. Wir brauchen ein bayerisches Lied. "Wenn et Trömmelche jeht", das kann ich nicht. Da könnt es Reibereien geben. - Das glaub ich auch. Wenn wir zusammenwohnen ... Wir müssen uns ein Zimmer teilen, eventuell auch ein Bett. - Okay. Wie ist es nachts, wenn du Sauerkraut gegessen hast? Thema Flatulenzen. Kommt drauf an. - Okay. Er schmeißt mich hier raus. Er schmeißt mich hier raus. - Ich mach hier die ... Genau, das reicht schon. Kann ich bitte das Kopfkissen haben? - Ja, gerne. Es ist schon eng. Samira, du kannst schon an mich heranrutschen. Ich bin frisch gewaschen. Ich bin beduftet. So? - Ja, sehr schön. Tut sich da schon was? Das ist mir aber zu schnell. Ich glaub, da wird mir schlecht. Schnarchen Sie? - Ja. Sie schnarchen? - Ja, tut mir echt leid. Ich leg mich so rüber. Dann können wir ein bissel löffeln. Soll ich Ihnen ins Ohr schnarchen? - Das ist mir dann wurscht. Das Alter hat schon auch Vorteile. Snackst du im Bett? - Ja. Jetzt ist mir ein bisschen zu heiß. Aber im Großen und Ganzen ist es ein Match, Samira. Ich geb dir den Schlüssel. - Danke. Wir sehen uns im Recall. Ich glaub, du bist im Recall. Das ist ein Match. Juhu! Danke dir, Martin. - Gerne. Super. Nimm dir noch Chips. - Merci. Ja. Eva ... Ich find, da kriegt man schon Lust aufs Altwerden, oder? Ich tät nicht so gern alt werden. Mein Ziel im Leben ist eigentlich, dass ich so eine Fensterbank hab, mit so einer Decke, wo ich einfach bloß rausschau und ab und zu was rausschrei. So wie: "Das geht sich nicht aus!" "Ich hab gesehen, dass du da angefahren bist!" Das möcht ich machen. Die Dorf-Stasi möchtest du werden. - Genau. Und dann immer die Polizei auf Kurzwahl. "Servus." - Auf der Schnellwahl. Ein Finalist ist heute bei uns im Publikum. Bitte mal einen großen Applaus für den Lorenz. Und die Wildcard-Besitzerin Sandra! Sandra, komm zu mir rüber. Ah ja. Sie werden sich wundern, warum sie etwas komisch ausschauen. Aber es geht um die Eintrittskarte in meine Alters-WG. Wir bereiten uns für den Ernstfall vor. Stellt euch mal vor: In 40 Jahren, wir leben zusammen, es ist wunderschön, wir trinken morgens schon drei Stamperl Eierlikör, spielen jeden Tag eine Runde Rommé oder "Wo ist meine Brille?". Aber dann werd ich plötzlich krank. Eine Männergrippe versucht, mich dahinzuraffen. (Publikum) Oh! Und ich brauch ganz schnell eine Hühnersuppe, die mir derjenige von euch, der das gewinnt, ans Bett bringen muss und natürlich vorher zubereiten muss. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch. Es muss alles ein bissel auf Tempo gehen. Und alles unter realistischen Bedingungen. Deswegen habt ihr diesen Altersanzug an. Falls Sie sich wundern, was die anhaben. (Eva) Was ist das? Dieser Anzug macht einen um 30-40 Jahre älter. Wie fühlt ihr euch? Ihr hört nimmer so gut, oder? Ich hör fast gar nix mehr und seh auch so schlecht. Ach so. Muss ich lauter reden? - Ja. Die Gelenke sind einge... Wie fühlst du dich, Lorenz? Es zieht alles nach unten. Damit man mal merkt, was alte Menschen bei uns im Land jeden Tag leisten müssen, die auf Enkelkinder schauen. Einen großen Applaus an die ganzen Omas und Opas! Jetzt erklär ich euch mal den Parcours. Kommt mal mit mir da hinter. Da geht der Parcours los. Da ist die Suppe. Es ist leider nur eine Tütensuppe. Die müsst ihr anrühren. Ihr werft einfach die Suppe rein und rührt es an. Verschüttet nicht zu viel. Mit dem Wasser da? - Genau. Das ist auch heiß. Da müsst ihr aufpassen. Dann nehmt ihr das Tablett in beide Hände. Eva und ich machen euch den Parcours vor. Dann geht jeder um seine Lampe. Die ist original nachgebaut von ... Einmal um die Lampe rum. Dann über diese schöne ... Eine Kirchenbank ist es nicht. Auf alle Fälle über die Bank, auf die Bühne rauf, zwischen die Pflanzen durch. Schaut, dass ihr nicht zusammenrumpelt. Gießen braucht ihr sie nicht. Dann hinter zur Treppe. Dahinten wartet dann Eva auf euch, weil ich möcht zur Suppe eine Breze oder irgendwas zum Beißen. Eva steht dann da. Du darfst dich schon mal platzieren. Dann den gleichen Weg wieder zurück. Wer als Erster da ist und mir die meiste Suppe bringt, zieht mit mir in eine WG. Das weißt du erst seit ein paar Minuten. - Ja. Freust du dich, Sandra? - Voll. Man merkt's. Dann an die Tüten. Auf die Plätze, fertig, los! Die halbe Tüte liegt schon mal auf dem Tisch. Das ist ganz gut. Ich mach mich auch ein bissel nützlich. Fallt mir nicht zusammen. Ich brauch euch im Alter. Zumindest einen von euch. Um Gottes willen, Sandra. Sandra, fall mir ja nicht zusammen. Eva, du schaust, dass sie nicht schummeln, gell? Oje, der Lorenz ist vorne dran. Man merkt, dass er in der Pflege arbeitet. Einmal um die Lampe rum. Lorenz! Jetzt sagt mal ehrlich: War es sehr anstrengend? - Ja. Was war das Anstrengendste? Dass man nix sieht oder die Gelenke? - Beides. Vor allem das Sehen und über das Hindernis drüberzusteigen. Das war am schwersten. Wo hört denn die Range auf, wie stark man steigen kann? Es ist schwer, das Bein hochzukriegen. Aber das Gute ist, es ist eine Dreier-WG. Und ihr könnt beide mit mir zusammenziehen. Lasst euch mal drücken. Schön, dass ihr da wart. Wir sehen uns in 40 Jahren. - Alles klar! In 40 Jahren dann. Eva. - Martin. Es gibt Themen im Leben, die einem richtig auf den Sack ... Ich weiß nicht, wie man da korrekt genderneutral sagt. Die einen so richtig abfucken. Die einem auf den Geist gehen. Auf den Unterleib schlagen. Hast du ein Beispiel? Aufstehen. Ich find's einfach schwierig, dass ich in der Früh aufstehen muss. Ich tät gern liegen bleiben. - Wie lang? Eigentlich ... - ... für immer. Das sag ich dir ganz ehrlich. Bis du dich wundgelegen hast. Ich hab noch so eine Hängematte im Garten. Da tät ich mich rüberrollen. Den Rest des Tages in der Hängematte und dann abends ins Bett zurückrollen. Wir beerdigen in der Sendung immer ein Thema, das uns grad richtig nervt, das uns zum Hals raushängt, das keiner mehr braucht. Also die Bahn brauchen wir ja leider. Aber so Dinge, die nicht ganz so systemrelevant sind, tragen wir zu Grabe. Das schauen wir uns jetzt an. Liebe Trauergemeinde, liebe Festnetz-Nostalgiker und Telefonbuchabonnenten, liebe Mobilbox-Bequatschende, wir haben uns heute hier versammelt, um Abschied zu nehmen. Ein stiller, aber treuer Begleiter, allzeit bereit, wenn wir es am wenigsten vermuteten, ist von uns gegangen. Liebe Gemeinde, wir trauern heute um das Funkloch. Du Kurzurlaub von der ständigen Erreichbarkeit, du Wellnessoase im digitalen Sumpf. Ich glaube, ich spreche für uns alle, wenn ich sage: Niemand schenkte uns Deutschen ein intensiveres Gefühl der Zusammengehörigkeit und Heimat als das Funkloch. Führten Gottes Wege uns in ein Bewerbungsgespräch via Zoom in der Deutschen Bahn, dann warst du für uns da. Erreichte uns der langersehnte Rückruf des Arztes mit den Ergebnissen der Prostata-Untersuchung auf der A 93 zwischen Windischeschenbach und Mitterteich, du warst für uns da. So warst du oft auch die glaubhafteste aller Ausreden. Das perfekte Alibi. Nur dank dir konnten wir langatmige Telefonate mit der buckligen Verwandtschaft abwürgen, ohne Argwohn zu erwecken. Meine Schwestern und Brüder, liebe Anwesende, wir waren Suchende im eigenen Land. Wollte eine Nachricht unser Smartphone partout nicht verlassen, so hoben wir es gen Himmel und wurden selbst zu menschgewordenen Mobilfunkmasten. Wir irrlichterten umher, streckten uns in bandscheibengefährdende Höhen. Und wurde uns ein Balken geschenkt, so frohlockten wir über diese unbefleckte Empfängnis. Oh, welch Glücksgefühle deine Enthaltsamkeit uns bescherte. So muss sich wohl ein Orgasmus anfühlen. Ich weiß es leider nicht. Und so ruhe in Frieden, Funkloch. * Telefone klingeln. * Das Ende ist nah! Nur der Flugmodus mag uns noch zu retten. Amen. Jetzt muss ich dich fragen: Wär ich nicht ein toller Pfarrer geworden? Du wärst so ein guter Pfarrer geworden. Braucht ihr grad einen in der Oberpfalz? Du kannst sogar bei mir wohnen. Die Kirche ist gleich bei uns. Wie viele Leute sollen da noch wohnen? Wir haben viel Platz. Wenn du dich an der Kinderbetreuung beteiligen tätest ... Es war schön, dass du heute da warst, liebe Eva. Hast du noch einen Schlusssatz für die Sendung? Ja, ich möcht sagen, dass du das sehr schön machst und ich mich gefreut hab, dass ich da sein darf. Und ich hab mich gefreut. Ich tät auch gern in die Alters-WG ziehen. Dann machen wir eine Vierer-WG. Das ist ein wunderschöner Schlusssatz. Danke fürs Zuschauen. Machen auch Sie die Welt jeden Tag ein kleines bissel besser. Zusammen schaffen wir das. Das war's für heut. Genießen Sie FRANK AM FREITAG gern jeden Tag. Dann sehen wir uns in der Mediathek. Gute Nacht. Untertitelung: BR 2024