v1.0 . Hey, Salim, komm schon, geh ran. Die Show geht in fünf Minuten los. Hier warten alle. Chill, ich bin in fünf Minuten da. (Lässig-abwartende Musik) Wo bleibt Salim? - Ich klär das, weiß auch nicht. (Entspannte Töne) (Lockere Musik) (Durchsage:) "Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou." (Schwungvolle Musik, Jubel) Stuttgart! "Comedy Clash", was geht? (Schwungvolle Musik, Jubel) Salim Samatou. Marvin Endres. (Pfiffe, Jubel) Na gut. Eine richtig große Ehre. Früher war man krass, wenn man Leuten eine Faust gegeben hat. Wenn man 2022 cool sein will, schüttelt man Leuten die Hand. Ganz genau. Herzlich willkommen, Stuttgart! Wie geht's euch? (Jubel) "Comedy Clash", Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Live hier im Wizemann und in der härtesten ARD-Mediathek der Welt. (Motivierte Musik) Wir suchen die besten Comedy-Newcomer des Jahres. In Vorrunde eins kämpfen um den Einzug ins Finale: Außerdem: Wer gewinnt und ins große "Comedy Clash"-Jahresfinale einzieht, entscheidet das Publikum. Macht Lärm für den Mann mit dem einfachsten Namen Deutschlands. Hier ist er für euch aus Köln: Thomas Schmidt! (Applaus, Jubel) Das ist eigentlich Gefühlssache. Ich geh kurz ein paar Eckpunkte durch, die ich sagen will, und dann geht's viel ums Gefühl, in den Tunnel rein, einmal alles präsent haben, Licht, Bühne und das Publikum. Und dann einfach Gas. Ja, Mann, ja, Mann, schöne Leute. Wer am Ende gewinnt, hat gewonnen. Schön. Vielen Dank. Danke, danke, danke. Mein Gott, so viele schöne Leute. Sportliche Leute, schöne Leute, sportlich. Ich mach auch wieder viel Sport. Was für ein Übergang. (Lachen) Ich hab tatsächlich mit Sport angefangen ein bisschen. Ich mach viel Sport, aber nicht alle. Eins mach ich nicht: Joggen. Ich hasse Joggen wie die Pest, ich sag euch, warum. Ich hab viel in den Nachrichten gelesen: "Jogger findet Leiche", und da hab ich keinen Bock drauf. Es sind immer die Jogger, die eine Leiche morgens um fünf ... Noch nie: "Faules Stück Scheiße auf der Couch findet Leiche". Da fahr ich sicher. Ich wollt was ganz anderes erzählen. Stuttgart, hey, so. Ich war letzte Woche in Hamburg, ganz andere Stadt. Und ... logisch, es ist nicht Stuttgart. Ich war in Hamburg. Und ... ich bin 36 und war in Hamburg zum ersten Mal in meinem Leben im Sexshop. Noch nie vorher. (Jubeln, vereinzelter Applaus) (Pfiffe) Was? Was ist das jetzt? (Lachen) Ich hatte noch nie das Bedürfnis. War noch nie so, dass ich beim Sex dachte: "Boah, sind das viele Löcher, ich glaub, ich brauch einen Silikonstab." Noch nie. Ich war immer zufrieden. Wollt mir auch keinen Konkurrenten ins Haus holen. Das muss reichen. Fertig. Aber ich war in Hamburg, hatte ein paar Shows, hatte frei, war viel im Hotel: "Du kannst nicht den ganzen Tag im Hotel sitzen und wichsen." "Geh mal raus." Und ich wusste, ich weiß nicht, ob ihr das wisst, in Hamburg ist Europas größter Sexshop. Deswegen wollt ich dahin. "Boutique Bizarre", wusstet ihr, kennt ihr? Safe. Ihr? Doch. (Lachen) Zwei, die grade geschrien haben, arbeiten da. So. Der größte Sexshop Europas, wo ich mir schon dachte: Wer geht denn noch ins Geschäft für Sex? Ist ja noch immer ein Tabuthema. Ist noch nicht so ganz salonfähig, noch nicht: "Warte. Geld, Handy, Portemonnaie, Dildo - wir können." Ist nicht so, dass du an der Bushaltestelle stehst mit dem Dildo: "Wann kommt der Bus? Ich will mich setzen." (Lachen) Wer geht denn da noch ins Geschäft? Du kannst alles in Internetshops kaufen. Sämtliche Seiten mit unzähligen Dildos. Denkst du dir: "Nein, ich geh lieber ins Geschäft." "Hab ich noch eine Frage." (Lachen) "Ich bestell da nicht in dem Internet." Ist doch alles leichter geworden. Heißt ja nicht so: fettedildos.de Sondern das ist alles so: eis.de. Ja, das ging ein paar Wochen gut, da wusste keiner, was das ist. Bis es sich rumgesprochen hat und die Paketboten so: "Oh-oh, hier bitte." Und dann haben sie es geändert. Dann haben sie gesagt, jetzt kannst du den Absender, wenn du bei eis.de bestellst, ändern, hab ich gehört. Hab ich gehört. (Gelächter) Da kannst du angeben: "Druckerzubehör." Klar. Kommt der Paketbote ... "Bestimmt Homeoffice." (Gelächter) Lässt er ... Danke euch. (Applaus) Lässt das Paket fallen, Dildo geht an: "Entschuldigung, er druckt schon." Auf jeden Fall wollt ich in diesen Laden. Wenn ihr mal da seid, geht da hin. Wunderbar für Touristen. Erst Miniatur-Wunderland, dann da, weil da ist es größer. Und ich war noch nie da. Ich bin 36, noch nie drin gewesen. Ich hab keine Ahnung, was mich erwartet, also war ich nervös. Ich wollte mich pushen, nicht so nervös rein: "Entschuldigung, darf ich gucken?" Ich so: "Komm, du bist ein Mann, geh rein, sei cool." Und ich war zu cool. Ich hab die Tür aufgetreten. So: "Was geht ab, ihr Perversen, hm?" Es war viel zu cool. Nach mir kam ein richtig cooles Pärchen rein. Die waren so Anfang 60, die sind da rein mit einem Einkaufswagen. Wie viel kann man in einem Sexshop brauchen? Dass man sagt: "Bevor wir da mit sechs Tüten rausgehen, nimm lieber den Wagen." Das Geile ist: Boutique Bizarre hat keine Einkaufswagen. 300 Meter weiter ist ein Penny - die haben den geholt. So da rein. (Applaus, vereinzeltes Jubeln) (Applaus verklingt.) Geil. Gute Stimmung, danke. (Lachen) Haben wir mal was für den Schnitt. Hallo. (Lachen) So, ich hab mich da so umgeguckt. Was gibt es so? Klassiker. Pornos auf VHS, wo ich mir dachte: "What? Okay." Gummipuppen. Ich hab mal einen angesprochen. "Wo ist was Geiles, Exklusives für Männer?" Er: "Du stehst davor." Ich: "Aber das sind Dildos, wo sollen die ... Moment, was?" Hab ich gedacht, gesagt hab ich: "Schöne Farben." Genau so. (lässig:) "Schöne Farben, Dicker." (Lachen) Vorher dachte ich: Farben bei Dildos - wofür? Du hast ... Du kannst die Farbe bei Dildos nie aktiv genießen. Wenn du die benutzt, sind die weg. (Lachen) Du siehst nie, ob es grün, rot ... Du siehst nichts. Sind weg. Und weil das ein Tabuthema ist, ist es ja auch nicht so, dass du die auf den Küchentisch stellst und sagst: "Gut, dass ich Grün genommen hab, passt besser zum Teppich." Wir verstecken die, wenn wir sie nicht benutzen, damit das keiner mitkriegt. Am besten ... Ich glaub, alle Dildos haben das gleiche Versteck. Nachttisch, untere Schublade, unter den Socken, die wir nie anziehen. Dann machen wir das und denken: "Die findet keiner." Ist auch korrekt. Bis zu dem Tag, an dem wir sterben. (Lachen) Da kommen dann die räudigen Verwandten und denken sich: "Irgendwo hat der bestimmt 'ne Goldmünze versteckt." "Wahrscheinlich im Nachttisch, untere Schublade." "Was zur Hölle?" Ich versteh das mit den Farben nicht. Ich war drin, steh vor diesen 25 Dildos. Alle unterschiedlich. Unterschiedlich lang, dünn, dick, doppelt gebogen, mit Vibration, ohne. Ich denk mir: Wenn ich mir einen kaufen wollen würde, ich wüsste nicht, welche Größe ich hab. (Lachen) Ich hab null Referenzen. Gar nichts. Ich musste an eine Situation denken, die zehn Jahre zuvor passiert ist. Ich war auf eine Hochzeit eingeladen. Ich bin in den C&A und brauchte einen Anzug. Da war eine junge Dame. "Ich brauch einen Anzug." Sie: "Welche Größe?" Ich: "Keine Ahnung." Sie: "Kein Problem, kommen Sie mit, wir messen nach." (Lachen) Jetzt steh ich vor diesen Dildos und hab Angst zu fragen. Nachher haben die so eine Kabine. (Lachen) "Spürst du den?" "Nee." (Gelächter) "Dann brauchst du L." (Gelächter) Jetzt kommt das Highlight. Wenn ihr mal in Hamburg seid: Geht dort rein, megageiler Laden. Ganz hinten rechts sind Vitrinen, da sind so ganz exklusive, teure Sexspielzeuge. Die sind abgeschlossen, dass man die nicht klaut. Ich: "Wie soll man denn die klauen?" Einfach. "Und? Haben Sie was gefunden?" "Nee, heute nicht, heute ... war nichts dabei." "Ich komm nächste Woche wieder, wenn Sie neue Ware haben." (Applaus) (Applaus verklingt.) Ich habe dort etwas gesehen und hatte Fragen. Ich werte null, ich würde nie sagen: "Das ist krank" oder so. Ich will es nur verstehen, deswegen war ich da. Ich hab etwas gefunden, einen Dildo für Männer. Was hast du bezahlt? - Bitte? Was hast du bezahlt? Auf den Moment hast du dein Leben lang gewartet, oder? "Pass mal auf, Schatz, wir gehen in diese Show, und ich nehm vorher richtig viel Kokain und ruf dazwischen." (Lachen, Applaus, vereinzeltes Jubeln) "Gleich ist es so weit." (Applaus verklingt.) 250 Euro. (Er räuspert sich, Lachen.) Schnitt. (Lachen) Ganz hinten rechts in der Ecke sind so Vitrinen. (Lachen) In dieser Vitrine, ein Artikel, ich hatte Fragen. Ich werte nicht, ich hatte nur Fragen. Ich dachte mir zum ersten Mal: Gott sei Dank bin ich im Einzelhandel, jetzt hab ich eine Frage. Da war ein Analdildo für Männer, und jetzt kommt's: 48 Zentimeter hoch. Und das ist nicht das Schlimme. Der Durchmesser: 21. Und ich steh dort und will es nur verstehen. Ich ruf den Typen: "Junge, wofür ist der Hydrant?" "Holt die Feuerwehr da das Wasser, wenn es brennt?" Er so: "Nee, das ist ein Analdildo für Männer." Ich sag: "Kurze Frage, weil ich hatte Biologie." "Das müsste hier sein, das geht doch gar nicht." Er: "Ist auch nicht so einfach. Dafür brauchst du ..." Also, er sagte: "Dafür brauchst du", Zitat, "jahrelanges Training, um ihn zu beherrschen." Er sagte "beherrschen". Ich sag: "Wie viele Jahre?" Und er sagt: "Circa fünf." Fünf Jahre, um das Ding zu beherrschen. Das ist im Grunde nichts anderes wie ein Klavier. Macht nur andere Töne, aber im Grunde ... brauchst du die gleiche Hingabe. Ich stell mir vor, überhaupt nicht wertend: Ein Mann kommt hin: "Geil, fünf Jahre, ich hab eh nicht viel vor." Nehm ich mit. Und er nimmt das Ding mit nach Hause, stellt es im Wohnzimmer auf den Tisch oder Boden, weil es so hoch ist. Und er freut sich auf den Tag, wo er zu trainieren beginnt. Wenn wir was Neues machen, gucken wir erst, was wir können. Wir kaufen ein Klavier - können wir nicht, müssen wir lernen. Er macht es genauso. Er setzt sich langsam drauf: "Ist in Ordnung." "Jetzt wird es unangenehm." "Stress dich nicht, Jürgen, du hast fünf Jahre Zeit." Bevor er aufhört, macht er einen Strich, dann weiß er, wo er war. (Gelächter) Für den Lerneffekt. Einfach so als Motivation. So: "Komm, das hast du letzte Woche geschafft. Zieh durch." Ich stell mir vor, wie er jeden Tag trainiert. 20, 30 Minuten, manchmal nur zehn. Er ackert jeden Tag, immer ein bisschen. Und nach fünf Jahren ist der Tag da. Er hat 47 Zentimeter geschafft, er weiß: Heute könnte es passieren. Ich stell mir vor, wie er sich freut auf diesen Moment. Er geht hin nach der Arbeit, setzt sich auf das Ding, geht den Weg, den er schon kennt, alles ist wunderbar. Er atmet tief durch: "Ich zieh es durch", und er macht's. Es macht "Plopp", einen Zentimeter, er hat es geschafft, die Pobacken berühren das Eicheparkett. Und er sitzt dort in einer komischen Position. Aber wie glücklich ist diese Person? Fünf Jahre lang jeden Tag Blut, Schweiß, Tränen. Blut wahrscheinlich ein bisschen mehr. (Lachen) Und er zieht es durch. Wie glücklich ist dieser Mensch in diesem Moment? Wie glücklich? Und das freut mich. Und wie traurig ist er im selben Moment, wenn er merkt, er kann es keinem zeigen? Leute, ihr wart großartig, vielen Dank. Ciao. (Jubel) Wenn man dann so fertig ist und dann ist so wie ... so ein bisschen die Anspannung weg, und dann ist es einfach nur noch genießen, gucken. Man hofft dann schon, vielleicht hat manch einer Scheiße erzählt. Nein, Quatsch. (Jubel, Applaus) Das war eine der besten Crowds ever. Wahnsinn. Richtig geiles Gefühl. Man hat vergessen, dass das aufgezeichnet wird. So, was mich eher fasziniert, sind diese Kameras hier. Weil normalerweise hast du so zwei, drei Kameras, aber hier sind irgendwie elf oder so. Wir haben heute mehr Kameras als die ARD in Russland in Summe. Aber ich will gar nicht so politisch werden. Stellt euch vor, es hätte bei anderen Kriegen Social Media gegeben. So das Szenario: Hitler auf Instagram und TikTok. Vergesst die Ice Bucket Challenge. Führer Challenge. Alle Kids haben ein Bärtchen und führen einen komischen Tanz auf, der beim genauen Hinschauen an Parkinson erinnert. Der neue Trend. Aber geht man noch weiter zurück, weg von Politik, aber in der Historie zu Influencern. Stellt euch mal vor - ganz weit zurück -, Christoph Kolumbus entdeckt Amerika. "Schaut mal, was ich entdeckt hab, Leute." "Erst mal die Einheimischen kennenlernen und ihre Szeneviertel gentrifizieren." "#ForYouPage. #SojaLatte." So. Oder wenn ihr noch weiter zurückdenkt, so Napoleon. Beim Exil auf Elba. "#Toskana. #Exilschwabe." Oder Kleopatra, die war die erste Beauty-Influencerin der Welt. Lädt so Stories hoch, wie sie in Milch badet, dabei so Salat snackt. "#MissMyMan. #CaesarSalad." "#Sichert-euch-20-Prozent- auf-Sklavenhandel- mit-dem-Rabattcode-Kleo21." "Swipe up." (Jubel) Glaubst du, der Lincoln relatet da auch? Das stimmt. Wisst ihr, was mich viel mehr schockiert? Nicht in der Vergangenheit, sondern alles, was wir jetzt zurzeit erleben - Corona, alles, dies, das - ist Geschichte. Alles ist "history in the making". Ihr wisst, was das bedeutet? 2100 wird irgendeiner von uns als Zeitzeuge irgendwo auftauchen, Leute, wirklich. Und stellt euch mal vor, ihr seid jetzt Influencer und 2100 immer noch Influencer. Aber so ein alter Influencer. So hart vercrackt, dein Arschgeweih sieht aus wie so ein Thunfisch. Du heißt so Jeremy ... du heißt so Jeremy Pascal. Es gibt keine Eberhards mehr. Jeremy Pascal mit so einem Arschgeweih, läufst du so rum: "Hallo, Leute, wollt ihr auch einen Katheter?" "Sicher euch einen neuen." "Kriegt ihr auch keinen mehr hoch?" "Mit dem Rabattcode 'Schlappschwanz' bekommt ihr 20 Prozent auf Viagra, Leute, im Katheter." (lacht:) Einfach ... (Jubelrufe, Applaus) Nein, wirklich. Und so. So, unsere beiden nächsten Künstler machen das im Sitzen, deswegen hab ich sneaky einen Hocker hingezaubert. Was können wir zur nächsten Künstlerin sagen? Sie sieht auch etwas aus wie meine Mama. Sie sieht null aus wie deine Mutter. Selbst du bist näher deiner Mutter. Das stimmt. Unsere nächste Künstlerin hatte schon viele erste Dates und ist irgendwie immer noch Single. Denn sie kommt aus Ockenfels. Das ist in der Nähe von diesem einen Funkloch ... Wie heißt das noch mal? Ah ja, Rheinland-Pfalz. Für euch aus Ockenfels, rastet aus: Larissa Magnus! (Jubel, Applaus) Ich möcht da rausgehen, dass die Leute sagen: "Das fühl ich." "Da kommt eine Erinnerung hoch." Und dass man am Ende sagt: Ich bin genauso wild und mutig und tapfer. (Kraftvoll-lässige Musik) Hey, danke schön! Vielen, vielen lieben Dank. Ja, hallo, Stuttgart! (Jubel) Ey. Wie geil, ey. Ja, ich heiß Larissa, komm aus Ockenfels aus dem Funkloch, wo Vodafone zu Hause ist. Ja, und ich gucke tatsächlich immer noch total gerne diese alten Kinderserien und -filme. Ich will mal gucken, ob ihr die gleichen Kinderfilme und -serien guckt. Ich möchte, dass ihr ganz laut "Rah" ruft oder irgendeinen Laut von euch gebt, wenn ihr eine gewisse Kinderserie guckt, okay? Okay. Also: Wer von euch kennt noch "Die Wilden Kerle"? (Jubel) Okay, ganz, ganz, ganz viele. Für alle, die "Die Wilden Kerle" nicht kennen, das war eine Kinderfußballbande, die haben Mutproben gemacht, waren wild. Und du haben immer einen Satz ganz laut gerufen. Ich will gucken, ob ihr diesen Satz noch laut mitrufen könnt, okay? Okay, wir gucken einfach mal. Also ... (schreit:) Alles ist gut ... - Solange du wild bist! Dann: eins, zwei, drei ... - (mehrere:) Rah! Jawollo! Ey, du, megalaut! Wie geil ist das denn? Wie heißt du? Jannik? Ah, cool. Bist du Single? Nein. (Lachen) Oh, und seine Freundin direkt so: "Mir." Nee, das ist super. Wunderbar. Sehr, sehr schön. Ja, "Die Wilden Kerle", Jannik ist ein richtig wilder Kerl. Hammer. Ansonsten: Wer hat so "Kim Possible" geguckt? (Jubel) Ja, oder? "Kim Possible" war cool, oder? Mein absoluter Favorite ist aber immer noch "Disneys Große Pause". (Jubel, Applaus) Ja! Ey, Stuttgart, ihr seid da. Sehr geil. Ja, also ich fühl das alles immer noch. Ich seh schon, ihr fühlt diese ganzen alten Kinderserien auch noch. Ich hab deswegen echt so ein bisschen ein Problem, einen Mann kennenzulernen. Weil die sind teilweise immer so spießig bei diesen Dates und fragen mich immer so die gleichen Fragen. "Was machst du beruflich? Wo siehst du dich in fünf Jahren?" Ich würd das feiern, wenn er mal sagen würde: "Ey, lass mal eine Höhle bauen." Da wär ich richtig dabei. Da würd ich sagen: "Ja, lass danach ins Bällebad." Ja. "Lass uns 'Benjamin Blümchen'-Torte kaufen." "Und danach ein Robby Bubble." Ja? (Jubelruf) Danke! Das ist der Vibe. Ja! Genau. Danke! (Sie lacht.) Geil. Ja. Und ich muss auch ganz ehrlich sagen, ich find so Dates ganz schlimm, wo so eine peinliche Stille immer ist. Das ist so das Schlimmste. Kennt ihr so Dates, wo so eine scheißpeinliche Stille ist? So ähnlich wie hier grad? (Lachen) Ja, ich hab dann wirklich gesagt ... gedacht die ganze Zeit so: "Sag was, sag was, sag halt irgendwas." Ne? Dann hab ich ihn irgendwann gefragt: "Keine Ahnung, hast du Allergien?" (Lachen) Und dann meinte er so, nee, er hat keine Allergien, aber er hat ADHS, eine Rot-Grün-Schwäche und er hat nur neun Zehennägel. (Lachen) Und ich so: "Okay, welcher fehlt denn?" (Lachen) Und dann meinte er so: "Ja, der kleine linke." Und ich so: "Ah, der kleine linke!" (Lachen) "Das ist so unmännlich!" Ja. Da hilft auch kein: "Alles ist gut, solang du wild bist." Ja. Ja. Und ich muss auch ganz ehrlich sagen, so Smalltalk, das war als Kind so viel einfacher. Als Erwachsene, du musst dir darüber Gedanken machen, was du sagst. Aber als Kind, du hast es einfach gefragt. So mit fünf Jahren, man hatte Wandertag, man ist so Hand in Hand gegangen. Und dann hat man die Fragen gefragt, die einen grade interessierten. So: "Und? Kannst du schon ohne Schwimmflügel schwimmen?" (Leises Lachen) "Sind Stützräder noch ein Thema für dich?" Als Kind war es wirklich irgendwie viel einfacher. Auch irgendwie so Themen wie ... Man konnte einfach alles machen, was man wollte, und es wurde nicht wirklich hinterfragt. Man konnte als Kind einfach so überm Hocker hängen, so einfach so. (Vereinzeltes Lachen) So, es ... es war völlig okay. Und alle waren so: "Okay." "Lisa spielt grad Pirat." Ja. Als Erwachsene kannst du das nicht machen. Wenn ich das auf der Arbeit bringen und so überm Stuhl hängen würde, mein Kollege würde sagen: "Ey, Larissa, hast du Rücken?" "Soll ich helfen?" Das kannst du nicht bringen. Ja. Anderes Thema. Ähm ... Ich wollte letztens mal mit einem Mann noch mal Verstecken spielen. Das kannst du ja auch nicht mehr machen. Ich will mit einem Mann Verstecken spielen. Ich hab mir überlegt: Wie kann ich das machen? Und ich hab mir dann BHs gekauft, die man vorne aufmachen muss. (Jubelruf) Und eine hat heute einen an. Sehr geil. Ja, wirklich. Weil das Ding ist tatsächlich: Ihr Männer wisst mittlerweile, wie das hinten aufgeht. In fünf Sekunden so - flumm! - in die Ecke. Wir Frauen denken: "Nein, guck, sieh dir doch an!" Ja. Wir geben ein Heidengeld dafür aus. Ich bin da manchmal kurz davor zu sagen, ich zieh den noch mal an. (Lachen) Wirklich. Ich glaube, tatsächlich deswegen wurden Vorne-aufmach-BHs entwickelt. damit ihr Männer euch unsere Unterwäsche anguckt. Dass ihr wirklich da so zehn Minuten hängt und denkt: "Ui." Ja. Dabei noch entdeckt: "Ach, schön Spitze." "Wär mir sonst nicht aufgefallen." Ja. Und ich hab das tatsächlich mal ausprobiert, tatsächlich mit einem Ingenieur. Das war ganz witzig, weil man hat richtig gemerkt: Er sucht. Ja, und das hatte so sehr viel von diesem Kinderspiel, kennt ihr das noch: Mal was auf meinen Rücken, und ich errate, was es ist? Ich war so kurz davor zu rufen: Eine Palme vielleicht? Ja ... Ich hab mir letztens eine Spirale setzen lassen. Hat jemand einen Spirale? Und eine so ... Jawohlo! Kupfer oder hormon? Hormon. Hormon, sehr cool. Ich hab Kupfer, Schwester. Wow. (Lachen) Ja, ich hab mir letztens eine Spirale setzen lassen, war deswegen beim Frauenarzt. Das ist jetzt wirklich was für die Frauen. Ich musste deswegen eine Urinprobe abgeben beim Frauenarzt. Ist euch mal aufgefallen, dass wir immer eine Urinprobe machen müssen, wenn wir nicht müssen? Was ist da das Konzept? Du kriegst den Becher, dann gehst du in den Raum, dann hängst du da irgendwie so. Dann hängst du da wirklich so sieben Minuten, acht Minuten, neun Minuten. Irgendwann kommt dir in den Kopf: Hoffentlich denken die draußen nicht, dass ich kacke. (Gelächter) Wirklich, ne? Das ist ja richtig unangenehm. Dann ist mir auch immer so aufgefallen: Was ist die richtige Menge für so eine Urinprobe? Oder? Weil wenn du zu wenig ... (Vereinzelter Applaus) Ja, oder? (Applaus) Das Ding ist, wenn du zu wenig reinmachst, dann stellst du dich selber infrage. "Was kann ich eigentlich?" Aber wenn du zu viel reinmachst, dann denken die draußen, ich hab keine Toilette zu Hause. Also, was ist die richtige Menge? Ist euch mal aufgefallen, drehen wir das mal um, es ist ja auch noch nie passiert, dass du bei einer Urinprobe richtig schiffen musst. Das Ding komplett voll gemacht hast, rausgegangen bist und gesagt hast: "Der ist voll, kann ich noch einen haben?" Das macht man nicht. Eigentlich müsste man das mal machen. Ja, weil wir schämen uns ein bisschen dafür. Ich hab das wirklich beobachtet, inklusive mir, wir sind sehr beschämt da rausgegangen. So mit dem Hand ... mit der Hand so davor, haben es da hingestellt. Und so: "Hm, ich hab Pipi gemacht." (Kichern) Wenn ich eine Message hab, ja, dann das, dass wir das nächste Mal da rausgehen und sagen: "Da, das hab ich gemacht!" Ja? "Bitte schön." (Applaus) Ja. Bleibt wild, vielen lieben Dank. (Tosender Applaus) Ich würd ganz ehrlich sagen, ich seh's gar nicht so als Wettbewerb, sondern als großes Klassentreffen, dass wir alle zusammen Spaß haben. Und am Sonntag Apfelpfannkuchen bei meiner Oma essen. (Applaus) Ich fand's total toll, dass die diese ganzen Kinderserien kannten und mitgerufen haben und -gemacht haben. Absolut wundervoll. Sie hat über Kinderserien geredet. Wer hier drinnen war so ein Pokémon-Junkie? Dragon Ball? Irgendwelche Anime-Fans? (Jubel) Bester Mann. High five. Du warst immer hart übermotiviert. - Dein Name noch mal? Orkan. - Oka. Orkan, sehr gut. Bist du Türke? - Ja. Wie hab ich das geschafft? (Unverständlich) Türkische Namen klingen echt immer wie Naturkatastrophen. Er kann's bestätigen. Ist immer so Volkan, Orkan, Taifun. Ich schwör's euch auf mein Leben, wirklich. Das sind wirklich Legendennamen. Was war dein Lieblingspokémon, Orkan? Irgendwas, was einen Windstoß konnte, Tauboga, oder so. Glurak. - Der kann auch fliegen. Früher ist man nach Hause gekommen, man konnte nichts bingen. Das war auf einem Channel, den dürfen wir wohl nicht nennen. Ihr wisst ja, wo das lief. Die guten Serien liefen alle in der ARD-Mediathek, damals schon. Ja, das war so traurig, weil damals ist man immer nach Hause gekommen mittags, Dragon Ball und diese ganzen Pokémon. Und dann hab ich heutzutage, ich wollt meinen Neffen davorsetzen, damit er sich auch diese Animes anguckt, boah, wurde ich eines Besseren belehrt, Leute. Da läuft nichts mehr davon. Um 14 Uhr mach ich diesen besagten Sender an, wo ich früher Pokémon erwartet hab. Und was hör ich da? "Ich hab die Chantal zuerst gefickt." Was ist das denn, Alter? Wo ist Dragon Ball, Alter? Was guckst du noch für Serien? Ich war früher auch voll der krasse Pokémon-Typ. Eher Turtok übrigens, also ich fick dein Glurak. Spaß. (Lachen) Mit Hydropumpe. Bei mir ist es tatsächlich so, ich hab früher voll viel so Zeug konsumiert. Aber ich bin mittlerweile, viele können bestimmt relaten, wegen dem Politikzeug so spießig geworden, ich schau nur noch Tagesschau. Literally, nicht weil das hier eine ARD-Mediathek-Show ist. Weil grad so ein roter Punkt ... Nee, Spaß. Ich auch am liebsten, eigentlich nur noch Tagesschau. Zum Einschlafen, Aufwachen. Aber ich schau die nicht im TV, sondern, wie wir alle, Mediathek, YouTube, irgendwo online. Kennt ihr diese kurze Unterbrechung bei der Tagesschau online? Wenn die Bundesliga zeigen. (tief:) Diese Bilder dürfen aus rechtlichen Gründen nicht gezeigt werden. Ich dachte immer, die machen das den Stuttgartern zuliebe, damit keiner sieht, wie hart der VfB wieder von Aufsteigern verdroschen wird. Sorry. Der nächste Herr ist auch ein großer Fußballfan. Hätt ich jetzt auch gesagt, um eine Überleitung zu machen. Der nächste, der heute auftritt, ist ein ganz besonderer Typ, so. Wenn er gleich hier hinkommt, er wird genau wie Larissa hier sitzen. Dann ist das ein richtiger Feelgood-Moment. Ihr wisst nicht mehr, sitzt er hier vorne, oder steht er neben euch an der Bar? Empfangt ihn mit einem Zehnerapplaus, Stuttgart. Hier ist er für euch, aus Stuttgart selbst: Nikita Miller! (Tosender Applaus, Jubel) (Lässige Musik) Ich hab noch nie etwas gewonnen beim Comedy. Ich glaub, das letzte Mal, dass Russen generell was gewonnen haben, war 1945. Insofern ... (Pfiffe) (Musik verklingt.) Äh, wisst ihr, was mir in letzter Zeit so aufgefallen ist? Ich hab 'ne Schwester. (Lachen) Wir haben 14 Jahre Unterschied. Und bevor sie auf die Welt gekommen ist, hat mein Vater mir gesagt: "Bald gibt's Überraschung, Familie wird größer." Und ich dachte: Geil, endlich! Ihr kauft mir einen Hund. (Lachen) Ich war mir sicher, dass es so war. Weil eine Woche vorher hab ich bei meinen Eltern unters Bett geschaut, und da lag 'ne Leine und ein Maulkorb. (Lachen) (Tosender Applaus) Das Bild macht fertig, ja. (Lachen) He, aber dann kommt meine Schwester auf die Welt. Und ich sag: "Was soll die Scheiße?" Mein Vater sagt: "Was bist du so überrascht, hä?" "Hast du nicht gemerkt, dass deine Mutter in letzter Zeit diese Bauch hat?" Ich sag: "Doch, schon, aber ich dachte, das wär jetzt Partnerlook bei euch." (Lachen, Applaus) Als meine Schwester auf die Welt kam, es war sehr schwer von da an, die Aufmerksamkeit meiner Eltern zu kriegen. Sie waren nur noch auf sie fixiert, ja. Ich war mit 15 schon 1,90 groß. Ich geh zu meinem Vater, ich sage: "Papa, guck mal, ich bin größer als du." Dann sagt er: "Du bist vielleicht höher als ich, aber du wirst niemals größer sein." "Was willst du machen?" (Lachen) Meine Schwester hat die ersten zehn Monate kein Wort von sich gegeben. Kein verständliches. Das Problem war, sie hatte oben keine Zähne, nur unten. Ich weiß nicht, was da schiefgelaufen ist. So ein Dorf-Ding, oder so. Ich war ... Heute sieht sie nicht mehr so aus. Aber wenn sie wütend war, du konntest sie nicht ernst nehmen. Das sah aus wie ein Nussknacker ... der Stuhlgang hat. (Angestrengte Presslaute, Lachen) Meine Schwester konnte auch die Vokale nicht richtig aussprechen. Das heißt, wenn ich ihr sagte: "Mischa ... sag Kokain." (Lachen) Dann sagte sie: "Kokaiiin." (Lachen) Ich schweif ab, also, meine Eltern ... Es war sehr schwer, sie zu begeistern. Ich geh zu meinem Vater: "Hey, Papa, guck mal, ich hab eine Zwei in Mathe." Dann sagt er: "Warum keine Eins?" Dann kommst du heim, sagst: "Hey, Pap, guck mal, ich hab 'ne Eins in Mathe!" Dann sagt er: "Wie viele Leute haben noch eine Eins?" (Lachen, Applaus) Ey, das hört nicht auf. Das ist heute immer noch so, ich sag: "Pap, ich bin erfolgreich, bin Comedian, bin im Fernsehen mit Dieter Nuhr, ich bin im Radio, jeden Tag." (brüllt:) "Hör's dir an!" (Lachen) Dann sagt er: "Wäre ich so witzig wie du, hätt ich das auch geschafft." (Lachen) Danke, Papa. (Kichern) Wie entgehst du als 15-Jähriger so einem Leistungsdruck? Durch Gleichgültigkeit. Aber wie erreichst du diese Gleichgültigkeit? Indem du Gras rauchst. (Lachen) Das Problem ist aber, der Zustand ist nur vorübergehend. Das heißt, du musst permanent Gras rauchen. Das ist Arbeit. (Lachen) Früher war das noch ein Wochenendprojekt. Aber irgendwann, du sitzt mitten im Unterricht, hast eine Plastikflasche unterm Tisch, mit dem Geodreieck sägst du den Boden aus. Ich bin schockiert, dass ihr wisst, wovon ich rede. Dann gehst du in der Fünf-Minuten-Pause aufs Klo, brichst den Klokasten auf und rauchst aus dem Klokasteneimer. (Verhaltenes Lachen) Bitte nachher fragen: Eimerrauchen. (Lachen) (Er kichert.) (Applaus, Pfiffe) Und wenn du erst einmal gekifft hast, stellst du plötzlich tiefgreifende Fragen. Du interessierst dich für die Welt. Ja, mein Kumpel Viktor und ich sitzen voll stoned mitten im Unterricht, Und er fragt mich: "Nikita ... wie kommt es eigentlich, dass ein Meteorit immer genau in einen Krater einschlägt?" (Lachen) Oh mein Gott. Ich sage: "Ist das dein Ernst?" Er: "Nur, also, ich denke, dass Erdanziehungskraft dort einfach am stärksten ist." (Lachen) Ich sag: "Das ist so dumm, das ist so dumm, nein, Mann." "Wissenschaftler berechnen die Flugbahn des Kometen." "Und dort, wo der Komet einschlagen soll, graben sie ein Loch." (Lachen) "Nikita, ich denke nicht." (Lachen) "Ich denke, die Natur regelt diese Dinge." "Wie erklärst du dir dann, dass ein Fluss immer exakt unter einer Brücke durchfließt?" (Lachen) (Applaus, Pfiffe) Das Problem an dem Ganzen war: Die ganze Klasse hat uns zugehört. Sogar der Lehrer hat aufgehört, an die Tafel zu schreiben. Aber das Problem war nicht nur das Gespräch an sich, sondern was wir währenddessen gemacht haben. Kennst du das, wenn du so bekifft bist, dass du versuchst, das Krokodil auf deinem Lacoste-Hemd mit Keksen zu füttern? (Lachen) (Pfiffe, Applaus) Ihr seid der Hammer. Ihr seid der Hammer, Alter. Ihr seid so geil. (Er lacht.) Der Lehrer nimmt uns mit aufs Lehrerzimmer. Hält uns eine Riesenstandpauke: "Das geht so nicht! Was ist das für eine Einstellung?" "Habt ihr keine Ziele in eurem Leben?" "Nikita, was ist dein Traumjob?" Und ich sag: "Traumjob?" "Ich bin doch nicht blöd und träum in meiner Freizeit von Arbeit." (Lachen) "Viktor, was ist mit dir?" "Es muss doch etwas geben, das du magst, das dir gefällt." "Du kannst es auch mit etwas kombinieren und daraus einen Beruf machen, egal was." Und Viktor so: "Na ja, also, ich mag Äpfel." (Lachen) "Und ich mag Bruce Willis." "Ich könnte Äpfel pflücken für Bruce Willis." (Lachen, Applaus) Und der Lehrer meint dann: "Jungs, habt ihr Probleme zu Hause?" "Ist irgendetwas passiert?" "Ich mein, habt ihr irgendwas auf dem Herzen?" "Ihr könnt mit mir reden, egal was." Ich sag: "Ja, schon." - "Ja, bitte, sag's mir." Ich sag: "Na ja, also ... ich bin jetzt 15." "Wenn ich eine Hautcreme auftrage, die 20 Jahre jünger macht ..." (Lachen) "Muss ich dann sterben?" (Schallendes Lachen) Und Viktor sagt: "Nein, du reinkarnierst im Paralleluniversum." "Präsident ist eine Katze." Ich sag: "Krass, wie heißt die Katze?" "Mijausef Stalin." (Lachen) Der Lehrer sagt: "Ihr seid Totalschaden." "Ich ruf eure Eltern an, ich kann euch nicht helfen." Und der Lehrer ruft an. Und mein Vater geht ans Telefon. Der Lehrer erzählt ihm: "Ihr Sohn hat ein Drogenproblem." "Ihr Sohn ist ständig bekifft im Unterricht." Mein Vater reagiert wie fast alle Eltern, wenn sie so einen Anruf bekommen. "Das kann nicht sein. Auf Wiedersehen!" (Jubel, Lachen) (Applaus) Dann gibt er den Hörer meiner kleinen Schwester und sagt: "Geh Schatz, leg Telefon auf für Papa, ja?" Aber meine Schwester nimmt den Hörer und sagt: "Kokaiiin!" (Lachen, Applaus) (Jubel) Mein Vater nimmt schnell den Hörer und sagt: "Entschuldigung, das war meine kleine Tochter." (Lachen) Um auf Nummer sicher zu gehen, kommen meine Eltern ins Zimmer und sagen: "Morgen früh wir fahren zu Hausarzt und machen Urintest." "Wenn das positiv, bring ich dich um." Und ich: "Okay ..." Ich ruf meinen deutschen Freund Lars an. "Lars." - "Nikita!" "Lars, ich brauch deinen Urin." (Kichern) (keck:) "Nikita ... scho wieder?" (Lachen) (Ich:) "Nein, nein, diesmal für was anderes." Eine Stunde später kommt Lars und bringt mir ein Gurkenglas voll mit seiner Pisse. Ich sag: "Warum stinkt das so?" (Lars:) "Ich hab vorhin Spargel gegessen, Nikita." (Lachen) Ich sag: "Warum ist das Glas so nass?" "Ich hab zwischendurch niesen müssen, Nikita." (Lachen) Ey, das Glas hat so gestunken, ich wusste nicht, wohin damit. Meine Eltern werden's riechen, sie werden's finden. Und wenn mein Vater besoffen ist, wird er's trinken. (Jubel, Applaus) Wo versteck ich's? Unterm Kopfkissen. (lacht:) Was soll ich machen. Aber, damit auch keiner hingeht, geh ich auch gleichzeitig ins Bett. "Gute Nacht!" Ich lieg im Bett, zehn Minuten später kommt meine Mutter ins Zimmer und sagt: "Es ist erst 16 Uhr, was soll das?" (Lachen) (Schnüffeln) "Warum riechst du im Gesicht nach Urin?" Und ich hab als Ausrede das gesagt, was ich sonst immer sage, wenn meine Mutter riecht, dass ich geraucht hab. "Ist nicht meine Pisse." (Lachen) "Die anderen haben gepisst." "Ich lag nur in der Nähe." Woran merkst du, dass du ein Drogenproblem hast? Du hast irgendwann einmal keine Hemmungen mehr, deinen besten Freund zu beklauen. Viktor und ich - ständig. Ich bin sogar mal bei ihm zu Hause eingebrochen, hab sein Zimmer nach Gras abgesucht, und es ihm am nächsten Tag zurückverkauft. Hab ich aus "König der Löwen". Kreislauf des Lebens. Aber er hat das Gleiche auch mit mir gemacht. Fünf Uhr morgens, ich öffne die Augen, und ich sehe, wie er durchs Fenster in mein Zimmer klettert: "Hey, was soll das? Was wird das?" - Viktor: "Oh, Nikita ..." "Guten Abend." "Ich wollte nur schauen ... wie's dir geht." "Ob du zugedeckt bist." Und dann gibt er mir einen Kuss auf die Stirn und klettert wieder raus. Diesmal wieder, ich öffne die Augen, er klettert in mein Zimmer. Ich sag: "Ich hab kein Gras, verpiss dich wieder." (Viktor:) "Nikita, ich brauch den Urin." Ich sag: "Ich hab ihn nicht." (Er:) "Ich kann ihn riechen, du hast ihn." "Deutscher Junge hat gesagt, da ist genug für uns beide." "Ich will alles." (Gelächter) Ey, und wir streiten uns. Er findet das Glas, und wir ziehen dran. Irgendwann geht der Deckel auf, und alles auf mein Bett. Meine Eltern haben das nicht mitgekriegt. Mein Vater hat mit meiner Schwester gespielt. Wisst ihr, wie sowjetische Väter mit ihren Kindern spielen? Mein Vater geht zu ihr und sagt: "Mischa, wir spielen Verstecken." "Du versteckst dich, ich werde dich sehr lange suchen." (Gelächter) Dann versteckt sie sich. Mein Vater macht ein Bier auf, setzt sich vorn Fernseher. Damit sie wirklich das Gefühl hat, dass er sie sucht, macht er alle zehn Minuten: "Mischa, wo bist du?" (Lachen) Bis sie einschläft. Der Typ ist ein Genie. Ich schweif ab, also: Es klingelt an der Tür. Meine Mutter macht auf, der Lehrer ist da und zwei Polizisten - Durchsuchungsbefehl. Einer stürmt in die Küche, hochaggressiv. Der andere stürmt hoch zu mir ins Zimmer. Zwei Minuten später kommt er wieder runter und fragt meine Mutter: "Misshandeln Sie Ihren Sohn?" Und meine Mutter so: "Äh ...." (Gelächter) Der Polizist sagt: "Es ist erst 17 Uhr, er liegt bereits im Bett und ist eingenässt." (Gelächter) Der andere Polizist durchwühlt die Küche, checkt alle Schubladen. Dann macht er die untere, große Schublade auf, liegt da meine Schwester. (Jubel, Applaus) Mein Vater rennt in die Küche, voller Panik, und schreit den Polizisten an: "Pst, sie schläft." Aber der Polizist holt sie trotzdem raus. Meine Schwester fängt an zu schreien und zu quengeln wie Babys so sind, wenn du sie zu früh weckst. Sie packt den Polizisten am Gesicht, zieht ihn zu sich. (Jammern) "Kokaiiin!" Vielen Dank, Leute. (Tosender Applaus, Jubel) Ich hab's schon ziemlich drauf. Also ich glaub, das wird schon reichen. (Tosender Applaus) Danke schön. Nikita Miller! (Applaus) Ich bin voll zufrieden, mehr geht gar nicht. Endstufe. - Sehr schön. Jetzt kann's nur noch abwärts gehen. Nikita Miller! (Lässige Musik, Applaus) "Comedy Clash". In der nächsten Folge kämpfen ums Jahresfinale: Samuel Sibilski. "Hast du grade meine Frau angeguckt?" Und ich meinte so: "Nein, Alter!" "Aber hast du dir die mal angeguckt?" "Ist ja grausam, Alter." Maria Clara Groppler. Ich werd oft gefragt: "Maria, sag mal, wie war eigentlich dein allererstes Mal Stand-up?" Und ich vergleich das immer gerne mit meinem anderen ersten Mal. Ich war wirklich sehr aufgeregt, ich hab viel geschwitzt. Mama hat mitgefilmt. (Lässige Musik) Und Amir Shahbazz. Ich hab einen Sohn. Ich glaub, ich kann es wirklich behaupten, er ist das Allerwichtigste in meinem Leben. Er hat nächste Woche Geburtstag, er wird drei oder fünf. Das war der erste Teil der ersten Vorrunde des "Comedy Clash". Der zweite Teil mit tollen Comedians ist nur einen Klick entfernt. Wir sehen uns! (Jubel, Applaus) (Lässige Musik) SWR 2022