v1.0 . *schwungvolle Musik* # I made it through to the morning. # The sun dries all my tears from last night. # I leave my troubles behind me. # I have to start over again. # But this is not the end of the world. # I can't stand it anyhow, anywhere. # No, I don't care! Ist das nicht wunderschön? Noch ist ja nicht viel zu sehen. Ist auch wieder wahr. Waren Sie schon mal hier? Rügen? Das erste Mal. # I came from over the ocean. # I'm on may way, I won't look back. # I can't wait till the dark days are over. # This is not the end of the world. # This is not the end of the world! Hey, Wiebke. Hey. Wie war die Reittherapie? - Perfekt. Der Wind und die Wellen ... es war megaschön. Du hantierst mit leicht entzündlichen Kraftstoffen. Da ist das Telefon tabu. Okay. Ich geh jetzt zum Klavierunterricht. Und danach sehen wir uns? Ich freu mich so. Eric? *Hupen, quietschende Reifen* Ich bin Ärztin. Rufen Sie Hilfe? Sie ist ins Auto gelaufen. Hey! Kannst du mich hören? Hallo! Mach mal die Augen auf! Sagen Sie denen, wir brauchen 'ne Vakuummatratze. Bringen Sie eine Vakuummatratze mit. Ey, lass mal den Scheiß und komm bitte her. Beweg dich, sonst platzt der Mond! Nimm mal bitte den Kopf. Genau so, aber mit Gefühl. Ja, super. Geht's Ihnen gut? Äh, ja. Verrätst du mir, wie du heißt? Wiebke. Wo tut's denn am meisten weh, Wiebke? Bein. *Martinshorn* Sonst noch irgendwo, oder nur das Bein? Hier. Okay. Ist es okay, wenn ich mitfahre? Ja, klar. Frau Doktor? Die sind aus der Tasche gefallen. Das ist nett, danke. Ach Mensch, mein Auto! Wäre es für Sie okay, es korrekt zu parken und mir den Schlüssel zu bringen? Äh ... Fahren Sie nach Bergen? Keine Ahnung. Fahr ich nach Bergen? Ja, klar. Ja, klar. Ja, klar. Danke! Schlüssel steckt. *ruhige, ernste Musik* Wie ist 'n das passiert? Telefoniert und nicht aufgepasst. Und die Narbe auf deinem Bauch? Vor 'nem Jahr hatte ich schon mal 'nen Unfall. Die Milz ist raus. Seitdem bekomme ich oft Fieber und hab ständig Rückenschmerzen. Nimmst du die deshalb? Mhm. Deine Tasche ist eine Wundertüte. Prometazin. Mir wird öfter schlecht in letzter Zeit. Weil sich die Erde so schnell dreht? Ich bekomme ein Baby. Wow. Glückwunsch. Aber das darf keiner wissen. Den Kollegen im Krankenhaus müssen wir das schon sagen. Damit die keine CT machen. Wegen der Strahlenbelastung. Ja, aber mein Vater. Das ist deine Sache. Die Patientin sagt, sie war schon mal hier nach 'nem Autounfall. Das CT müsst ja noch da sein. Ja, sicher. Hat sie gesagt, welche Schwangerschaftswoche? 15. Sie bat darum, den Angehörigen nichts von dem Baby zu sagen. Okay. Und wie erreiche ich Sie, Frau Doktor? Kein Doktor. Ich hab nicht promoviert. Auch gut. Danke, Frau Kaminski. Danke Ihnen. Schönen Tag noch. Tschüss. Ach! Scheiße. Das ist die Tasche meiner Tochter! Herr Clarsen? Ja. Nora Kaminski, ich hab Wiebke erstversorgt. Wie geht's ihr? Der linke Unterschenkel ist gebrochen. Ihre Halswirbelsäule wird noch untersucht. Und Sie machen Feierabend? Ich war gar nicht im Dienst. Ich arbeite nicht hier. Ich habe Wiebke herbegleitet, und jetzt übernehmen die Kollegen. Alles Gute.  Frau Doktor! Vielen Dank. Wo geht's zum Röntgen? (Frau) Da. Das ist jetzt aber echt nett. Wir haben gleich noch getankt, weil Sie auf Reserve waren. Danke. Und dann ist Ihr TÜV abgelaufen. Beim Tanken? Bereits vor einem Jahr. Ja, ich war 'n Jahr außer Landes. Bringen Sie den Wagen innerhalb von zwei Wochen zum TÜV. Jawoll. Da fehlt 'n Euro. Macht nichts. Wir wissen ja, Ärzte haben's nicht so dicke. Schlüssel steckt. Danke. *schwungvolle Musik* Hallo? Ist jemand zu Hause? Richard? *Tür geht auf.* Stör ich? Mensch, Nora! Wo warst 'n du so lange? Du hast dich überhaupt nicht verändert. Alles wie immer. Ja, das ... Das ist es. Es ist nicht ganz der Ausblick vom Oberdeck eines Karibik-Luxusliners, aber da ist das Meer. Ja ... die Ostsee. Ich hab 'n Sprechzimmer mit Blick auf die Ostsee. Die Ostsee, auch baltisches Meer genannt, ist ein Meer. Wenn auch 'n Binnenmeer, es ist ein Meer. Ergo hast du Meerblick. Und deine Patienten ... haben wahlweise Grippe oder Asthma oder Rücken mit Meerblick. Binnenmeerblick. Fischbrötchen oder Hummer? Ich lad dich ein. Geld spielt keine Rolle. Fisch. Aber ich würde gern erst mein Zimmer beziehen und duschen. Wo wohnst du denn? Bei Herrn Samland. Matthias Samland? Ja.    Nee, oder? Der ... der Mann ist ein Messie. Das hab ich akustisch nicht ... Messie oder Wessi?    Messie. Und Ossi. Im Netz sah sein Haus ganz kuschelig aus. Und das Netz lügt ja nicht. Deine Praxis sah auch anders aus. Im tiefsten Osten wollen die Patienten überleben. Designermöbel sind eher zweitrangig. Bis gleich. Ja, bis gleich. *schwungvolle Gitarrenmusik* *Musik in der Wohnung: "I Got You Babe" von Sonny & Cher* Tach.    Tach. Nora Kaminski. Herzlich willkommen. Danke. Bin beschäftigt. *Musik: "I Got You Babe" von Sonny & Cher* Im tiefsten Osten wollen die Mieter überleben. Designermöbel sind da zweitrangig. *Musik stoppt.* Was drehen Sie mir denn den Saft ab?! *Schritte auf der Treppe* Entschuldigung. Ich hab nur mein Ladegerät eingesteckt. Vielleicht vorher mal fragen? Ob ich 'ne Steckdose nutzen darf? Natürlich! Frage: Darf ich duschen? Duschen geht - solange Boiler und Sicherung mitspielen. Funktioniert das Klo? Funktioniert. Aber der Abwasserstand in der Grube muss kontrolliert werden. Und man muss rechtzeitig die Abfuhr rufen. Sie sind nicht an die Kanalisation angeschlossen? Hab mich geweigert. Natürlich. Sie rufen die Abfuhr und kontrollieren den Wasserstand? Wenn ich's nicht vergesse. Ein Anschluss an die Kanalisation wäre einfacher gewesen. Wissen Sie, was das gekostet hätte? Mehr als der Anschluss an den Westen! Wenn ich gewusst hätte, ... "Charaktervolles altes Kapitänshaus - Romantik pur." Das ist 'ne olle Bude mit ein paar Macken. Sie als Ärztin sollten wenigstens mit einem Bein fest auf der Erde stehen. Ich stehe mit beiden ... Wenn Ihnen Unterkunft und Vermieter nicht passen, können Sie jederzeit ausziehen. Einer Ärztin hätte ich das Zimmer gar nicht gegeben. Das haben Sie mir erst beim letzten Telefonat gestanden. Das war arglistige Täuschung! Was haben Sie denn gegen Ärzte? Ärzte sind das Letzte. Die Ärzte hier sind top. Die Topärzte sind top, die grottigen sind grottig. Die lassen ich und der Chefarzt aber nicht an dich ran. Die sagen: ein glatter Bruch, das heilt sehr gut. Mit der richtigen Physiotherapie kannst du bald wieder reiten. Wie gefällt dir dein Zimmer? Nobel, nobel. Wiebke! Ich bin doch nicht mehr acht, Papa. Ja, ist schade eigentlich. Das ist für die Kaffeekasse der Schwestern. Du regelst auch alles mit Geld. Alles geht nicht. Aber im Krankenhaus kommt man mit besser zurecht als ohne. Das Modell kannst du getrost auf dein ganzes Leben übertragen. Oskar und ich wollen noch 'n bisschen schlafen. Zwölf Engel sollen über euch wachen. Das ist 'ne ganz schöne Menge. Ja, das ist auch gut so. *ernste Musik* *SMS-Ton* *ernste Musik* *bewegte, ernste Musik* *Möwe schreit.* Warum hast du dich bei Samland eingemietet? Hast du 'ne masochistische Ader? Anwaltskosten. Samland nimmt für die Bude nur 300 Euro im Monat. Ach, doch 300. Wann ist dein Prozess? Irgendwann in den nächsten Wochen. Nora, wenn du ... Geld brauchst, ich leih dir was. Nee, lass mal! Ich krieg das schon hin. Danke, dass ich bei dir unterschlüpfen kann. Du musst dich nicht bedanken. Dein Vorgänger geht in Rente, du suchst 'nen Job, ich 'nen neuen Partner. Das ist ein Geben und Nehmen. *Sie seufzt.* So, einmal Scholle?    Danke. Und einmal Dorsch. Bitte schön. Seit wann isst du denn in 'nem öffentlichen Restaurant? Der Chef vom hiesigen Ordnungsamt ist mein Patient. Bevor ich irgendwo essen gehe, rufe ich ihn an, und er schickt einen Kontroletti los. Freese, du hast 'nen Schuss. Nee, ich hab keinen Schuss. Ich bin ... exzentrisch. Ja, exzentrisch ist sexy. Du bist Single. Single und sexy. Vielleicht mach ich nach diesem Date ja noch 'ne Fischerstochter klar. Du hast im Studium vier Jahre neben mir gewohnt. Ich hab gelernt und dein Baby gesittet. Das ist korrekt. Und ich war schüchtern. Und jetzt bist du geheilt? Ja. Ich bin Arzt. Was hat mein Vermieter gegen Ärzte? Seine Frau starb vor zehn Jahren an Krebs. Im Krankenhaus. Na ja, wenn du nicht weißt, wohin mit deinem Leid, brauchst du halt ... 'nen Schuldigen. Ja. *Möwen schreien.* *Sie klopft.* *Sie schnuppert.* Rhabarbersaft. Das ist das Rezept von meiner Frau. Ich musste ihr schwören, dass ich nicht zum Säufer werde, wenn sie mal nicht mehr da ist. *Er seufzt.* Gute Nacht, Frau Doktor. Nacht, Herr Samland. *ruhige Musik* *belebte Musik* *belebte Musik* Ich hab die Bilder vom Gefäßchirurgen gekriegt. Das ist ja komplett verstopft. Morgen. Ich möchte noch mal nach Wiebke Clarsen sehen. Komfortzimmer 3. Danke. Eine neue Kollegin? - Frau Kaminski? Nein, die Tochter von Herrn Clarsen ist ihre Patientin. Frau Kaminski? Nicht promoviert? Den Ehrgeiz hat nicht jeder. Ich hab fünf Jahre an meiner Dissertation gearbeitet. Sie sind ein fleißiges Lieschen. Dann machen wir mal da weiter, wo wir gestern aufgehört haben. Das ist 'n Beruhigungsmittel. Ziemlich stark und nur auf Rezept. Ich nehm's ab und zu, um mich runterzubringen. Seitdem ich weiß, dass ich ein Baby bekomme. Seit du schwanger bist, nimmst du 'n Beruhigungsmittel? Weil das so gut fürs Baby ist. Wo hast du das her? Aus Papas Nachttisch. Er nimmt die schon seit Jahren. Er arbeitet wie ein Irrer, weil er ... irgendwie denkt, je mehr Geld er hat, desto besser könnte er mich beschützen. Wovor? Was weiß ich? Vor der Welt da draußen. Keine Ahnung. Er war nicht immer so paranoid. Erst seit dem Unfall. Er hätte Eric am liebsten umgebracht. Was ist da passiert? Mein Freund und ich waren auf einer Party. Auf dem Nachhauseweg hat Eric die Kontrolle über den Wagen verloren. Wir waren beide total breit. Und Eric und du, ihr seid noch zusammen? Offiziell nicht. Aber inoffiziell ist er der Vater von deinem Baby. Ja. Fuck. Ja. Aber ihr wollt das Baby bekommen? Andere Pläne hast du nicht? Abi, studieren ... den Weltfrieden wiederherstellen? Irgendwer muss das meinem Vater alles beibringen. Wiebke, ich bin als Ärztin gern für dich da. Fünf Tage die Woche, jeweils acht Stunden, oder ein bisschen länger. Aber eure Familienprobleme sind nicht meine Baustelle. Wie sagt der Kleine Prinz? "Was man sich vertraut gemacht hat, dafür ist man verantwortlich." Der Kleine Prinz kann mir mal im Mondschein begegnen. Hast du noch 'ne medizinische Frage an mich? Entschuldigung. Alles Gute. Ich muss jetzt in die Praxis. Ich komm heute Abend noch mal und wir überlegen uns was. Okay. Nora ... Kaminski. Gebürtige Dortmunderin. Studium in Hamburg ... Aber nicht promoviert. Keine Lust oder zu doof? *schwungvolle Musik* (Frau) Unsere neuen Sprechzeiten sind Montag bis Mittwoch von 8 bis 12 Uhr und von 14 bis 18 Uhr. Und Donnerstag und Freitag von 8 bis 13 Uhr. Während der Sprechstunden ist das Telefon nicht immer besetzt. Sollten Sie uns nicht erreichen, rufen Sie bitte später wieder an. Dauermedikamente und Überweisungen können Sie auf diesem AB bestellen. Bei Überweisungen nennen Sie bitte Fachrichtung und Überweisungsgrund. Hausbesuche und Termine können nicht über AB vereinbart werden. Einen schönen Tag wünscht Ihnen Ihr Service-Team Gemeinschaftspraxis Dr. Freese und Frau Kaminski. Frau Doktor! Willkommen! Ich bin Mandy. Nora Kaminski. Ohne Doktor. Freut mich! Was ist besser für die Warteschleife: "Für Elise" oder was Maritimes? "Für Elise". Ich wäre ja für "Pain Killer" von Judas Priest, aber das kostet GEMA, und Dr. Freese ist ein Sparfuchs. Auf gute Zusammenarbeit! Auf Gute! Spielen Sie Golf? Ich mache einen Schnupperkurs und es ist echt mein Ding. Meins eher nicht. Ich bin in den Lehrer verliebt. Schön für Sie. Aber er ist zu alt. Sie denken sicher: "Was labert die? Wir kennen uns noch gar nicht." Aber ich hab so viel von Ihnen gehört, ich mochte Sie schon, bevor ich Sie kannte. Wie trinken Sie Ihren Kaffee? Schicken Sie mir in fünf Minuten den ersten Patienten rein? Klar, das wäre dann der Herr Kubatsky. Meinetwegen auch den. *Getuschel im Wartezimmer* *leise Möwenschreie* Herr Kubatsky, ich muss mir den Ausschlag angucken. Auch wenn er in 'ner Intim... Wann kommt Dr. Gunsche wieder? Dr. Gunsche ist im Ruhestand. Ich bin seine Nachfolgerin. Steht auch draußen auf dem Schild. Sie sind aber nicht von hier. Das ist richtig. Aber seit Kurzem dürfen ja auch Leute aus dem Ruhrpott im Osten leben und arbeiten. Ich habe die Wende nicht gewollt. Wissen Sie, was mich wundert? Zu DDR-Zeiten sind hier doch alle nackt am Strand rumgehüpft, oder? Ja. Und? Wir hier waren eben nicht so verklemmt wie ihr in der BRD. Meine Eltern waren 40 Jahre lang Mitglied im FKK-Campingverein auf dem Kermelberg. Mein Papa war unangefochtener Champion im Ringtennis in der Ü-60-Liga. Sie haben keinen Schimmer, wie meine Kindheit aussah. Ihr Problem ist doch, dass ich 'ne Frau bin. Und der Klemmi sind Sie. *rockige Musik* Herr Kubatsky. Wiedersehen. Ich hab gewettet, dass sich der Kubatsky nicht vor Ihnen auszieht. Die hat Herr Clarsen hier persönlich abgeworfen. Tja, keine 24 Stunden auf der Insel ... schon 'nen Verehrer. Ja, Verehrer trifft's nicht ganz. Eher 'n dankbarer Vater einer Patientin. *ernste, unruhige Musik* *ernste, unruhige Musik* *SMS-Ton* Au! Die Leber ist geschwollen. Verfärbungen im Urin? Ja, recht dunkel. Haben Sie Muscheln gegessen? Nee, damit können Sie mich jagen. Sie können sich gern wieder anziehen. Wie sieht's mit Alkohol aus? Wir machen eine Entgiftungskur. Seit vier Wochen. Und Sie sind voll mit dabei? Keine Exzesse hinterm Rücken Ihrer Frau? Nee, hinter ihrem Rücken öffne ich höchstens mal 'ne Tube Sonnencreme. Waren Sie in letzter Zeit im Urlaub? Vietnam, Thailand, Afrika? Im Moment reisen wir nicht gern. Wegen der Terrorgefahr. - Ist auch viel zu gefährlich. Warum fragen Sie? Sie haben klassische Malaria tropica-Symptome. Aber wie soll Jochen denn so was bekommen? Arbeiten Sie am Flughafen? Nee, ich bin Dezernent. Im Amt für Landesplanung und Raumordnung. Im Moment entwickeln wir eine raum- und sektoren- übergreifende Anpassungsstrategie zur nachhaltigen Sicherung der Wasserversorgung in Vorpommern. Klingt spannend. Ein Leuchtturmprojekt. - Lass das doch. Wie kommen Sie denn auf Flughafen? Es gibt die sogenannte Airport-Malaria. Manchmal schafft es eine Anopheles-Mücke an Bord eines Fliegers. Ich ruf Ihnen mal 'nen Krankenwagen. *schwungvolle Gitarrenmusik* 31,70, bitte. Abgelehnt. Kleines Arschloch! Eric? Ich bin Nora Kaminski. Ich hab Wiebke gestern ins Krankenhaus gebracht. Weiß ihr Vater inzwischen Bescheid? Ich ... weiß einfach nicht, was ich machen soll. Wiebke hat mir verziehen und sie liebt mich. Da kann ich doch gar nicht so ein Riesenarschloch sein. Das kann ich nicht beurteilen. Ich hätte zurück nach Schweden gehen sollen. Da kann ich als Segellehrer arbeiten. Aber ich bin hiergeblieben, wo alle wissen, was ich für einen Scheiß gebaut habe. Ich würde alles für Wiebke machen. Ich brauche nur eine Chance. Was wollte der hier? Keine Ahnung. Hat er versucht, sich wieder an dich ranzumachen? Nein. Er hat dich fast umgebracht. Das hat er wohl vergessen. Ich war doch auch bekifft. Ich hab auch Schuld. Er war 20, war dein Dealer, du warst 16 und verknallt. Du hättest jeden Mist mitgemacht. Hör auf, dir immer 'ne Mitschuld einzureden! Wiebke. Wir haben so viel zusammen durchgestanden. Das hier stehen wir auch noch durch. Dr. Kaminski! Frau Peters. Ich mache mir Sorgen um meinen Mann. Der Arzt hier glaubt nicht an Ihre Diagnose. (lacht) Malaria? Auf Rügen? Warum nicht gleich Denguefieber? Er hat eindeutig Malaria-Symptome. Die sehe ich nicht zum ersten Mal. Wir haben einen Ultraschall gemacht. Es ist eine klassische Fettleber. Da ist die Zirrhose nicht weit. Warten wir Laborergebnisse und CT ab. Herr Peters war in den letzten vier Wochen abstinent. Das sagt seine Frau. Wenn mir ein Patient schwört, er trinke abends nur ein Glas Wein, multipliziere ich das mit drei. Ein Erfahrungswert. Herr Kollege, so 'n Malariatest ist keine große Aktion, oder? Also gut, machen wir. Lassen Sie Ihre Karte da, wir informieren Sie dann. Gut. Alle Patienten lügen, Frau Kaminski. Die Leber lügt nie. Auf welchem Zimmer liegt er denn? Gleich hier vorne das erste. *Sie klopft.* *Menschen reden im Hintergrund.* Meike, Schnuffelchen, ich hab so 'nen Jieper auf was Süßes. Könntest du mir was holen? - Ja, natürlich, Schatzi. Schokolade, ja? Ich muss Ihnen was erzählen. Haben Sie sie darum rausgeschickt? Ich hab 'nen Jieper auf was Süßes, aber was ich Ihnen jetzt erzähle, muss unter uns bleiben. Ich hab keinen Bock auf so was. Entweder ist es was Medizinisches ... Es ist ja was Medizinisches. Im weitesten Sinne. Ich hab 'ne heimliche Geliebte. Herr Peters, echt nicht! Aus Kalkutta.    Kalkutta? 'n bisschen jünger als ich, Baujahr '87. 'n bisschen? Wollen Sie mal 'n Foto sehen? Ist sie nicht schön? *Klopfen* Hast du es deinem Vater gesagt? Ich wollte, aber ... es ging irgendwie nicht. Danke für die Blumen. Wenn Sie jetzt noch aufhören, die Freunde Ihrer Tochter zu verkloppen. Die kleine Rangelei? Gehen Sie mal zum Hansa-Rostock-Spiel. Vielleicht, wenn die vom BVB 'ne Klatsche kriegen. Ach, geht ja nicht. Rostock spielt ja in der dritten Liga. Ich mach Ihnen 'nen Vorschlag. Wir fahren bei Ihnen vorbei, stellen Ihr Autochen ab und nehmen in meiner Lieblingsbar ein Getränk Ihrer Wahl. Okay. *jazzige Klaviermusik* Johanna? Richard?    Ja. Tut mir leid, ich ähm ... Ich musste noch zu 'nem Notfall. Champagner? Ja, gerne. Was für eine Protzkarre! In jedem Ossi steckt ein kleiner Wessi, der raus will. Die letzten zwei Semester würde ich gern in England machen. Wow! Warst du schon mal in England? Ja, ja. Ja. Also, ein Mal. In Cornwall. Zu so 'ner Ärztetagung. Ich hatte ein Zimmer in 'nem winzigen Bed and Breakfast. Die Wirtin war 'ne ehemalige MI5-Sekretärin und ihr Mann war früherer Geschäftsführer eines Swingerclubs in London. Das denkst du dir aus. Das kann man sich nicht ausdenken. Doch, mit ein bisschen literarischem Talent sicher. Ganz viele Schriftsteller waren Ärzte: Tschechow ... Friedrich Schiller. Stimmt. Stanislaw Lem hat auch Medizin studiert. Das ist ein sehr berühmter Science-Fiction-Autor. Ja. Wo war deine Uni? Hamburg. Ja, war 'ne tolle Zeit. Johanna, ich muss dir das jetzt sagen: Du siehst in natura noch viel schöner aus als auf deinen Fotos. Danke. Findest du das unromantisch, dass wir uns durch so 'n Datingportal kennenlernen? Nein. Ich finde es vor allem praktisch. Ich weiß, wer du bist, was du machst, was du verdienst, wofür du dich interessierst. Romantisch kann es immer noch werden. Ja, ja, klar. Klar. Richard? *laute Geräusche* *Er japst.* Äh, eine Minute ... *Er würgt.* Vorsichtig. *Würgen* *Husten* Besser? Ja. Danke, Herr Doktor. Das war unglaublich. Das hätte ein Student auch hingekriegt. Und bescheiden. Größenwahnsinnige Ärzte gibt's genug. Ich wäre fast erstickt. Jetzt ist ja alles wieder gut. Ich hätte fast keine Luft mehr gekriegt. Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich mich nur bedanken? Es ist gut jetzt. Ist das nicht Ihr Kollege? Ja, das ist korrekt. Der hat ja 'nen Auftritt hingelegt. Zum Wohl. Zum Wohl. Zwei Whisky, bitte. Gute Nacht! Hallo? Hallo! Sie da vor der Tür! Kommen Sie doch mal rein! Was gibt's? Was machen Sie hier? Ich passe auf Sie auf. Wenn Sie nicht sofort verschwinden, ruf ich die Polizei! Herr Berner? Ja, wir haben hier ein Problem. Wiebke war sechs Jahre, als ihre Mutter sich von uns verabschiedet hat. Ich hab alles getan, dass sie trotzdem 'ne schöne Kindheit hat. Gymnasium, Segelschule, reiten ... Sie hatte Spaß am Leben, das haben alle gesehen. Und dann kam dieser Scheißunfall. Mit diesem zugekifften Arschloch am Steuer. Können Sie nicht verstehen, dass ich ausraste, wenn ich den in ihrer Nähe sehe? Herr Clarsen ... Alex. Wiebke bat mich, mit Ihnen zu sprechen. Worüber? *Handy klingelt.* 'tschuldigung. Ja? Ihr Mann lässt sich von 'ner 17-Jährigen vom Platz verweisen? Was seid ihr für Gurken? Ich hab jetzt keine Zeit. Ich meld mich später. Sorry. *Handy piepst, er seufzt.* 'tschuldigung. Was ist das? Arme, Beinchen, Kopf und auch sonst alles dran. Das ist ein Ultraschallfoto von 'nem Embryo. 15 Wochen alt, männlich. Verstehe ich nicht. *Handy piepst.* Herr Clarsen, können ... Jetzt warten Sie doch mal! War das der dankbare Vater einer Patientin? *Sie seufzt.* Und die Dame da drinnen, ist das deine Fischerstochter? Ja. Das ist sie tatsächlich. Ihr Vater ist Vorsitzender der Fischereigenossenschaft. Und zwar in Miedzyzdroje. Mhm. Hör auf. Glaubst du, ich denk mir das aus? Sie studiert Germanistik und Anglistik. Schwerpunkt: Elisabethanisches Drama. Richard? Sie ist viel zu jung für dich. Aber sie ist auch sehr, sehr schön. Und wenn sie klug ist: Meinen Segen habt ihr. Danke. Ist alles in Ordnung bei dir? Alles bestens. Geh mal wieder rein. Kommst du mit rein, oder bringe ich dich nach Hause? Nee, ich laufe. Ist 'n schöner Abend. Ja. Du riechst gut. 50 Euro mit Trinkgeld. Danke. Hier, das stimmt so. Danke. Übrigens, wie war ich? Ja, Ihre Dankbarkeit war 'n bisschen übertrieben. Okay, verstehe. Weniger ist manchmal mehr. Da haben Sie recht. "Im Strom der Leidenschaft müsst Ihr Euch Mäßigung zu eigen machen." Hamlet. Respekt. *belebte Gitarrenmusik* *belebte Gitarrenmusik* *Er keucht.* Malaria-Parasiten können Sie ziemlich leicht identifizieren. Anhand ihrer physischen Charakteristik und der Struktur der kontaminierten roten Blutkörperchen. Treffer versenkt. Kann ich mal sehen?    Klar. Oh, krass! Das ist ja echt abgefahren. *Handy klingelt.* Dr. Heckmann. Nora Kaminski. Wo hab ich Sie denn erwischt? Sie atmen so schwer. (außer Atem) Ja, mitten beim Zieleinlauf. Zehn Kilometer, jeden Morgen. Bei Wind und Wetter. Was kann ich für Sie tun? Es geht um unseren gemeinsamen Patienten. Der mit dem hepatischen Ikterus. Herr Peters, ja. Ich hab dem Patienten gestern noch schnell Blut abgenommen. Hinter meinem Rücken? Ja, es ist mit mir durchgegangen. Professionelle Neugier. Ich habe mir gerade den Blutausstrich angesehen. Plasmodium falciparum. Malaria tropica? Das hätten Sie auch selbst rausgefunden, aber so ging es schneller. Ah ja. Ich hab gleich 'nen OP-Termin. Arschloch. Bitch. *Rockmusik* *unverständliches Gespräch* Vielen Dank, dass Sie sich so um mich kümmern. Das hab ich auch schon anders erlebt. *Tür geht auf.* Jochen, alte Hundelunge! Wie geht's? - Was macht ihr denn hier? Krankenbesuch! Sind Sie Jochens Frau? Noch nicht. Frau Dr. Kaminski, meine Ärztin. Was macht ihr hier? Meine Frau kommt gleich wieder. Wenn die euch sieht! (beide, mitleidig) Oh! Geht's Ihnen gut? Ich bin ein bisschen erkältet. - Raus mit euch! Frau Peters! Herr Doktor. Guten Tag. - Es gibt Neuigkeiten. Die teilen wir am besten auch gleich Ihrem Mann mit. Und 'n Lappen, Mikrofaserlappen. Und was noch? Kettenwachs! Unser Anfangsverdacht hat sich bestätigt: Malaria tropica. Die gute Nachricht ist: Der Krankheitsverlauf ist unkompliziert. Wir werden die Infektion mit Mefloquin in den Griff bekommen. In drei Tagen sind Sie hier raus. - Danke! (erleichtert) Vielen Dank! - Alles zum Wohl des Patienten. Lümmeltüten, ganz wichtig. Alles zum Wohle des Bikers. *bedrohliche Musik* So, Kaminski! *ernste, unruhige Musik* Ey, sag mal! Bist du schon wieder high, oder was? Typisch! Morgens 'n Joint und der Tag ist dein Freund. Ey! (murmelt) Schiffsärztin ... *spannungsvolle Musik* Ich bin wieder da. Da ist ein junger Mann für Sie, der sagt, es geht um Leben und Tod. Und ich bräuchte Sie auch. Wieso? Mein Piercing hat sich entzündet. Ich kann auch Dr. Freese fragen, der kennt das schon. Ja, dann kümmere ich mich erst mal um meine Patienten. Das ist nicht tief. Kopfschmerzen? Schwindelgefühle?    Nein. Gut. Da kann ich nicht viel machen. Leg 'n Steak drauf. Oder 'nen kalten Hering. Wie geht's Wiebke? Nicht so gut. Zwischen ihr und ihrem Vater ... Die reden nicht mal mehr. Das ist doch nicht normal. Das ist 'ne Heparinsalbe. Wirkt blutverdünnend. Anwendung steht drauf. Bis zur Hochzeit ist alles wieder gut. Könnten Sie nicht noch mal mit Wiebkes Vater ...? Wiebke sagt, vor Ihnen hat er Respekt. Okay. Okay? Ich red mit ihm. Eigene Sorgen hab ich nicht, da kann ich mich rund um die Uhr mit den Schwierigkeiten anderer Leute befassen. *harmonische Gitarrenmusik* Frau Kaminski war ein Jahr lang auf dem Schiff. Auf der Website der Reederei gibt es eine Meckerecke. Da steht auch was über die Schiffsärztin, "the German doctor": humorvoll, freundlich, immer für die Passagiere da. Als ob das einen guten Arzt ausmachen würde, dass er immer für Passagiere da ist. Worauf wollen Sie hinaus? Schiffsärztin, das ist doch 'n Traumjob. Und den schmeißt die Frau einfach hin und kommt ausgerechnet nach Rügen. Da wird ja wohl irgendwas passiert sein. Und ich weiß auch, wie wir das rauskriegen. Wir? Der Kapitän dieser "Queen of The Caribbean" ist Bulgare. Den rufen wir mal an. Und Sie erzählen dem, dass Sie gerne Schiffsärztin werden wollen. Wollen Sie mich loswerden, Heckmann? Unsinn! Ich will wissen, was mit der Kaminski war. Dieser bulgarische Kapitän ist einer schönen Frau gegenüber bestimmt gesprächiger. Mhm. *beschwingte Musik* Guten Tag! Ich such den Herrn Clarsen. Der ist oben. Wie komme ich denn da hin? Geht nur mit dem Aufzug. Ach so, den Helm müssen Sie bitte nehmen. Danke. *beschwingte Musik* Das Dachgeschoss muss zum Termin fertig sein. Notfalls muss das Personal aufgestockt werden. Halten Sie mal. Wer hat Sie denn hochgelassen? So 'n netter junger Mann. Er hat mir auch den Helm geliehen. Der Hinrich soll mir mal erklären, warum er Hinz und Kunz aufs Dach lässt. Kriegt der wegen mir Ärger? Klar, der wird entlassen. Ich nehme an, Sie wollen mir noch mal wegen Eric Nordahl auf der Seele knien. Soll ich ihm 'ne zweite Chance geben, meine Tochter noch mal halb tot zu fahren? Haben Sie Kinder? Einen Sohn. Studiert Jura. Mein Exmann und ich hatten einen Deal. Erst macht er sein Studium zu Ende und promoviert und ich kümmere mich um das Kind, dann tauschen wir. Bis zur Hälfte lief das super, dann hatte er keinen Bock mehr, und ich war allein mit Medizinstudium und Kleinkind. Dann müssten Sie mich ja verstehen. Ihre Tochter liebt Eric und Eric liebt sie. Und er hält zu ihr. Ich könnte ihn in mein Haus lassen, ihm 'nen Job geben, vielleicht hält er ein Jahr durch. Aber irgendwann ist er weg, wie Ihr Mann damals. Und Wiebke fällt in ein tiefes Loch. Und ihr Kind hat dann vielleicht gerade gelernt, Papa zu sagen. Darum geben Sie Eric jetzt schon 'nen Tritt? Das hätten Sie damals auch machen können, aber Sie waren eben verliebt und blöd. Tut mir leid, ich wollte nicht ... Ja, haben Sie aber. *flotte Countrymusik* Tag! Ist das Jochen Peters' heimliche Geliebte? Jo. Wo finde ich den Patienten? Danke. Dieselben Symptome wie Ihr Vereinsfreund. Malaria. *Gemurmel* Gentlemen, wie Sie bestimmt wissen, hat Jochen Peters in Indien online eine gebrauchte Maschine gekauft. Er hat sie direkt aus dem Container am Hafen abgeholt. Ich vermute, in dem Container war eine Anopheles-Mücke, die es anscheinend in Ihr Vereinsheim geschafft hat. Ich sag mal so: Die Jagdsaison ist eröffnet. *Musik: "Born To Be Wild" von Steppenwolf* *Musik: "Born To Be Wild" von Steppenwolf* *Musik verstummt.* Got you. *entferntes Hundegebell* Finden Sie im Dunkeln den Lichtschalter nicht? Nein, der Strom ist weg. Weg? Ist der ausgewandert? Ich hab die Stromrechnung nicht zahlen können. Ich hab Ihnen drei Monatsmieten im Voraus gegeben. Die 900 Euro haben nicht gereicht. Wie viel haben Sie denn noch ausstehen? *Er stöhnt.* 420 und ein paar Zerquetschte. Ich hatte zu viele Handwerker- rechnungen in den letzten Jahren. Das Haus fällt eben langsam auseinander. Unglaublich. Sie können jederzeit ausziehen. Leider nicht. *ruhige Musik* Fuck! Alex. Richard. Gemütlicher Single-Abend? Pizza, Bier, Champions League? Soll ich dich um dein 20 Jahre jüngeres Internet-Date beneiden? Nein, natürlich nicht. Neid ist ein ganz ungutes Gefühl. Das vergiftet die Seele. *Wasser plätschert.* Hh! Oh! Das Passwort, bitte. Das was? Es ist alles in Ordnung. Das ist eine Kollegin von mir, Frau Kaminski. Danke für den Einsatz. Alles klar, okay. Jo, tschüss. Ja, vielleicht hätten wir dir sagen sollen, dass wir einen stummen Alarm haben. Ich bin nur hier, weil ... mein Vermieter kein warmes Wasser hat. Und keinen Strom. Und keine Manieren. Wenn die Bude einstürzt, kannst du auch für ein paar Wochen bei mir ... Du bist echt 'n Gentleman. Es ist alles total sauber. Davon gehe ich aus. Champagner, Südfrüchte, ist alles da. Hab nichts anderes erwartet. Ja, alles klar. Thank you very much for taking the time. It was a pleasure talking to you. Whenever I come to Rugen - how is it pronounced? Rugen? Rügen. Rrrügen ... - Rügen, yes. Thanks again and have a good night. - Have a good night. *Anruf-beendet-Sound* Ich darf mal zusammenfassen. Kaminski hat in Ihrer Eigenschaft als nicht promovierte Schiffsärztin einem 70-jährigen Passagier mit Herzvorschädigung ein Potenzmittel verkauft - unter der Hand. Der gute Mann hatte dann Sex und dabei einen tödlichen Herzinfarkt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Frau Kaminski so unethisch handelt. Verstehen Sie nicht, was die Frau nach Rügen getrieben hat? Die ist hier, weil sie keiner kennt. Das wissen wir nicht. Also, ich finde, die Patienten von Frau Kaminski sollten erfahren, wem sie sich da anvertrauen. Die haben ein Recht auf Transparenz. Nee! *ernste, ruhige Musik* So. *ernste, ruhige Musik* Wollen Sie mir das mal erklären? Sie öffnen meine Post? Aus Versehen. Da steht, Sie haben einen Patienten auf dem Gewissen. Da steht, dass die Kläger dieser Ansicht sind. Und da ist natürlich nichts dran. Ein herzkranker Passagier lernt auf dem Schiff eine Frau kennen, 30 Jahre jünger. Er will mit ihr ins Bett. Ich soll ihm ein Potenzmittel geben, was ich natürlich ablehne. Was macht dieser alte Idiot? Hm? Keine Idee? Er lässt sich die Pillen von einem mitreisenden Freund besorgen. Wenn Sie daran keine Schuld haben, warum müssen Sie dann vor Gericht? Weil der Kumpel des Verstorbenen abgestritten hat, das Medikament weitergereicht zu haben, und behauptet, ich hätte es dem Patienten unter der Hand gegeben. Gegen Barzahlung. Und das war natürlich gelogen. Das war gelogen. Die Reederei hat mich trotzdem beurlaubt. Ich musste mir 'nen Anwalt nehmen, der es immerhin geschafft hat, einen Prozess abzubiegen. Aber die Familie des Verstorbenen hat mich zivilrechtlich verklagt. Ich steck bis zum Hals in Schwierigkeiten. Und das nicht, weil ich inkompetent, geldgierig oder arrogant bin. (Mandy) Morgen! Morgen. Wir haben einen Notfall. Okay. Und Herr Kubatsky will nicht mehr zu Ihnen. Was ist denn jetzt wieder? Das könnte daran liegen, dass er das hier gefunden hat. Der Westen übernimmt unser gesamtes Gesundheitswesen. Auf dem Portal können Patienten Ärzte beurteilen. Ein anonymer Patient hat geschrieben, (leiser) dass Sie Schiffsärztin waren und Ihnen ein Patient weggestorben ist. Und es gibt einen Link zu 'ner schwedischen Zeitung. Den Dr. Gunsche, den haben sie doch rausgeekelt und sich diese Tussi aus dem Westen ... Nora? Morgen. Moin. Ich hab bei den Betreibern dieser Seite angerufen. Die weigern sich, die Bewertung rauszunehmen. Ja, komm, alles gut, kein Mensch versteht Schwedisch. Diesen Zeitungsartikel aus der schwedischen Presse habe ich mir dann doch mal übersetzt. Mit so 'nem Online-Übersetzungsprogramm. Und in diesem Artikel steht, die Reederei hat die K. gefeuert. Und die Familie des Patienten hat die deutsche Ärztin verklagt. Nora, wie lange kennen wir uns jetzt? 20 Jahre?   Genau. Ich weiß, dass du 'ne anständige und kompetente Ärztin bist. Und ich will dich hier haben. Auch wenn sich vor der Praxis der Mob zusammenrotten würde. Was ich nicht glaube. Und wenn, dann verteidigen wir uns mit Mandys Golfschlägern. Und jetzt gehst du in dein Behandlungszimmer und ziehst den Tag durch. Und morgen den nächsten. Und dann ist ja auch schon Wochenende. Dr. Freese soll uns behandeln. Ich sagte Ihnen doch: Dr. Freese hat heute keine freien Termine. Dann geben Sie mir Dr. Gunsches Nummer. Der ist im Ruhestand. Deswegen will ich seine Privatnummer. Wir sind hier nicht die Auskunft. Außerdem ist er, soweit ich weiß, auf einer Kreuzfahrt. Wir gehen. Die Kaminski hat ja nicht mal einen Doktortitel. Aber mit "Frau Doktor" anreden lässt sie sich trotzdem. *Tür fällt zu.* *ruhige, ernste Musik* *Klopfen* Danke. Nehmen Sie Platz, Herr Krüger. Sie haben ganz schön viel Metall im Gesicht. Was genau soll denn raus? *ernste, ruhige Musik* Alles in Ordnung, Frau Kaminski? Alles bestens, Herr Heckmann. Dr. Heckmann, so viel Zeit muss sein. Ich war gestern bei deinem Papa auf der Baustelle. Geht's dir gut? Papa wollte noch mal mit Eric reden. Ich glaub, er hat sich überhaupt beruhigt. Ein Kind mit 17 ist 'ne Riesennummer. Es ist gut, wenn dein Vater mit im Boot ist. (lacht leise) Mit im Boot ... Eric und ich wollten nach meinem Abitur einen Segeltörn machen. Wir wollten nach Vancouver fliegen und drei Wochen die Westküste hinunter. Nur wir zwei. Könnt ihr immer noch. Zu dritt. Ich wollte schon immer Geschwister haben. Als meine Mutter weggegangen ist, war ich immer alleine mit Papa. Das Wichtigste ist nicht ein Studium oder ein toller Job. Für mich ist das Wichtigste ... eine Riesenfamilie. In einem lauten Haus mit ganz vielen Babys, Hunden, Katzen ... und einem alten, verstimmten Klavier im Wohnzimmer. Und einem Apfelbaum im Garten. Und das hier ist erst der Anfang. Was machen Sie hier? Wonach sieht's denn aus? Ich habe keine Reisepläne. *Er spricht schwedisch.* Jetzt pass mal auf! Es ist nobel von dir, dass du dich nicht drücken willst, aber wir brauchen dich hier nicht. Wiebke hat mich. Sie kann in ihrem Leben machen, was sie will. Abi, Studium, Musik, Literatur - was sie will. Und dasselbe gilt für dich. Du hast dein ganzes Leben noch vor dir, Junge. Das ist 'n bisschen Startkapital. Das ist nicht nur Geld. Das ist Kanada. Das ist das Meer, das ist deine Freiheit. Du hast alles kaputt gemacht. Ich will dich hier nie wieder sehen. *ruhige Musik* *Sie klopft.* *Musik: "Let It All Go" von Birdy feat. Rhodes* # I've been sleepless at night cause I don't know how I feel. # I've been waiting on you just to say something real. # There's a light on the road and I think you know morning has come and I have to go. # I don't know why, I don't know why we need to break so hard. # I don't know why we break so hard. # But if we're strong enough to let it in, we're strong enough to let it go. # Let it all go, let it all go, let it all out now! # Who says truth is beauty after all? # And who says love should break us when we fall? # But if we're strong enough to let it in, we're strong enough to let it go. # Let it all go, let it all go, let it all out now! # Let it all go, let it all go, let it all out now! # We're strong enough to let it go. Was macht denn deine Fischerstochter? Die büffelt. Die muss nächste Woche ihre Semesterarbeit abliefern. Shakespeares Sonette. Soll ich dich mit einem Sommertag vergleichen? Nicht nötig. Richard, was mach ich hier? Was du immer machst: neu anfangen. Du sagst das, als ob das gut und richtig wäre. *Handy klingelt.* Kaminski. Wie ist das denn passiert? Ja, ich komme. Ich hab mit Wiebkes Ärztin telefoniert. Wiebke darf keine Ausflüge machen. Wo kann sie sein? Ich dachte, Sie wüssten das. Ist etwas vorgefallen? Zwischen mir und Wiebke? Nee. Und Eric? Herr Clarsen! Können wir alleine sprechen, bitte? Der ist auf dem Weg nach Schweden. Wie kommen Sie darauf? Ich hab ihm gestern 10.000 Euro gegeben - Reisegeld. Ich fass es nicht. *ernste, unruhige Musik* Und? Hat's Ihnen gefallen auf Rügen? *ernste, unruhige Musik* Eric! Wiebke! Nein, tu's nicht! Nein, Eric! Wiebke? Wiebke! Hörst du mich?    Hey, Wiebke! Hallo. *dramatische Musik* *ernste, ruhige Musik* (Dr. Pirsich) Eine orthostatische Dysregulation. Wir beobachten es, aber ich sehe keinen Grund zur Sorge. Danke, Frau Dr. Pirsich. Mensch, bevor ich's vergesse. Können Sie das Dr. Heckmann geben? Er ist heute nicht im Dienst. Dann morgen, es hält sich. Gern. Danke. Wiebkes Werte sind gut. Die vom Baby auch. Reisegeld ... Brillante Idee. Ich bin gespannt, wie Sie das Ihrer Tochter verklickern. Ja. Wie lange braucht die Fähre von Trelleborg nach Rügen? Keine Ahnung. Vielleicht vier Stunden. Wieso? Machen Sie's nicht noch schlimmer. *ruhige Klaviermusik* 'n Abend. *ruhige Klaviermusik* Morgen, Frau Kaminski! Morgen. Ihre zwei Patienten haben abgesagt. Sie kriegen alle Neuzugänge. Hat sich meine Unfähigkeit noch nicht überall rumgesprochen. Ja. Und Ihr Malaria-Patient ist auch da. Hallo! Hallo. Mein Mann hat mir alles gestanden. Ich will, dass Sie untersuchen, ob er körperlich und geistig in der Lage ist, so ein gefährliches Fahrzeug zu führen. Ich hab da so meine Zweifel. Können wir machen. Also, ich hab über die Frau Doktor auch nur Gutes gehört. Morgen, Nora. Freese? Ist der Typ echt oder engagiert? Engagiert? Ich kenn den gar nicht. Tachchen! (Mandy) Morgen! Ich bräuchte mal 'nen Behandlungs- termin bei Frau Kaminski. (Mandy) Mhm. Wo tut's denn weh? Äh ... Ich hab mir die Schulter gezerrt. Beim Golf. Privatpatient? Was ist denn das für 'ne Frage? Ich bin ein Mensch. Morgen. Kassenpatient. Ihr Name? Samland. *schwungvolle Musik* *schwungvolle Musik* Sprechen Sie deutsch? English? A bit? Nora Kaminski, medical doctor. How can I help you?