v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Hallo. Herzlich willkommen zur Ladies Night Youngstars aus dem GLORIA-Theater in Köln. Hi. Schön, dass ihr hier seid und ihr eingeschaltet habt. Toll. (Publikum jubelt) Vielen Dank dafür. Ich freue mich, hier zu sein. Ich möchte euch eine Frage stellen. Ich gehe mal so rein. Hat jemand von euch ein teures Hobby? Reiten. Noch mal. Kinder? Das ist eine gute Antwort. Kinder ist die beste Antwort, die hätte kommen können. Das ist Wahnsinn. Kinder sind teuer, oder? Wenn man es hochrechnet. Darf man nicht, dann macht man sie nicht. Nee, ist anders als Tennis. Oder Reiten, was ich jetzt dachte. Das ist eine fantastische Antwort. Ich habe auch ein teures Hobby. Ich wohne gerne. (Publikum raunt) Das ist mein... Danke. Ja. Man gönnt sich ja sonst nichts. Es ist nicht einfach. Ich habe eine neue Wohnung gesucht kürzlich. Ich weiß nicht, ob ihr das in letzter Zeit in einer Großstadt versucht habt. Man hat am Anfang Erwartungen, man schreibt das ins Internet rein. Man sagt: Ich hätte gerne 4-Zimmerwohnung, Altbau, Balkon, Wanne. (Publikum lacht) Da lacht ihr schon. Du schickst das los, und die App deiner Wahl sagt dir, nee. Die Wohnung existiert so nicht. Dann fängst du an, Erwartungen runterzuschrauben. Als Erstes fliegt die Badewanne. Du sagst, das brauche ich nicht. Ich setze mich in die Dusche. Ich will nur am Po ein bisschen warm, das reicht mir. Als Nächstes fliegt der Balkon. Man sagt, das war auch übertrieben. Ich muss nicht auf den Balkon, ich gehe in den Park. Irgendwann ist man an dem Punkt, wo man sagt, ein Dach wäre schön. Ein Dach, wenn ihr habt, 4 Wände. Wände wären so schön. Dann darf man nicht folgenden Fehler machen. Ich habe den Fehler gemacht, das Budget nach oben zu setzen. So was, was man gerade so wegverdienen kann. Zu zweit, 7.000 warm, so was in der Richtung, dass man sagt, ja. Dass man sagt, das kriegen wir hin. Tatsächlich, dann stellte sich raus, es gibt Wohnungen an der Stelle. Wenn man das mit dem neuen Budget losjagt, findet man raus, das Problem lag bei mir. Ich bin einfach nicht reich genug. So dumm, oder? Wie blöd von mir. Merz hatte recht, ich muss mehr arbeiten. Ich war einfach nur ein faules Schwein. * Applaus * Da hab ich wohl wieder falschgelegen. Ich dachte bis dato, ich hatte nachgelesen, Wohnen ist ein Grundrecht. Wir sind irgendwann abgebogen falsch. Dann kam raus: Die Würde des Menschen? Ab 4.000 kalt. Eigentlich denkt man, man kann einziehen. Kann man nicht. Man muss sich gut stellen. Es wird immer schwieriger. Man muss eine Wohnungsbesichtigung bekommen und das war so, wir hatten die Einladung zur Wohnungsbesichtigung. Ich habe gesagt, Schatz, mach dich schick, wir sehen eine Wohnung von innen. Heute ist der Moment. Stellt sich raus, es war eine Massenbesichtigung mit 35 anderen Leuten in einem Zimmer. Das ist nicht schön, das ist sehr voll. Und meistens, eigentlich immer hat einer Bargeld dabei. Einer hat aggressiv Bargeld dabei, dann ist so, dass das der Schlaue ist, der kann die Küche direkt abkaufen. Der kann sagen, für das Regal gebe ich dir noch 500. Dann steht man wieder ohne Wohnung da. Dann habe ich gemerkt, meine Persönlichkeit ist nicht gefestigt. Ich habe in dem Kontakt mit Vermietern gemerkt, ich weiß nicht, wie ich reden soll. Ich war so: Wie rede ich mit Leuten, die viel reicher sind als ich? Dann habe ich mir eine neue Persönlichkeit ausgedacht. Ich muss auch so wirken. Da war ich nicht mehr Laura, Comedienne, ich war auf einmal Kabarettistin. Das ist der Moment, wo wir aktiv aufhören zu lachen. Wir müssen eher was, damit sich das absetzen lässt. Damit Leute denken, sie ist Kabarettistin, wäre es wichtig, dass ihr einen Haltungs-Applaus macht. Kennt ihr Haltungs-Applaus? Sind Vermieter da? Nee. Es sind nur Mieter da. Dann für die Miete, für die Mietenden, Haltungs-Applaus ist so mittelstark. Und man nickt dabei so ein bisschen wissend, mhm. Man kann auch zur Nachbarin so, ich habe es verstanden, ja. Wenn ihr nicht sicher seid, ich sage es euch an, wann ihr es machen müsst. Einmal bitte den Haltungs-Applaus, mhm. Mit dem Nicken auch. Perfekt. D.h. ab jetzt geht alles, was ich mache, als Kabarett durch. Meine Gage erhöht sich wahnsinnig dadurch. Das ist, damit ich mir die Wohnung leisten kann. Ich habe mir für die Besichtigung, um Signale zu senden an die Vermieter, ne neue Handtasche gekauft, ne teure. Damit die denken, guck mal, ich habe eine Besichtigungshandtasche. Wie krass, oder? Da habe ich gesagt, ich zieh eine teure Tasche an. Du hast so viel Geld dafür ausgegeben, für diese Handtasche, um noch mehr Geld für deine Wohnung auszugeben. Ich habe keine Besitztümer mehr, die ich in die Tasche tun könnte. Das ist ganz, ganz traurig abgebogen auch. Dann habe ich gemerkt, ich sage auf einmal Sachen, die meine ich nicht. Ich war in dieser Besichtigung so unterwegs. Ich so: Haben Sie auch Stellplätze hier bei der Wohnung dabei? (lacht) Haben Sie auch 2 Stellplätze? (lacht) Ich hab nicht mal ein Auto, das ist das... Ich hab gar nichts. Dann hab ich eine Haltung eingenommen, das ist nicht meine Meinung. Auf einmal höre ich mich sagen: Wir bräuchten 2 Stellplätze für unsere Verbrenner. Denn wir lassen uns nicht von der woken Meinungsdiktatur sagen, was wir in der Innenstadt zu tun haben. Ja. Du musst wissen, wo du dich befindest. Du musst gucken, wer steht vor mir. Dann habe ich gedacht, ich suche in Köln, ich löse alles über Klüngel. Klar, oder? Klüngel kennt ihr, ne? (Publikum) Ja. - Ja. Melde dich. So ist das, ne? Alle so, nee. Ich kenne das. Für den Rest der Republik muss man es erklären, ihr nennt das, glaube ich, Mafia. Ihr nennt das... Also man hat immer... Ja. Es ist ja so. Ja. Dann merkte ich, ich wurde immer kölscher. Ich hab auch anders gesprochen auf einmal. Ich hab gesagt: Schön, oder? Dat Viertel, ich ben schon immer hee. So rede ich gar nicht. Das ist nicht meine Stimme. Ich so: Nee, wat schön. Oder hier mit dem Blick auch, oh. Das Viertel hier. Früher war es schöner. Da konnte man links abbiegen, früher war alles besser. Das wär wieder die Stelle, wo man... Früher war alles besser. Ihr seid super in dem Kabarett-Ding, Leute. Dann denkst du dir, jetzt hast du das überlebt mit den Vermietern. Du hast das einigermaßen gemacht. Manchmal trifft man da einen, sagen die, wir melden uns. Die melden sich nicht. Liebe Grüße noch mal an den Herren in der Südstadt mit der schönen Altbau-Wohnung. Ich hoffe, Sie haben Fersenläufer. Jetzt als... Kennt ihr Fersenläufer, die so... Es sind doch Vermieter da, die auch untendrunter wohnen. Morgens schon. Das wünsche ich Ihnen, aber gut. Ich erwarte mehr als einen Haltungs-Applaus, denn ich freue mich auf die 1. Künstlerin des heutigen Abends. Sie ist aus Berlin. Sie hat in Berlin dafür gesorgt, dass die Open-Mic-Szene besser wird. Ich freue mich, dass sie hier ist. Einen Riesenapplaus für Jana Jansen. * Musik * Wow. Ich bin auf Jobsuche. So viel Applaus habe ich lange nicht bekommen. Ich bin auf Jobsuche, dabei habe ich einen Abschluss. Leider in Politik, Wirtschaft und Umwelt. Oder wie Omma sagt: Hä? Und das sagt der Jobmarkt auch. Ich bin gerade auf dem Jobmarkt. Viele Akademiker sind auf dem Jobmarkt, wir finden gar nichts. Es ist ein Bewerbungsschreiben jetzt gerade, was vor euch steht. Ich habe lange überlegt, was will ich für einen Job haben. Ich bin mir unsicher, aber eine Sache weiß ich: Ich will auf jeden Fall nur in Teilzeit, einfach um Friedrich Merz zu ärgern. Ist dir das zu viel Lifestyle, Friedrich? Das tut mir leid, aber ich will ausschlafen auf einen Mittwoch. Nee, man braucht schon einen guten Job. Man kann jeden Job annehmen, aber man will einen guten Job haben, weil man muss arbeiten, bis man umfällt. Deswegen überlege ich, zur Bundeswehr zu gehen. Einfach, um früher zu fallen. Der Jobmarkt ist richtig leer gefegt. Man wird überall abgelehnt. Auf ImmoScout wird man abgelehnt, auf Stepstone, überall, nur nicht auf Tinder. Aber da will man manchmal abgelehnt werden. Deswegen bin ich viel auf LinkedIn. Einfach um mein privates Netzwerk ein bisschen zu melken. Niemand ist glücklicher auf LinkedIn. Wurde in letzter Zeit jemand von euch befördert? Gerne kurz Applaus machen. Auf LinkedIn immer. Man geht auf LinkedIn, und ne Klara wurde wieder befördert. Klara geht es richtig gut, denn sie hatte noch einen Workshop mit Max. (lacht) Ich finde LinkedIn schlimm, ich bin da viel. LinkedIn fragt mich immer: Möchtest du LinkedIn Premium? Nee, ich hab LinkedIn Depression. Das brauche ich nicht, das kommt kostenlos. Es wird gerade diskutiert, Social- Media-Verbot für alle unter 14. Ich finde das einen okayen Vorschlag. Aber wenn das kommt, auch LinkedIn-Verbot für Erfolgreiche. Ich hätte so gerne einfach ein LinkedIn von ambitionslosen Leuten. Einfach ein Nine-to-five, man geht online und ist so, heute gab es Gnocchi. Dafür komme ich wieder. Aber so weit bin ich nicht. Ich muss meine Gnocchi selber machen. Keine Kantine. Ich bewerbe mich auf viele Stellen. Deswegen muss ich alles parat haben. Ich habe einen Lebenslauf geschrieben. Das ist das Erniedrigendste, was man sich vorstellen kann. Weil ein Lebenslauf ist das Beste, was du kannst, in richtig gut geschrieben. Während du es schreibst, weißt du, wird nicht reichen. Wird zu wenig sein. Bitte stellt keine Rückfragen. Ich glaub, ich kann doch Excel. Dann schreibst du das in Geil. Du schreibst dir immer mehr Mut an, das kann ich auch noch. Ich schreib mich jetzt in Geil, in richtig Geil. Für die Commerzbank. Dann machst du das alles. Dann gebe ich meinen Lebenslauf in Geil, öffne ich ChatGPT. Dann gebe ich meinen Lebenslauf ChatGPT und sag, schreib mich in noch geiler. Alles, was ich später zurückbekomme, ist eine E-Mail von Melanie aus dem HR, die dir schreibt: Du hattest schon häufiger das Gefühl, nicht genug zu sein, oder? Ja, jetzt weißt du es. Euer Geräusch sagt, dass ihr nicht auf Jobsuche seid. Gut für euch. Jobsuche ist wie Männer daten. Am Anfang gehst du ran und denkst dir, jetzt finde ich den einen fürs Leben. Nee. Die ehrliche Frage ist nur: Wer ruiniert mein Leben für die nächsten 3 Jahre? Die Ansprüche sinken auch an die Stellen. Am Anfang hatte ich Ansprüche, ich wollte alle Benefits. Alle. Ich wollte Urban Sports. Ich wollte ein Jobrad. Ich will cyclen mit meinen Freunden. Will ich nicht mehr. Wisst ihr, was mir reicht? Einen Kaffeevollautomat, in dem es ein bisschen schimmelt. Nehm ich. Es ist wie auf eine Party gehen und sich denken, heute schleppe ich einen Typen ab, einen ohne Probleme. So einer, der Therapie kennt. Nicht Klinik. Gesprächstherapie. Und 2 h später stehst du so vor Julian und du merkst, der hat schon 2-mal gekotzt. Aber er ist ein Kämpfer. Der kommt immer wieder. So ist es jetzt auch. Ich will nicht einen Kaffeevollautomaten. Im Vorstellungsgespräch sage ich, ich bring meinen Kaffeefilter mit. Alles, was ich brauche, ist ein Wasserkocher. Dann mache ich das so morgens. Steck ich mir den Filter in den Rachen. Und dann das heiße Wasser. Das ist der einzige Benefit, den ich noch will. Aber jedes Unternehmen will von dir auch noch ein Motivationsschreiben. Da müssen wir uns ehrlich machen, warum. Meine ist Geld. Kann ich nicht einfach reinschreiben: "Geld"? Nee, die wollen eine Motivation. Ganz ehrlich, das liest doch keiner. V.a. jetzt mit ChatGPT, das liest doch keiner, dachte ich. Ich sehe ein Motivationsschreiben als eine Motivation für das Unternehmen, mein Schreiben zu lesen. Ich bin ne Frau mit Humor, also schreibe ich Scherze rein. Damals mit 17, nach meinem Abitur, habe ich mich bei Volkswagen beworben. Ich wollte ne kaufmännische Ausbildung machen. Da habe ich kein Umwelt studiert, den Verbrenner geliebt. Ich hab in meine Motivation geschrieben: Ich verdanke Volkswagen mein Leben, denn ich wurde in einem Golf gezeugt. Ja. Ich wurde nicht bei VW genommen. Meine Mutter wurde in einem VW genommen. Es war ein Golf II, vielen Dank. Ich bin Baujahr '96, scheckheftgeprüft, alle Lampen an. Manchmal komme ich so weit, werde zu Vorstellungsgesprächen eingeladen. Da freue ich mich immer. aber mittlerweile bin ich nervös. Weil, kleine Offenlegung: Ich habe ne Schwäche. Vielleicht sind hier noch ein paar. Ich stehe enorm auf Männer mit tiefen Stimmen. Noch jemand? Ja, 3 Frauen, die sich trauen, und der Rest lügt. Ihr mögt, wenn der Helium zieht, oder was? Ist doch attraktiv, wenn ein Mann eine tiefe Stimme hat. Mann oder Bär war die Frage. Wir wollen nur, dass es brummt. Ich muss den nicht verstehen. (brummt) Das macht mich glücklich. Ich hatte ein Vorstellungsgespräch. Es war auf Zoom. Mein zukünftiger Chef schaltet sich ein und sagt: (mit tiefer Stimme) "Hallo Frau Jansen". Da werde ich dümmer. Er begrüßt mich mit "Hallo Frau Jansen". Alles, was aus meinem Kopf kommt, ist nur noch... (kreischt) (kichert) Arbeit. "Frau Jansen, Sie sind auf stumm geschaltet." Aber Sie nicht. Vielleicht sollte ich mit Frauen zusammenarbeiten. Mein Name ist Jana Jansen. Schönen Abend euch noch. Vielen Dank. Jana Jansen. Ich möchte direkt sagen, weil wir so nett zusammensitzen: Ihr seht wahnsinnig schön aus. Ihr denkt jetzt so, hey, du auch. (Frau) Ja. - Wow, eine. Danke. Nein, es ist okay. Man soll das nicht so einfordern, aber das war richtig Arbeit. Nee, ohne Quatsch. Hier ist ja Fernsehen. Da wurden 3 Leute abgestellt, nur um so... Die Strähne, wie oft ich die wieder angeklebt... Wegen Babyhaaren. Kennt ihr das, wenn die so... Wenn ich rausgehe, habe ich gelacht, ist alles verschmiert. Dann kommt einer mit einem Q-tip. Es ist der Wahnsinn. Ich habe erfahren, es geht um Schönheit. Es ist wichtig, als Frau ist das deine Währung, wird immer gesagt. Ich hab jetzt erfahren, man muss schon beim Schlafengehen darauf achten. Ja, die neue Regel ist, du musst ganz hässlich einschlafen, um dann ganz schön wach zu werden. D.h. ich hab das jahrelang falsch gemacht. Ich dachte, Schlafen reicht. Das stimmt so nicht. Das reicht nicht, meine Mutter hat mir das falsch beigebracht. Die hat gesagt, du legst dich hin, dann wachst du erholt auf. Aber wache ich geil auf, Mama? Nein. Ich bin genauso hässlich wie vorgestern noch. Ich schlafe sehr lange, offensichtlich. Es müssen Vorkehrungen getroffen werden. Das hat TikTok mir beigebracht. Es nennt sich Shedding. Ihr beide seid voll... Ihr habt das auch gesehen, oder? Es ist so wild. Das Prinzip ist, Shedding, wie man zieht die Haut ab. Das hört sich ekelhafter an, als gemeint ist. Du musst verschiedene Sachen auftragen. Du machst Cremes drauf, Öle, Augenpads, Handcreme-Handschuhe. Im Prinzip, 17 bis 18 Lagen musst du auf dein Gesicht... Du liegst am Ende ganz steif, wie Tutanchamun, einbalsamiert in deinem Bett. Ohne das Gold leider. Das bringt keiner mit. Ich hab das probiert, ich lag wie Tutanchamun. Ich hatte gehofft, dass einer nachts ne Pyramide baut über mich drüber. Dass sich das Wohnungsthema wenigstens erledigt, oder? Das ist nicht passiert. Dann ist der Endgegner von Shedding, das Endlevel ist das Mouthtape. Tatsächlich, man klebt sich den Mund zu zum Schlafen. Klingt bequem, oder? Klingt erstrebenswert. Das mache ich heute Abend auch. Das soll irgendwas mit der Gesichtskontur... Sind Profis da? Nein. Die eine Sache, die Frauenhasser die letzten 200 Jahre versucht haben. Frauen kleben sich den Mund zu. Was? Einfach so? Wo sind wir denn da falsch abgebogen? Ich möchte das nicht verurteilen. Ich hab das natürlich ausprobiert. Ich bin doch nicht bescheuert. Ich mach aber jeden Trend mit. Ich bin nicht besser als andere. Ich hab das probiert und lag da wie Tutanchamun, keine Pyramide. Das Problem war, dass ich mich morgens zu meinem Freund gedreht hab. Und der ist jetzt in Traumatherapie. Das ist halt nicht schön. Ich hab das runter reduziert. Ich interessiere mich jetzt nicht für Schönheit. Ich nehme nur eine Sache vorm Schlafengehen. Darauf schwöre ich aber auch. Das ist meine Beißschiene. Die mache ich schon, ja. Sind Beißschienenträger*innen anwesend? Wow, Fans sogar. Ein Kieferorthopäde, der richtig involviert... Und das sollten mehr Leute. Leute zeigen gerne auf, wenn ich frage, hat jemand eine Beißschiene, ja, ich. Meine ist oben. Und mein Freund hat auch eine, die ist unten. So habe ich den ausgewählt ehrlicherweise. Das war mir wichtig, dass wir ein Stecksystem ergeben am Ende des Tages. Mir ist letztens klar geworden, es gibt kein Geräusch auf der Welt, das so eindeutig einen Abend beenden kann. Du hörst im Halbdunkeln auf der anderen Bettseite... (klickt) ...und du weißt, der Abend ist durch. Hier geht heute gar nichts mehr. Es wurden Entscheidungen getroffen. Ich wurde nicht einbezogen. Sich da romantisch anzunähern, das lohnt sich nicht mehr. V.a. wegen des Geräuschs, wenn man die noch mal ausziehen muss. Du näherst dich an, du hörst so, ach so. (würgt) Nee! Bleib so, es zieht Fäden. Ich habs mir anders überlegt. Lass es. (Publikum lacht) Das schwingt nach, das Thema, ne? Das ist schön. Manche lachen vielleicht jetzt noch nicht, aber heute Abend... ...werden ein paar Leute an mich denken, und das reicht mir. Es geht weiter, und ich bin froh, dass die nächste Kollegin sich nicht den Mund zugeklebt hat. Denn ich und ihr alle möchtet hören, was sie zu sagen hat. Ich wünsche euch viel Spaß mit Marlena Schönfeld. * Musik * Hallo. Na, geht es euch gut? Habt ihr ne gute Zeit? Schön. Mir geht es nämlich nicht so gut. (Publikum) Oh. - Ja, vielen Dank. Ich hab nämlich gerade herausgefunden, dass ich jetzt wohl offiziell Mitte 30 bin. Es war ein harter Schlag. Weil es ist so, ich bin 33 Jahre alt und ich dachte immer, das kann man noch mit ein bisschen Wohlwollen als Anfang 30 bezeichnen. Lag ich falsch. Habe ich dann letztens festgestellt, als ich mal so gelaufen bin und dann bin ich ausgerutscht. Und das Geräusch, was da aus mir rauskam, wofür mein Körper sich intuitiv entschieden hat, das war... ...huch. Und da wusste ich, Mitte 30. Weil huch, huch ist eins vor hoppala. Ist so. Ja. Ich find, wer "huch" sagt, der sagt auch: "Klar bringe ich einen Datteldip aus dem Thermomix mit, das ist doch kein Problem, ist doch kein Problem." Dann habe ich gesagt, was soll ich machen, ich akzeptiere mein Schicksal. Hab mir auf dem Weg direkt ne Klapphülle für mein Handy bestellt. Es ist so weit, ja. Ich bin drin. Ich weiß nicht, ab 30 hat sich mein Leben verändert. Es war ein Einschnitt, meine Freunde haben angefangen, Kinder zu kriegen. Ganz tolle Zeit. Total schön. Ganz neue Partygenres haben die eingeführt in unseren Freundeskreis. Ich werde viel auf Babypartys eingeladen jetzt. Und Gender Reveal Partys. Das Wort Party hat eine neue Bedeutung bekommen in meinem Leben. Gender Reveal Party, ich weiß nicht, ob euch das was sagt. Für die, die es nicht wissen, da wird das Geschlecht von dem Baby verkündet. Da versammeln sich so alle Bekannten des Fötus. Da gibt es einen Luftballon, dann wird der zerplatzt. Wenn pinkes Konfetti rauskommt, wird es ein Mädchen. Wenn Geldscheine und Privilegien rauskommen, wird es ein Junge. Vielen Dank. Da wird auch noch viel so gebastelt danach. Da gibt es Kartoffeldruck auf Lätzchen immer und so. Armbändchen werden gemacht. Das ist ein bisschen wie in einer Tagesklinik auch. Da fühle ich mich dann schon wieder wohl. Das ist mein Jam. Ich hab das Gefühl, ab 30 hat der Freundeskreis sich aufgespalten. Die eine Hälfte hat angefangen, Kinder zu kriegen. Die andere hat angefangen, Drogen zu nehmen und auf Technopartys zu gehen. Team Kita, Team Keta. Da ist mir aufgefallen, die erzählen alle genau das Gleiche. Man führt mit allen Leuten das gleiche Gespräch. Die sind alle immer so fertig. Oh, sind die fertig. Sagen die immer, ich bin schon wieder seit 3 Tagen wach. Gestern wurde ich 2-mal angekackt. Und ich fand es irgendwie gar nicht so schlimm. Ja, Kinder sind auch ein Geschenk, ne? Kinder sind ein Geschenk. Ich würde mich nicht darüber freuen, aber da ist jeder anders. Ich bin verwöhnt, was Geschenke angeht, weil ich bin ne gute Schenkerin. Bin ich ehrlich, muss ich mich loben. Ich mach großartige Geschenke, und der Trick ist, aufmerksam sein. Einfach mal gucken. Auch wenn man bei Leuten zu Hause ist, sich direkt merken, was ist das für eine Person. Wenn ich bei jemandem zu Hause bin und ich sehe, die Person hat viele Pflanzen, die alle noch leben, weiß ich direkt, okay, das ist ne Person, die ist erwachsen. Die übernimmt Verantwortung. Die weiß, wie es geht. Da würde ich dann z.B. beim nächsten Mal als Geschenk gar nichts mitbringen. Denn da gehe ich nie wieder hin. Weil ich finde, wenn man mit einer Person gar nichts gemeinsam hat, dann ist das Quatsch. So ne Freundschaft, da muss man auch nix erzwingen. Wenn ich bei jemandem bin, der ein Sudoku auf dem Klo liegen hat, weiß ich direkt, okay, abgespeichert. Die Person hat ein massives Verdauungsproblem. Weil ein Sudoku, das dauert gerne 30 min, bis das gelöst ist. Lass es 20 sein, wenn man ganz fix unterwegs ist im Oberstübchen. Oben hui, unten pfui. Witzig. Aber trotzdem, irgendwas läuft da nicht rund. Da würde ich z.B. nächstes Weihnachten mal ne kleine Packung Flohsamenschalen unter den Baum legen. Da sind aber leuchtende Augen vorprogrammiert, ne? Freut man sich. Letztens war ich bei jemandem zu Hause. Der hatte an der Wand ein Rennrad hängen, angeschraubt, wo schon die Halterung 4.000 Euro kostet, ne. Hab ich direkt abgespeichert, okay. Check, das wird wohl ein nerviger Hurensohn sein. Perfekt. Und da würde ich z.B. das nächste Mal als Geschenk die Biografie von Aleks Petrovic mitbringen. Das ist ne kleine Aufmerksamkeit. Aleks Petrovic, für die, die ihn nicht kennen, der maskuline Mann, Trash-TV-Star. Großartig, richtiger Mann. Männer, oder? Toll, bin Fan, ich persönlich bin Fan. Letztens wurde ich angesprochen von einem auch, von einem Mann. Von einem sogenannten Mann. Der kam mir so entgegen, und da hat er zu mir gesagt... * Kussgeräusche * Wusste ich erst mal nicht, ne, wie ich mich verhalten soll, weil scheinbar hat er gedacht, ich bin ne Katze. Ich wollte ihn nicht auflaufen lassen, ne, weil kann ja mal passieren, dass man sich da vertut. Wir sind ja alle nur Menschen. Außer ich in dem Fall, na klar. Ich bin ne People-Pleaserin und ich erfülle gerne Erwartungen. Das ist noch ein Überbleibsel aus der Kindheit. Hab ich halt so gemacht. Da habe ich so einen Fellball hochgewürgt. Dem vor die Füße gekotzt. Meinen Kopf an seinem Penis gerieben. Und dann hat sich rausgestellt, der dachte gar nicht, dass ich ne Katze bin. Der wollte mich nur erniedrigen. Ah. Hab ich falsch verstanden. Da haben wir erst mal herzlich gelacht, wir beide, ne. Klassisches Missverständnis. Ja, dann sind wir zu ihm. Nee, war Spaß. Ich bin gegangen, hab erst mal ein Sudoku gemacht. Das wars von mir, mein Name ist Marlena Schönfeld, vielen Dank. Marlena Schönfeld. Ich hab das Gefühl, wir können ehrlich zueinander sein. Wir haben uns jetzt schon, oder? Du so, ja, sag ruhig. Es wird bisschen widerlich jetzt, ich erzähl was Privates. Habt ihr es euch anders überlegt? In dem Fall lass ichs. Ihr so: ungern. Ich wollte mit euch teilen, dass ich Anfang des Jahres eine Lebensmittelvergiftung hatte. (Publikum) Oh. - Bisschen Mitleid, das war schon schlimm. (Publikum) Oh. Schrecklich, oder? Danke, das tut gut. (Frau) Igitt. - Igitt, wow. Es war hauptsächlich Mitleid. Und eine so: bah! Angemessen, absolut. Wenn du dabei gewesen wärst, das wäre die Reaktion gewesen. Das war wirklich nicht schön. Ihr kennt das, oder? Ich hab so Tiramisu und dann... Schlimm. Das ist so gemein, oder? Warum mit Tiramisu? Warum weiß ich, wo es herkam? Das nimmt einem alles. Da verliert man sein Lieblingsdessert, seinen Lieblingsitaliener, seine Würde, alles an einem Abend. Ich find das doof, weil das war bei meinem Lieblingsitaliener. Da frag ich mich, was ist das für eine Firmenpolitik. Also, vergifte doch die Neukunden. Warum... Warum denn die Stammkunden? Das hab ich nicht verstanden. Das war ne ganz schlimme Nummer. Da hab ich gemerkt, ich hab gerade über Schönheitsideale, das ist wild. Da merkt man, wie man funktioniert. Ich dachte, ich hab ne Lebensmittelvergiftung. 2. Gedanke war, super, pass ich wieder an die orangene Hose. Igitt, oder? Das ist direkt aus "Der Teufel trägt Prada". Wie unangenehm. Ich dachte, ich hab eine Nacht die Kotzerei und wach am nächsten Tag auf wie Kate Moss in den 90ern. Hä? Das war nicht so, ich bin ganz normal aufgewacht. Ich hab gemerkt, das ist komisches Verhalten. Aber in dem Italiener, das ist das Schlimmste. Wenn man realisiert, man hätte drauf kommen können. Ich hab das Tiramisu, ich kannte das, probiert. Habe gesagt, das ist flüssiger als sonst, oder? (Publikum lacht) Hört man auf? Nee, ich hab mir das reingefressen. Ich so: njam, njam, njam. Dann kam der 2. Moment, wo man hätte stutzig werden können. Dann kam der Kellner und hat gesagt, schön, dass ihr da seid. Die Tiramisu? Geht auf uns. (Publikum lacht) Wir sind uns alle einig, wir leben im Turbokapitalismus. Man kriegt gar nichts geschenkt. Der hat doch keinen marxistischen Tag gehabt. Der hat nicht gesagt, heute geben wir einen aus. Wenn du was geschenkt kriegst, dann stimmt was nicht. D.h. ich habe das schon gespürt. Ich hab beim Türaufschließen zu meinem Freund gesagt: Jetzt haben wir eine Tiramisu geschenkt bekommen. Nicht dass wir gleich am Göbeln sind. 5 Uhr nachts weckt er mich: Also mir gehts gar nicht gut. Das einzig Schöne, was man daraus ziehen kann, ist, dass man als Paar noch mal ganz anders zusammenwächst, oder? Das war so schön, nach 2 Jahren noch mal echt zu spüren: Ja, das ist er. Dass du noch mal neue Geräusche kennenlernst. Neue Facetten. Es ist schön, das schweißt zusammen, ne gemeinsame Lebensmittelvergiftung in ner Einzimmerwohnung. Mir gings schlecht. Dann ist mir noch aufgefallen, in dem Restaurant war was komisch gewesen. Mich hatte ein Tisch irritiert, voll mit Personenschützern. Dann habe ich einen Tisch weiter geguckt, und da saß Karl Lauterbach. Jetzt denkt ihr, ab jetzt ist sie gelogen, die Geschichte. Tatsächlich saß er da. Da frage ich euch: Wie viel Pech kann man haben? Wer holt sich eine Lebensmittel- vergiftung in nem Restaurant, in das der ehemalige Gesundheitsminister essen geht? D.h. ich lag auf dem Boden gekrümmt und dachte so, oh mein Gott, was ist mit Karl. (Publikum lacht) Der ist so dünn. Der schafft das nicht. Der steckt das nicht so weg wie ich. Der arme Mann! Dann dachte ich so, nicht jeder hätte Mitleid mit Karl. Manche mögen den nicht, wegen wie das damals gelaufen ist. Der hat nicht nur Fans. Dann ist mein Gehirn weitergelaufen, dann dachte ich, oh mein Gott, die Tiramisu war nicht für mich. Das war ein kleiner Anschlag, Leute. Dann ist der schöne Moment, dass man realisiert, da wirst du... Die kleine Laura, ne, auf den Dienstag bin ich auf einmal die Personenschützerin von Karl Lauterbach geworden, oder? Wir haben genug Ekel-Content gemacht, finde ich. Ihr habt genug von mir erfahren und seid bereit für die nächste Künstlerin. Ich freue mich sehr auf Melina Göb. Viel Spaß. * Musik * Was geht? Gehts euch gut? (Publikum jubelt) War das einheitlich, Digga, wie in der Schule früher. Psychose. Ja geil, ich komme offensichtlich aus Berlin, oder? Man denkt sich, ist es ne Hose oder ein Zelt vom Obdachlosen, das ist... Muss ich die Maus mal fragen, die die Hosen macht. Hi, ich bin Melina, ich komme aus Berlin, aber ich trinke seit 7 Jahren kein Alkohol. (Publikum jubelt) Danke. Ist so geil. Alle Ü60 haben nicht geklatscht. Alle Ü60 waren so, mein Söder und mein Bier, das ist es. Das Ding ist, ich trinke seit 7 Jahren kein Alkohol. Leute kommen zu mir und sind so: Wie machst du das? Ich nenne das Suchtverlagerung, weil ich koks jetzt einfach zu viel. (Publikum lacht) Wär schön, wär's ein Joke. Das Ding ist, ich koks so viel, wenn ich jetzt in ein Taschentuch niese, kann ich mir safe den Kölner Dom leisten. Ja, ich liebe auch Ketamin. Ketamin ist ein Pferdebetäubungsmittel, in der Tiermedizin schläfert man damit Pferde ein. Mich kriegen sie nicht. Das Ding ist, als ich das 1. Mal Ketamin ausprobiert hab, da war ich in einem Technoklub natürlich, ein Wunder. Dann bin ich zu einem Barkeeper gegangen und war so: Es ist krass, wenn wir wollen, können wir alle Pferde sein, hü. Der Mann hat dann gekündigt. Wenn ich für einen Mann Kündigungsgrund bin, hab ich alles erreicht. Bei mir gehts immer weiter bergab, ich hab Techno auf der Hand tätowiert. Das war mein 1. Tattoo mit 17, einen Tag vor Weihnachten, das war ein ganz stilles Weihnachten. Ihr denkt, eure Familie hasst euch? Nee. Ich komm aus einer relativ reichen Familie, meine Mutter wird das sehen, die wird mich killen. Ich komm aus einer Ärztefamilie und ich hatte die Hoffnung auf eine Eigentumswohnung. Die muss ich mir jetzt ausschnauben, die krieg ich nicht mehr. Jetzt hab ich da Techno stehen und ich glaub, daraus lass ich mir irgendwann einfach Technologie machen. Dann date ich nur noch reiche ITler. Und von dem Geld kauf ich mir wieder Kokain. Folgt mir für mehr Business-Tipps. Ja, ich hab keine Übergänge, müsst ihr jetzt mit leben. Ich bin öfter hier in Köln, ist so eine Psychose jedes Mal. Warum seid ihr so nett? Ich kann das nicht. Ich brauch meine Berliner Arroganz, wir hassen uns alle, und ich liebe das. Wenn bei euch eine Oma stürzt, seid ihr so: Wie können wir ihr helfen? Bei uns: Ist sie tot? Freie Wohnung. Um nach Berlin zu ziehen, braucht man Diagnosen, das ist wichtig. Man braucht psychische Erkrankungen, sonst kriegst du keine Wohnung. Also hab ich Borderline diagnostiziert bekommen und Depressionen. Wuh. Geil. Lass uns bei der Therapie treffen, Bruder. Ja, mir wurden Depressionen diagnostiziert. Und ich bin 23. Ja, ich sehe älter aus, danke. Meine Generation versucht, das Thema psychische Krankheiten zu enttabuisieren. Das ist auch megawichtig, das muss man ernst nehmen, bla bla bla. Dann gibt es auch die Leute ab 60. Sind hier welche? Mal klatschen, wenn es noch geht. (Publikum lacht) Dann gibt es auf jeden Fall... Ihr seid komisch. Ihr seid wirklich komisch. Vielleicht nicht alle, doch alle. Scheiß drauf, ich pauschalisiere jetzt. Ihr habt immer krasse Tipps, ihr seid so: Du hast Depressionen, lach doch einfach. Ich denke mir immer, Renate, danke, ich hab auch einen Tipp für dich: Bring dich bitte um. Letztens kam eine Renate nach einer Show zu mir und sagte, trink doch einfach mehr Tee. Dann guckt diese Olle mich von oben bis unten an und sagt, ohne Zucker. Ja, wir haben jetzt ne neue freie Wohnung in Berlin. Dann kam ein Typ zu mir und meinte, ich weiß nicht, was ihr Depressiven habt mit eurem "Ihr könnt nicht aufstehen". Weil aufstehen ist einfach. Fuß aus dem Bett, schon stehst du. Da dachte ich, krass, Marcel, hast du studiert. Das habe ich auf Social Media angesprochen, weil ich glaub, wir werden alle geheilt mit so Tipps. Dann habe ich ne Nachricht bekommen. Auf meinem Display steht: "Günther möchte dir eine Nachricht senden." Kurz für euch alle. Der letzte Mensch von diesem Planeten, von dem ich jemals eine Nachricht haben will, ist ein Günther. No offense, aber fick dich. Dann stand da so: "Hey Melina, geh doch einfach mal mehr in die Sonne". Ich dachte, krass, muss ja helfen. Dann bin ich aufgestanden, Fuß aus dem Bett, schon stehst du. Dann habe ich erst mal einen Tee gemacht mit 1 kg Zucker. In meiner neuen Wohnung. Dann habe ich ne Runde gelacht wie ein Psychopath. Dann bin ich rausgegangen auf den Balkon in die Sonne und war so: Krass, ich will mich immer noch umbringen. Aber Günther mehr. Das war es schon von mir. Ich möchte zum Ende gerne noch was Wichtiges sagen. 2024 gab es in Deutschland 10.372 Suizide. Ich glaube, die hätte man verhindern können, hätte man zugehört. Hört den Leuten bitte zu, nehmt psychische Erkrankungen bitte ernst. Und Friedrich Merz, leck Eier, Alter. Gib uns endlich Therapieplätze. Danke, das war es von mir, mein Name ist Melina Göb. (singt) Ich hatte noch ne Tiramisu bestellt, wär das noch möglich? Wir erleben... Gehts schon weiter? Dann kommt jetzt Ulli Lissner, ne? Das muss ich dann... Ich wünsch euch viel Spaß, jetzt kommt Ulli Lissner. * Musik * Hello. Ihr seid so unfassbar gut drauf. Ich liebe es, ich bin auch gut drauf. Woran liegts? Ich bin wieder Single. Ich bin back im Dating-Game. Und es nervt. Es nervt mich, weil ich darf nicht entscheiden, welchen Typ Mann ich date. Nein, das machen jetzt meine Hormone. Ich habe hier untenrum so eine eingebaute Zyklus-App. Je nach Zyklusphase date ich andere Männer. Ich hab so 2 Phasen, da könnte mein Männergeschmack nicht unterschiedlicher sein. Das eine ist um meine Periode rum. Dann flüstert mir mein Uterus auf einmal so zu: Ulli, du brauchst heute Sicherheit, um geil zu werden. Dann kriege ich auf einmal Bock auf so einen Daddy-Typen. Ich gehe in ne Bar und gucke mir die Typen an. Dann bleibt mein Blick hängen an einem Mann in einem karierten Kurzarmhemd. (Publikum lacht) Jürgen. Ja, ey. Es ist klar, Jürgen hat sein Handy hier so an der Gürtelschnalle dran. Der Jürgen ist so ein richtiger Cowboy. Heute wird scharf geschossen. Peng, peng, peng! Wirklich. Dann macht Jürgen irgendwann seine Schnalle auf und holt sein Handy raus. Wir wissen, Sicherheit ist mein Ding. Dann klappt er seine Schutzhülle beiseite. Oh mein Gott, oh mein Gott. Wirklich, es ist so krass. Ich wünsche mir nur noch, dass er mir am Ende des Abends Geschichten ins Ohr säuselt. Wie wir gemeinsam durch die Lüneburger Heide fahren. Auf seinem Liegefahrrad. Ja. Dann höre ich so ein zartes Geräusch. So ein fap, fap, fap, fap. Fap, fap, fap, fap. Und ich gucke in den Himmel und sehe seine Sicherheitsfahne. Ich hab mich daran gewöhnt, dass es einmal im Monat so ist. Das ist für mich fine. Meine Freundinnen sind noch irritiert, wenn ich einmal im Monat ankomme und dann frage: Wann können wir mal wieder deinen Vater besuchen gehen? Ja genau. Dann gibt es noch den anderen Punkt in meinem Zyklus. Das ist so um meinen Eisprung rum. Da ist mein Uterus unfassbar anspruchslos. Das ist wirklich dann nur so ein... ...Ü18 und selbstständig atmend, scheißegal. Aber ich suche was Langfristiges. Ich gebe mir Mühe, dass ich länger date. Ich hab einen Mann, mit dem ich ich mich treffe. Ich hab festgestellt, dass wir unterschiedliche Bindungsmuster haben. Ich bin ein unsicher gebundener Mensch. Ich brauche viel Nähe und Bestätigung in ner Beziehung. Für mich bin ich ein richtiger Labrador, ja. Ich freue mich zu doll, wenn ich ihn sehe. Da bin ich so, hi. Hi. (schnüffelt) Ah, du riechst gut. Und Nähe. Oh, ich liebe Nähe. Ich kann nicht. Ich kann... So nah kann ich. Er hat leider den entgegengesetzten Bindungsstil. Er ist vermeidend gebunden. Bei Vermeidern ist es so, dass sie Nähe nicht lang halten können. Die mögen Nähe. Danach müssen die weg, weil die Angst haben, ihre Autonomie zu verlieren. Für mich ist das ne Katze. Katzen finden Schmusen geil. Schmusen, bitte fass mich überall an. Irgendwann gucken die dich an und dann so: igitt. Hunde und Katzen ist nicht die beste Paarung. Das passt nicht so gut zusammen. Es ist ne anstrengende Dynamik, weil einer von uns rennt weg, der andere zieht. Aber das Gute ist, unser Sex ist fantastisch. Ihr fragt euch jetzt sicherlich, Ulli, was macht euren Sex so gut. Es ist Angst. Ich hab Angst, dass er geht, er hat Angst, dass ich bleibe. Es ist zauberhaft. Wir spielen auch gerne so Sachen. Wir spielen so, du darfst nicht das Wort sagen. Er hat bestimmt, welches es ist. Das ist bei uns "Beziehung". Wir dürfen alles machen. Wir sind monogam. Wir unterstützen uns, wir hören uns jeden Tag. Aber wir dürfen das Wort nicht sagen, nein. Das klingt total bescheuert, oder? Wenn ich drüber nachdenke und mir das angucke, frage ich mich, wo soll das hinführen. Wie soll das ausgehen? Statistisch gesehen ist es so, dass der Typ am ehesten der Mensch ist, der mich irgendwann umbringen wird. Und ich hab gemerkt, ich bin fein damit. Ja, weil so muss er doch zumindest vor Gericht zugeben, dass es ne Beziehungstat war. Ja. Ich hab ernsthaft gehofft, ich bin jetzt 38, ich bin durch damit. Ich muss mich damit nicht beschäftigen, ich hab anderes zu tun. Ich werd inzwischen älter. Wenn du als Frau in dieser Gesellschaft älter wirst, ist das anstrengend. Weil dir ein anderes Bild vermittelt wird, wenn Frauen älter werden. Ich krieg graue Haare, okay. Ich krieg mehr Falten, okay. Wenn ich mich länger nicht rasiere, guck ich mein Bein an und denke: Was ist es, Beinhaare, Schamhaare? I don't know. Weiß ich nicht, so. Damit bin ich inzwischen fein. Womit ich nicht fein bin, ist Folgendes: Ich hab inzwischen zu viel Haut für zu wenig Gesicht. (Publikum lacht) Schön, dass ihr schon lacht. Ich möchte mit gutem Beispiel vorangehen, ne? Möchte ich euch das zeigen? Ich kann Folgendes. Ich kann das hier. (Publikum lacht) Das ist Jochen. Sagt: Hallo Jochen. Ich kann da einen Menschen drin einwickeln. Was ist das? So. Jetzt bin ich aber ein positiver Mensch, ne? Ich versuche in allen Dingen das Positive zu finden. Ich hab gedacht, was kann ich Positives draus sehen. Was ist es? Dann fiel es mir ein. Ich denk, natürlich. Ich kann jetzt als Frau nachts alleine auf die Straße gehen. Ohne dass ich Angst haben muss. Weil sollte mal dieser völlig unwahrscheinliche Fall eintreten, dass ich draußen nachts durch die Straßen gehe, dann läuft ein seltsamer Typ hinter mir her. Der dann was sagt wie: Hey Süße, bleib mal stehen. Bleib ich stehen? Na klar. Vielleicht dreh ich mich dann noch mal schüchtern weg. Um mich folgendermaßen zurückzudrehen. Ich muss das jetzt leider festhalten. Das dauert Stunden, bis sich das zurückgebildet hat. Und das, ihr Lieben, das werde ich so lange machen, bis Männer nachts alleine Angst haben, auf die Straße zu gehen. Ich bin Ulli Lissner. Danke schön. Ulli Lissner. Das war die Ladies Night Youngstars. Und heute mit dabei waren: Ulli Lissner. Melina Göb. Marlena Schönfeld. Und Jana Janssen. Macht noch mal einen riesigen Applaus für die Moderatorin des Abends, für Laura Brümmer. Copyright WDR 2026