v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2018 Auch in Deutschland kam es zu Anschuldigungen über sexuellen Missbrauch in der Filmbranche. Bei einer Filmproduktion arbeiten viele Menschen eng zusammen. Aus dem Arbeitsumfeld der Opfer will trotzdem kaum jemand was mitbekommen haben. Darum haben wir eine Hotline für Filmschaffende eingerichtet. Sollten auch Sie in all den Jahren nie etwas Verdächtiges gesehen haben, dann melden Sie sich unter dieser Nummer: * (Telefonstimme) Danke für Ihren Anruf. Haben Sie nichts gesehen, wundern sich aber nicht, dass was passiert ist: Drücken Sie die 1. Haben Sie nie was gesehen, aber Gerüchte gehört: Drücken Sie die 2. Finden Sie, dass das Privatsache ist? Drücken Sie die 3. Wollen Sie abwarten, ob an den Anschuldigungen was ist? Denn Sie fragen sich, warum die Frauen so lange gewartet haben. Und der Beschuldigte hatte es nie nötig, Frauen zu belästigen: Drücken Sie die Null. Und Sie sind nicht der Einzige, der nie etwas gesehen hat. Hallo. Kroymann, ich habe einen Termin. Auweia. Das hör ich öfter, aber mehr im beruflichen Kontext. Mmmh. Das ist die Milz. Alarmierend, hab ich gleich gesehen. Ich war mit meiner Milz bisher zufrieden. Aber ich bin keine 30 mehr, da hängt die vielleicht ein wenig. Was machen Sie beruflich? Schauspielerin. Da haben Sie in dem Alter doch mehr Ruhe, als Ihnen lieb ist. Mann? Kinder? Ist nicht so meins. Kinder? Männer. Versteh ich nicht, wo der Stress herkommt. Machen Sie regelmäßig Sport? Ja. Sex? Ja. Drogen? Alkohol? Nur qualitativ hochwertige Sachen. Ich versteh's nicht. Für welchen Sender arbeiten Sie? Jetzt gerade fürs Erste. Das erklärt die freudlose Haltung und den seelenlosen Blick. Wir sehen uns nebenan, Sie Ärmste. Sind das neue Fotos? Hast du die alten ... Ausm Keller hochgeholt. Nee! Das ist meine Fast-Enterbungs-Demo. Da hat meine Mutter mich fast enterbt. Deine Mutter ist der größte Spießer. Mega. Hör mal, hier: Das war doch ... 17. Geburtstag. Wo du mit David geschlafen ... Mhh. Oh oh oh oh. Deine Julia ist doch jetzt 17. Ja. Ist 'n tolles Alter. Was ist 'n? Wie guckst 'n du? Wie 'ne Scheißgeschichte. Der Klassiker. Ich hab was in ihrem Zimmer gefunden. Wir haben auch was genommen. Viel schlimmer. Was denn? Bausparvertrag. Scheiße! Ich hab's verkackt. Sie is 'ne Spießerin. Carola, da kannst du nichts für. Das ist die erste Generation, die weniger Drogen nimmt und weniger Sex hat als ihre Eltern. Was kommt da noch? Das ist der Anfang, zum Schluss wählt die FDP. Das tut sie dir nicht an. Hast du den Lindner gesehen? Das ist deren Rudi Dutschke. Gruselig. Weißte, was sie zum Geburtstag will? Nämlich? Abo vom "Focus". Das hast du nicht verdient. Ich hab mit der Kämpfe. Ich hab die gezwungen zur Klimaschutzdemo. Gut. Was sagt sie? "Ich versteh, was ihr meint. Aber man sollte immer beide Seiten sehen." Meine Tochter will beim Klimaschutz immer beide Seiten sehen. Die klingt wie die Merkel. Entschuldige, ich wollte dich nicht verletzten. Du hast mich nicht verletzt. Du hast mich nicht verletzt. Das ist das Problem, du verletzt mich nicht, weil du nur beschreibst ... ... was aus meiner Tochter geworden ist. Hallo. Alles in Ordnung bei euch? Nichts ist in Ordnung - und du weißt warum. Weißt du, wie spät es ist? Lass, Maren. Jemand muss sie zur Vernunft bringen. Warum bist du schon zu Hause? Es ist nicht mal dunkel. Für wie alt hältst du dich? 60? Nein! Ich wollte später kommen, aber alle anderen sind früher gegangen. Außerdem war Jenny da. Die darf so früh nach Hause kommen, wie sie will. Ach. Ja, coole Eltern. Und wenn Jenny private Altersvorsorge macht, machst du das auch? Natürlich nicht. Solange du unter meinem Dach wohnst, gibt es keine Regeln. Mama ... Carola! Was ist das mit dem Bausparvertrag? Glaubst du, Carola kriegt das nicht mit? Ähm, das ... Das kann ich erklären. Ich hab mich da noch nicht richtig informiert. Ich hab den nur überflogen ... Willst du mich verarschen? Carola. Maren, können wir versuchen, vernünftig darüber reden, ja? Wie Erwachsene? Entschuldige mich bitte, ich geh kotzen. Ich hör wohl nicht recht: wie Erwachsene? Wie redest du mit deiner Mutter? * Surren * Stopp. Oh. Es geht mir schon viel besser. Ihr Swadhisthana Chakra im Unterbauch sagt was anderes. Sicher wegen dem indischen Essen gestern. In Ihrem Alter blockieren die Chakren schnell. Chakra-Blockade, Arthrose, Grauer Star: In meinem Alter kriegt man sowieso alles. Außer 'ner ordentlichen Rente. Tja, Rente mit 120 werden wir wohl miterleben. Meine Mutter konnte mit 50 aufhören. Wie schön. Lottogewinn? Gestorben. Oh. Ist auch 'ne Möglichkeit. Den haben wir gezeigt, wo Lord Vader sein Laserschwert hat. Haste du den Jedi-Trottel gesehen, als ich ihn geboxt hab? Warum biste so still? Meine Bandscheibe. Der Transportpilot ist geflogen wie ein Wahnsinniger. * (Durchsage) PF1389 möchte vom Kinderdeck abgeholt werden. * Es wird Zeit, dass sich was ändert. Ich hab immer meinen aufblasbaren Sitzring dabei. Is super bei Hämorrhoiden. Meine sind größer als ein Rudel Ewoks. Mir ging's um Grundsätzliches. Es gibt Schöneres, als mit 68 auf Rebellen zu schießen - weil die Rente nicht reicht. Ich bin topfit. Bei der Invasion von Endor hast du 'ne halbe Stunde deine Lesebrille gesucht. Weil sie die Beschriftungen immer kleiner machen. Früher war das nicht so! Sag ich doch: Früher war's besser. Warum geht auf dem Todesstern alles vor die Hunde? Der Einfluss der Wirtschaft auf den Imperialen Rat? Steuerprivilegien für Besserverdienende und Androiden? Sexistische Service-Roboter? Die Zuwanderung. Schaut euch um. Das ist nicht das gute alte Imperium von früher. Überall Multikulti. Na ja ... Was meinst du mit Zuwanderung? Ich habe einen schwarzen Sturmtruppler gesehen. Nicht dass ich was gegen Schwarze hätte ... Guck, der: Der ist nicht von hier. Das ist Jochen. Der ist auf Deck 346 geboren. Mahlzeit. Hi, Jochen. Herrliches Wetter, was? Guckt mich nicht so an. Kaum sagt man was Kritisches, ist man gleich Rassist. Mir kommt das schon rassistisch vor. Die Aliens nehmen uns Imperialen die Jobs weg. Sie verstopfen Sozialsysteme und unterdrücken Frauen. Was ist daran rassistisch? Na ja ... Ich habe die "Alternative für den Todesstern" gewählt. Und seit die AfT im Imperialen Rat sitzt, hat sie schon was verändert. Sag mir drei Dinge, die die AfT ändern will. Keine Aliens mehr aufnehmen. Und was noch? (Stammelt) Äh ... Es geht auch darum, Darth Vader und die Herrschaften da oben mal wachzurütteln. Ich hab gelesen, dass die AfT überflüssigen Umbauten in Lüftungsschächten stoppen will. Per Q-Entscheid. Sollte man solche Entscheidungen nicht Experten überlassen, statt sie für Polemik zu nutzen? Quatsch. Da werden unnötig Steuergelder in den Weltraum geblasen. Mit der AfT im Rat holen wir uns den Todesstern zurück. Ihr werdet sehen. * (Durchsage) Eine Info an die Eltern von PF1389: * * Es hat sich erledigt. * Vielleicht hat sie recht mit der AfT. Wo die gewählt sind, sollte man ihnen die Chance geben, sich zu beweisen. Was kann schon passieren? * Knall * * Tiefer Seufzer * Das hätte ich gern jeden Tag. Wir sind sieben Tage die Woche geöffnet. Aber wer soll das bezahlen? Um sich das zu leisten, müsste ... Eine Schauspielerin mit eigener Show im Ersten sein. Wissen Sie, wie schlecht die ARD bezahlt? Alexander Bommes geht noch Flaschen sammeln. Und Guido Cantz verkaufte eine seiner Nieren. Daher die ungesunde Gesichtsfarbe. Ich bin bodenständig. Ich hab gestern ein Ticket zweiter Klasse gebucht. Großraum oder Abteil? Flugzeug. Seit mein Friseur in der Schweiz lebt, muss ich zweimal im Monat fliegen. Sehr bodenständig. Der einzige Luxus ist 'ne Putzfrau. Aber die zahl ich sehr gut - natürlich schwarz. Natürlich. Wollen wir? Och, noch zwei Minuten. Ich warte draußen. * Türklappern * Oh! Sie hier, Frau Kroymann, das ist Überraschung. Dorotta, wie oft soll ich das noch sagen: Ich bin die Maren. Okay. * Fetzige Musik * Dann lass ich Sie mal alleine zaubern. Nein, bleiben liegen. Es ist nicht ... Oder ist unangenehm, dass ich hier putze? Wieso soll mir das unangenehm sein? Also dann, bleiben liegen. Okay. Hören Sie sich das an, Dorotta. Der polnische Durchschnittsverdienst beträgt nur ein Fünftel von dem, was ein deutsch ... Sie kommen doch aus Polen. Nu tak. Das muss furchtbar sein. Sie hatten Kommunismus, alle waren gleich. Und ich liege hier und lasse Sie schuften. Wie komm ich mir da vor? Sie rackern sich ab für 12 Euro die Stunde. 14. Doch so viel ... Es ist trotzdem zu wenig. Wissen Sie was: Sie machen mal 'ne Pause. Sie legen sich auf die Corbusier-Liege. Ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Sie kennen das sicher nicht, eine Corbusier-Liege. Sie geben mir Ihren Lappen und ich putze für Sie weiter. Wollen Sie einen Kaffee? Espresso? Aber das ist unökologisch mit den Kapseln. Aber Sie haben Maschine. Aber ich trinke keinen Kaffee, das ist nur für Gäste. Das alles hier ist mir nicht zugeflogen. Ich bin Schauspielerin, ich arbeite auch hart. Aber Sie kennen mich ja vom Fernsehen. Nö. Ich schaffe das nicht mit dem Putzen! Ich mache Yoga, den feministischen Literaturzirkel, das sind auch Termine. Ich kann mich nicht um alles kümmern. Einen nehm ich noch. Gerne. Schlimm ist, dass die schlecht bezahlten Berufe immer Frauen ausüben. Kein Mann würde sich für 12 Euro die Stunde ... 14 Euro. ... untern Tisch knien und sauber machen. Die sitzen in den Vorständen von DAX-Unternehmen und bleiben unter sich. Maren! Ich bin der Meinung, dass jeder seinen eigenen Dreck wegmachen sollte. Mir ist bewusst: Ich bin privilegiert, ich bin weiß. Das sind Sie auf 'ne Art auch. Aber Sie hatten Pech, in Polen ... bin fertig. Donnerwetter. Das ist blitzblank hier. Was ist denn noch? Ach so, wie lange haben Sie da gelegen? Vier Stunden. Okay, 48 Euro. 56. 60 Euro - passt so. Wir sehen wir uns in zwei Wochen. Ich wische dann den Keller und mache die Bügelwäsche. Sie haben viel Lebenserfahrung, Frau Kroymann. Hoffentlich lesen Sie das nicht an meinem Körper ab. Wann ist eine Beziehung zum Scheitern verurteilt? Wenn einer von beiden Lothar Matthäus ist? Wieso fragen Sie? Das ist mir zu privat. Wieso ist es so kompliziert, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen? Mein Freund ... Machen Sie Schluss. Er ist 'n Mann, Sie 'ne Frau – Sie haben nicht genug gemeinsam. Aua! Roger. Roger. Manu! Pack die Playstation weg, du bist der President de la Republique. Ich spiel mit Trudeau aus Kanada, das ist ein Regierungstreffen. Tschuldigung. Dass diese G7-Dinner so ewig dauern. Meine Füße bringen mich um. Wieso trägst du Stilettos, macht Merkel auch nicht. Kaum zu Hause, fängst du von der Merkel an. Angela, Angela, ich kann's nicht hören. Wir sind Verbündete im Kampf um ein vereintes Europa. Die EU rechnet damit, dass Frankreich und Deutschland ... Das kannst du Juncker erzählen. Ich hab gesehen, wie laut du heute gelacht hast, als sie den Witz erzählt hat von Putin beim Urologen. Sie ist halt 'ne attraktive Frau. Und ihre aufreizenden Kostüme immer. (Er pfeift) Du bist unmöglich. Ich liebe es, wenn du eifersüchtig bist. Aber wir sind schon 'n gutes Paar, oder? Klar. * Romantische Geigenmusik * Schau dir die menschlichen Katastrophen beim G7-Dinner an. Melania Trump hat auf der Toilette 'ne halbe Stunde geweint. Dieses nervöse Augenzucken von Theresa May wird auch schlimmer. Ihre Fingernägel sind abgekaut. 'ne Trennung ist hart - und dann noch von Europa. Ich hätte Schlimmeres erwartet, das hat Joe auch gesagt. Wer ist denn der Joe? Joachim Sauer, der Mann von deiner Angela. Niemand nennt den Joe. Selbst Angela sagt "Herr Sauer". Ich nenne den Joe und er ist ein geistreicher Gesprächspartner. Kann der überhaupt sprechen? Was macht der beruflich? Quantenchemiker. Nerd. Jetzt bist du eifersüchtig. Der ist zu alt für mich. Ich glaube, der Trump, ... ... der kann mich nicht leiden. Du warst streng mit dem Donald. Manche mögen das. Sprachen wir nicht über Schuhe im Bett? Entschuldige. Deine Rede für morgen hab ich auch noch nicht gesehen. Mach ich heut noch. Und morgen passiert alles auf den letzten Drücker. Aber für 'ne Runde Playstation ist Zeit. Du bist erwachsen und weißt, was du machst. Wo waren wir? Dass wir ein tolles Paar sind? Das stimmt wirklich. Ja. Sprich bitte lauter, man kann dich nicht verstehen. Jawohl, Frau Macron. Sehr brav. * Handyklingelton "Marseillaise" * Wer war das? Nicht so wichtig. Kann ich morgen zurückrufen. * Handy klingelt erneut * Geh ruhig ran. Nein, nein. Wer is 'n das? Das ist nicht dein Ernst. Hey Angela. Was? Nein, nein. Nein, du störst nicht. Was gibt's denn? Ja, die WhatsApp-Nachricht von Putin hab ich gelesen. Was meinte er mit dem Auberginen-Emoticon? Der Alkohol ... Hey Joe. C'est Brigitte. Was machst du grade? Ah. Und Angela ist gar nicht da? Ich hab Ihnen noch nicht gratuliert. Weil mir eine großzügige ältere Dame ein hohes Trinkgeld geben wird? Nein, heute ist Weltfrauentag. Alles Gute. Danke. Das ist viel besser. Haben Sie was Schönes geschenkt bekommen? Was soll ich geschenkt kriegen? Keine Ahnung. Pralinen, die Angleichung der Löhne von Männern und Frauen? Ich weiß, worauf Sie hinauswollen. Aber es ist schön, dass die Gesellschaft einen Tag im Jahr die Lebensleistungen der Frauen würdigt. Wie nett von den Männern, dass sie uns einen von 365 Tagen abgegeben haben. Aber so herrscht im Kalender ungefähr die Frauenquote wie im Vorstand von Mercedes-Benz. Das Leben ist nicht fair. Das sage ich Ihnen als jemand, der 68 Jahre ohne Penis gelebt hat. 200.000 Euro, drei Kandidaten, aber nur ein Gewinner. Begrüßen Sie unsere Kandidaten: Thomas. Maren. Und Conny. Die Regeln sind kinderleicht. Ihr würfelt euch von einem Lebensabschnitt zum nächsten. Dabei trefft ihr wichtige Lebensentscheidungen. Für jede gibt es Punkte. Wer am Ende seines Lebens die meisten hat, der gewinnt. Wir starten mit Thomas. Du hast dein Studium abgeschlossen. Dein Leben – deine Wahl! Das ist nicht einfach. Ich entscheide mich für den schnellen Einstieg. Hier ist dein Ergebnis: Ein mittelständiges Unternehmen stellt dich ein. Als Berufseinsteiger verdienst du 3200 Euro im Monat. Das sind 1000 Punkte für dich. Yeah! Dein Leben fängt super an. Maren, du bist an der Reihe. Auch du hast dein BWL-Studium solide abgeschlossen. Ich find die Praxis gut. Es hat bei Thomas funktioniert: Ich wähle den schnellen Einstieg. Ein mittelständiges Unternehmen stellt dich ein. Als Berufseinsteigerin bekommst du 900 Euro im Monat. Das sind 250 Lebenspunkte. Das ist nicht so viel. Als Einsteigerin ... Conny! Herzlichen Glückwunsch zum abgeschlossenen Jurastudium. Bei Maren lief es nicht so gut, ich mach das Examen. Das bringt immerhin 400 Punkte. Thomas, du bist dran. Okay. Bei einer Firmenfeier lernst du deine zukünftige Frau kennen. Natürlich, gerne ein Kind. Thomas wird Vater! Glückwunsch und 2000 Lebenspunkte. Maren, du bist an der Reihe. Du bist fast 40 und entscheidest dich für ein Kind. Das ging aber schnell. Meine Karriere ist noch nicht richtig weitergekommen. Ich gehe arbeiten. Du lebst in der Angst, dein Kind zu vernachlässigen. Man hält dich für eine Rabenmutter: Du verlierst 500 Punkte. Kann ich beides nehmen? Das wäre sogar möglich. Dann mach ich das. Es ist unmöglich, beides unter einen Hut zu bekommen. Du verlierst deinen Job und deinen Mann. Was? Conny, dein Zug. Deine Karriere stagniert. Trotz erstklassiger Qualifikationen scheint es dir unmöglich, in Führungspostionen aufzusteigen. Deine Wahl! Tu das nicht. Ich nehm den Typen. Dein Traummann finanziert dein komplettes Leben und spendiert dir vor der Hochzeit neue Brüste. Herzlichen Glückwunsch! Ist die Show euer Ernst? Vielleicht kriegste auch noch 'nen reichen Typen. Als alleinerziehende Mutter wär ich nicht so sicher. Wie es weitergeht, erfahren Sie nach der Werbung. Das war schön, vielen Dank. Mir hat's auch Spaß gemacht. Bei anderen ist es oft anstrengender. Straffe Haut, feste Muskulatur - das war mit Ihnen einfacher. Schön. Ich hab Ihnen nicht weh getan? Zumindest nicht körperlich. Mit dem Alter stumpft der menschliche Körper ab. Eine der schönen Seiten des Älterwerdens. Ich kann an guten Tagen 30 Minuten RTL2 gucken, ohne mich zu übergeben. Moment, ich hab doch ... Ich Schussel hab mein Portemonnaie zu Hause liegen lassen. Kein Problem, kommen Sie morgen noch mal rein. Das ist nett von Ihnen. Bis morgen. Noch 'n Vorteil vom Älterwerden: Die glauben einem alles. # Ich sitze hier in meinem alten Sessel Meine einziger Termin 'ne Flasche Wein. Das Jungsein war im Nachhinein 'ne Fessel Nach all den Jahren bin ich endlich frei Die beiden Söhne sind nicht erst seit gestern Schon selber Eltern - lange aus dem Haus Mein jüngster Enkel Tim, der hat zwei Schwestern Und Tom, der Älteste, zieht bald schon aus So sitz ich hier und schenk mir noch ein Glas ein Das Fotoalbum auf den alten Knien Auch meinem Spiegel dürfte langsam klar sein Jedes Fältchen habe ich mir selbst verdient Zufriedenheit, so könnte man es nennen Ich nenn es Glück, denn so fühlt es sich an Und jeden Tag lern ich was Neues an mir kennen Es gibt nur eins, was manchmal nerven kann Kennen Sie das, wenn einem plötzlich nicht mehr einfällt Was man grade la la la la la la Das Gefühl, wenn man in einem Raum steht Und la la la la la la la la Ich sitze hier in meinem alten Sessel Mein einziger ... # Hab ich das schon gesagt? # Das Jungsein war im ... # Kommt mir auch bekannt vor. Was hab ich grad gesagt? # Die beiden Söhne ... # Oder war's nur einer? Wie hieß er? Markus, Peter oder Frank? # Ich wüsste gern, wo die schon wieder bleiben Die Schule fängt doch schon um halb acht an # So sitz ich hier ... # Wo ist denn nur mein Gläschen? Was ist das für ein Buch auf meinen Knien? Wer sind die Leute? Was sind das für Fältchen? # Mein Mann studiert in München Medizin. Und eine Sache will ich euch noch sagen Ich fühl mich heute jünger als mein Sohn Und eine Sache will ich euch noch sagen Ich fühl mich heut ... # Ach, hatten wir das schon? # Kennen Sie das, wenn einem plötzlich nicht mehr einfällt Was man grade la la la la la la Das Gefühl, wenn man in einem Raum steht Und dann la la la la la la la la La la la .. mh mh ... # Schön, dass Sie da waren Kommt gut nach Hause. An der Gitarre ... äh ... Sag doch mal. # La la la la la la la la ... # Jetzt hören wir mal auf, ne? Jetzt ist Feierabend. Kommen Sie mal runter von Ihrer Bühne. Darf ich morgen wieder? Genug für heute. Wir schon mal gar nicht. Ich weiß. Sie sind 'ne große Diva, das ist schon in Ordnung. Setzen Sie sich hin ... Copyright Untertitel: NDR 2018