v1.0 .# Spaß muss seinLalalalalalala# Spaß muss seinLalalalalalalala# Spaß muss seinLalalalalalalala# Spaß muss sein Spaß muss sein ...Sie wissen immer alles,können immer allesund hatten immerein offenes Herz für mich.Jetzt übertreiben Sie.Natürlich! Bitte?Der eine:Oberlehrer und Besserwisser.Der andere bauernschlau,legt jede Silbe auf die Goldwaage.Herricht und Preil,Kult-Komikermit irrsinniger Wort-Akkrobatik.Erfinder der Sketche und zuständigfür das Genie: Hans-Joachim Preil.Sein Gegenüber, verantwortlichfür den Wahnsinn: Rolf Herricht.Knapp 20 Jahre langhaben Herricht & Preil127 Sketche perfekt einstudiert undin oft rasender Präzision gespielt.Mit Dialogen, die sichins immer Absurdere steigertenbrachten sie das Publikum zwischenRügen und Erzgebirge zum Lachen.Das ist etwas für Feinschmecker,für Liebhaber.Also nichts für Sie, Herr Preil!Bitte, ja?!Empörtes, wütendes Ausrasten,doch stets im höflichen "Sie",meine Herren!Muss ich immer von vornund primitiv erklären?Anders bin ich esvon Ihnen nicht gewohnt.Als sie Ende der 70er Jahredie Bühne verließen,waren sie Legendenund sind bis heute unvergessen.Welcher ist der schönste Sketchvon Herricht & Preil?10 Expertenbegutachteten unsere Auswahlund vergaben zwischenLachtränen und Atemnot Punkte.Hier ist das Ergebnis.Jetzt geht es richtig los!Rolf Herrichtund Hans-Joachim Preil.Der Sketch mit Kümmel und Korn.Osterhasen schießt man nicht jetzt.Warum nicht?Hasen schießt man um Weihnachten.Ach so.Die haben jetzt Schonzeit.Urlaub?Dann gehe ich erst mal üben.Ja, üben Sie mal im Wald.Ich kann es noch nicht.Sie haben ein Gewehr?Jetzt. Ich war sonstein Lotto-Mensch. - Wieso?Ohne Gewähr ...Jetzt habe ich mir eins gekauft.Ich habeeine Gebrauchsanweisung dazu.Sie gehen mitder Gebrauchsanweisung auf Jagd?Da hinten läuft ein Hase ...Der ist weg, ehe Sie gelesen haben.Der muss auch wieder zurückkommen.Wissen Sie was Pirsch ist?Pirsch?Das ist ein Druckfehler.Es muss Hirsch heißen. - Nein!Pirsch heißt, sich an etwas im Waldheranzuschlängeln.Schlängelen?Ja, das ist die Pirsch.Was wissen Sie von Gewehren?Nicht allzu viel.Nun soll Herr Preilmal wieder helfen?!Wir nehmen uns mal Ihr Gewehr vor.Passen Sie auf.Sie nehmen Ihre Büchse ...Ich nehme meine ... Welche?Wieso welche?Wie viele haben Sie? - Zwei.Wieso?Eine mit Hering, eine mit Rotwurst.Wenn man mal Hunger hat.Ich meine hier:Büchse, Gewehr oder Flinte.Langsam, nicht alles durcheinander.Sie wollten Anstand erklären.Jetzt sind wir beim Gewehr.Das ist eine Flinte.Ich denke, das istein Gewehr, eine Büchse.Flinte kann man auch sagen.Kennen Sie nicht das Sprichwort:Die Flinte ins Korn werfen?Die Flinte ins Korn werfen.Na also. - Das kenne ich.Gott sei Dank, wenigstens etwas.Was ist das? Das ist ...? Der Lauf.Und das hier?Das ist der Kloben. - Der Kolben.Das ist die Kimme.Das ist das Korn.Da hinein wird die Flinte geworfen.Nein, wird sie nicht.Ich erzähle Ihnen was vom Gewehrund Sie kommen mit Ihrem Kornfeld.Den kennen Sie auch?Wen? - Den Kornfeld.Der war mein Mathematik-Professor.Das war ein netter Kerl.Herr Preil, übrigens ...Was denn?Ich sehe gerade, da ist ein Loch.Ja, und?Damit Sie nachher nicht sagen,ich war's.Da kommt die Ladung raus.Ich dachte, rein.Nein, die kommt hinten rein.Sieh mal an.Nehmen Sie das Gewehr und zielen.Jawoll.Sie zielen über?Kümmel und Korn.Nein!Kimme und Dings hier.Kimme und Korn.Und nun?Nun schießen Sie.Zielen! Sie schießen doch ins Gras.Schielen, zielen.Sie schießen ins Gras.Macht nichts,ich bin Vegetarier.Luft anhalten.Jetzt drücken Sie auf den Hahn.Herr Preil,jetzt reden wir aneinander vorbei.Wir sind ja auf Hasenjagd.Woher kommt auf einmal der Hahn?Der ist doch am Gewehr.An meinem Gewehr ist ein Hahn?Natürlich.Wer hat da den Hahn drangebammelt?Der ist da unten dran,das ist so ein kleiner Hahn.Ach, das ist ein Küken.Nein!Anlegen, jetzt zielen,so ist's schön.Nun schießen.Bum.Sie halten daswie einen Lämmerschwanz.Sie schießen doch vorbei,weg ist Meister Lampe.Im Wald ist ein Elektriker, schön.Wieso?Gut, Herr Preil,jetzt habe ich es endgültig satt.Sie bringen mich durcheinander.Was Anstand ist, wollte ich wissen.Das will ich ja erklären,aber komme nicht zu Wort.Wir schleichen durch den Wald,wir pirschen.Pirsch!Von Baum zu Baum.Sie hocken sich hinterein Gebüsch und drücken ab.Aha, und das nennen Sie Anstand?Na ja, Mensch.Der einzige Sketch mit dem "Du".Was machst du denn da?Atmosphäre.Hier ist die Stehlampe,der Fußschalter ...Mach nicht wieder so viel kaputt.Halt! Her mit dem Kissen,dem Fundament der Sinnlichkeit.Die Federn bleiben diesmal drin.Hab dich nicht so!Was soll das?Ihr wollt euch unterhalten.Das auch.Ich erkläreden Kniff mit der Stehlampe.Nun rutsch erst mal her.Und nun?Das Kissen ins Kreuz.Soll ich die Weste ausziehen?Nein, mit dem Kissen kann die Damenicht ausweichen. - Welche Dame?Die du verführen willst.Will ich nicht.Du bist jetzt mal die Dame.Ich bin eine Dame?Ja, du Esel.Wie sprichst du mit einer Dame.Pass auf. - Ja.Der Fußschalter, die Stehlampe ...Wohin lege ich meinen Arm?Um die Stehlampe?Um die Schulter der Dame.Warum?Vielleicht ist ihr kalt.Weil ich den 1. Kuss vorbereite.Was mache ich mit meinen Fuß?Damit bereitest du den 2. Kuss vor.Damit bediene ichden Schalter der Stehlampe.Achtung, bums, aus.Aus?Ja, dunkel.Es ist schön dunkel hier.Und im Dunkeln ...... ist gut munkeln.Da werden alle zugänglicher.Lass das!Was mache ich nun?Du machst das Licht wieder an.Mit dem Schalter. - Na ja.Moment.Au, bist du wahnsinnig geworden?Ich dachte,das war der Fußschalter.Ich brauche 1 Flasche Cognacund 2 Gläser.Habe ich nicht.Keinen Alkohol?Wir trinken Kräutertee.Was trinke ich mit der Dame?Ich dachte, du bringst mal was mit.Dein oder mein Haushalt?Im Kühlschrank ist Buttermilch.Rede kein dummes Zeug,ab in den Konsum.Du holst 3 Flaschen Sekt,1 Cognac, 1 Gin, 5 Flaschen Tonic,5 Schachteln Zigaretten,1 große Schachtel Pralinen.Bringt die Dameihre Verwandtschaft mit?Ab in den Konsum,ich decke den Tisch.In der Küche ist Plastikgeschirr.Raus!Lass die Wohnungstür angelehnt,du wirst die Arme voll haben.Sketch ist Trumpf.Was ist das?Ich würde sagen, ein Ritter.Nein, ein Bube.Guck mal an.Was ist das für ein Bube?Ein böser.Nein.Das ist ein Kreuzbube.Also, doch ein böser Bube.Wieso? - Mein Vater sagte früher:"Es ist ein Kreuz mit diesem Buben"Da hatte Ihr Vater Recht.Was ist das?Das ...Hier, nehmen Sie.Das ist der Vater vom Buben.Nein, das ist der König.Das ist die Dame.Die Frau vom König.Frau vom König ...Die Mutter vom Buben. - Nein!Dame und König habenkeine familiären Beziehungen.Pfui!Schämt euch.Was soll denn das? Warum?Keine Beziehung, aber einen Buben.Was soll der Unsinn?Ein Spaßvogel.Ja.Was ist das?Das ist etwas Schönes.Das ist ein Ass.Das bin ich. - Wieso?Sie haben vorhin gesagt,ich bin ein Ass.Naja ... Kennen Sie nun Kartenoder kennen Sie keine Karten?Ja, ich kenne Karten.Wirklich? - Alle.Dann könnten wir ja spielen.Ja.Wollen Sie mit deutschenoder französischen Karten spielen?Ich würde sagen, mit englischen.Englische Karten gibt es nicht.Das ist schade.Es gibt französischeund deutsche Karten. - Ist wahr.Nun müssen Sie aufpassen.Es heißt in derfranzösischen Karte "Dame",in der deutschen Karte "Ober".Der deutsche Ober isteine französische Dame der Kellner.Nein! Bringen Siedie Begriffe nicht auseinander."Unter" ist der Bube.Ich erzähle Ihnen,welche Karte welche ist."Unter" ist Bube,"Eichel" ist grün, ähm ... Kreuz.Hier los, teilen Sie aus.Austeilen. Jawohl.Will jemand hier Karten haben?Nicht so.Sie sagten, ich soll austeilen.Ja, an Sie und mich.An wen denn nun?An uns beide. - Gut, Sie kriegendie Hälfte ab. Ich bin ja nicht so.Nicht doch die Hälfte ab.Passen Sie auf!Jetzt nehmen Sie das nochmal,jeder bekommt drei Karten. - Aha.So, drei und Sie drei.Nun wollen wir mal sehen.Darf ich mal gucken ...Was soll denn das?Die sind viel besser.Viel besser sind die.So ...Und nun?Nun geht es weiter.Nun kommt Trumpf auf den Tisch.Ja, Moment.Was machen Sie?Na, Strumpf auf den Tisch.Nicht Strumpf. Trumpf!Man dreht dann die nächste Karte um.Aha.Das wäre ...Was ist das?Das ist schön bunt.Nein, das ist grün.Grün ...Grün 7 wäre Pik 7, ja?Pik 7?Pik 7.Das ist die nächste Trumpfkarte, ja?Die Trumpfkarte.Verstanden?Alles klar.So, dann machen wir mal weiter.Jawohl.Es geht los.Ich kriege noch 3 Karten.Also das ist Trumpf?Jawohl, Pik 7.Na, also los jetzt hier.Ziehen Sie mal eine.Warum denn ziehen?Wir spielen nicht Quartett.Wir haben ja auch keine Instrumente.Was sollendiese Albernheiten dauernd?Jetzt fange ich an.Ja.Hier ist der Ober.Wo denn?Was "Wo denn"?Hier, Sie sollen bedienen.Das kann der Ober machen,wenn der sowieso kommt.Ich erklärte vorhin schon:Dame ist Ober, Ober ist Dame.Ach, hier ist Damenbedienung?Ach Quatsch!Passen Sie auf jetzt! Haben Siekeinen Trumpf? - Natürlich.Dann los, stechen Sie.Stechen. Was?Sie sollen stechen.Pik, Pik.Ich sagte, Pik ist Trumpf.Pik, Pik ist Trumpf, ja.Menschenskind,was soll der Blödsinn?Also, los jetzt hier.Los jetzt.Jawoll, danke.Noch so ein Unsinnund ich spiele nicht mehr.Ich spiele so gerne Karten.Ich mag lieber Pferderennen.Zum Pferderennen gehe ich nicht,da verliere ich immer.Das liegt daran, dass mandie Pferde nicht mischen kann.Freuen Sie sich auf Platz 12.Doch erst ein Abstecherins Ferienheim "Bergkristall"mit Alfred Müllerals Briefträger Alois Wachtelund Hans-Joachim Preilals Oberkellner Hugo Stieglitz.Trotzdem fuhren Sie zu schnell.Der Volvo hatte eine Panne.Eine Panne, Panne, Panne!Um das zu beurteilen,muss man etwas Fachwissen haben.Glaubste wohl, ich habe keins?Das möchte ich nicht überprüfen.Frag mich doch was.Ich soll was fragen?Da frag ich doch mal was.Da frag ich doch nach den Bremsen.Die Bremsen?ich frag nach den Bremsen.Gut, reden wir über Bremsen.Was kennen Sie für Bremsen?Nun, da gibt es erst einmaldie Pferdebremsen.Da gibt's die Rinderbremsen.Dann gibt es ja die Popelbremsen.Ich rede vom Auto.Gut, dann reden wir wieder vom Auto.Kennen Sie Kardan-,Kurbel- und Nockenwelle?Lange Welle,Mittelwelle, kurze Welle.Da gibt's noch die Dauerwelle.Wo gibt's die denn beim Auto?Nu, wenn's gebumst hat?Das ist ja eine Zumutung mit Ihnen,lächerlich geradezu.N'ja. Was?Ah ja, ah ja,jetzt bringen Sie mich auf etwas.Was machen Sie,wenn der Benzintank leckt?Mein Benzintank leckt?Eine dämliche Frage.Da nehme ich's Messerund schneide ihm die Zunge ab.Der Benzintank hat ein kleines Loch.Ach, wie niedlich.Nicht niedlich, das kleine Lochmüssen Sie erst suchen.Wie stellen Sie das an?Da tue ich mich nicht stellen,da kniee ich.Da nehme ich ein Streichhölzelund gucke mal ...Buff! Und alles fliegt in die Luft.Dann brauche ich das Lochnicht mehr zu suchen.Und am Donnerstagist die Beerdigung.Nee, Donnerstag geht nicht, da istVersammlung bei der Gewerkschaft.Meine Güte,stellen Sie sich doch mal vor,Sie befinden sich mit Ihrem Autoauf der bo-, bo-, bo-, bupp,auf der Autobahn.Oh, da geht aber die Post los.Na Moment.Plötzlich macht es peng.Peng? - Peng!Knopf ab? - Quatsch, Knopf ab.Es ist ein Reifen geplatzt.Au-uh!Wer war denn das? - Ein Nageloder irgendetwas, kann doch sein.Der Reifen ist kaputt, geplatzt.Was machen Sie jetzt?Ja, was mache ich jetzt?Ich steige erst mal aus.Sie halten erst mal an.Gut, ich halte erst mal anund steige dann aus. - Na also!Ja, ja, was machen Sie dann?Dann gucke ich mal in die Rundeund frage mal "Hallo?".Sie brauchen gar nicht "Hallooo"zu rufen, es ist kein Mensch da.Was ist denn das für eine Gegend?Es kann doch einer gekommen sein.Nein! Keiner ist gekommen.Wenn Sie keinen kommen lassen,kann ich auch keinen fragen.Also bitte, das Rad ist kaputt,und was machen Sie jetzt?Ah, jetzt weiß ich. Ich nehmedas Mützel ab. - Was nehmen Sie ab?Das Mützel vom Rad. - Das ist keineRadmütze, das ist eine Radkappe.'Ne Mützel oder Kappe, dastreiten wir uns doch nicht, oder?!Das Rad ist kaputt,Sie gehen dorthin.Was machen Sie dann?Oh, ich glaube,jetzt wird's schwer.Ja, jetzt nehmen Sieerstmal einen ...?Ja, gut, dannnehme ich erstmal einen.Sie nehmen jetzt einen Franzosen.Einen ...Einen was?Einen Franzosen.Menschenskind, sind wirdenn schon über Marienborn hinaus?* Publikum im Hintergrund lachtund applaudiert *Das hat doch mit Marienbornnichts zu tun.Sie haben die Franzosendoch bei sich.Ich habe Franzosen bei mir?!Ja, natürlich, hinten im Kofferraum.In meinem Kofferraumhabe ich einen Franzosen? - Ja!Das ist ein Universalwerkzeug.Das sind Schraubenschlüssel, damitschrauben Sie vorne die Mutter ab.Jesses, wer hat die arme,alte Mutter da rangeschoben?Das ist keine arme, alte Mutter,das ist eine alte Schraube.Das verbitte ich mir! Meine Mutterist keine alte Schraube.Letzte technische Frage:Was verstehen Sie unter Kuppeln?(scharfer Pfiff) Das ist heiß,jetzt wird's gefährlich.Für Kuppelnkannst du 5 Jahre kriegen.Wissen Sie, was Sie sind?Ein glatter Versager?Das weiß ich besser.Das ist hier der Vergaser.Und statt Herricht & Preil:Herricht mit Hund.* Kläffen *(singt) # Früher schlief ichimmer gern und lange# Und ich lag im Bettenoch um 10 Uhr# Heute knutscht schoneiner meine Wange# Wenn die Zeigerfrüh auf 6 Uhr stehen# Ich aß gern Kotelettmit grünen Bohnen# Über die man Schweizer Käse reibt# Doch das würde sichnun nicht mehr lohnen# Weil mir heutekaum noch der Knochen bleibt# Ich bin auf den Hund gekommen# Und das hat mich mitgenommen# Vorher war ich wie ein Vogel frei# Doch das istfür immer jetzt vorbei# Ich bin auf den Hund gekommen# Und das hat mich mitgenommen# Mein Hund hält uns auf Trapp,uns alle beide# Doch ein Hundefreund zu sein,das macht doch Freude* Kläffen *Der Sketch mit dem Betthäschen.Dann stellen wir mal beideein Menü à la carte zusammen.Die Fleischart kenne ich nicht.Das ist keine Fleischart.Das ist ein Gericht nach der Karte.Ich koche nach Kochbuch,nicht nach Atlas.Was haben Sie denn da?Nichts weiter.Wir kochen jetzt beide.Und zwar ... Was machen wir?Ich würde vorschlagen: Hasen.Hasen, wo haben Sie den her?Den habe ich selbst gekauft.Gekauft?Aha, gut, schön.Den wollen Sie jetzt zubereiten.Ja.Es gibt javerschiedene Hasengerichte.Ja?Ja, natürlich.Kennen Sie "Falschen Hasen"?Das soll einer probieren,mir einen falschen Hasen anzudrehen.Es gibt verschiedeneHasenbezeichnungen.Noch nie gehört? - Was denn?Dachhasen, Stallhasen.Ich kenne nur Betthasen.Die gehören nicht hierher.Nein, die gehören ins Bett.Was machen Sie mit so einem Hasen?Ich nehme ihn lieb in die Arme,amüsiere mich, tanze Walzer.Nein, ich rede doch vom Kochen.Ach so, schade.Wie bereiten Sie den Hasen nun zu?Welchen?Welchen? Diesen, Meister Lampe.Sehr schmackhaft.Wie bereiten Sie ihn vor?Sie wollen den ganzen Vorgangwissen? Ausführlich? - Ja.Sie wollen etwas von mir lernen.Ja, bitte.Sie nehmen den Hasen ...Der Hase wird erst gerupft.Nein! Sie können eine Ente rupfen.Dann machen wir Ente.Nein, wir behalten den Hasen.Dem zieht man das Fellüber die Löffel.Geht das mit einem Messernicht einfacher?Die Ohren heißen Löffel.Das ist doch Unsinn.Kommen Sie zum Arzt und sagen,ich habe Löffelsausen.Weiter, bitte.Weiter. Jetzt wird der Hasezwei Tage gereizt.Er wird gebeizt.In Muttermilch.In Buttermilch!Weiter? - Er wird gewürztmit einem Spezialmittel.Mit Hasenpfeffer.Das ist auch ein Hasengericht.Ein Gericht? - Ja.Haben Hasen viele Gerichte.Die reinste Hasenjustiz.Weiter jetzt.Dann wird der Hase bestochen.Nein, der wird gespickt.Bestickt?Dann wird er gebraten.Gebraten ... Nein, bei mir nie.Wieso nicht? - Ich kanndas Tier nicht leiden sehen.Geben Sie her,machen wir etwas anderes.Gut, machen wir etwas anderes.Wie wäre es mit Karpfen?Wunderbar, Karpfen blau.Das wird lustig.Wieso?Ich sah noch nieeinen besoffenen Karpfen.Du grüne Neune ...Ja, mit viel Petersilie.Aber kennen Sie schonMini Lapini Pomperanili?Bitte, was?Mono Lapini Pomperaneli.Eben sagten Sie etwas anderes.Ja, das erste war mit Soße.Was soll das Ganze?Was ist das?Darauf sind Sie scharf.Natürlich.Das ist etwas zu süß, etwas zu herb,aber dafür herzhaft-lasch.Was ist das? Wie stellt man das her?Passen Sie auf!Sie nehmen ein Pfund Mehl,zwei Pfund Grieß, drei Pfund Zucker,einmal Marmelade, drei LiterBackaroma, zwei Harzer Rollerund eine Spechermitze Zement.Eine was, bitte?Eine Messerspitze Zimt.Gut verrühren und ein halbes Eioder haben Sie ein Ganzes?Wir nehmen ein Ganzes.Ja und dann schnell aufs Gas.Und dann?Dann kochen Sie es auf.Und weiter?Dann kochen Sie es wieder ab.Was soll das?Das ergibt einen vorzüglichenAnstrich für Gartenmöbel.Prost.Prost.Der Sketch auf dem Fußballplatz.Ich will nur wissen,was ist ein Strafraum.Ja, gut, dazu kommen wir noch.Ich frage Sie erst:Angenommen,Sie gehen zu einem Pokalspiel.Gut, ich gehe zu einem Lokalspiel.In mein Lokal nicht,da wird gerade renoviert. - Nein!Ich sagte nicht Lokal,ich sagte Pokal.Was ist ein Pokal?Pokal?Wenn ich so darüber nachdenke ...Das Nachdenken lassen wir mal.Was ist z.B. eine Trophäe?Das weiß ich.Eine Trophäe ist ein großer Könner.Nein, das ist eine Koryphäe.Was ist eine Trophäe?Das ist ein kleiner Könner.Wenn Sie z.B. einen Sieg erringen,was erhalten Sie dafür?Den 1. Preis.Und was ist der erste Preis?Ein Trabant?Ein Tra...Der 1. Preisist ein silberner Pokal.Ein Pokal.Wie nennt man einen Pokal noch?Ach, ein Becher?Ein silberner Becher.Nein.Das ist eine Trophäe.Dann trinken wirnachher eine Trophäe Rotwein.So geht das nicht.Nehmen Sie sich mal zusammen.Ganz einfach.Jetzt erkläre ich es ganz simple.Was hängt ein Jägerzu Hause an die Wand?Sein Gewehr.Nein, seine Jagdtrophäe.Was ist das?Ein Becher Wein.Nein! Das ist ein Hirschgeweih.Daran hängt er sein Gewehr?Nicht zu fassen. - Der Hirschlässt sich das doch nicht gefallen.Lassen Sie michmit dem Hirsch in Ruhe.Haben Sie den reingebracht oder ich?Wir lenken immerzu ab.Was ist ein Strafraum?Machen Sie mich nicht nervös.Was ist für Fußballspielerder schönste Preis?Ein Becher Wein. - Nein!Ich weiß nicht.Der schönste Preis, na?Au!Na ja, wenn er ein Tor schießt.Ein Tor? - Ja!Ein Tor. - Na, was ist ein Tor?Das ist eine Pforte,kling, klang, klung.Nein, keine Pforte, ein Tor.Stellen wir uns mal ganz dumm.Jetzt machen Sie es sichaber leicht, Herr Preil. - Bitte?!Was ist ein Strafraum?Das will ich ja erklären.Jetzt sind wir aber beim Tor.Auf einem Fußballfeld stehen 2 Tore.Eins oben, eins unten.In jedem Tor steht ein ...?Ein Hirsch.Nein! Da steht ein Mann.Mann, ist das ein Hirsch.Das Wort besagt es schon.Im Tor steht ein ...... ein Pförtner, ist ja klar.Nein!Der Torwart.Ach, der wartet auf den Hirsch.Nein?Lassen Sie mich mit dem Hirschin Ruhe, der muss weg.Gut, komm, mein Kleiner.Wohin wollen Sie?Ich bringe den Hirsch raus.Ich werde böse.Sie wollten "Strafraum" erklären.Schluss jetzt!Wir sind erst beim Torwart.Aufgabe eines Torwarts ist,keinen Ball ins Tor zu lassen.Die Spieler wollen ihn aberins Tor bekommen. - Er soll rein?!Aber der Torwart lässt ihn nicht.Er soll nicht rein?Nach den Spielregeln sollen dieSpieler den Ball ins Tor bringen.Er muss rein? - Aberder Torwart lässt ihn nicht rein.Er muss nicht rein?Kann man sich nicht vorher einigen?Wieso? Das sind die Spielregeln.Wer dagegen verstößt ...Halt, Moment!Na endlich! Das hätten Siedoch gleich sagen können,wer dagegen verstößt,kommt in den Strafraum.Da reden wir eine Stunde dran vorbei- so einfach.Das sind die Spielregeln.Beherrschen Sie dennkeine einzige Spielregel?Doch, wer den schwarzen Peter hat,muss raus.Beim Fußball gibt'skeinen schwarzen Peter, nur Foul.Das nennen Sie faul.1,5 Stunden liefen dielinks - rechts,rechts - links, hin und her.Der schwarze Antreiber mitder Trillerpfeife immer hinterher.Was sagten Sie eben?Der schwarze Antreiber.Der schwarze Antreiberist der Schiedsrichter.Ach, das ist der Schiedsrichter.Wir haben den Torwart,Schiedsrichter, zwei Verteidiger.Den Schöffen, den Staatsanwalt.Wir sind ...Wir sind hier nicht bei Gericht,wir sind auf dem Fußballplatz.Ich ja. Wo Sie sind, weiß ich nicht.Wie beginnt ein Spiel?Ich würde sagen, von vorn.Prima, wunderbar!Es beginnt, indem der Schiedsrichterein Geldstück in die Hand nimmt.Damit kauft er erst mal einen Ball.Nein!Damit wird ausgelost,wer den Anstoß hat. - Anstoß?Ja, die Mannschaftenmüssen doch anstoßen.Ich weiß,mit dem Becher Wein von vorhin.Nein, es wird ausgelost,wer gegen den Wind spielt.Ach, Herr Preil, "gegen den Wind".Hörten Sie schon mal:Lokomotive Erfurt gegen FC Wind?Das gibt's überhaupt nicht.Schluss jetzt! - Genau!Sie bleiben hier stehenund sind der Mittelstürmer.Was bin ich?Der Mittelstürmer.Man muss sich verstellen können,ich bin jetzt Kollege Mittelstürmer.Jetzt treten Sie das Leder ins Tor.Moment, wen trete ichjetzt bitte wohin?Reden Sie kein dummes Zeug,schießen Sie.Das ist besser.Ich schieße also ...Auf den Hirsch, er ist wieder da.Das ist schön.Sie sollen laufen, anlaufen.Ja, ich laufe rot an,und zwar vor Wut.Herr Preil,ich komme auf Ihr Tor zuund da stehen Sie als Pförtner.Ich zücke meinen Ausweis undgebe Ihnen 5er, 6er, 11er, ...Egal, was ich Ihnen gebe.Dann sage ich zu Ihnen:Lieber Pförtner Preil,machen Sie nicht sofort das Tor auf,trete ich Ihnenauf das alte Hirschlederund sperre Sie in den Strafraum.Der, mit den Zwergen und Elfen.Ich tät gern ein Klavier kaufen.Ich bin nämlich ein Bigamist!Sie sind kein Bigamist.Sie sind ein Pianist.Ein Bigamist ist ein Mann,der zwei Frauen hat.Ein Pianist ist ein Mann, der ...... zwei Klaviere hat.Menschenskind!Ist gut, ist mir recht, Herr Ex,ich nehme dann zwei Klaviere.Dürfte ich vielleicht ersteinmal ein Instrument vorführen?Ja, was hätten Sie denn auf Lager?Auf Lager, auf Lager!Ich habe am Lager.Am Lager habe ichzwei wunderbare weiße Flügel.Nein, Herr Preil,ich will ja kein Engelchen werden.Wir missver...Ich bin sicher im falschen Laden.Ich wollte ein Klavier kaufen.Bitte weiter. Schauen Sie sich um.Oh, Herr Expreil,hier ist etwas Schönes.Dieses würde meinenkünstlerischen Ansprüchen genügen.Darf ich es mal betrachten?Bitte sehr!Schön gebaut! - Ja?Das ist hübsch.So eckig ...Oh, das wird ja immer schöner.1, 2, 3, 4 ...Na, wird schon stimmen.Ah, das ist ja wunderschön.Ja, ja.Ach, schade.Wieso schade?Schade, es ist schon verkauft.Wieso ist es verkauft?Es steht doch drin,an den Kollegen Blüthner Blüthner.Blüthner ist die Herstellerfirma,lieber Freund.Das ist eine Weltfirma.Sie können das Klavier haben.Bitte betrachten Sie es,überprüfen Sie es. - Überprüfen.Ja, ja, ist stabil gebaut.Ich nehme es.Wickeln Sie es bitte ein.Sie sollendie Resonanz überprüfen.Die Resonanz? - Ja!Die was?Resonanz überprüfen.Ja, sehe ich auf den ersten Blick,herrlicher Hochglanz hier.Wunderbar.Herricht, spielen Sie bitte etwas?Spielen? - Ja, bitte schön.Ich? - Ja, natürlich.Spielen? - Ein paar Töne anschlagen.Ach, ein paar kesse Töne.Keine kessen Töne anschlagen,eine Tonleiter probieren.Ah, auf der Leiter probieren, wie esvon oben aussieht?! Kann ich machen.Spielen Sie nicht,gibt es kein Instrument.Also bitte anfangen.Ist recht, jawoll. - Bitte sehr.Oh, Entschuldigung,ich dachte, es ist breiter.Herr Preil,entschuldigen Sie, eine Frage.Sagen Sie, Herr Preil.Ja, bitte?Könnte ich Einblickin die Gebrauchsanweisung nehmen?Oh bitte, zum Klavier gibtes doch keine Gebrauchsanweisung.Das ist aber schlecht.Wieso?Wie soll man sich auskennenbei den vielen Hebeln.Das sind keine Hebel.Das sind Tasten!Das sind keine Hebel,das sind Tasten.Die gibt es in schwarz und in weiß.Ja, ich weiß.Die weißen für heitere Musik,die schwarzen für Trauermärsche.Die Schwarzen sind die halben Töne.Ah ja.Halbe Töne?Halbe Töne.Halbe Töne? - Halbe Töne!Dann kostet das Ding 2000 Mark.Die halben Töne brauchenSie doch zum Musizieren.Ich brauche keine halben Töne.Natürlich.Cis, dis, fis, gis.Was ist?Cis, dis, fis, gis sind halbe Töne.Das brauchen Sie z.B.,wenn Sie Bach spielen.(singt) # Es klappert die Mühleam rauschenden Bach, klipp-klapp #Das halte ich nicht aus.Bach ist auch schwer zu verstehen.Stehen Sie auf! - Warum?Ich zeige Ihnen eine Tonleiter.Ja, ist mir lieb. - Bitte passen Sieauf: C, D, E, F, G, A, H, C.C, hier.So, das ist eine Tonleiter.Ja, ich kenne es etwas anders.Passen Sie auf.A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L, M, N, O, P,Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z.A, B, C, D, ...Hören Sie auf, Schluss jetzt!Sie können doch auf dem Klavierkein ABC spielen.Geht aber auf.Das ist ... schön.Also mir liegen die.Hier noch mal, Herr Preil.A ist kaputt,fangen wir bei B an: B, B.B bis Z hier unddas Ganze am Abend, BZ am Abend.Also bitte!Ist denn sowas möglich?Wir kommen wieder ...Lächerlich. - Ja, unglaublich.Herr Preil,soll ich Ihnen noch etwas tasten?Nein, Sie tasten nicht mehr.Dann eine andere Frage.Aus welchem Materialsind denn diese Tasten?Aus welchem Material?Aus Elfenbein.Ach, aus den Beinenvon kleinen Elfen.Aus Zähnen.Aus Zähnen von Elfen.Das müssen alte Elfen sein,wenn sie so große ...Von Elefanten!Wir reden aneinander vorbei?Sprechen wirvon Elfen oder Elefanten?Kennen Sie einen Elefanten?Ich kenne mehrere.So?Ja, im Busch sind fünf!Bitte?Im Busch sind fünf.Nein, im Busch sind unzählige,im indischen und afrikanischen.Im "Zirkus Busch" sind fünf.Ach, bitte, "Zirkus Busch" ...Was hat der Elefantrechts und links am Kopf?Zwei Ohren.Nein!Das konnte ich mir denken,aber ich weiß es diesmal genau.Ein Elefant hat so große ...!Oh, Entschuldigung.Sie standen meinem Elefanten im Weg.Also Ohren ... große.Ich rede jetzt vom Elfenbein.Wie man sich verhören kann.Man hat auch nicht so große Ohren.Ich dachte, wir reden von Elefanten.Aber gut, zurück zu den Elfen.Was schaut dem Elefantenrechts und links aus dem Maul?Zwei Elfen!Nein!Elfenbein!Ach, nur noch die Beinevon den Elfen.Hat der die gefressen?Ein böses Tier!Nein, die Stoßzähne.Elfen haben Stoßzähne?Nein, Menschenskind!Elefanten haben Stoßzähneund die sind aus Elfenbeinoder Zahnbein, wie man sagt.Ich dachte, das heißt Zahnstein.Sie machen mich wahnsinnig.Elfenbein war sehr wertvollund ist es heute noch.Früher wurde es sogar geschmuggelt,schwarz gehandelt.Daraus wurden die schwarzen Tasten.Machen Sie, was Sie wollen!Ist ja lächerlich, Menschenskind.Albern sowas.Was gibt es am Klavier nochzu beachten? - Da gibt's sicher ...Oh, ja, ich sehe schon.Herr Preil, hier untensind noch zwei güldene Tasten.Das sind keine güldenen Tasten,das sind zwei Pedale.Wozu sind die?Was weiß denn ich?Wenn die Zwerge spielen.Die Zwerge.Wozu sind die Pedale?!Wozu sind die?Was weiß denn ich, Herr Preil!Vielleicht ist links das Gasund rechts die Bremse.Kenn mich da nicht so aus.Ich rede nicht vom Auto,ich rede vom Klavier.Ja, ist recht.Mir ist alles egal.Sie kommen sowieso von Bruneskiauf die Preiselbeeren. - Bitte?Bitte, werfen Sieeinen Blick hinein. - Gern.Was stellen Sie fest?Es hat keinen Vergaser.Ist denn so etwas möglich?Kling, klang, klong!Mit Platz 9 geht es weiter.Erst besuchen wirin einer Segelflugschuleeine besondere Theoriestunde.Flugschüler ist Heinz Rennhack.Bei mir im Vorzimmersitzt ein Knusperkopf,der will Sie sprechen.Flugschüler.Flugschüler?!Der sieht eher auswie eine Notlandung.Also bitte, schicken Sie ihn herein.Sie können landen.Bring, ring, ring ...Sie können reinkommen, man.Bin schon da.Gut Luft oder wie man inder Fliegerei sagt, gestatten Kühn.Ich heiße nicht nur Kühn,ich bin es auch.Mit mir können Sie durch dickund doof, äh, dick und dünn gehen.Ich kam doch nicht auf "dünn".Bei dem ging der Fallschirmnicht auf.Meine Sekretärin, Fräulein Liloth.Angenehm.Ich dachte schon, eine Kolleginder Sparte Fesselballon.Sie Bruchpilot, Sie.Die beiden Stühlesind die Sitze in der Kanzel.Wer befindet sich in der Kanzel?Ein Kanzler.Quatsch, der Pilot!Vom Kanzler. - Nein!Wir beginnendie theoretische Flugstunde.Wie kommen Sie zur ersten Stunde?Ich komme geflogen, ring!Nicht doch.Wieso kommen Sie geflogen?Wer geht denn zu Fuß,wenn er Flugschüler ist?Sie können doch noch gar nichtfliegen, Sie lernen es doch erst.Oh Gott, richtig,ich kann es ja noch nicht.Gut, dass Sie mich erinnern,ich wäre glatt losgeflogen.Kommen Sie mal her.Passen Sie auf, wir gehen beidein aller Ruhe zur Piste.Ich nehme an, Sie meinen Kiste?Wenn ich Piste sage,meine ich Piste, ja?Kiste nennt man alte Flugzeuge.So, ich lerne also fliegenin einer alten Kiste?Setzen Sie sich hin,drehen Sie sich um.Wir starten jetzt.Ja.Achtung! - Achtung.Fertig? - Fertig.Los! - Los.* imitieren Flugzeug *So, jetzt habe ichdie Düse verschluckt.Sie doch nicht.Wir sind doch längst oben.Nein, ich will ja noch höher.Es geht doch nicht höher.Das geht nur mit Hilfe einer Winde.Eines Windes.Einer Winde!Wir werden doch geschleppt.Geschleppt?Abgeschleppt?Jetzt schon Panne?Da müssen wir sofort nachgucken.Was? Sie können dochhier nicht aussteigen.Wir befinden uns in der Luft.Dann halt doch mal die Luft an.Das liegt bestimmtan einer Luftschraube.Was für eine Luftschraube?Menschenskind noch mal!Wir haben gar keine Luftschraube,wir haben auch keinen Motor.Ich zeige Ihnen eine Landung.Worauf achten Sie da zuerst?Ob Land in Sicht ist.Quatsch! Auf die Windrichtung.Nun halten sich schön fest,jetzt stoßen wir nämlich auf.Ich bestimmt nicht.Was heißt denn: Sie nicht?Ich weiß mich ja zu benehmen.Wir stoßen mit den Kufen auf.Mh, mit den Hufen auf.Was schließen Sie daraus?Dass wir die ganze Zeitauf einem Pferd geflogen.Sie sitzen wohl auf dem Cerberus.Pegasus, das Dichter-Pferdheißt Pegasus und jetzt ist Schluss!Ein herrlicher Reim,dichterischer Höhenflug!Fräulein Liloth!Ich bin schon da.Wer fliegt da und kommt nicht hoch?Das ist Fräulein Liloth.Sie schafft es nicht,sie hat zu viele Kilo.Marianne Kiefer, Heinz Rennhackund Hans-Joachim Preilin einem Sketch aus dem Jahre 1978.Und noch eine kurze Pausemit Bockwurst und Bier.(singt)# Lieblich duftet eine Tanne# Finken schlagen im GesträuchHer mit der Kaffeekanne!Ruhe, sonst verkloppe ich euch.# Sommerluft, wie riechst du würzig# Tiefes Schweigen dort und hier20 Spezi: 11,40 Mark.Mir 'ne Bockwurst und ein Bier.Hau-Ruck und hau und ruck.Tucker, tucker, tucker.# Leiser Wind von Luv und Lee# Meine Liebe ist die SpreeDer Sketch mit dem Franz-Rolf.Ernst ist das Leben,heiter die Kunst.Aha, ist Ihnen schlecht?Das ist Gallenstein.Was ist das?Gallenstein. - Wallenstein.Oder so.(theatralisch) Sieh da, sieh da,Tomaten-Theo. - Bitte, was?Sieh da, sieh da, Timotheus,nicht Tomaten-Theo.Das ist der Bruder, Herr Preil.Spät kommt ihr, doch, ihr kommt.Allein der weite Wegentschuldigt euer Versäumnis.... entschuldigt euer Säumen.Ach, der war Schneider,dann hätte ich dahin gehen können.Nein, aber Herr Preil,Octavio, da steht ihr nun ...... als entstaubtes Lamm.Da steht ihr, ein entlaubter Stamm.Oder so.Menschenskind.Die Kleinigkeit ...Sie wollen Schauspieler werden?Ja, ein echter Künstler,ein geschaffter. So ... Was?Herr Preil?Was ist los?Wer hat das Licht ausgemacht?Nehmen Sie die Finger weg!Au, au, Herr Preil.Also bitte.Nehmen Sie sich mal zusammen.Sie wollen Schauspieler werden,also umsatteln?Umsatteln istfür mich das Stichwort.Ein Pferd. Ein Königreichfür ein Stich... ein Pferd.Das ist schön, nicht?Das ist Schauspiel und dürftesehr schwer sein, mein Lieber.Ja, aber früh übt sich, was einMeister werden will. - Ja, Goethe.Ja, der hatte es auch nicht leicht.Das ist wahr.Ich meine nur, der Beruf ist schwer,weil er viele Fachgebiete hat:Atemtechnik,Spracherziehung, Improvisieren.Kenne ich, kenne ich.Wie war das letzte?Das müssen Sie als Erstes können:improvisieren.Das kenne ich Herr Preil,improvisieren.Man will gut aussehen,man will improvisieren.Imponieren ist das,nicht Improvisieren.Das ist was ganz anderes.Ach so.Improvisieren ist, wenn Sie Textzu einer Szene frei gestalten,frei erfinden.Erklären Sie mir das bitte.Das kann man nicht kurz erklären,das muss man spielen, eine Szeneimprovisieren - aus dem Stehgreif.Aus dem Stehkragen.Nicht Stehkragen, Stehgreif!Eine Szene spielen. - Ja, bitte.Wir beide? - Wollen wir mal?Na ja ... Können Sie das?Na immer.Also bitte schön, passen Sie auf,eine kleine Fabel dazu.Passen Sie auf, ich heiße Emilund sie heißen Franz. - Jawohl!Wie heiße ich?Sie heißen jetzt Franz.Nee, Herr Preil,jetzt irren Sie sich.Ich heiße Rolf, aber schon lange.Moment, jetzt heißen Sie Franz.Ich heiße Franz?Jetzt heißen Sie Franz.Gestatten, Franz Herricht ab heute.Der will das. - Nicht, der will das.Also ist klar:Sie heißen Franzund ich heiße Emilund ich habe eine Geliebte. - Ooh!Was denn jetzt? - Herr Preil,was sagt denn Ihre Frau dazu?Meine Frau sagt gar nichts.Wir improvisieren doch.Sie sollen meine Geliebte nurannehmen. - Oh ja, ist sie hübsch?Bitte, wir improvisieren jetzt.Sie haben Anneliese kennengelernt.Wen?Sie haben Anneliese,meine Geliebte, kennengelernt.Ach, wann denn?Mein Gott!Das ist doch wurscht, meinetwegenvorige Woche.Das geht nicht. - Warum nicht?Da war ich im Urlaub.Ich sagte schon mal,wir improvisieren.Also Sie lernten Anneliese kennenund küssten sie.Ach, ja. - Ja.Wie oft? - Wie oft?Na ja, einmal.Och, Herr Preil,wenn schon, dreimal.Von mir aus auch dreimal.Passen Sie auf.Ich fordere von Ihneneine Erklärung.Steuererklärung.Keine Steuererklärung.Eine Erklärung, Rache, Genugtuung.Ja, ich bedrohe Sie.Aber nicht hauen.Es muss ja nichtin Schlägerei ausarten.Ich komme zu Ihnen in die Wohnung.Es geht los, wir improvisieren.Ich komme zu Ihnen. - Moment!Sie wissen gar nicht, wo ich wohne.Herrje!Wir machen das doch auf der Bühne.Ach, ich wohne auf der Bühne.Passen Sie auf, ich komme.Kann losgehen.Ich mache die Tür auf.Schön.Ah, mein lieber Franz,gut, dass ich Sie antreffe.Herr Preil? - Ja, bitte?Darf ich mal unterbrechen? - Ja?Machen Sie bitte die Tür zu,es zieht so.Es ist doch gar keine da!Gar keine da?Darum zieht es wohl so.Ah, mein lieber Franz,gut, dass ich Sie antreffe.Sie küssten meine Geliebte.Das ist nicht wahr!Ich habe Ihnen gesagt,ich war im Urlaub.Gut, wunderbar improvisiert!Sie waren im Urlaub mit meinerAnneliese. - Nein, mit Christa.Wer ist denn nun Christa?Meine Frau.Mit der fahre ichimmer in den Urlaub.Mein lieber Rolf,so geht das nicht.Kam jemand? - Wieso?Sie sagten Rolf. Wer ist das?Na, das sind doch Sie.Ich denke, ich heiße Franz?Also schön, Franz-Rolf.Aber mit Bindestrich.Komme ich zu Ihnenund beschimpfe Sie,müssen Sie doch anders reagieren.Ach, anders?Sie müssen empört sein.Ich bin empört!Ungefähr so, ja?Gut!Passen Sie auf.Jetzt können Sie den Spieß umdrehen.Sie leugnen alles ab.Alles.Sie kennen mich nicht.Haben mich nie gesehen.Nie gesehen? - Nein.Ich kenne Sie gar nicht.Nein.Dann brauche ich Ihnendie 100 Mark nicht wiedergeben.Das hat damit nichts zu tun.Wenn das passiert ist,gucke ich dumm aus meiner Wäsche.Das glaube ich.Moment, bitte, ja?Dann drohen Sie mir.Sie drohen, Sie sagen alles meinerFrau, dann ist meine Ehe kaputt.Ist wahr?Bitte, ja.Ich komme nochmal in Ihre Wohnung.Bleiben Sie gleich hier. - Warum?Ich vertrage das Türklappen nicht.Ha! Mein lieber Franz,gut, dass ich Sie antreffe.Ja, da sollte ich also erwidern:(monoton)Ich bin empört, ich bin empört.Nicht doch.Huh! - Ach, mit huh.Huh! - Huh!Huh, ich bin empört, ich bin empört!Gut!Herr Preil!Was denn?Sie alter Emil, Sie.Was?Das kann ich Ihnen sagen.Ich drehe jetzt den Bratspieß,den Spieß um.Ich erzähle alles Ihrer Frau.Dann gucken Sie dummaus meiner Wäsche.Dann ist meine Ehe kaputt.Ach, Mensch!Herr Preil,ab heute nur noch improvisieren.Der mit Zick und Zack.Wer glaub denn, dass Sieauf einer Tigerjagd gewesen sind?Natürlich, immerzu ...Ich werde das vormachen,ich auf Tigerjagd.Ich schleiche.Ja, Sie schleichen.Ich schleiche.Sie schleichen.Es ist eine ... Oh!Was denn nun wieder?Ich schleiche durchden dichten Tann.Tann ist schon Blödsinn!Im Tannwald gibt es keine Tiger.Wo dann?Sie schleichen durch den Dschungel.Ja, ist recht.Ich schleiche,schleiche und schleiche.Es ist eine Hitze.Also eine Hitze, Herr Preil.Ja, natürlich.Oh, also eine Hitze.Ja, ich glaub's ja nun. Weiter!Ich schleiche und schleiche,überall im Dschungel grüne Blätter.Ja, prima. - Und eine Hitze!Ja, das weiß ich!Und man wird zerstochenvon den Moskwitschs.Von den Mosquitos!Die auch, ja, ja.Es ist gefährlich.Also, ich schleicheund es ist eine Hitze.Kommen Sie doch malrunter von Ihrer Hitze!Ich bin noch gar nicht oben.Na, bitte.Ich schleiche, Herr Preil,und schwatze so vor mich hin.Was machen Sie?Ich schwitze vor mich hin. -Na also!Es ist eine hitzende Drücke.Eine drückende Hitze.Eine drückende Hitzeund ich schleiche.Also, was ich da so schleiche.Moment mal, Sie schleichen,Sie alte Blindschleiche.Wo ist denn bitte schön Ihr Tiger?Na, was denn?Wo ist er denn?Herr Preil. - Was denn?So ein Pech. - Wieso?Heute ist kein Tiger da.Nein, nein, so haben wirnicht gewettet, lieber Freund.Wir machen ein kleines Experiment.Auch das noch.Ja, der Tiger ist da.Der Tiger ist da. Moment, moment.Plötzlich knackt es im Unterholz.Wer ist denn das?Der Tiger.Der hackt Holz?Quatsch!Plötzlich sehen Sieseine Lichter funkeln.Ah, der kommt mit dem Auto.Das ist aber genug jetzt.Die Augen sind die Lichter.Das ist ja ein Unsinn.Wieso?Sagen Sie "Mir tränen die Augen"oder "Mir tropfen die Lichter"?Nun ist es genug.Weiter.Weiter.Plötzlich spüren Sie den heißenBrodem des Tigers im Genick.Ach, ja.Was spüre ich?Den heißen Brodem.Ah ja, ich spüreden heißen Bruder im Genick.Heißen Brodem!Was ist denn das?Die Puste, der Atem vom Tiger.Vom Tiger?Ja, den spüren Sie im Genick.Das ist gefährlich. Was machen Sie?Ich mache erst mal den Kragen hoch.Bitte, ja?Nehmen Sie sich doch zusammen.Unterhalten wir unsvernünftig darüber. - Mache ich ja.Nehmen wir an, da drübensteht der Tiger. - Wo?Da.Da? - Ja.Vielleicht etwas weiter weg.Bitte, wie Sie wollen.Also, der Tiger steht da,Sie stehen hier.Ja. Wo stehen Sie?Ich bin ja gar nicht dabei.Das ist typisch.Wieso? - Wenn's gefährlich wird,sind Sie weg. - Moment mal.Nun mal los.Jetzt müssen Sie handeln. - Ja.Ich verhandle jetzt mit dem Tiger.Nein!Sie sollen schießen.Na los!Ich schieße.Ich reiße das Gewehr an die Backe.An die Wange, Backe ist woanders.Ich schieße ja aus der Hüfte.Bum, bum, bum.Ich schieße aus der Hüfte.Bum, der Tiger liegt.Ha-ha-ha, der liegt.Der ist vor Lachen umgefallen, alser Sie gesehen hat. - Herr Preil.Noch mal in aller Ruhe. Ein kleinesExperiment, sagte ich. - Bitte.Da drüben der Tiger, hier Sie.Sie reißen das Gewehr an die Wange,wollen schießenund das Gewehr geht nicht los.Haha.Was machen Sie jetzt?Ach, herrje.Ja, ja.Ach, nein, nein, Herr Preil.Das Gewehr geht los.Es geht los.Sie sollen es doch nur annehmen.So etwas nehme ich nicht mal an.Sie sollen sich vorstellen,da drüben der Tiger, hier Sie.Das Gewehr geht nicht. Wasmachen Sie? Es geht um Ihr Leben.Der Mensch muss sich zu helfenwissen. - Ja, bitte, tun Sie's.Na? Der Tiger ist ein Raubtier, los.Ja, ja.Nun los jetzt!Also ich nehme das Gewehr ...... und stelle es weg. - Was?Was wollen Sie nun machen?Ich greife in den Busch. - Wohin?Quatsch, ins Hemd. - Was?Ins Buschhemd!... hole das Messer heraus.- Aha, gut.Ich zeige es dem Tiger. - Ja.Er sieht es ... - Ja.Und er machtsofort die Beleuchtung aus.Moment mal!Ist doch klar. Wenn Sie jetztmit dem Messer dastehen,da setzt der Tigerzum Sprung an ...Oh, das ist ein gemeiner Tiger!Quatsch, ein gewöhnlicher Tiger.Jetzt geht's los. - Na los jetzt!Er setzt zum Schwung an.Er kommt immer näher!Ich habe das Messer.Ich habe es in der Hand. - Jawoll!Ich drohe ihm ... Also, Herr Preil!Was denn?Das Gewehr geht los.Ist denn sowas möglich?Da brauchen wir nichts machen.Das geht nicht los.Er kommt doch schon! - Er kommt?Na ja. - Er nähert sich.Er kommt Schrott für Schrott.Schritt für Schritt!Schritt für Schritt auf seinenSamtpfötchen. - Was für Pfötchen?Auf seinen Tatze!Er kommt auf den Matratzen.Ich drohe ihm noch mal!Na los jetzt!Jetzt haue ich ihm das Ding zwischendie ... Ach, das Gewehr geht los.Moment mal.Das kann nicht losgehen.Warum nicht?Nein, weil es kaputt ist.Dann drehe ich das Gewehr um.Ja schön.Kloben nach oben.Kolben!Mit dem Kolben auf dem Klobenund dann haue ich ...Der wird sich wundern!Wieso denn?Jetzt passiert was.Was passiert nun schon wieder?Jetzt kommt er, ich komme,wir schleichen, gucken uns an ...Na bitte!- Und es ist eine Hitze!Na das wissen wir ja!Herr Preil, jetzt geht es los.Ich nehme also das Gewehr.Ja. - Und jetzt ist hier die Frage"Sein oder Nichtsein".Bitte, spielen Sie hiernicht "Hamlet"!Nein, kein Hammel, ein Tiger.- Also bitte!Er kommt näher. Ich nehmedas Gewehr ... - Ja, nehmen Sie.Na los! - Noch mal um.Wie oft wollen Sie es noch umdrehen?Das Gewehr geht los. - Nein!Lieber Freund,das kann nicht losgehen.Ich habe gesagt, es ist kaputt.Aber nein, es isteine einzige Patrone im Lauf.Diese Patrone ist feucht geworden.Wer war das?Quatsch! Wer war das! Ist dochegal, wer das war. - Moment!Hat der Tigereinen Augenblick Zeit? - Wieso?Dann könnten wirdie Patrone trocknen.Bringen Sie mich bittenicht zur Verzweiflung.Sie sollen sich wehren. Das ist einRaubtier! Es kommt auf Sie zu ...Ich nehme das Gewehr, setze an,ich hau, ich hau, ich hau ...Ich hau, ich hau, ich hau.Was hauen Sie denn nun wieder?Ich hau ab.Ich haue ab.Herr Preil, sind Sie mein Freundoder der vom Tiger?Ich wollte wissen, was Sie machen,wenn das Gewehr nicht losgeht.Der Verkäufer sagte,dann tauschst du es um. - Ach was.Der Sketch aus HohenwulschStellen Sie sich vor,Sie fahren Eisenbahn. - Oh ja.Sie öffnen die Tür, steigen ein.Was stellen Sie fest?Alles besetzt.Im Gegenteil,Sie kriegen sogar einen Schreck.Einen Schreck?Ja.Wer sitzt da in der Ecke?Sie?Wieso ich?Mein Schreck muss einen Grund haben.Sehen Sie mal.Ein Buch.Was für eins?Ein schönes.Das ist ein ...? Kursbuch.Ein Kursbuch. - Von wem ist das?Von der Kurs Maler,oder wie die heißt. Nein?Von der Reichsbahn.Kurs Maler war bei der Reichsbahn?Das ist neu.Da stehen Züge drin.Schlagen Sie mal das Buch aufund lesen Sie mir etwas vor.Margonwasser, prickelnd und frisch.Quatsch, das ist Reklame.Da wäre ich nie drauf gekommen.Uns interessiert ein Reiseziel.Suchen Sie ein schönes.Wo?Wo? Na irgendwo.Hier ist etwas:Hohenwulsch.Bitte, was ist los?Hohenwulsch.Das ist die Idee!Da war ich noch nie.Ich fahre mal nach Hohenwulsch.Was wollen Sie in Hohenwulsch?Sie fahren nicht dorthin.Sie lernen erst, ein Kursbuchzu lesen. Das ist nicht einfach.Es geht weiter von Hohenwulsch.Nach Kalbe an der Milde.Bestimmt ein Druckfehler.Muss Mulde heißen.Milde ist richtig! - Ach.Kennen Sie nicht die Milde?Ich kenne nur Hilde,die ist draußen.Die Milde ist ein Fluss,die Mulde ist ein Fluss.Und was ist die Milde für ein Fluss?Ein milder Fluss.Ein linker Nebenfluss der Elbe.Und die Milde?Ein rechter Nebenfluss der Elbe.Die Milde fließt in die Biese.Wohin fließt die?In die Biese. - Biese.Biese. Kennen Sie Biese auch nicht?Ich kenne nur Biesen.Ich hatte mal eine Hose mit Streifenan der Seite. Nennt man Biesen.Wen interessieren Ihre Hosen?Lassen Sie das. - Wie Sie wollen.Was kommt nach Hohenwulsch?Tiefenwulsch! - Warum?Nach Hoch kommt immer Tief!Geben Sie her!Nach Hohenwulsch kommt Bismark.Das muss ein altes Kursbuch sein?!Das ist ein Ort mit einer Station.Also ist Bismark ...?Der war da Stationsvorsteher?Sie wollen Auskunft geben und könnenkein Kursbuch lesen. - Vorsicht.Stellen Sie sich vor, ich kommezu Ihnen und habe keine Ahnung.Was würden Sie da sagen?Sie haben sich nicht verändert.Ich komme rein.Sie kommen ins Abteil? Wunderbar!Noch eine Frage.Der Zug fährt schon? - Ja.Der fährt schon eine Weile.Ich komme jetzt.Geht los.Was machen Sie da?Der Zug fährt schon.Warum sitzen Sie nicht still?Geht nicht.Wieso nicht?Ich sitze auf einer Achse.Ich komme jetzt rein. Los.Ja. - Achtung.* Schiebegeräusch *Guten Tag.Tür zu, es zieht. - Was ist los?Bitte, was ist los?Das Fenster ist offen, Durchzug.Lassen Sie das alberne Fenster.Kann ich anfangen?Sie könnten schon wieder weg sein.Sie sind Reisender? - Ja.Ich auch. Wir kennen uns nicht?Wir sind fremd?Völlig fremd.Guten Tag, mein Herr,ist der Platz noch frei?Keine Ahnung, ich bin hier fremd.Ich frage nur,ob ich den Platz belegen kann.Wollen Sie nicht erstmal sitzen?Kann ich zumindestmeinen Koffer hinauflegen?Sie haben einen Koffer?Ja, natürlich.Wo denn?Wir spielen das doch nur.Hatte ich vergessen.Kann ich meinen Koffer hinauflegen?Nein. - Wieso nicht?Da liegt schon mein Koffer.Entschuldigung,habe ich nicht gesehen.Konnten Sie auch nicht.Wieso?Das ist ein Luftkoffer.Guten Tag.Guten Tag.Sie werden verzeihen, mein Herr,fahren Sie auch nach Ungarn?Nein, Sie werden staunen.Ich fahre nach Hohenwulsch.Nicht Hohenwulsch,wir fahren nach Ungarn.Dann bin ich im falschen Zug.Wiedersehen.Wo wollen Sie hin?Habe ich einen Schreck bekommen.Nochmal in aller Ruhe.Mein Herr,fahren Sie auch nach Budapest?Nein, wie ich eben höre,fahre ich nach Ungarn.Budapest liegt in Ungarn.So ein Zufall.Was zieht Sie nach Ungarn?Ich nehme an die Lokomotive.Warum machen Sie es nicht,wie ich es vorgemacht habe?Ich komme mit jedem ins Gespräch.Da kann hier sitzen, wer will,ich bekomme immer Kontakt.Immer? - Immer.Immer? - Immer!Da kann hier sitzen, wer will?Ja, da kann hier sitzen, wer will.Das ist ja unglaublich.Was heißt das?Ich mache es zum letzten Mal vor.Hier, das Kursbuch.Ich komme noch mal rein. Passen Sieendlich auf, so schwer ist es nicht.Ich öffne die Tür,schon bin ich drin.Guten Tag, der Herr, verzeihen Sie,ist dieser Platz noch frei?Was ist jetzt los?Was machen Sie?Sie müssen reagieren.Hallo, mein Herr,schönes Wetter heute, nicht?Richtiges Reisewetter.Da lernt man Menschen kennenin der Eisenbahn.Überall nette undaufgeschlossene Menschen.Herrgott, wollen Sie nichtauch mal etwas sagen?Ich Ausländer, nix verstehen.Hier Station, auf Wiedersehen.Kleine Pause im Countdown.Mit musikalischen Raritätenund einem Papagei, der einfachkeine harten Eier fressen will.(singt) # Ärger wird es immer geben# Ärger schafft das liebe Leben# Mich macht toll mein Papagei# Was er frisst ist zu bewundern:# Hundekuchen, fette Flundern,aber nur kein hartes Ei# Täglich seh ich wütendmir den Vogel an# Weil ich dieses einfachnicht begreifen kann# Mein Papageifrisst keine harten Eier# Er ist ein selten dummes Vieh# Er ist der schönstealler Papageier# Nur harte Eier,die frisst er nie# Er ist ganz wildnach Brustbonbons und Kuchen# Er nimmt selbst Kaviarund auch Sellerie# Auch saure Gurkensah ich ihn versuchen# Nur harte Eier frisst er nie# Alles, was ich nur kann machen:Köpfchen kraulen, pfeifen, lachen,# Hab ich mit ihm angestellt# "Coco", fleh ich,"nimm doch Eichen"# Coco lässt sich nicht erweichen,weil er an Prinzipien hältAls Zugabe nochein ganz seltenes Duett.(singen) # ... KonditoreiDa saßen wir zwei# Bei Kuchen undTea for two# And two for tea# And tea for twoand two for teaAber vielleicht willdie Dame lieber Schokolade?Ha-ha, da kennen Sie die Frauenaber schlecht, Herr Professor.Kommen Sie ihnen damit,sagen sie bloß:# Ich will keine Schokolade# Ich will lieber einen Mann #Na und? Davon haben wirdoch jede Menge auf Lager.Diesen?(singt) # Ein Mannmuss nicht immer schön sein# Darauf kommt es gar nicht anWie bitte?# Die Männer sind alle Verbrecher# Ihr Herz ...Apropos Herz:Hatten wir das eigentlich schon?Selten, Herr Professor, selten.Sein Sie nicht so vorlaut,sagen Sie lieber,was für eine Art Herz das ist.Das Herz einer Frau.# Das Herz einer Frauist ein Geheimnis #Für Sie vielleicht,aber nicht für mich.# Ich breche die Herzender stolzesten Frauen# Weil ich so stürmischund so leidenschaftlich binIch brauche nur einerins Auge zu schauen #Der Sketch ohne Würfel.Wollen wir beide maleine kleine Partie wagen?Warum nicht. Ich bin keinSchachverderber, Spielverderber.Geben Sie mal die Figuren her.Gucken Sie mal.Wunderbar, sehr schön.Alles beieinander.Alle an den Rand? - Natürlich.Dann bleibt für die Mitte nichts.Wieso? - Ein wenig.Bei Ihnen ist alles durcheinander.Dann sieht es nicht so eintönig aus.Was soll das?Können wir anfangen?Von mir aus.Ich habe nur etwas vergessen,Herr Preil.Was gibt es da zu vergessen?Die Würfel.Zum Schach brauchen Siedoch keine Würfel.Dann spielen Sie es hier anders.Erzählen Sie keinen Unsinn.Ich sagte Ihnen,das ist ein ernsthaftes Spiel.Wenn wir spielen wollen,nehmen Sie sich zusammen.Mache ich ja dauernd.Was machen Sie da? - Was denn?Das ist überhaupt nicht aufgestellt.Wo sind die Türme? Ich sehe keine.Was für Dinger?Die Türme. - Türme? - Ja.Die habe ich gut getarnt.Was haben Sie?Daraus lass ich Sie beobachten.Reden Sie keinen Unsinn hier.Ein Quatsch.Bitte, wo ist der Läufer?Der Läufer? - Ja.Brauchen Sie einen Läufer?Natürlich brauche ich einen.Wollen Sie ein Bier holen lassen?Ach, Quatsch.Lieber Freund,ich meine doch die Läufer-Figuren.Ja, die habe ich in der Tasche.Wieso?Die spiele ichals letzten Stich aus. - Genug!Darf ich mir die Frage erlauben,was mit Ihrer Dame ist?Sie hatte die Grippe,es geht wieder. - Nein!Ach, Menschenskind!Was ist denn?Ich meine doch die Figur.Ausgezeichnet.Taille 56, obenrum ...Das ist jetzt aber genug.Setzen!Was denn?Steh mal einer auf.Nicht auf den Stuhl setzen.Sie sollen die Figuren setzen.Es geht ja nicht weiter.Setzt euch.Was ist mit Ihren Bauern los?"Setzt euch!",ist doch keine Schule.Was ist mit Ihren Bauern los?Was soll mit meinen Bauern sein?Die stehen alle auf einem Haufen.Ja, Produktionsbesprechung.Das ist genug jetzt!Ist sowas möglich?!Los jetzt. - Jetzt geht es los.Fangen wir an.So, bitte schön, Sie sind am Zug.Was bin ich?Sie sind am Zug.Sie irren sich, ich bin ja hier.Was soll ich am Zug?Ich will nicht verreisen.Sie sollen einen Zug machen.Einen Zug machen.Ich soll einen Zug machen?Ja.Ich soll einen Zug machen?Ja.Gut, aber auf Ihre Verantwortung.Ja doch.Ich mache einen Zug. - Bitte.Puff, puff, puff ...* Publikum lacht *Sie sollen einen Zug machen!Ja, ja, puff, puff.Halt!(macht Geräusch)Was ist das?Sie sagten: Halt.Das war die Notbremse.Sie reden ja immerzu.Los jetzt! - Los! - Fangen Sie an!Ich fange an. - Bitte!Bitte! - Los! - Na bitte.Ja, ja,schwierig, schwierig.Bitte!Na, geht's nun los?Jawoll, es geht los. - Bitte.Machen Sie mich nicht dauernd nach.Nein.Contra, contra, contra!Was denn contra?!Da, den kleinen Dicken da.Welchen kleinen Dicken?Den? - Ja.Dem Sturm. - Das ist der Turm.Außerdem gibt's beim Schachkein Contra. - Das ist aber schade.Passen Sie auf,ich zeige Ihnen das.Ein spezieller Zug von mirist z.B. ... Jawohl.Hier steht Ihr Pferd.Au ja.Ich setze meinen Bauern ...Ja. - ... vor Ihr Pferd.Das ist schön.Moment, auf mein Pferd.Nicht auf, vor Ihr Pferd.Auch schön.Das finden Sie schön? - Ja.Was machen Sie dagegen?Nichts. - Warum nicht?Der steht da so friedlich.Was soll der Unsinn?Gut, wie Sie wollen.Dann schlage ich Ihr Pferd.Ist recht.Was machen Sie?Ich schlage Ihr Pferd.Mein Pferd? Sie Tierquäler.Was heißt Tierquäler?Ich nehme meinen Dingsda.Das ist der König.Den alten König aus Dingsda.Das ist der Vetter.Den alten, fetten König.Dann schlage ich, schlage ich ...Was soll das?Schlage ich ...Schluss jetzt, ich gebe es auf.Sie geben schon auf?Dann habe ich ja gewonnen!Der mit dem Stempel.Ich rede vom Briefmarkensammeln.Was brauchen Sie dazu?Briefmarken.Was noch?Noch mehr Briefmarken.Dazu brauchen Sie sogar ganze Sätze.Sätze.Sätze? Ja ja, Sätze.Kennen Sie Sätze?Ja, natürlich.Wunderbar!Nennen Sie mir doch mal einen.Nennen?Einen Satz? Ich?Ja, einen Briefmarkensatz.Einen Satz mit Briefmarken?Die Briefmarken kleben schlecht.Ich meine doch das Motiv.Vielleicht schlechte Gummierung.Das Motiv ist das Bildauf der Briefmarke.Jede Briefmarke hat eins.Was ist da drauf?Gemälde, Blume, Vögel, ...Ach, was erzähle ich denn.Ich habe mein Tauschbüchlein dabei.Schauen Sie sich das an.Das ist ja zauberhaft!Diese schönen, bunten Marken.Hier vorne ist eine Schar Vögel.Bitte, was ist das?Eine Schar Vögel.Das ist ein Satz Vögel.Bitte?Das ist ein Satz Vögel.Ja ja, eine Schar Vögel.Das ist ein Vogelsatz.Ein Vogelsatz?Dann müssen wir das Lied ändern.Was denn für ein Lied?Amsel, Drossel, Fink und Spatzund der ganze Vogelsatz.So ein dummes Zeug.Hier, schauen Sie her.Das sind doch besondere Vögel.Ach, das sind besondere Vögel?Ja, wie z.B. diese hier.Was ist das? - Eine Brieftaube.Nein, das ist ein Wanderfalke.Ach, ein Wanderfalke.Was ist besonders an ihm?Der fliegt nicht, der wandert.Besonders ist sein Ruf.Was ruft er?Das Wandern ist des Müllers Lust.Der Ruf, passen Sie auf,ich zeige es Ihnen.Ki-ki-ki-ki...Entschuldigung, ich habe esnicht ganz verstanden. Was ruft er?Also noch mal: Ki-ki-ki-ki...Sie wandern auch viel.Wir spielen Post.Ich Postangestellter, Sie Kunde.Der Kunde kommt durch eine Tür.Moment, es ist doch keine Tür da.Doch nur angenommen.Ach ja. Vorsicht, Stufe!Es ist doch keine Stufe da.Doch, nur angenommen.Also nochmal. - Nochmal.Ich komme nochmal.Ein Kommen und Gehen,das muss die Hauptpost sein.Ich komme jetzt.Wird Zeit, wir schließen gleich.Kommen Sie miretwas höflicher entgegen.Gut, ich komme Ihnen entgegen.Sie doch nicht.Sie bleiben hinter Ihrer Scheibe.Wo bleibe ich?Hinter Ihrer Scheibe!Ich habe eine Scheibe?Der Schalterhat ein Schalterfenster.Das öffne ich erst mal, ich fürchte,es gibt bald dicke Luft.Brauchen Sie nicht öffnen, Sie habenein Loch. - Ach, schon kaputt.Das ist ein Sprechloch.Bitte? - Ein Sprechloch.Hier ist das Schalterfenster, hierdas Loch, dadurch wird gesprochen.Ach, dadurch ...Aua!Ich komme jetzt in Ruheund ohne Aufregung. - Völlig klar!Ich komme jetzt.Wir spielen Post.Guten Tag.(lauter) Guten Tag!(brüllt) Hören Sie mich denn nicht?!Entschuldigen Sie,mein Loch war noch geschlossen.Kann ich endlichmeine Marken bekommen?Nicht in diesem Ton!Stellen Sie sich erstmal hinten an.Bitte? - Sahen Sie nieeine Post mit einer Schlange?Das ist keine richtige Post.Auch keine richtige Schlange.Ich sagte, in Ruhe undohne Aufregung. Alles nochmal.Nochmal?! - Jawoll, nochmal.In Ruhe jetzt.Guten Tag.Das hatten wir schon.Sie werden verzeihen.Ich verzeihe alles, was Sie wollen.Ich stellte fest, mir fehlt etwas.Herr Preil, ich muss ehrlich sagen,ich habe schon lange festgestellt,dass Ihnen etwas fehlt. - Bitte!Ich möchte bitteBrüderchen und Schwesterchen.Ja, etwas spät, nicht?Verstehen Sie mich nicht?Brüderchen und Schwesterchen.Bis hierhin ist alles klar.Aber hier ist die Post,nicht der Klapperstorch.Nehmen Sie das Bild.Hier ist alles drin.Was ist das?Oh, Briefmarken."Brüderchen und Schwesterchen",ein Märchen von Grimm.Wer ist das dort?Frau Grimm.Wie kommen Sie darauf?Die guckt so grimmig.Das ist ihre Mutter.Das ist doch nicht meine Mutter.Nehmen Sie das Vergrößerungsglas.Die Mutter wird groß.Das ist eine Großmutter.Vorsicht!Was nun?Nehmen Sie den Daumen da weg.Warum?Sie verletzen sonst die Zähne.Wie bitte?Die Zähne.Von der Großmutter?Nein, die Zähne außen herum.Die Großmutterhat die Zähne außenrum?Falsch!Hat falsche Zähne? Das ist klar.Ich meine doch die Zacken.Die Großmutter hat Zacken?Die Briefmarke hat Zacken,genannt Zähne.Zähne nennt man Zacken?Blödsinn!Sagen Sie mal beim Zahnarzt:Ich habe Zackenschmerzen.Der besonders s(ch)öne Sketch.Ich brauche eine Tanzszeneeiner Operette.Ich habe einen guten Vorschlag.Vielleicht etwas von Suppe?Bitte was?Von Franz von Suppe.Kennen Sie wieder nicht.Franz von Suppéheißt der Komponist.Wie Sie wollen.Sie sind ein Dichter.Wie Sie denken.Ich brauche eine Tanzszene.Ich habe eine Ide, Idee, nicht?Eine Idee.Ich bin vorsichtig gewordenbei Ihnen.Ich würde sagen, wirlassen unser Ballee auftreten.Unser was?Unser Ballee.Wieso Ballee?Unser Ballett!Ballett, Ballett?Ja, Ballett.Ballett spricht sich Ballett.Ja. Ballett.Buffett.Nicht Buffett.Buffett spricht sich Buffee.Ja, ja.Ja, natürlich.Ja, natürlich.Da wird das "et" hintenwie "e" gesprochen."Et" ... wird wie "e" gesprochen?Ja, ist recht.In besonderen Fällen.Natürlich.Ich habe hier etwas,das Sie vielleicht inspiriert.Das sind Kostüme für das Ballett.Wie finden Sie die?Ich meine, gefallen sie Ihnen?Nee, nee.Was? Sie gefallen Ihnen nicht?Sehr nee. - Was heißt "sehr nee"?Ich meine "nett".Aber Sie sagten "et" wirdwie "e" ausgesprochen. - Also bitte!Ich sagte, in besonderen Fällen.Ja, ja. Ist ja gut jetzt!Ich möchte gerne das Ballettin Venedig spielen lassen.Kein Problem, schreibe ich Ihnen.Von Venedig?Sie kennen Venedig?Von der Hochzeitsreise,meine Frau war mit.Es war schön.Sie kennen Venedig.Leider hatten wir Pech.Wieso?Es war alles überschwemmt.Die Straßen waren voller Wasser.So ein Pech wieder.Das ist doch kein Pech.Das muss doch so sein.Es muss so sein?Natürlich.In besonderen Fällen.Nein, nicht nur dann.Die Straßen sind Kanäle.Das sind Wasserstraßen.Ist das so? - Ja.Guck mal an.Das ist überhaupt seltsam da.Dort haben Hundesogar ihren eigenen Palast.Ist Ihnen was?Ich habe das nicht ganz verstanden.Hunde haben ihren eigenen Palast?Z.B. die Doggen,da gibt es den "Doggenpalast".Was ist nun wieder?Na ja, Menschenskind."Doggenpalast",das heißt Dogenpalast.Jetzt geht das wieder los.Nein!Das ist der Dogenpalast und "g"wird als "schee" ausgesprochen."G" wie "schee" sprechen?Wenn ich es Ihnen sage,glauben Sie es doch.Ja, gut. - Es wird so ausgesprochen,glauben Sie mir.Wir gingen weiter zu einem Haus.Da wohnteder "Scheischen-Virtuose",der "Paschanini".Der hat dort "schescheischt",wissen Sie?Sind Sie besoffen?Was ist mit Ihnen los?Sie sagten: "g" wirdwie "schee" gesprochen.Ich sagte, in besonderen Fällen.Ah ja.Hier wird "g" wie "g" ausgesprochen.Also, weiter.Dann fuhren wir nach "Norweschen".Da haben wir etwas besichtigt.Kennen Siediese Heiß-Wasser-Quellen?Heiß-Wasser-Quellen?Geisch... - Ja, das kenne ich.Was war mit den Heiß-Wasser-Quellen?Kann ich nicht erzählen.Warum?"G" wird wie "schee" ausgesprochen?"G" wird "schee" gesprochen!Wie heißen die Heiß-Wasser-Quellen?Geise!Bevor wirauf die Zielgarade einschwenken,fehlt einfach nur ein Bett.(singt) # Sie werden verzeihen,ich muss Sie leider noch mal stören# Wir brauchen ein Bett# Ja, was denn für ein Bett?# Ich schicke den Gast# Der Herr ist wirklichfreundlich und sehr nett# Sie haben ja Platz nochim DoppelbettMoment, Herr Portier,ich bin belegt.# HereinspaziertNa dann rutschen Siemal ein bisschen.Na, das haut ja wohlden Mops vom Kissen.# Ein Bett, ein Doppelbett# Das ist das Schönste,was uns Beiden gefällt# Ein Bett, ein Doppelbett# Das istder einzige Mittelpunkt der WeltAuf geht's ins Finale.Der Sketch mit dem Apfel.Wo spielt der Apfeleine bedeutende Rolle?Beim Apfelmus.Am Theater.Sie meinen Schneewittchen.Nein!Wo steht: "Durch diesehohle Gasse muss er kommen"?In der Straßenverkehrs-Ordnung.Nein!Bei Wilhelm Tell.Ach, da auch?Wilhelm Tell schoss wo hin?In die hohle Gasse?Nein, er schoss auf einen Apfel.Wer hatte den auf dem Kopf?Schneewittchen.Der Sohn!Ach, der Sohn von Schneewittchen.Nein, von Wilhelm Tell.Schneewittchen hatteeinen Sohn von Wilhelm Tell?Das ist ein klassisches Drama.In dem schießt der Vater Tellauf einen Apfel,den sein Sohn auf dem Kopf hat.Klar?Ist klar.Völlig klar?Völlig.Warum schoss er auf den Apfel?Das war ein Klarapfel.Ich sagte schon mal,es ist ein klassisches Drama.Ich habe selbst schon einmalden Wilhelm Tell gespielt.Dann muss es ein Drama gewesen sein.Ich mache einen Vorschlag.Ach, du liebe Zeit!Was heißt das?Ich weiß jetzt, was kommt.Wir spielen, Sie haben einen Laden,verkaufen Äpfel.Ich muss die Äpfel kaufen,Sie heißen Tell. - Nein.Wir beide spielen Theater.Was machen wir? - Theater spielen.Den Apfel-Schuss aus Wilhelm Tell.Dann lernen Sie sie kennen.Eine Bitte: Würden Sie den Apfelauf den Kopf legen und ich schieße?Das geht nicht,Tell ist meine Rolle.Den Text der anderen kann ich nicht.Wenn ich geschossen habe,brauchen Sie keinen Text mehr.Sie spielen Walther.... von der Vogelweide?Nein, Walther Tell.Das ist der Sohn.Ich hole die Requisiten.Lassen Sie sich Zeit.Die brauchen wir zum Spielen.Es ist alles da, keine Sorge.Was ist jetzt los?Hier haben Sie den Apfel.Danke.Ich nehme das.Die Pistole, oder?Das ist keine Pistole,das ist eine Armbrust.Vorne ist der Bogen,hinten die ...? - Brust.Das ist die Pfanne.Was kommt da rein?Der Apfel,machen wir Bratapfel.In die Pfanne kommt der Pfeil.In die Pfanne kommt der Preil.Bitte!Nehmen Sie den Apfel auf den Kopf.Ich lege die Armbrust an.Es geht jetzt richtig los?Es geht los.Herr Preil, ich mussmal unterbrechen. - Was ist denn?Jetzt wird nicht unterbrochen,ich muss spannen und laden.Moment mal,deshalb will ich unterbrechen.Habe ich den Apfel auf dem Kopf,bin ich der Sohn?Das habe ich lang und breit erklärt.Sie sind jetzt mein Sohn.Hast Recht, Papi.Kann es losgehen?Es geht los. Bitte sehr.Vater, schießt du dahin,wo du hinguckst?Natürlich!Dann muss ich den Apfelhier hinhalten.Ich zeige Ihnen,wie man einen Sohn darstellt.Warum nicht gleich so.Legen Sie den Apfel auf die Birne.Auf den Kopf.Auf den Birnenkopf. Es geht los.Bist Du bereit, mein Junge?Vater, zeig', dass duein Schütze bist. - Was?Das ist klassisches Versmaß.Sie müssen sagen:Öffnet die Gasse, Platz.Muss ich sagen? - Ja.Öffnet die Kasse oder ich platz'.Nein!Klassisches Versmaß!Schweig' Bengel, iss deinen Apfel.Du brauchst Vitamine,sonst ruf' ich die Mutter,die Tell-Tellerine.Der ohne Fliegenklatsche.Wenn du eine Mücke siehst ...So sag', ich lass sie grüßen.Entschuldigen Sie,ich wollte nicht unterbrechen.Erzählen Sie von Ihrer Erfindung.Ich erkläre es so,ohne Gebrauchsanweisung.Ich versuche es mal mit Worten, ja?Stellen wir uns mal vor ... - Ja.... dass hier eine Mücke säße.Hier sitzt jetzt eine Mücke?Oder hier ... wie Sie wollen.Angenommen hier sitzt eine Mücke.Was mache ich?Jetzt erst mal Vorsicht!Ja.Jetzt gehen Sie ganzlangsam an die Mücke heran.Immer näher ...Am besten drehen Siedas Gesicht weg,damit sie keinen Schreck kriegt.Was soll das?Man muss vorsichtig sein!Die Mücke darf Ihnen nichtentfliehen! - Na ja, bitte schön.Jetzt gehen Sie ran an die Mücke.Ja.Greifen vorsichtig zu.Und nehmen die Mücke.Und zwar zwischen Daumenund Zeigefinger der linken Hand.Aber vorsichtig!Jetzt greifen Sie zur Flaschemit dem Mückentötolin.Eine Flasche ist das?Die öffnen Sie unddann haben Sie diese Spritze.Um Gottes Willen!Die wird dazu geliefert.Moment mal, das ist jaeine Injektions-Spritze!Ja, Injek... Insek...für Insekten.Da nehmen Sie so50 Kubikzentimeter.Moment mal, 50?Sie können auch mehr nehmen,um so garantierter die Wirkung.Sie spritzen die Mücke!Ja.So, nun ist das erledigt.Ja und dann?Halten Sie das mal.Bitte.Jetzt, passen Sie auf!Sie stellen sich ganz ruhigirgendwo in ein Zimmer,wo möglichst kein Durchzug ist.Ja.Jetzt beobachten Sie die Mücke.Ja.Jetzt kommt das Erstaunliche.Aha, jetzt bin ich gespannt.Auf einmal wird der Mücke schlecht.Was wird?Sie wird richtig blass.Sie verdreht die Augen so komisch.Das ist schon sehr verdächtig.Sie können stolzauf Ihre 1. Erfolge sein.Passen Sie auf.Plötzlich klappt sie den Mund auf.Mund?Und lässt die Zunge raushängen.Bitte.Wenn jetzt die Zunge blau wird ...Bitte, was?Dann ist das sicherste Zeichen,in ca. 1 Minuteist die Mücke verschieden.Bitte, was ist die Mücke?Verschieden!Was heißt das?Tot. - Ach so, sie ist tot?Lieber Freund,das ist doch Blödsinn.Haben Sie die Mückezwischen den Fingern,brauchen Sie sie bloß zerdrücken,dann ist sie auch tot.Na? - Zerdrücken? - Ja.Na, das geht auch.Unser Platz 1:Der Sketch mit dem Haufen.Was kann man gegendiese ständige Müdigkeit tun?Z.B. Gartenarbeit, Spaziergänge.Ach.Frische Luft schnappen.Kaufen Sie sicheine kleine Parzelle.Die nehme ich an die Leineund mache Spaziergänge.Wen nehmen Sie an die Leine?Die kleine Gazelle.Nicht Gazelle, sondern Parzelle.Das ist ein kleiner Garten.Eine Gazelle ist ...Ein großer Garten.Eine Gazelle ist eine Antilope.Dann nehme ich die an die Leine.Die leben doch in Nordafrika.Dann geht das nicht.So lange Leinengibt es gar nicht.Warum wollen Sie mich nie verstehen?Das ist die Müdigkeit.Sie brauchen einen Garten.Was soll ich denn mit zwei Gärten?Sie haben schon einen? - Ja.Warum haben Sie das nicht gesagt?Wir sprechen ja von Antilopen.Nein, von Ihrem Garten,das interessiert mich.Was haben Sie zuletzt angebaut?Einen Schuppen, gleich links.Ich meinte mit anbauen, anpflanzen.Wie Sie wollen:Ich habe einen Schuppen angepflanzt.Was haben Sie in Ihrem Schuppen?Geräte.Was für Geräte?Schöne Geräte.Haben Sie eine Hacke?Das verbitte ich mir. - Na ja.Eine Hacke istdas Gleiche wie eine Harke.Eine Harke habe ich.Die kann ich Ihnen zeigen.Ich weiß doch,wie eine Harke aussieht.Man sagt: Dem zeige ich,was eine Harke ist.Was machen Sie mit der Harke?Harken.Oder?Ich harke nicht.Pflegen Sie damit Ihre Gartenwege?Und die Beete? - Ja.Haben Sie Beete?Beete über Beete.Rote, schwarze, gelbe,grüne, lauter bunte Beete.Reden Sie keinen Kohl.Kohl habe ich auch.Weiß-, Rot-, Grün-,Braun-, Blumenkohl.Damit wollen Sie sagen,dass Sie auch Blumen haben.Bei mir stehen gleichlinks die Schwiegermütterchen.Stief-! - Nein, nicht schief.Die stehen gerade in Reih und Glied.Was haben Sie noch für Blumen?Ich habe noch Glöckchen:Maiglöckchen, Osterglöckchen ...Ein Gebimmel den ganzen Tag.Haben Sie meine Lieblingsblumen?Bestimmt.Sie wissen noch gar nicht, welche.Ich vermute Löwenmaul.Hyazinthen!Ganz hinten.Ja, da habe ich die Chlordalien.Bitte, wen?Kennen Sie wieder nicht.Die großen, langen,dicken Chlordalien.Gladiolen!Bestimmt nicht.Ich habe keine Krokodile.Das verwechseln Sie mit Alligatoren.Nein, das ist ein Musikstück:"Einlauf der Alligatoren".Das heißt"Der Einzug der Gladiatoren".Gladiatoren sindrömische Schwertkämpfer.Schwertlilien.Schwertlilien sind Blumen.Blumen aus der Familie des Hesperis.Kenne ich nicht.Ich kenne nurdie Familie Krüger nebenan.Das sind Nachtschatten-Gewächse.Das sind nette Leute.Die haben mirTomatenstauden geschenkt.Tomaten sind auchNachtschatten-Gewächse.Die waren erst klein und mickrig.Zum Anfang sind sie alle so.Die brauchen nämlich Dünger.Was für Dinger?Ordentlichen Dünger.Sie haben die Tomaten gepflanzt,und dann?Dann habe ich sie gegessen.Als sie noch ganz klein waren?Da habe ich die auch gerne gegessen.Als die Tomatenstauden nochklein waren. Was haben Sie gemacht?Sie haben die gedüngt.Ja.Und womit?Mit ähm ... Mit ähm ...Mit Phosphor.Mit Phosphor. Ja, genau.Und warum? - Damit sie nachtsim Schatten besser leuchten.Was sind sie bloß für ein Gärtner?Ein guter.Das stellen wir gleich fest.Mal eine fachliche Frage.Kompost!Post kommt zweimal in der Woche.Ich rede von einem Haufen.Manchmal kommt ein Haufen.Mal weniger, mal mehr.Jeder hat in seinem Garteneinen Haufen. - Ich nicht.Jeder gute Gärtner macht in einerEcke seines Gartens einen Haufen.Ich weiß nicht,was Sie für Leute kennen.Das tut mir Leidfür die anderen Gärtner.Mein Garten bleibt sauber.Apropos sauber.Ja.Müssen Sie Ihr Wasser auch pumpen?Ich brauch mirkein Wasser zu borgen,ich habe am Haus einen kleinen Bach.Sie haben ein Wassergrundstück?Kann man sagen.Wunderbar und richtig bequem.Was können Sie da machen?Ich könnte es mir bequem machen.Sie können jederzeitIhren Garten sprengen.Sprengen?Ja, das Obst.Ich soll mein Obst sprengen?Z.B. die Äpfel.Die Äpfel sprengen?Ah, darum sagt man Granatäpfel.Den größten Haufen Punkte sammelte"Der Gartenfreund" bei unserer Jury.Die kürte ihn zum schönsten Sketchvon Rolf Herricht& Hans-Joachim Preil.Ein Klassiker in Kleingärtenund Fernsehshows,unvergessen bis heute.* Musik *# Es gibt so viele Abschiedslieder# Man hört so oft sie immer wieder# Ich habe auch eins komponiert# Mit viel Gefühl sei's vorgeführt3, 4!# So leb denn wohl,adieu, auf Wiedersehen# Adio, tschüssNa, denn.# Gehabt euch wohlIch haue jetzt ab# Viel Glück, bleibt gesund# Mahlzeit, MoinMacht's gut# Ade, bis dann# Ich sag's auch auswärts:Au revoir, bye bye# Arrivederci# Oder auch (unverständlich)# Und zum Schluss, Herr Preil,ganz leise:# KreuzweiseWie bitte?# LalalaWie bitte?Kreuzweise!Wie? - Kreuzweise.Untertitel: rbb 2023Kathrin Senz