v1.0 . Untertitelung: BR 2026 Servus. Grüß Gott. Ein fröhliches Hallihallo in die Runde. Hier ist wieder DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER, aber heute ganz anders als sonst. Heute zeig ich euch die allerbesten Sketche aus meiner Sendung, meine ganz persönlichen Favoriten. Am liebsten hätt ich die Sendung fünf Stunden lang werden lassen. Ich find, das meiste, was wir hier fabriziert haben, zum Umfallen. Also komisch, zum Umfallen komisch. Jetzt hab ich's. Ich hoffe, euch haut's jetzt auch gleich um, also im positiven Sinne. Wie schaut's aus? Seid ihr bereit? Ihr da draußen auch? Dann sag ich: Film ab! Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Ja, ihr habt richtig gehört: "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Und hier ist auch schon unser erster Bewerber: Thorsten, der temperamentvolle, tropische Toast Hawaii. Hey, ich bin Thorsten, und an mir ist eigentlich alles perfekt. Ich hab ein mehr als knackig-knuspriges Unterteil, und unter einer zart schmelzenden Käseschicht wartet nicht nur ein saftig-herzhafter Schinken, sondern auch eine verboten süße Ananas auf dich. Und zum großen Glück fehlt mir nur noch die Krönung der Ekstase, und das könntest du sein. Wenn du also eine feinfruchtige Cocktailkirsche bist und es nicht erwarten kannst, in einem Bett aus Toast, Schinken, Ananas und zart schmelzendem Käse beglückt zu werden, dann ist das jetzt deine Chance. Möchtet auch ihr Thorsten, den temperamentvollen, tropischen Toast Hawaii, kennenlernen, dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "180° Umluft" an MTL, Redaktion "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Der Ofen ist schon heiß. Servus. Da sind Sie endlich, Kommissar Müller. Machen Sie sich aufs Schlimmste gefasst: Es ist kein schöner Anblick. Wieso, die Frau frühstückt doch nur. - Nein, ich meine die andere Seite. Oh, das schaut wirklich nicht gut aus. Was haben die Ermittlungen ergeben? - Ja, es war ein natürlicher Tod. Natürlicher Tod? Der Mann hat ein Messer im Rücken. Ah, da ist das lange Messer. Ich suche das schon die ganze Zeit. Gute Frau, Sie wollen mir jetzt nicht erzählen, dass Sie nicht mitgekriegt haben, dass ihr Mann erstochen neben Ihnen sitzt. Nee, ich habe mich nur gefragt, warum er heute so ruhig ist. Gerda, geht's dir gut? Ich hab gehört, dass sich dein Mann erstochen hat. Ich bin froh, dass er sich nicht erschossen hat. Das hätte Flecken gegeben. Wo ihr doch erst die Küche neu gemacht habt! Meine Damen, ich will Ihnen nicht zu nahetreten, aber das sieht man doch auf den ersten Blick, dass dieser Mann sich nicht selbst umgebracht hat. Oh Gott! Sie wollen doch nicht behaupten, dass hier ein Mörder frei rumläuft. Auf den Schreck müssen wir jetzt was trinken. Wollen Sie auch einen? - Ja, natürlich. Nein, wir sind im Dienst. Das ist aber ein guter Schnaps. - Den gab's unten im Dorfladen. Meine Damen, jetzt wollen wir wieder ernst werden. Ernst, das ist das Stichwort. Hast du schon gehört? Der Ernst Reuter soll was mit der Schulz Rita gehabt haben. Was, mit der Rita, die mittwochs und freitags im Dorfladen aushilft? Bei der habe ich gestern erst den Schnaps gekauft. Igitt. Jetzt ist aber Schluss! Wir haben hier eine Leiche am Tisch sitzen! Das wollte ich ohnehin wissen: Wann wird der endlich abgeholt? Genau, wir wollten heute Abend bei dir Rommé spielen. Vorher sollten wir schon klären, wie es überhaupt zu dem Todesfall gekommen ist. Ich will ja nix sagen, aber von "kommen" kann man nicht reden. Er ist ja mehr gegangen. Ich freue mich schon so auf die Trauerfeier und den Leichenschmaus. Machst du dann wieder deine gute Schwarzwälder Kirschtorte? Nee, ich wollte eigentlich einen Apfelplootz machen. Oh ja, Apfelplootz, immer eine gute Idee. Sind denn hier alle wahnsinnig geworden? Dass der Ernst was mit der räudigen Rita vom Dorfladen angefangen hat, das geht mir nicht in den Kopf. Mir geht nicht in den Kopf rein, was hier für bescheuerte Leute sind. Schreiben Sie auf, es war ein natürlicher Tod. Meine Damen, wir gehen. (beide) Auf Wiedersehen! Und nächste Woche spielen wir bei dir Rommé. Was machen wir dann mit meinem Mann? Der stört doch auch immer. Hier ist Friederike Mahsen, und ich bin sehr aufgeregt. Denn ich stehe hier vor der legendären Villa Kunterbunt und treffe gleich meinen Kinderstar Pippi Langstrumpf. Und ihr dürft live dabei sein. ♪ 8 mal 4 macht 327 und ein Deodorant. ♪ Ich mach mir die Welt, widde-widde-wie sie mir gefällt. Da ist sie auch schon, Pippi Langstrumpf. Nee, mittlerweile Pippi Stützstrumpf. Und sie hat ihren Humor gar nicht verloren. Du kannst mal langsam die Tür zumachen. Habt ihr daheim Säcke an den Türen? Natürlich. - Komm! Na endlich. Das war ein Zug hier drinnen. Mir hat es fast den Herrn Nilsson von der Schulter geweht. Meine erste Frage: Ihnen ist klar, dass Herr Nilsson auf Ihrer Schulter ausgestopft ist? Meinst du, ich bin plemplem? Der echte Herr Nilsson ist auf Gut Aiderbichl. Da kriegt er sein Gnadenbrot, Pfefferkuchen übrigens. Da, das Stofftier kannst du haben. Das kostet 25 Euro. Äh, nein. Wie geht's eigentlich Ihrem Schimmel? Schimmel? Siehst du in der Villa Kunterbunt irgendwo Schimmel? Nein, ich meine Ihr Pferd, den Kleinen Onkel. Ach so, der ist abgehauen. Was? Warum ist der Kleine Onkel abgehauen? Der hatte keinen Bock mehr, ständig von meinen Kindern hochgehoben zu werden. Was, Sie haben Kinder? ♪ 8 mal 4 macht 27, plus 5 macht 37. 37 Kinder hab ich. Und wo sind die 37 Kinder? - Bei ihrem Vater, Käpt'n Blaubär. Was, Sie sind mit Käpt'n Blaubär zusammen? Nee, ich war mit ihm zusammen, aber der hat mir zu viele Lügengeschichten erzählt. Das wusste ich ja alles gar nicht. Das ist ja der Wahnsinn. Nee, weißt du was der Wahnsinn ist? Ich geh auf Tournee. Und weißt du auch, mit wem? Keine Ahnung. - Mit den Ehrlich Brothers. Was, mit "den" Ehrlich Brothers? - Ungelogen. Weil ich habe eine Sensationszaubernummer entwickelt. Und du bist die Erste, die sie sehen darf. Da, nimm mal den Vorhang! Nimm mal den Vorhang! Den hältst du hoch, und wenn ich's dir sage, lässt du ihn fallen, und dann bin ich weg. Verstanden? - Jetzt bin ich aber gespannt. Dann los! Abrakadabra. Pippilotta Viktualia Schokominza Rollgardina Efraimstochter Langstrumpf ist weg. Lass den Vorhang fallen. Huch! Das ist ja ein Wahnsinnstrick. Und wir durften live dabei sein. So, und jetzt kannst du langsam wieder gehen. Ich muss noch mit Tommy und Annika in die Senioren-Disko. Frau Langstrumpf? Frau Langstrumpf? Pippi? Pippi? Markus, ist das nicht schön beim Angeln? Ich weiß auch nicht. Mir ist das viel zu wenig Action. Da passiert doch nix. Markus, schau mal. Bei mir hat schon wieder einer angebissen. Ich will ja nix sagen, aber das ist ein kleiner Fisch. Na ja, das passt zu dir. Du bist ja auch bloß ein kleiner Fisch. Schau mal, das ist eine Rotfeder. Oh, Indianer. Sind da Indianer? Markus, Indianer sagt man doch schon lange nicht mehr. Trotzdem war's ein kleiner Fisch. Ich hab mich ja auf die großen Fische spezialisiert. Aber wie ich sehe, passiert bei dir überhaupt nichts. Das tut hier nix zur Sache. Und bitte schön, nicht mehr lang, dann fang ich einen Waller. Einen Waller. Ein Hecht wär für den Anfang auch nicht schlecht. Hecht. Ein toller Hecht bin ich selber. Markus, bei mir hat schon wieder einer angebissen. Da bin ich jetzt aber gespannt. Schau, das ist ein Borsch. - Barsch heißt das, du Kugelfisch. Sag ich doch, Barsch. Bei dir tut sich immer noch nix. Von wegen! Ich hab anscheinend einen Riesenfisch am Haken, so wie der zieht. Genau wie eine Rede von dir, Markus. Die zieht sich auch immer so. Das tut hier nix zur Sache. Das muss ein Riesenwaller sein. Von wegen Waller! Dass ich nicht lache! Waller? Wahrscheinlich ist es ein Hai. Der Weiße Hai. - Der Weiße Hai? Wenn hier einer ein high ist, dann bist es du, Markus. Schau mal, was der für eine Kraft hat. Du, ich kann die Angel schon gar nicht mehr halten. Markus, von wegen Weißer Hai. Deine Angel hat sich an der Schiffsschraube vom weißen Motorboot verheddert. Hubsi! Ich brauch deine Hilfe! Loslassen, Markus, einfach loslassen. Aber das hat der Markus ja noch nie gekonnt. Bei mir hat schon wieder einer angebissen. Markus, bei mir läuft's. Hubsi! Liebes Brautpaar, Sie sind heute hierhergekommen, um den Bund der Ehe zu schließen. Bevor wir aber mit der Zeremonie beginnen, hat Ihnen Ihr Trauzeuge Bernd noch Ihr Lieblingslied mitgebracht. Liebe Jackie, lieber Daniel, zu diesem Lied habt ihr damals zum ersten Mal getanzt und euch geküsst. Mensch, Bernd, hau rein. - Jetzt pass auf. * Musik: "Celebration" von Kool & The Gang * Go Jackie! Go Bernd! Jetzt geht's ab! Hallo? Sie wissen aber schon: Sie sind noch nicht verheiratet. Hildegard, hast du in letzter Zeit mal die Hubers Leni wiedergesehen? Wahnsinn, die hat mindestens 20 Kilo abgenommen. Da ist ja nichts mehr dran, kein Fett. Ich frag mich: Was für eine Diät hat sie gemacht? Nein, nix Diät. Die duscht doch jetzt mit diesem fettlösenden Geschirrspülmittel. (beide) Stößchen! Gisela und Hildegard, unsere zwei schrägen Vögel. Sie wachsen mir von Mal zu Mal mehr ans Herz. Was wir mit denen schon erlebt haben, eigentlich unglaublich. Aber irgendwie, ich mag sie. Und wisst ihr, wen ich noch mag? Na, könnt ihr's erraten? Kleiner Tipp, es sind auch zwei schräge Vögel. Genau, Carmen und ... Roooobert! Roooobert! Carmen, was schreist du denn so? Das ist ja lauter als ein Nebelhorn. Ich bin doch hier. - Ist Venedig nicht schön? Und du bist angezogen wie mein kleiner Gondolerio. Gondoliere heißt das. Das mache ich alles nur wegen der Romantik. Ach, du bist ein Schatz. Ich könnt mich noch mal in dich verlieben. Nee, lass mal stecken, nicht noch mal. Aber Venedig ist doch die Stadt der Verliebten. Wo sind denn jetzt die ganzen Verrückten? Die aus dem Doofen-Palast. - Dogenpalast heißt das. Und die einzige Verrückte in Venedig, das bist du. Das ist eine Unverschämtheit. Bin ich froh, dass unsere Kinder O Sole und Mio das nicht hören müssen. Unsere Kinder heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Du bist so eine fiese Möpp. Aber hör mal, jetzt wo du angezogen bist wie der Gondolerio, wo ist denn die Gondel? Es gibt keine Gondel. - Wie, es gibt keine Gondel? Ich hab mich so auf eine Gondelfahrt mit dir gefreut. Wie stellst du dir das vor? Mit deinen Stilettos? Du machst mir lauter Löcher rein. Dann gehen wir unter. Mit meinen Stilettos? Ich glaub, du spinnst ein bisschen. Guck mal, ich bin leicht wie eine Feder. Ja, wie eine tonnenschwere Stahlfeder. Guck mal, ich kann sogar hüpfen, hüpf, hüpf. Hör auf zu hüpfen, du kleiner Springfrosch. Die Leute gucken schon. Wir sind hier am Markusplatz mit dem Markusdom. Wie, der Typ aus Bayern, der Markus Söder hat seinen eigenen Platz hier und seine eigene Kirche? Ich bitte dich, das will ich auch haben. Ich krieg ja noch nicht mal eine Gondel. Ja, wegen deinen Stilettos. - Mensch, Robert. Ich hätte doch so gerne eine Gondelfahrt mit dir erlebt. Das kannst du haben. Wo gehst du denn hin? - Lass dich überraschen. Was willst du denn mit dem Eimer? Ich glaub, du spinnst ein bisschen? - Das war unsere Gondelfahrt. Du hast gerade mit deinen Stilettos die Gondel versenkt. Na warte! Wenn ich mit der Gondel untergehe, dann gehst du gleich mit unter. Sag mal, hast du einen Hau? Ich habe wenigstens einen Hau. Du hast nicht mal eine Gondel. Weißt du, was? Ich gehe jetzt an die Säuferbrücke. Ich brauche einen Champagner. Seufzerbrücke heißt das, Carmen! Und du bist ein Klugscheißer! Hauptsache Champagner. Dann geh, Champagnerdrossel. Da haben wir Ihr Paket. Noch ein paar Briefmarken dazu? Dann einen schönen Tag noch. Der Nächste, bitte. Ich würde gern diesen Brief an meine Freundin versenden. Ja, sehr gern. Wie möchten Sie denn den Brief versenden? Möchten Sie normal, schnell, superschnell, superschnell extra oder superschnell extra plus. Was ist denn was? - Das erkläre ich Ihnen sehr gern. Unser Briefversand normal dauert 7-14 Tage und kostet wie bisher 85 Cent. Unser Briefversand schnell dauert 3 Tage und kostet 3,20 Euro. Der Briefversand superschnell dauert einen Tag und kostet 7,80 Euro. Der Briefversand superschnell extra kostet 20,50 Euro und beinhaltet die Auswahl des Postboten. Und jetzt halten Sie sich fest: Unser Briefversand superschnell extra plus kostet 47,80 Euro. Da kommt der Postbote sogar nackt. - Nackt? Ich glaube nicht, dass meine Freundin ihren Postboten gern nackt sehen möchte. Ich hab letztes Mal 70 Cent bezahlt. Gute Frau, das gibt's natürlich immer noch. Wunderbar! Dann bitte einmal für 70 Cent. Vielen Dank und einen schönen Tag noch. Danke, Ihnen auch. Wann kommt der Brief überhaupt an? - Tja, nie. * Schredder-Geräusch * Der Nächste, bitte. Frau Merkel, was haben Sie mit Ihrem Bundes- Verdienstkreuz inzwischen gemacht? Hat das Großkreuz in besonderer Ausführung einen Ehrenplatz erhalten? Ja, sicher. Hier im Garten meiner Datsche in der Uckermark. Im Garten Ihrer Datsche? Entschuldigung, dass ich ein bisschen irritiert bin. Warum um alles in der Welt bewahrt man die höchste Auszeichnung des Landes im Garten auf? Daheim im Wohnzimmer hätte ich ihn ja schlecht vergraben können. Hab ich Sie gerade richtig verstanden? Sie bewahren den höchsten Orden unseres Landes nicht nur hier im Garten auf, sondern haben ihn auch vergraben? Ja, da haben Sie mich absolut richtig verstanden. Schauen Sie, da vorne hab ich ihn verbuddelt. Sie wissen schon, dass das Großkreuz bisher nur zweimal vergeben wurde: 1954 an Konrad Adenauer und 1998 an Helmut Kohl. Genau aus diesem besonderen Grund hab ich das Großkreuz vergraben. Wegen Adenauer und Kohl? Ja, die liegen ja auch schon unter der Erde. Themenwechsel: Würden Sie nach all den Jahren bei mir Ihr Geheimnis um Ihre legendäre Raute preisgeben? Ja, gerne. Die Raute war ein Zeichen zwischen meinem Mann und mir. Immer wenn ich im Fernsehen die Raute gemacht habe, war das mein Zeichen, dass ich abends noch mit ihm kuscheln wollte. Und dieses Zeichen hat Ihr Mann verstanden? Ja, ich geh mal davon aus. Immer wenn ich zu Hause ankam, war er nicht da. Ah, der Michl. Hildegard, ich kann ja mit diesen Ballerspielen überhaupt nichts anfangen. Wieso? Wir machen doch jeden Abend Ballerspiele. Wir? Ja, wo denn? Ja, hier auf der Couch ballern wir uns doch immer ein paar Prosecco rein. (beide) Stößchen! Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch herzlich begrüßen zu "Kassiererin sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, "Kassiererin sucht Frau". Und hier ist auch schon die erste Bewerberin, die knuffig-knallige Kassiererin Katrin. Hallo, hallo, ihr Schnäppchenjägerinnen da draußen. Ich bin's, euer Knaller-Angebot. Supergünstig, superregional. Und bei mir ist alles noch an Ort und Stelle. Also, mein Motto lautet: "Frisch auf dem Tisch oder wo immer du mich haben möchtest." Also, steig ein in den Einkaufswagen der Liebe, damit ich dich gefühlvoll aufs Warenband legen kann und danach mit meinen Händen erotisch über den Scanner ziehen kann. Und danach fühlst du dich wie im 7. Schnäppchenhimmel. Dann bekommst du nicht fünf, nein, nicht zehn, sondern 25 Treuepunkte bei einem Einkaufswert von 50 Euro. Das ist ja der falsche Text, oder? Möchtet auch ihr die knuffig-knallige Kassiererin Katrin kennenlernen? Dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "Warentrenner" an MTL, Redaktion "Kassiererin sucht Frau". Inka, was kosten denn die Kondome? - 3,99 Euro. Rooobert! Roooobert! Carmen, schrei doch nicht so. Robert, komm schnell, ich glaube, wir haben Einbrecher im Garten. Einbrecher? Beruhig dich, Carmen. Ich bin es doch nur. Hör mal, Robert, wegen dir trifft mich noch der Schlag. Hast du dich verkleidet? Gehst du auf einen Lumpenball? Ich hab dich nur an deinen Zähnen erkannt. Jetzt mach den Mund zu, ich krieg noch Sonnenbrand. Und wer hat uns denn diese Blechdose in den Garten gestellt? Ich geb dir gleich Blechdose. Das ist ein alter VW-Bus, ein sogenannter Hippie-Bus. Was willst du denn mit einem Hippie-Bus? Ich bin an diesem Wochenende ein Wochenend-Hippie, ein sogenannter Weekend-Hippie. Sonst hast du noch alle Murmeln auf dem Zeiger? Was ist denn ein Weekend-Hippie? - Das machen doch jetzt viele. Das gehst du für ein Wochenende zurück in die Siebziger. Oh toll, die Siebziger. Ich will auch ein Weekend-Hippie sein. Nee, bei dir geht das nicht. - Wieso nicht? Wenn ich mir deinen Hintern so anschaue, bist du kein Hippie, du bist ein Hippo. Robert, du bist so eine fiese Möpp. Bin ich froh, dass Flower und Power das nicht hören. Unsere Kinder heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Du bist selber die hohle Nuss. Wieso trägst du deine Intim-Behaarung auf dem Kopf? Intim-Behaarung. Erkennst du das nicht? Ich bin der Hauptdarsteller aus dem Hippie-Musical "Hair". Weißt du, wie das Musical heißt? "Hair, schmeiß Hirn vom Himmel!" Mein Gott, diese Frau ist unfassbar. Ich gönn mir jetzt erst mal einen Joint. Nein, ich gönn mir jetzt einen Joint und träume von der freien Liebe. Ja, dann träum mal schön. Aber beschwer dich hinterher nicht. Das Ding ballert ganz schön rein. Ja, bei dir ballert ja schon lang nix mehr. Ach, komm, lass mich. Wow. Oh ja, es geht schon los. Woah, ich bin so was von bereit für die freie Liebe. Carmen, freie Liebe hin, freie Liebe her. Aber warum knutschst du mit unserem Buchsbaum? Einfach nur so. Mein Gott, diese Frau. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich schau mir unsere Sketche an und kann richtig herzhaft lachen. Was gibt's Schöneres als lachen? Lachen ist gesund, lachen macht schön. Mit einem Lachen auf den Lippen kommst du viel leichter durch den Tag. Also, ich lach total gern. Das denkt man vielleicht nicht von mir, weil ich so seriös wirke. Hallo! Was gibt's da zu lachen? Klar hab ich auch Tage, wo ich nur rumbrüllen möchte. Aber dann schau ich mir den Söder und den Hubsi an und schon kann ich wieder lachen. Sag mal, Markus, warum müssen wir uns denn in der Sauna treffen? Weil ich ein ganz heißer Typ bin. Von wegen, du ein heißer Typ! Dass ich nicht lache! Erklär du mir mal lieber, Hubsi, warum du im Bademantel in der Sauna hockst. Weil's mir eiskalt den Rücken runterläuft, wenn ich dich sehe, sogar in der Sauna. Dann musst du dich eine Stufe höher setzen. Da ist es wärmer. Ach nee, das geht ja gar nicht. Dann hockst du ja genau auf derselben Stufe wie ich. Schau mal, wie das geht. So. Jetzt passt's wieder. Und, Hubsi, ist dir schon ein bissel wärmer geworden? Nein, mir ist immer noch kalt. Dann mach ich jetzt mal einen gescheiten Aufguss. Das passt zu dir, Markus. Heiße Luft, das ist deine Kernkompetenz. Papperlapapp, Hubsi, jetzt pass auf. Das wird ein Knaller. Jetzt kommt der christlich-soziale Aufguss. (Stimme) "Markus, ich bin's, dein Franz Josef. Christlich-sozialer Aufguss, was für ein Schmarrn! Zu meiner Zeit hab ich den Leuten allein mit meinen Worten richtig eingeheizt." Hubsi? Hubsi, hörst du auch die Stimme vom Franz Josef? Hubsi, Hubsi. Oh mein Gott! "Du kannst Franz Josef zu mir sagen." Hubsi, Hubsi, wo bist du denn? "Sag mal, Markus, wer ist eigentlich dieser Hubsi, nach dem du die ganze Zeit rufst?" Ich muss raus, ich hör den Franz Josef Strauß! Ich glaube, ich werde verrückt. Markus, du bist verrückt. Das sag ich ja schon lang. Jetzt hört er schon den Franz Josef Strauß reden. Jetzt hat er es mit seinem christlich-sozialen Aufguss ein bissel zu gut gemeint. Ich seh ja dem Strauß gar nicht ähnlich. Schön, gell. Das ist wie Eis am Stiel. Also, Hildegard, ist das nicht schön da? Am Strand auf Mallorca? Und das alles mit dem 49-Euro-Ticket. Also, Hildegard, wie du das hingekriegt hast. Das hätte ich nie im Leben geglaubt, dass wir mit dem Deutschlandticket nach Mallorca kommen. Aber warum denn nicht? Immerhin ist Mallorca das 17. Bundesland von Deutschland. Wo du recht hast, hast du recht. (beide) Stößchen! (beide) Süßes oder Saures! ♪ Die Legende von Babylon sagt, es wurde ein Engel geboren. Ah! Rooobert, ich vibriere! - Na endlich mal. Dann hat sich das neue Bett schon rentiert. Jetzt mach endlich das Vibrationsprogramm aus. Du wolltest doch, dass sich bei uns im Bett was bewegt. Ich hab das anders gemeint. Jetzt mach endlich das Gerät aus! Ja, okay. Robert! Was hatten wir früher für aufregenden Sex? Da hast du mich noch selber bewegt. Da haben wir so was nicht gebraucht. Was bin ich froh, dass diese Zeiten vorbei sind. Du bist so eine fiese Möpp! Das ist eine Unverschämtheit. Ich bin froh, dass unsere Kinder Sado und Maso das nicht hören. Unsere Töchter heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Wieso hast du ein Bett mit so vielen Funktionen besorgt? Liebelein, das ist alles wegen des gesunden Schlafs. Denn nur, wenn du gesund schläfst, kannst du auch deinen Alltag gesund leben. Wenn alles vibriert, kann ich nicht schlafen. Ja, aber es war lustig anzuschauen. Das hat ein bisschen was gehabt von einem Wackelpudding. Ich geb dir gleich Wackelpudding, hör mal! Ich komm grad von der Schönheitsoperation. Da ist alles wieder fest. - Ach, Carmen. Das Bett hat noch viel mehr Funktionen, z.B. das hier. Das hier, das ist der Wellenknopf. - Oh toll, eine Welle. Ich will die perfekte Welle. Drück mal drauf. Oh, Robert. Oh, das ist ja toll. Das ist wie in der Karibik. Neben dir ist es eher wie der Fluch der Karibik. Was ist das für ein Knopf? - Das ist der Windows-Knopf. Was? Toll, Windows. Dann ist das Bett ja auch ein Computer. Mit Computerspielen. Robert, du bist ein Schatz. Nein, Windows ist doch kein Computer. Das ist ein Betriebssystem. Wie oft hab ich dir gesagt, du sollst keine Arbeit mit ins Bett nehmen? So, ich drück jetzt auf den Knopf. - Nein, Carmen. Das machst du nicht. Doch, doch, ich drück jetzt auf den Windows-Knopf. Nein, Carmen, wenn du den Windows-Knopf drückst, fliegst du aus dem Fenster. Jetzt willst du mich wirklich verkackeiern. Das gibt es doch gar nicht. Ah! Carmen, das hast du jetzt davon, weil du immer nicht hören willst. Na ja, ich mach jetzt noch mal die Karibik-Funktion. * Musik * Oh. Robert, du bist eine fiese Möpp! Ja, bitte? Voll Not und Elend steh ich hier. Ich bin ein Panzer-Grenadier. Heinz, die Heiligen Drei Könige sind schon wieder da. Gestern lag ich noch im Graben, heut bitte ich um milde Gaben. Heinz, bleib drin, das sind gar nicht die Heiligen Drei Könige. Das ist irgendeiner von Uschis Bettelsoldaten. Die machen anscheinend grad Frühjahrs-Haussammlung. Kein Zelt überm Kopf, mich friert's an Füßen und Händen. Ich sag's, wie's ist: Es fehlt an allen Enden. Wie kann man dann Ihnen helfen? Sie haben nicht zufällig einen funktionierenden Leopard-2-Panzer in Ihrem Garten stehen oder ein einsatzfähiges U-Boot? Damit kann ich leider nicht dienen. Aber ich hätte noch eine alte Kaffeemaschine im Keller. Na ja ... Was geben denn dann die Leute so? - Das ist unterschiedlich. Kleidung, Schuhe. Vom Til Schweiger z.B. haben wir sein altes Hüftgelenk gekriegt. Mit einem Hüftgelenk kann ich nicht dienen. Aber ich hätte noch das alte Gebiss von meinem Mann. Ah! Jetzt hab ich einen Einfall. Das sind noch alte Hemden von meinem Mann, nicht gerade mit Tarnflecken. Aber wie heißt es so schön? Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul. Und ... Das ist meine Geheimwaffe: Pfefferspray. Weil die Bundeswehr muss sich ja auch irgendwie verteidigen können. Tschüssi! Herr Brunner, lang nicht mehr gesehen. Wo fehlt's denn? - Ach, Frau Doktor Schneider. Mein Organismus ist komplett durcheinander. Wie macht sich das bemerkbar? Ich hab immer so Schwindelanfälle. Das klingt ja gar nicht gut. - Ja. Dazu kommen noch Fieber, Übelkeit, und mein Blutdruck geht absolut durch die Decke. Dann messen wir gleich mal den Blutdruck. Sie machen das toll, Herr Brunner. Kommen Sie mal her, rein in die Manschette. Das tut mir immer so gut. - Ich mach das auch gut. Dann schauen wir mal ganz kurz. Fieber haben Sie schon mal keins. Fieber krieg ich auch nur, wenn ich meinen Nachbarn seh. Und was ist mit der Übelkeit? Übel wird mir nur, wenn ich mein Haus anschau. Herr Brunner, Ihr Blutdruck ist völlig okay. Ja, der Blutdruck geht nur durch die Decke, wenn ich am Finanzamt vorbeigeh. Das ist ja interessant. Herr Brunner, kann es sein, dass Ihr Nachbar, bei dem Sie immer Fieber bekommen, Finanzbeamter ist? Jetzt, wo Sie es sagen: stimmt genau. Dann ist ja alles klar. - Es wird doch nix Schlimmes sein? Am Ende vielleicht doch wieder Corona? Herr Brunner, es ist viel, viel schlimmer: Herr Brunner, Sie haben Grundsteuer. Ahh! Grüß Gott und herzlich willkommen hier in Bayern. Kommen Sie herauf. Ich darf Sie als bayerischer Ministerpräsident recht herzlich begrüßen, Herr und Frau ... (beide) Norderstedt. - Ein schöner Name. Herr und Frau Norderstedt, bitte tragen Sie sich ins goldene Buch der Bayerischen Staatsregierung ein. Keine Scheu. Das machen Sie gut. Sie auch. Das hätte ich nicht besser machen können. Jetzt machen wir noch ein gemeinsames Foto. Da ist die Kamera. Das langt schon. ♪ Meine Puffmama heißt Layla ... Grüß Gott und herzlich willkommen hier in Bayern. Ich darf Sie recht herzlich begrüßen, Herr ... ♪ Depp, Depp, Depp, Johnny Depp. Herr Depp, schön dass Sie da sind. Bitte tragen Sie sich ins goldene Buch der Bayerischen Staatsregierung ein. Herr Depp, Sie können doch nicht einfach das Buch mitnehmen. Bleiben Sie stehen! Herr Depp! Grüß euch. Ich bin das Kasperle. Wir feiern 75 Jahre Augsburger Puppenkiste. Deswegen bin ich ja auch da. Hui, noch ein Kasperle. Horch mal, ich bin der Ministerpräsident von Bayern. Ich bin der wichtigste und eloquenteste Politiker seit Entstehung der Alpen. Ui! Und wie ich sehe, bist du auch noch witzig. Das war mein voller Ernst. - Das glaube ich nicht. Bei deinem Kabinett muss man jede Menge Humor haben. Mach dich mal locker, Markus. Jetzt tanzen wir zu einem fröhlichen Lied. Ich und tanzen? Nie im Leben. Du lässt doch sonst auch immer die Puppen tanzen. Ja, da hab ja auch ich die Fäden in der Hand. Sei nicht so! Jetzt komm! Auf die 1, Markus. Ich zähle lieber auf die 3. Herrlich, Markus Söder ist eine Marionette. Aber Gisela, der Söder war schon immer eine Marionette. Du wieder. Das Schöne ist: Jetzt kann man ganz ungestraft unseren Ministerpräsidenten einen Holzkopf nennen. (beide) Stößchen! Jetzt ist die Spargelfahrt der SPD am Wannsee auch schon wieder vier Wochen her. Und ob sich die 10.000 Euro rentiert haben, da bin ich mir auch nicht sicher. Immerhin war Bundeskanzler Olaf Scholz mit an Bord. Wie lustig und voller Energie der privat ist. Der ist ja viel witziger und origineller als Mario Barth. Das ist ja auch nicht schwer. Wenn ich dagegen an den Saunaabend mit Toni Hofreiter denke. 15.000 Euro, um mit Toni Hofreiter acht Stunden in der Sauna zu sitzen. Splitterfasernackt, grauenvoll. Ja, manchmal muss man eben Opfer bringen. Da hat mir die Panzerfahrt der FDP besser gefallen. Na, ich weiß auch nicht. 25.000 Euro, und du sitzt im Panzer mit Marie-Agnes Strack-Zimmermann. Und wo fährt sie hin? Wie immer zu Markus Lanz. Wir müssen los. Gleich beginnt die Sadomaso-Party der Jungen Union. Ich bin schon ganz aufgeregt, ob sich die 100.000 Euro auch wirklich lohnen. So, los geht's. Ich finde, das Motto des Abends klingt super. "Fühl den Schmerz mit Friedrich Merz". Ich freue mich auch schon riesig, Friedrich Merz endlich persönlich kennenzulernen. Mutti! Mutti! Sollen wir da wirklich rein? - Oh, ja. Los, komm schon! Friedrich Merz wird dir zeigen, wo es langgeht. Fühl den Schmerz! - Au! Irgendwo muss doch das goldene Buch sein. Das gibt's doch gar nicht. Herr Söder, jetzt reicht's. Da draußen warten Tausende von Reisenden auf ihre Koffer. Sie durchwühlen jetzt jeden Koffer zum dritten Mal. Da ist nichts. Ja, aber in den schau ich noch rein. - Jetzt reicht's aber! Wegen Ihnen herrscht hier am Münchner Flughafen schon das totale Chaos. Na, dann flieg ich jetzt nach Frankfurt und leg da den Flughafen lahm. Dann geht's weiter in Leipzig, in Stuttgart und in Düsseldorf. Also, weiterhin frohes Schaffen. Uh, endlich mal wieder jemand zum Reden im Gemüsefach. Und dann noch in Oranje, lecker. Das freut mich auch. Und es ist so angenehm ruhig hier im Kühlschrank, toll. Noch ist es ruhig, aber gleich geht es wieder los. Was geht los? Gleich fängt der peruanische Spargel wieder das Panflöte-Spielen an. * Er spielt. * Das ist ja grausam. Da wirst du ja wahnsinnig. Welcher Depp ist bitte auf die Idee gekommen, peruanischen Spargel zu kaufen? Ich bin so froh, wenn der endlich gegessen ist und dann der deutsche Spargel kommt. Lange kann's nicht mehr dauern mit dem deutschen Spargel. Wie kommst du auf die Idee? Auf der zweiten Liege liegt doch schon ein Handtuch. So wie es ausschaut, hat der deutsche Spargel seinen Platz schon reserviert. Zentrale Rettungsleitstelle München, was fehlt Ihnen? Wie, Herzinfarkt? Ist Ihr Mann ansprechbar? Nein, dann war das kein Herzinfarkt. Nee, dann schicken wir niemanden vorbei. Da gehen Sie morgen zum Kardiologen Heidecker nach Gütersloh. Wie, Sie kommen aus Nürnberg? Dann ab ins Auto. Der Termin ist morgen früh um 8 Uhr. Herr Doktor Schneider, bitte in den OP 5 zur Notoperation. Bitte beeilen Sie sich, der Patient aus Hamburg ist schließlich auch schon seit drei Tagen unterwegs. Gerda? Gerda! Machst du bitte für die Sanitäter eine Brotzeit? Steck noch zwei Unterhosen dazu. Die sind zu ihrem nächsten Einsatz an der holländischen Grenze auch zwei Tage unterwegs. Was wollen Sie jetzt? Helfen Sie mir. Ich hab einen eingewachsenen Nagel. Ich halt es nicht mehr aus. Jetzt kommen Sie schon wegen einem eingewachsenen Nagel in die Notaufnahme. Ich fasse es nicht. Da müssen Sie noch mal ins Wartezimmer. Das kann aber dauern. Schwester Uhura, Uhura. Wie oft soll ich Ihnen noch sagen, dass mein Name Schwester Ursula ist, Frau Bayer? Schwester Uhura, ich weiß nicht, ob ich das sagen soll, aber ich habe gestern Nacht kein Auge zugetan. Mein Bett ist dermaßen unbequem. Da muss unbedingt was gemacht werden, Schwester Uhura. Schwester Ursula. - Sag ich doch. Was ist eigentlich mit dem Pflegepersonal? Ich hab seit Tagen keinen Pfleger mehr gesehen. Und das Essen! Gibt es hier eigentlich noch was anderes außer Milky Way und Mars? Das ist unerträglich, Schwester Uhura. Schwester Ursula! Aber jetzt beruhigen Sie sich einfach mal, Frau Bayer. Ich werde mich selbstverständlich um alles kümmern. Wie immer eben. - Sie sind eine Gute, Uhura. Wollen Sie in der Zwischenzeit nicht einfach einmal unseren Garten anschauen? Was, Sie haben einen Garten? Das wusste ich ja noch gar nicht. Wo geht's denn da raus? Ganz einfach den Gang entlang, die erste Türe rechts. Das lass ich mir nicht zweimal sagen, Schwester Uhura. Ursula. Uhura! Ursula. * Schuss * Ah! James, hab ich dich schon wieder erwischt? Du hast wieder nur geschüttelt und nicht gerührt. Ja, ist ja schon gut. James! Das war "Das Beste" von DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich hoffe, es hat euch genauso viel Spaß gemacht wie meinem Team und mir. Ich wünsche euch eine gute Zeit. Wir sehen uns wieder. Bleibt gesund und haltet euch munter! Untertitelung: BR 2026