v1.0 *** Dann klingelte schon das Telefon, mein Schwager war dran. Er sagte: Birgit, setz dich mal. Sitzt du? Ich will dir nur sagen: Uli hatte einen Unfall. *Titelmusik* Ich bin die Birgit, ich bin 59 Jahre alt. Ich bin heute hier, um das Foto von Uli abzuholen. Bevor ich es dir zurückgebe: Warum bedeutet dir das Bild so viel? Es ist das einzige, das ich von ihm noch habe, das mir geblieben ist. Wann begann eure Geschichte? Wir haben in einer Straße gewohnt. Er war 7 Jahre älter. Mit seinen 2 Schwestern kam ich nicht gut klar. Aber er hat sie beschützt und mich dann zurechtgewiesen: Er seifte mich mit Schnee ein und schmiss mir einen Eis-Ball an den Kopf, und ich hatte Angst. Ca. 6 Monate später sind wir aus der Gegend weggezogen. Ich habe die nie wiedergesehen, weder die Schwestern, noch den Uli. Ich hatte dann meine erste Jugendliebe. Von dem war ich dann auch schwanger, mit 19 Jahren. Er war untreu in der Schwangerschaft. Ich habe mich dann getrennt. Dann habe ich den Daniel geboren. Nach 3 Monaten, die Schwangerschaft darf man auch nicht vergessen, hatte ich Sehnsucht nach Leuten und Tanzen. Ich hatte wieder meine Figur und habe wieder meine Jeans angezogen. Ich ging ins Eisenbahnerheim Mittwochabend. Dort war niemand. Ich stand dann am Eingang zum Saal. Was ist das hier, niemand da. Da kommst du schon mal raus! Da spricht mich jemand von hinten an und sagt: "Na, kleene Meiern." Ich drehe mich um, da war der Schneeball-Uli wieder. Ich bin innerlich auf der Stelle gerannt. Ich habe einen Schreck gekriegt. Ich dachte: Oh nein. Das war schlimm für mich. Er hat so angefangen, über mich zu lachen, dass ich mitlachen musste. Wir haben einen Drink zur Auflockerung genommen. Dann sind wir tanzen gegangen. Ich wurde plötzlich wie Butter und dachte: Das ist ein toller Typ. Die ganze Art, auch wie er tanzte, das war cool. Er hatte so eine ganz entspannte, auch völlig relaxte Art. Und das Lachen war es eigentlich. Da dachte ich: Es ist eigentlich unverschämt. Trotzdem hat mich das total vereinnahmt. Ich fand den übelst männlich, und dieses Lachen wieder! Ich dachte: Das ist ein toller Mann. Wir waren dann zusammen, das wussten wir schon irgendwie. Das war irgendwie schon angenehm. Ich fühlte mich vom ersten Moment an von ihm beschützt und ernstgenommen. Wir hatten noch kein Telefon. Wenn er Frühschicht im Teer-Verarbeitungswerk hatte, rannte ich manchmal zur Telefonzelle und rief ihn an. Das ist heute unvorstellbar. Nur um ihm einen schönen Tag zu wünschen. Die Beziehung war geprägt von unterschiedlichen Charakteren. Ich war eine eher durchgeknallte, recht lebhafte Person. Und nicht die normale Hausfrau mit Lockenwicklern. Und Uli war sehr solide, arbeitsam. Er hatte schon eine Richtung. Er hat den Daniel geliebt ohne Ende. Er gab ihn als seinen Sohn aus, das hat auch mich stark gemacht. Wie hast du dir deine Zukunft mit ihm vorgestellt. Ich fand es immer toll als Kind, in diesem Dorf zu leben und in den Ferien da sein zu können. Da gab es Pferde, Schweine, Gänse, Hühner, Katzen, Hunde. Alles Erdenkliche. Der Hof war eine Familie. Ich sagte zu Uli: Ich möchte gern mal wieder dorthin. Ich weiß aber nicht, wie ich dort hinkomme. Wir sind dann mit dem Moped 200 km gefahren. Dann sind wir dort angekommen. Er sagte: "Das ist ein normales Dorf." Er hat nicht reflektieren können, warum ich das so toll dort fand. Ihn verband damit ja nichts. Da liefen bei mir die Tränen, und der ganze Film lief noch mal ab. Ich sagte: "So würde ich gern alt werden." Daniel kam in den Kindergarten und ab da war er nur krank. Er hat wirklich gelitten, plötzlich sagte Uli: "Daniel ist schon wieder krank, und ich habe mir etwas überlegt. Wenn du mit 20 Mark/Tag auskommst und wir heiraten, kann Daniel zu Hause bleiben mit dir. Du musst erst mal nicht auf Arbeit." Das ist nicht romantisch? - Nein, überhaupt nicht. Es ging ihm wirklich darum, dass der Junge gesund wird. Zögerlich, wohl einen Tag danach, habe ich dann irgendwann Ja gesagt. Aber ich wusste, dass es nicht richtig ist. Das war etwas zwischen Vernunft: Das ist doch so ein toller, so ein netter Typ. Ich mag ihn ja auch, aber ich mag eben auch mein Frühstücksei. Das ist nicht richtig, was du jetzt machst. Du hast das nicht aus dem Herzen heraus gesagt. Ich wollte auch nicht unbedingt mit 20 Jahren heiraten. Ich habe gerade das Kind gekriegt, was ist denn jetzt los? Aber ich wusste auch, wenn ich ihn jetzt nicht heirate oder die Beziehung auseinandergeht, so einen Mann finde ich nie wieder. Ich wusste nur, mein Temperament und mein Wesen standen mir im Weg. Und er ist eigentlich der arme Kerl. Er hat dann schon gemerkt, dass ich immer mal das Weite gesucht habe. Er hat auch verstanden, dass ich mal mit Freundinnen weggehen möchte. Ich habe ihn da draußen "vergessen", meine Ehe vergessen und das, was mich belastet im Leben. Ich habe dann vergessen, was ich zu Hause habe. Kaum war ich zu Hause, hatte ich wieder eine Ehe. Ich bin aus Anstand manchmal nicht weggegangen. Ich spürte aber: Das ist es nicht, das kann es nicht sein. Dann habe ich das Gespräch gesucht und habe ihm das gesagt. Da hat er geguckt, als wenn er es nicht glauben könnte. Ich hätte doch alles. Er hätte mich sogar zu Hause gelassen als Hausfrau. Mir hatte das nichts bedeutet, ich war immer ein Arbeitstier. Ich sagte ihm, dass ich so nicht mehr leben könne, dass ich so nicht verheiratet sein könne. Ich schaffe das nicht. Er verdiente etwas Besseres. Da liefen ihm die Tränen, mir liefen dann auch die Tränen. Wir saßen uns weinend gegenüber. Er wegen Verlustangst, ich, weil ich nicht konnte. Ich habe es nach dieser Aussprache dann doch noch mal probiert. Ich habe versucht, ihn wertzuschätzen. In seinen ganzen Eigenschaften, das habe ich auch. Als Mensch, aber nicht als Partner. Ich kann nicht sagen, warum ich auf dieser Strecke versagt habe. Er hat sich wieder gut gefühlt, ich bin auch nicht mehr weggegangen. Ich versuchte, am Familienleben mehr Freude zu finden. Das schaffte ich nicht, ich war niedergeschlagen. Nachmittage bei den Schwiegereltern habe ich abgesessen. Ich musste nur freundlich sein. Das war für mich grauenvoll. Wir haben gemeinsam entschieden, es auf sich beruhen zu lassen. Wir wohnen erst mal wie Bruder und Schwester in der Wohnung. Es war dann durchgezogen, wir haben es ausgesprochen und sind ehrlich miteinander umgegangen. Es gab bei uns nie Mord und Totschlag. Wir hofften, es war der Weg für jeden einzelnen ins Bessere. Ich habe es ihm so sehr gegönnt. Ich wünschte ihm eine bessere Frau an seiner Seite. Ich war bei meiner Bekannten hier. Die war mit meinem Cousin verheiratet. Wir saßen zusammen, rauchten und tranken Kaffee. Ich gestand ihr: Ich kann nicht mehr verheiratet sein. Das sei nichts für mich. Sie: Mit Uli? Ich: Ja, natürlich. Sie: Bist du verrückt? So ein toller Typ! Ich: Nimm ihn doch. Dann erfuhr ich, er habe eine neue Freundin. Das war merkwürdig, denn ich war ja seine Birgit. Ich war damals seine Königin. Wie geht das? Das gibt es nicht! Dann habe ich erfahren, es war meine Freundin, die Ex meines Cousins. Ja, das war schlimm! Erst da habe ich gemerkt, was ich nicht mehr habe. Dann kam die Wende und ich ging meiner Wege. Ich habe viele Erfahrungen gesammelt. Ich habe schmerzhaft festgestellt, was ich zurückgelassen und weggegeben habe. Was ich verschenkt und verstoßen habe. Je älter und reifer ich wurde, je besser ich meine Erfahrungen gesammelt habe, desto mehr wurde mir klar, wie dumm ich eigentlich war. Ich hatte mit meinem Schwager trotzdem einen guten Draht. Ich sagte zu ihm: Ich muss dir was sagen. Das ist jetzt vielleicht komisch und blöd. Aber kannst du ihm was ausrichten? Ich möchte ihn wiedersehen und etwas klarstellen. Ob was daraus wird, weiß ich nicht. Aber ich würde ihn anders wertschätzen als damals. Es war viel Zeit vergangen, und ich kam von Arbeit nach Hause. Mein Sohn sagte: Ah, Mutter, ein Uli hat angerufen. Ich war aber mit einem Uli in der Tanzschule. Und einen anderen Uli gibt es in der Familie. Ich dachte: Ja, der wird wieder anrufen. Ich hätte niemals im Leben gedacht, dass er das aufgreift. Und dass er mir verzeihen oder mich aufsuchen würde, niemals. Dann hat er wieder angerufen und ich war am Telefon. Es war befremdlich und trotzdem toll, ich habe geheult. Er wusste alles, z.B. dass ich bei Günther sitze. Und dass wir Wein trinken und Skat und andere Spiele spielen. Wir haben uns verabredet. Die Vorbereitungen fürs Wochenende waren eine Katastrophe. Ich wollte glänzen, wollte Hausfrau und Köchin sein. Was ich sonst nie war. Ich putzte wie verrückt die Wohnung. Ich habe geheult und gezittert, hatte bestimmt zu hohen Blutdruck. Ich war völlig am Ende. Ich dachte mir dann: Was sagst du denn überhaupt? Wenn die Tür aufgeht, was machst du denn dann? Ich hoffte, wir würden wieder ein Paar. Dann saß ich so da, auch ich war auf Hochglanz poliert. Dann war es 18 Uhr. Ich dachte: Na sag mal. Dann war es 19 Uhr. 20 Uhr. Als es 21 Uhr war, dachte ich, er würde kneifen. Der hat sich das sicher alles noch mal überlegt. Welches Gefühl war das? - Ja, schon Mist. Ich dachte auch, dass er mich nur hatte foppen wollen. Aber so war er ja nicht. Ich dachte, er hätte sich das noch mal überlegt. ich war total traurig. Jetzt hatte ich meine Klatsche. Aber so was machte er doch nicht, das war für ihn untypisch. 23 Uhr bin ich ins Bett gegangen. Ich habe mich nicht gut gefühlt, ich war erst mal unruhig. Ich habe nicht wirklich geschlafen. Dann klingelte das Telefon, das Festnetz. Gegen 7 Uhr, 07:30 Uhr oder so. mein Schwager war am Telefon. Er hat zu mir gesagt: Hallo Schatz, hier ist der Günni. Ich dachte mir, Uli ist erst nachts angekommen und es war ihm zu spät. Da wollte er nicht mehr hier vorbeikommen. Günther sagte so: Birgit? Ich sagte: Ja? "Setz dich mal. Sitzt du?" Ich sagte: Äh, nein, warum? "Setz dich mal." Er sagte: Birgit, der Uli hatte einen Unfall. Ich sagte: Um Gottes Willen! Liegt er im Krankenhaus? "Nein." Ich sagte: Ach, Gott sei Dank. Er sagte: Birgit, der Uli ist tot. Ich konnte nicht mehr sitzen, nicht mehr stehen, nicht mehr reden. Ich habe mich hingelegt, mein Herz hat gebebt. Ich dachte, der Boden öffnet sich. Man kann nicht beschreiben, wie schlimm das war. Ich musste ins Krankenhaus, weil ich mich nicht beruhigen konnte. Es war furchtbar. Als Erstes hatte ich Schuldgefühle: Hättest du ihn bloß nicht gehen lassen! Dann wäre er nicht diese Wege gefahren. Er wäre nicht dahin gezogen. Wie bist du mit der Trauer umgegangen? Ich hatte zum Schluss nur noch den Grabstein. Dem konnte ich alles anvertrauen. Meine Gedanken. Nicht Rechtfertigung, aber meine Erklärungsversuche. Das war schwierig. Denn ich hatte ja nicht noch mal den persönlichen Kontakt. Ich hatte nur noch die Erinnerung. Dann hatte ich nur noch den Stein. Meine Familie, v.a. meine Mutter, sagte zu mir: Nicht mal Gott wollte, dass er wieder zu dir kommt. Da fühlt man sich ... unglaublich verstoßen von der eigenen Familie. Um das ständige Adrenalin abzuarbeiten, ... Ich habe ja auch nachts viel geweint. Ich habe auch den Druck der Familie nicht verkraftet. Dann bin ich viel Rad gefahren. Ich bin mal ins Altenburger Land gefahren. Da bin ich in dieses Haus rein und ich hatte ein Déjà-vu. Beim Geruch des Hauses angefangen. Über den Hof bis zu allem, was da so war. Wie bei meinen Großeltern, wo ich Uli auch hingeführt habe. 3 Monate später kriege ich den Anruf, die Wohnung sei frei. Ohne nachzudenken, habe ich gekündigt. Ich zog dorthin und wusste, da schlägt mein Herz. Man kann es nicht beschreiben, aber ich bin überzeugt: Ich wünsche mir sehnlichst, da so alt zu werden wie meine Großeltern. Und er hat mit verziehen, denn er war ja immer der verzeihende Part. Und das zumindest hat er mir hinterlassen als Zeichen. Was würdest du ihm gerne sagen? Verzeih mir! Ich würde ihn bitten, mir zu verzeihen. Weil ich so unfähig war, ich war noch ein großes Kind. Ich war dumm und selbstverliebt. Als Erwachsene hätte ich es ändern können. Geht nie ohne Umarmung aus dem Haus! Das habe ich mir davon mitgenommen. Ein sehr schöner Ratschlag für uns alle auf jeden Fall. (zustimmend) Hm, ja. Ich danke dir sehr für das Gespräch. - Bitte. Und jetzt darfst du natürlich auch das Bild von deinem Uli mitnehmen. Ja. - Ich wünsche dir alles Gute. Danke. So ... Das ist das Foto, was auch auf dem Grabstein war. Und so, wie er hier lacht, so war er auch. Ich glaube, das Bild sagt viel. *stille Musik* Copyright MDR 2024