v1.0 . Hey, Salim, Alter. Komm schon, geh ran. Wo bleibt Salim? - Ich weiß auch nicht. Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. Stuttgart! Salim Samatou! Marvin Endres! Comedy Clash, das härteste Stand-up der Welt live im Wizemann in Stuttgart. Und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. Endlich ist es so weit: das große Comedy-Clash-Jahresfinale. Die besten acht Comedians des Jahres treten gegeneinander an. Ich will heute gar nicht gewinnen. Ich möchte nur Gage und nach Hause. Ich bin schon lange auf Tour und hab Heimweh. Das war's. Endstation. Ja, möge der oder die Beste heute gewinnen. Ich hoffe natürlich, das bin ich. Genau! Drückt die Daumen! Ich möchte gewinnen, weil die Leute eine gute Show haben möchten, und die werde ich ihnen liefern. Ich werde gewinnen, weil der Pokal nach Hessen kommen muss. Leute, ich will gewinnen. Ich hab gehört, es gibt Preisgeld? Ich sag's ganz ehrlich, ich weiß nicht, ob ich heute gewinne, aber ich garantiere, ich werde die geilste Sau heute sein. Ich möchte heute gewinnen, weil Frauen toll sind. Ich will heute gewinnen, weil zwei Mal hintereinander wäre schon nice. Vorrunde, Finale, gib ihm. Wer gewinnt das Finale und damit den Titel "Bester Comedian des Jahres"? Wir hatten so ein krasses Jahr. Salim und ich durften diese Reise begleiten. Und ich weiß nicht, wie es dir geht, Salim, aber es sind so krasse Leute im Finale. Krass Leute, wirklich. Heute ist die Crème de la Crème, die Champions League der Champions League. Seid ihr aufgeregt und bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Ja, Stuttgart, willkommen zum großen Comedy-Clash-Jahresfinale. Wir hatten acht krasse Vorrunden, acht krasse Teilnehmer, und heute sind nur die besten Stand-up-Comedians Deutschlands hier. Unser erster Teilnehmer, der gleich kommt, einer von acht Teilnehmern, von acht Comedians, die gewinnen wollen. Er kommt hier aus Stuttgart. Er ist deutsch-russischer Geschichtenerzähler. Und wenn er gleich hier rauskommt, erzählt er was von seiner Zeit während der Corona-Pandemie und ich denke mir: Hä, Zeit während der Pandemie? Die Scheiße ist offensichtlich nur halb vorbei, deswegen genießen wir seine Erzählungen aus den letzten zwei Jahren Pandemie. Aus Stuttgart: Nikita Miller! (Jubel, Applaus) (Dynamische Musik) Ich hab mir eine Strategie zurechtgelegt, dass ich eine gute Nummer mache, dass das Publikum Spaß hat, dass ich Spaß habe, das war's. (Applaus) Danke schön. In letzter Zeit ist der Alltag ein bisschen stressig geworden. Smalltalk ist stressig geworden. Früher, wenn ich den Leuten gesagt habe, ich heiße Nikita, dann haben die Leute gesagt: (brüllt im Dialekt:) "Nikita! Das ist doch ein Mädlename, gell?" Und ich sag: "Ja." (Lachen) "Mein Vater hat mich benannt nach seiner Affäre, für den Fall, dass ihm aus Versehen ihr Name rausrutscht." Nein, aber dann sage ich: "Der Name ist russisch." Dann sagen die Leute: "Russisch?" "Du, ich kenn auch einen Russ. Den Vitali. Kennst den?" Wer kennt den nicht? (Lachen) Heute ist das anders. Heute, wenn ich sage: "Ich heiße Nikita", dann sagen die Leute: "Nikita! Oh, das ist russisch, gell?" "Oh, oh, oh." Und dann Stille! (brüllt:) Nichts! Und nach 20 Sekunden so: "Du, Nikita. Was soll denn das eigentlich?" "Was ist denn da los? Mit dem Putin?" Und wenn ich gut drauf bin, dann sag ich: "Der ist bald hier. Dann kannst du ihn selber fragen." (Lachen) (Applaus) Was hat sich die letzten Jahre noch so getan? Ich bin jetzt erwachsen geworden. Glaube ich, ich hab so eine Checkliste, an der ich das ablesen und vergleichen kann. Woran ich merke, dass ich erwachsen bin. Zum einen: Ich höre Gangsterrap, während ich die Spülmaschine einräume. Zum Zweiten: Ich sage statt "Fick dich" "Mal gucken". (Lachen) Es ergibt vieles Sinn. Könnt ihr euren Kindern nicht mehr sagen. Oder ja, doch. Und zum Dritten: Ich hab geheiratet. (Jubel, Applaus) Wir haben im Lockdown geheiratet. Wir hassen Menschen. Und, ey, Corona ist die beste Ausrede für alles. Hey, ich wollte mit euch feiern, aber dann kam Corona. Ich wollte meine Schwiegermutter besuchen, dann kam Corona. Ich wollte keine Pornos mehr gucken, aber dann kam der Lockdown. Es ist sehr interessant, wie unterschiedlich Leute die Ehe sehen. Mein Kumpel Victor hat schon mit 20 geheiratet. Ich zu ihm: "Hey Victor, hast du ein paar Tipps?" "Ich heirate." Und er sagt so: "Na, Nikita, die Ehe ist ein bisschen wie Tetris spielen." "Alles, was du richtig machst, verschwindet, und was du falsch machst, stapelt sich." (Lachen) Ich frag meinen Onkel: "Hey, Onkel. Um was geht's in der Ehe?" Er sagt: "Selbstliebe." Ich sag: "Ja? Liebst du dich selbst?" "Nein." Ich: "Nein, im Ernst. Um was geht es?" "Was denkst du? Was hat sich bei dir verändert?" "Ich weiß nicht. Ich bin öfter in Musicals, Theater." "Wie kann ihr so was gefallen? Was für ein Scheiß!" Und mein Onkel: "So, Junge, langsam." "Du solltest niemals über den Geschmack deiner Frau lachen." "Weil du bist nämlich Teil davon." (Lachen) Ich frag meinen Vater: "Pap, was hältst du von der Ehe?" Und er so: "Ah, die Ehe. Das ist was Schönes." "Ich wüsste nicht, was ich machen würde ohne deine Mutter." "Manchmal, wenn deine Mutter nicht zu Hause ist, hole ich mir eine Prostituierte ins Haus." Ich sag: "Im Ernst?" Er: "Ja, ja." "Ich bitte sie, mit mir einen Horrorfilm zu schauen, danach schicke ich sie wieder nach Hause." Meine Mutter hört das, kommt ins Zimmer: "Was redest du für einen Schwachsinn?" Mein Vater: "Weißt du, wie gruselig es ist, die Filme alleine zu gucken? (Lachen) Und sie sagt: "Genau das ist das Problem." "Du sitzt nur noch zu Hause, schaust diese Filme mit jungen Mädchen, wie sie rennen mit ihren großen Siski, geh doch auch mal wieder joggen, hast früher so viel Sport gemacht." "Ich jogge nicht mehr." "Ja, ich weiß, aber warum?" "Weil ich dabei ständig mein Bier verschütte." "Du bist auch nicht besser." "Du betest auch an diesen jungen Mann ständig. Wie heißt er?" "Jesus, na?" Meine Mutter: "Spinnst du? Jesus ist was anderes." "Jesus ist heilig. Jesus kann auf dem Wasser laufen." Mein Vater: "Und? Das kann ich auch." "Dann zeig mal!" "Brauch ich nicht. Es reicht, wenn du daran glaubst." (Lachen) Meine Mutter ist wütend. Geht in die Küche. Ist doch sehr interessant, wie unterschiedlich Leute ihren Ehekrach regeln. Wenn Victor Ehekrach hat, der kommt zu mir. Der bleibt bei mir. Eine Woche, drei Wochen. Kommt darauf an, was er gesagt hat. (Lachen) Und ich sag: "Alter, Victor, steh auf, geh nach Hause." "Nein, ich will nicht." "Geh nach Hause, sag was Nettes." "Ich hab so was noch nie gemacht." "Umso besser! Wenn sie sieht, wie du dir Mühe gibst, freut sie sich!" "Geh einfach hin, sag, du bist wunderschön." Also geht er zu ihr und sagt: "Schatz, ich bin wunderschön." (Lachen) Sie: "Oh mein Gott, Vitje, du bist so selbstbewusst, schlaf mit mir." Nein, so war's nicht. Ich sage: "Victor, guck mal, du musst romantisch sein." "Wenn du romantisch sein willst, du musst um die Ecke denken." Du musst mit Metaphern arbeiten, okay?" Dann geht er also zu ihr und sagt: "Mein Schatz, ich würde dir am liebsten einen schweren Stein an den Kopf schlagen, damit du endlich begreifst, wie viel Schmerzen mir meine Sehnsucht zu dir bereitet." (Lachen) Ich sehe ein paar Ohhh! "Des hascht du nie zu mir g'sagt, Hans." Vielen Dank. (Jubel, Pfiffe, Applaus) Danke schön. Was würde ich machen, wenn ich gewinnen würde? Ich wäre baff. Ich müsste vieles neu überdenken. Ziemlich. Meine bisherigen Einstellungen würden wie ein Kartenhaus in sich zusammenfallen. Ich wüsste nicht, was ich mache. Das ist ja ein kompletter Reset. Ein kompletter Einstellungswechsel. Ich wüsste nicht, was ich danach machen soll. Nikita Miller, Ladies und Gentlemen. Ganz okay, war gut. War gut, war schön. Die haben Spaß, die haben Lust. Yeah. Wir hatten 48 Leute, die teilgenommen haben, acht sind übrig geblieben, diese acht haben wir heute hier. Ich hab jetzt keinen Favoriten, weil ich nur krasse Leute sehe. Wie geht es denn dir? Ich kann's kaum fassen, jeder von denen ist richtig heiß, die pirschen wie Tiger hin und her, und ich kann es selber kaum erwarten. Aber seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel, Applaus) Unser nächster Künstler heute, genau wie alle, die hier sind, hat natürlich seine Vorrunde gewonnen. Er ist Comedian, Schauspieler, Content Creator. Und meine Lieblingsinfo: Er hat eine Schildkröte namens Jenny. Einfach so, for no reason. Wie geil ist das bitte? Jenny ist ein Männchen, hat er mir erzählt. Voll durchgezogen, ich liebe diesen Typen. Hier kommt der Mann, der nicht immer so gut roch. Für euch aus Berlin: Nico Stank! (Jubel, Applaus) (Dynamische Musik) Guten Tag! Beim letzten Mal hatte ich auch den Vorsatz, Hauptsache, ich habe Spaß und gucke, was am Ende passiert. So sehe ich das heute auch. Hallo! Geht's euch gut? Wuuhh! Ich hab mich die ganze Zeit dahinten schon gefragt, wie ihr ausschaut, und jetzt sehe ich euch zum ersten Mal und denke mir: hässlich. Natürlich nicht. Aber du schon, magst du nach hinten gehen? (Lachen) Danke, dass ich noch mal da sein darf. Ich war im März schon hier und war im März noch Single. Und jetzt bin ich wieder Single. (Lachen) Ich weiß nicht, ob ich darüber lachen oder weinen soll. Kennt ihr so Leute, wo man nicht weiß, ob die lachen oder weinen? (Er imitiert weinerliches Lachen.) Und jetzt wieder als Single zu daten, ich bin übrigens gay by the way, hey, wouh! Haben wir noch andere anale Höhlenforscher hier heute? Wo sind die? Komm, ich seh euch doch. Wo seid ihr? Bin ich der Einzige? Oh, da hinten. Gar nicht mein Typ. Aber mega, dass du dich gemeldet hast. Wer war schon mal auf Tinder? Ouhhhhh! Ich weiß nicht, kennt ihr das? Ihr seid auf Tinder und da ist jemand, wo man sich denkt: Jo! Und man fahrt trotzdem nach rechts, man hat so ein Match, und man denkt sich: äh. Und nie, nie schreibt jemand als Erstes bei Tinder, aber die immer. Man antwortet extra schon so abweisend. "Hey, wie geht's?" "Gut." (Lachen) "Mir geht's auch so gut. Was machst du heute noch?" "Alles." Die lassen einen nicht in Ruhe und man denkt sich: Geh! Und letztens war da so ein Typ, der sah auf dem ersten Bild so richtig süß aus. Auf dem zweiten so megahot, ich nach rechts geswipt. Match. Ja, Mann! Dann guck ich das dritte Bild an und denke: Wäh. Kennt ihr das? Man denkt sich: Das ist doch nicht der gleiche Mensch? Das sind zwei unterschiedliche Menschen. Hat nichts mit Licht oder Pose zu tun. Vor allem, du gehst ja dann hin zu diesem Date und denkst die ganze Zeit: Bitte sieh aus wie Bild zwei. Er öffnet die Tür: Wäh, Bild drei. (Lachen) Ich weiß nicht, ob ihr schon mal direkt zu jemandem nach Hause gegangen seid. Der Homo schon, ne? Hure! Aber ich kann dann auch nicht so sagen ... Merkst du selber, oder? Haben wir so welche, die so richtig ehrlich sind und sagen, wenn es nicht passt? Du? Was sagst du dann da? Du gehst einfach dahin, sagst: "Gefällt mir nicht!" (Lachen) Du bist Single? Ja ... (Lachen, Applaus) Ich hatte letztens in Berlin auf der Straße ein Date. Und der Typ kam so auf mich zu. So, ne? Und ich auch so: Hey! Und er sagt: "Nee, du kannst zurück gehen, du bist zu klein!" Und ich so richtig so ... (leise:) Mh, tschüss! So eine bist du, ja? Unangenehm, ja. Wisst ihr, was ich auch richtig unangenehm finde? Wenn man so vielleicht so die erste Sprachnachricht austauscht vor dem ersten Date. Iiih, oder? Wie man sich Mühe gibt! (Räuspern) (Lautes Räuspern) (mit hoher Stimme:) "Na, wie geht ..." Wieso ist das immer so? Und dann nimmst du die so 50-, 30-mal so auf und denkst dir: "Boah, jetzt kling ich voll cool." Dann schickst du die ab, hörst du die an, so: (Lallende Laute) (Lachen) Wieso ist das so? Ist genau, wenn jemand sagt: "Schick mal ein cutes Selfie." Genau! Wie lange ich brauche einfach für so ein Selfie. Eine Freundin von mir meinte letztens, dass sie sich immer gegenseitig 35- Minuten-Sprachnachrichten schicken. Macht das hier jemand? (überrascht:) Wo? Du? Was? Was war die längste? (Leise Stimme aus dem Publikum) Komm zum Punkt, das ist ein bisschen zu lange. (Lachen) Wie? (Mann:) Dreimal 20 Minuten. - 320? Nein, eine Stunde insgesamt. - Eine Stunde? Das ist ein Podcast. Ein halber "Avatar" ist das! Was? Und dann meinte ich zu der Freundin: "Du weißt doch am Ende gar nicht mehr, worum es am Anfang ging." Und sie so: "Hä, ich mach doch Notizen!" Was? Als würd ich dabei sitzen ... (Er singt vor sich hin.) Diese Freundin sagt übrigens auch, dass ihre größte Angst beim Frauenarzt ist, dass sie auf diesem Stuhl sitzt, Buxe runter, mit diesem Gerät so drin, was sie offenhält, und in dem Moment fliegt ihr eine Fliege rein. Was? (Lachen) Hat irgendwer schon mal dabei daran gedacht? Jetzt immer. (Lachen, Applaus) Aber die Vorstellung ist schon eklig, oder? Du sitzt da so ... (Summen, Stöhnen) So ein kleiner Minivibrator. "Hast du eine Liebeskugel drin?" "Nein, eine Fliege!" (Er würgt.) Beine auf, fliegt sie so raus: Hey! Nächstes Mal hier. Ich musste auch letztens zum Arzt, weil ich hier so was hatte, genau. Und dann gehst du da hin und musst sagen, was du so hast. Da hast du so Maske auf, diese Scheibe davor, und ich dann am Empfang so: "Hi ... hi." "Ich, ähm ..." (Verlegener Laut, Lachen) Magst du? Danke, ja. Ähm, ich hab da was, aber was hab ich da? Ähm, ich glaub, ich hab eine Hämorrhoide. "Ich habe es nicht verstanden. Sie müssen ein bisschen lauter reden." Ja, ich, ähm ... (Verlegene Laute) Magst du ... Abstand, danke! "Ich glaube, ich habe da eine Hämorrhoide." "Sie müssen lauter reden." (laut:) "Mein Gott, ich habe eine Hämorrhoide an der Rosette!" "Jetzt hat's jeder gehört." Und dann gehst du rein zum Proktologen. Und dann sitzt du auf diesem Stuhl. Buxe runter. Und ich denk mir jedes Mal, der ist ja mit dem Kopf direkt hier. Und ich denk mir jedes Mal: "Bloß nicht pupsen!" Stell dir mal vor. (Er imitiert einen Furz.) Das geht direkt ins Gesicht! Direkt in den Mund, ja! (Lachen) Der Spruch "Es liegt dir auf der Zunge" hat da eine ganz andere Bedeutung! Ich glaube, ich würde mich totstellen. Herr Stank? Herr Stank! Danke schön, Stuttgart! Tschüss! Vielen lieben Dank! (Applaus, Jubel) Wenn man kurz vorm Finale ist, dann möchte man schon den Pokal auch haben. Ich wär traurig, wenn ich nicht gewinnen würde. Aber ich gönne es jedem oder jeder, die besser ist. Genau. (Marvin:) Fetten Applaus noch mal an Nico Stank! Tschüüüüss! (Marvin:) Nico Stank, Ladies and Gentlemen, Nico Stank. Brrravo! Nico Stank. (Ausatmer) Gruselig. Ich hatte so trockene Lippen die ganze Zeit. Die ganze Zeit dachte ich: Ich brauch was zu trinken! Doch, war lustig. Aber jetzt bin ich auch ... Tschüss! (Er lacht.) Guckt euch das mal an, was wir heute hier für euch zubereitet haben. Das ist der Pokal. "Comedy Clash" - Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt, ja, verlost heute dieses Ding hier. Und was muss man tun, um das Ding zu gewinnen, Salim? Einfach nur richtig gute Comedy machen, wie wir es heute euch hier am Fließband produzieren. Wirklich, das ist absolut wunderbar. Jeder ist bis jetzt besser als der andere, Leute. Ich kann's kaum erwarten. Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Applaus, Jubel) Das ist genau der Vibe, den wir brauchen. Wir holen euch den nächsten Künstler auf die Bühne. Unser nächster Teilnehmer kommt aus der Schweiz. Und wär er nicht Comedian, wär er wohl Maître Chocolatier bei Lindt und würde so kleine Schokoweihnachtsmänner zubereiten mit so einem Glöckchen. Die Schweizer sagen "Glöckli". Irgendwie ein süßer Gedanke, wenn ich ihn so vor Augen habe, wie er so kleine Glöckchen an Weihnachtsmänner hängt. Aber zum Glück ist er ja Comedian geworden. Ganz viel Liebe. Heute für euch aus Zürich: Fabio Landert. (Lässige Musik, Applaus, Jubel) Ich hab eine andere ... Also, ich glaube, wir sind alle sehr verschieden humortechnisch. hoffe, dass die Leute dann erkennen: "Hey, das ist etwas anderes, was ... man vielleicht ... so kennt." Und genau, einfach durch die Humorfarbe, mein Auftreten ... Und vielleicht erinnern sich noch ein paar von der Vorrunde, und das wäre schön. (Lässige Musik, Jubel, Applaus) (Musik endet.) (leise:) Hey. (Lachen) Alles klar? Ich hoffe, es geht euch gut. Bin froh, hier zu sein. Wie Marvin gesagt hat, ich komme aus der Schweiz. Das ist so. Ich lebe jetzt aber in Berlin aktuell. Und Berlin ist cool. Es ist auch immer so, wenn man in eine neue Stadt geht, man muss auch irgendwie immer sich so anpassen einer Stadt. Und Berlin ist dafür bekannt, eine Hipsterstadt zu sein. Und ich bin dieses Jahr 33 Jahre alt geworden. Und als 33-jähriger gestandener Mann ist es immer schwierig, etwas Neues anzufangen. Es ist immer ein bisschen mit Risiko verbunden. Und ich habe mir das lange überlegt, ob ich das machen soll in Berlin, wirklich lange überlegt, hab meinen ganzen Mut zusammengenommen. Hab mich entschieden. Gedacht: Ja, komm, ich mach's. Und ich hatte jetzt vor zwei Wochen meinen ersten Bubble Tea und ... Ja, ihr lacht jetzt, aber als 33-jähriger Mann ist das ein Getränk, das kann dein Leben verändern. Ja, ist so! Ein Bubble Tea, das macht was aus dir. Das verändert ein bisschen auch deine Persönlichkeit. Du bist automatisch glücklich. Du bist so: (Zufriedenes Lachen) ♪ Lalalalalalala. ♪ Lalalalalalala. ♪ And I need you. ♪ Bababababababa. And I miss you. ♪ Dalalalalalala. And now I wonder ... ♪ If I could ... (Schlürfen) (Lachen) Ist gefährlich. Du bist so glücklich. Du könntest einen Autounfall sehen und du wärst so: Wuhuuuu! Das macht was aus dir. Es verändert deine Autorität. Als Mann, so ein Bubble Tea in der Hand ... sieht scheiße aus! Ist richtig so ... Du kannst nicht mal eine Frau ansprechen. Ich hab's probiert. Ich so: "Na?" (Lachen) (laut:)" Was hast du für ein Topping genommen?" Und sie so: "Mama, da ist ein ..." (Lachen) "Da ist ein ..." (Er lacht, Applaus.) Denk mir auch so: Topping. Wer hat das erfunden? Top! Die Kugeln sind unten! Warum nennt man das Topping? "Top" heißt "oben"! Ich hab gemerkt, ich hab gar keine Geduld mehr, so einen Bubble Tea zu trinken. Der Strohhalm ist dünner als diese Kugeln da unten. Und ich saug so dran, so: (Lachen) Plötzlich hatte ich so eine Kugel so: (Erstickungslaute) (Würgen) (Husten) Fast gestorben! Wie peinlich wär das denn! (Lachen) Stell dir mal vor, du stirbst an einem Bubble Tea! Ich schwöre, wenn ich irgendjemand sehe, der an einem Bubble Tea erstickt, ich würde ihn lassen. Ich würde ihm nur noch die Augen zu schließen. "Schlaf." "Du hast es verdient." Ja, ist doch so! Wenn du schwächer bist als ein paar Tapiokakugeln, dann musst du gehen. Das ist natürliche Auslese. (Lachen) Wirklich. Ist wirklich so. Trinkt keinen Bubble Tea, wirklich. Ist ein Scheißgetränk. Ich würde mir lieber eine Woche lang einen Dildo um die Hand schnallen und mich so durch Berlin deepthroaten so... (Würgen) (Würgen, Lachen) (Würgen, Husten) (Jubelruf) (Lachen, Applaus) Danke, danke. Hey. Thank you. Oh my god. Thank you. Wirklich. Auf jeden Fall, was ich sagen wollte: Es ist schwierig, als junger Mann ... was Neues zu beginnen, Bin sehr froh, hier zu sein. Bin jetzt auch viel unterwegs, ich bin auch viel mit der Bahn unterwegs. Und immer, wenn ich mit der Bahn unterwegs bin, dann habe ich Airpods auf, aber ich höre nie Musik, weil ich den Leuten so ein bisschen zuhöre, was sie so den ganzen Tag zu erzählen haben. Das ist spannend. Ich war letztens in einem Abteil. Ich saß in meinem Abteil, da kommen so vier Typen rein. So 15, 16 Jahre alt in etwa, hatten so eine Jogging- ... -hose an. So ein Red Bull in der Hand, haben laut Musik gehört. Wie sagt man zu denen? Asis, genau. Genau, kommen so drei, vier Asis rein. Und ich bin 33, ich würde mich als jungen Mann bezeichnen, aber ich verstehe die Sprache zum Teil nicht mehr. Der kommt so rein: "Ey Bruder, hast du die Kahba gefickt, Alter!" Der andere: "Bruder, ja, Mann, du kennst meinen Style, ich schwör!" "Bruder, du bist der King, Alter." "Schwör, Sex ist das Geilste, Bruder." Er so: "Ja, Bruder, Sex ist das Geilste, ich schwör auf alles, wallah!" Und ich bin so in meinem Abteil, ich so: Äh, nee? (Lachen) Dann schauen mich alle an und ich so: ♪ Nee, nee, nee. (Lachen) ♪ No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. ♪ No, no, no. (Schlürfen) (Lachen) Das Geilste ist, wenn man im Stau ist, auf der Autobahn, im Auto und man muss so richtig pissen. Aber nicht einfach so normal, man schaut schon, irgendwo hat man eine PET-Flasche bereit, probiert so die Füllmenge zu kalkulieren. Oh, das wird knapp, fuck! Und dann löst sich der Stau auf und ihr kriegt die Ausfahrt noch und dann rennt ihr auf Toilette und ihr steht so vor dem Klo, so. (Er schreit.) (Zitternde Laute) Ihr kriegt so Gänsehaut vom Pissen. Kennt ihr das? (Lachen) (Applaus) Ich schwör's, ich glaube, wir gehen auch alle falsch auf Toilette. Warum gehen wir immer rechtzeitig? Ist doch richtig geil, wenn man so alles so im Bauch hält, so. Ich geh nur noch so, ich bin so! Boah. "Muss pissen, Alter!" Mein Freund so: "Ja, Bruder, Toilette ist gerade hier." "Nein, ist noch zu früh. Noch nicht geil genug." Kann sein, dass ich alles falsch gemacht habe in meinem Liebesleben. Aber ich habe noch nie solche Geräusche gemacht beim Sex. Mir hat auch meine Frau gesagt: "Fabio, du stöhnst so leise während dem Sex." Habe ich gesagt: "Du hast mich noch nie beim Pissen gesehen." Das war's von mir. Vielen Dank. Wenn ich gewinnen würde, dann würde ich mich freuen auf meine Art. Ich bin halt sehr ruhig und entspannt und Emotionen zeige ich halt nicht so sehr. Also ich freue mich auf jeden Fall, aber für mich so auf meine Art, meine ruhige Schweizer Art freue ich mich. Fabio Landert aus der Schweiz. Fabio Landert. Hat alles gut geklappt. Und ich glaube, ich habe nichts vergessen, und ich war einigermaßen in der Zeit. Also von daher ... Jetzt sind nur noch ... Das Publikum ist dran. Macht, was ihr wollt, ich hole mir jetzt ein Bier. Ja. Fabio Landert will sich das Ding schnappen. Als Schweizer liebt er Gold, Leute. Deswegen wird er das richtig zu seinen anderen Goldtresoren packen. Ich kann es kaum fassen. Wir sind schon kurz vorm Ende dieser ersten Hälfte. Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel) Unser letzter Teilnehmer in Hälfte eins hier beim großen "Comedy Clash"-Jahresfinale. Ich habe ihn gefragt, wie ich ihn anmoderieren soll. Er so: "Sag sympathischer Türke, der viel unterwegs ist." Bis hier passt die Beschreibung auch auf Özil und Erdoğan, so "sympathischer Türke, der viel unterwegs ist". Wenn ich ihn unterwegs sehe, dann sehe ich ihn in Supermärkten mit Leuten diskutieren. Egal ob bei Rewe, Edeka, Aldi, Netto, wherever. Er steht immer da und diskutiert. Ich habe auch keine Ahnung wieso. Aus Wiesbaden: Cüneyt Akan! (Jubel, dynamische Musik) Danke, danke, danke, danke. Danke schön, danke! Wow! Also, wenn ihr mein erstes Interview gesehen habt, wie aufgeregt ich war. Das mal unendlich. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Ich versuche cool zu sein und so, aber mir springt das Herz. Meine Watch sagt die ganze Zeit: Machst du Sport? Und ich sitze nur, ey, ich bin so aufgeregt. Geht's euch gut? (Jubel) Wow. Geil. Danke schön. Danke. Hey! Hat Marvin das gesagt, dass ich Streit hatte? Ich war das letzte Mal nach der Show hier in Stuttgart und ich hatte Streit im Rewe mit einer Sechsjährigen. Guck mal, das ist nicht mal gelogen. Ich war beim Rewe, und da war eine Sechsjährige, die hat mich die ganze Zeit angeschaut. Ich wusste nicht, was ich machen soll. Ich habe einfach zurückgeschaut, dann sagt diese kleine Ratte: "Der Mann guckt mich die ganze Zeit an." Du kannst gar nichts mehr machen. Das Einzige, was ich sagen konnte, war: "Aber sie hat zuerst geschaut." Als Mann hast du keine Chance. Eine Sache ist mir dieses Jahr aufgefallen. Ich finde, Mütter sind das Beste, was es gibt auf der Welt. Wirklich! Geil. Guck mal, sie so: "Na, meine Mutter nicht." Kein Taschengeld bekommen. Nein. Mütter sind so krass, weil mein Bruder hat bald sein erstes Date und er lernt Kartentricks. Das muss er selber wissen. His Body, his Choice. So, jetzt pass auf, jetzt wird es so schlimm. Er lernt Kartentricks, aber er hat nur meine arme Mutter, an der er üben kann. Meine Mutter sitzt da Stunden lang und macht die ganze Zeit: Wow, wow. Und der kommt mit den schlimmsten Tricks der Welt. Der sagt: "Zieh eine Karte! Nicht die!" "Auch nicht die!" Er dreht die Karten um und sagt: "Zieh diese Sieben!" Sie zieht diese Sieben und sagt: "Wow, wie machst du das?" Ich so "Mama, wo nimmst du die ganze Kraft her?" Sie sagt: "Das ist keine Kraft, das ist Hoffnung." "Ich hoffe, dass sie ihn nimmt." Und mein Bruder hat zu mir gesagt: "Ey, guck mal, ich hab bald mein erstes Date." "Hast du ein Tipp für mich?" Ich habe zu ihm gesagt: "Ich habe nur einen Tipp für dich, zieh niemals Skinny Jeans an!" "Guck mich an, ich sehe aus wie ein Textmarker!" "Einfach wie ein Tannenbaum." Ich kann nichts dafür, es gibt beim Zara nix anderes. Würde mich jetzt jemand angreifen wollen, mein Knie geht nur so hoch. Ich komm überall 15 Minuten zu spät, weil ich nicht in diese Jeans reinkomme. Warum tun wir uns das an? Wie willst du mit so einer Jeans eine Frau abchecken? Sagen wir, du hast geschafft, du schleppst heute hier eine Frau ab in deinen Skinny Jeans. Ihr geht zu ihr nach Hause. Was dann? Helft ihr euch gegenseitig aus den Jeans? Am nächsten Tag weiß keiner mehr, wem welche Jeans gehört hat. Wir sind nicht mehr männlich, oder? Was wir auch rauchen. Ich hab letztens einen gesehen, der hat Käsekuchen geraucht in dieser E-Shisha. Wie willst du so eine Frau abschleppen? "Baby, komm mit zu mir, wir rauchen ein bisschen Apfelstrudel." Was soll sie antworten? "Nein, Alter. Und gib mir meine Jeans zurück." Keine Ahnung, ich kann nur eine Sache sagen. Er wird es sehr schwer haben, weil wir Südländer, wir sind schon ... Also, es ist schon schwer, mit uns zusammenzukommen. Liebe Frauen, wenn ihr das jetzt seht und ihr denkt euch: Wow, so ein Stück Baklava will ich auch zu Hause haben. Tut es nicht. Bitte kommt nicht mit einem Südländer zusammen. Haben wir Südländer hier? Du, mein Freund. Okay. Wow. Ja, die haben einfach auf diesen Moment gewartet, ne? Du so: Wow, nein! Marokkaner, ne? Gestern schon geklatscht, heute auch. Bist du Südländer? - Ja. Würdest du mit dir selber zusammenkommen? - Niemals. Ich kenne ihn nicht. Wir würden mit uns selber nicht zusammenkommen. Aber wir verlangen von Frauen, dass sie mit uns zusammenkommen. Guck mal, ich wache morgens ... Ich bin einfach D.o.G.: depri ohne Grund. Ich wache morgens auf, bin einfach depri. Ich hab zwei Playlisten auf Spotify: Depri und depri sein Vater. Wie soll eine Frau mit so was klarkommen? Ich bin Türke, ich höre depressive kurdische Musik. Ich weiß nicht, über was er singt, aber ich spüre seinen Schmerz. Ich hab das übersetzen lassen. Der Typ singt darüber, dass er Waisenkind ist. Ich werde dieses Waisenkind. Meine Mutter sitzt neben mir. Sie sagt zu mir: "Was ist los mit dir?" Ich so: "Mama, du hast keine Ahnung." "Du warst noch nie Waisenkind wie ich." Oder? Wir sind so kompliziert, wir sind auch nicht eigenständig. In Dokus höre ich immer: Bei den Südländern wird die Frau dem Mann übergeben. M-m. Wir Männer werden der Frau übergeben. Wir sind nicht eigenst- ... Der so: "Ja, Bro. Ich wurde zweimal übergeben." Seid ihr verheiratet? - Nein, aber bald. Inshallah. Inshallah, Bruder. Sehr gut, dass du noch das Religiöse hier reinhaust. Das wird safe rausgeschnitten. Ihr habt sogar ... Die haben sogar ... geil! Bro. Wartet. Moment mal. Haben wir eine Kamera? Ihr seid der schlimmste Partnerlook, den's gibt. Ihr habt beide blaue Pullis, schwarz. Ihr habt sogar das gleiche Kopftuch, er hat eine Mütze. Also, ihr seid ja krass. Nein, ich find, das ... Wir sind auch nicht eigenständig. Deutsche Kids hören: Maximilian, du bist jetzt 18! Flieg raus. Wohin, Amka? Guck mal, wir leben bis, wir leben zu Hause, bis wir paar und 20 sind. Dann lernen wir eine arme Frau kennen. Dann heiraten wir sie. Diese Frau kriegt von meiner Mutter eine Liste mit Sachen, die ich essen darf und nicht. Dann sagt meine Mutter: "Gib ihm nach 20 Uhr keine Wassermelone, sonst pinkelt er ins Bett." Das war's. Wir sind nicht eigenständig! Ist er eigenständig? Das ist Katastrophe. Wir sind ... So viele Leute haben heute über Ehe und so was geredet. Mein Bruder sagt auch: "Hey, Bro, mein erstes Date, das ist die Frau fürs Leben." Was? Du bist erst 21? Beruhig dich, Alter. Guck mal, das. Ehe verändert Menschen, du wirst dich ändern. Einen Kumpel ist frisch verheiratet, der hat sich komplett verändert. Ich so: "Du bist ganz anders, seitdem du verheiratet bist?" Und er so: "Seitdem ich verheiratet bin, fühle ich mich jünger." "Ich fühle mich wie 14." (Lachen) 14? Ja, ich bekomme wieder Taschengeld. Einige lachen nicht, die haben heute noch kein Taschengeld bekommen. Mein Vater ist ja noch länger verheiratet, fühlt sich noch jünger, der fühlt sich wie fünf. Ihm werden die Klamotten angezogen. Zum Ende: Ich hoffe, mein Bruder kommt mit dem Mädel zusammen. Ich hoffe, die laufen im Partnerlook rum. Alter, machen das auch die Leute hier in Stuttgart? Mit so einem Partnerlook? Diese Teenies mit Pullovern? Kennt ihr das? King und Queen, Miss und Geburt. Hört auf damit! Danke. Das war's von mir. Mein Name ist Cüneyt. Mann, ich will gewinnen. Wie beim letzten Mal. Das ist so ein geiles Gefühl! Ich will jetzt nicht schleimen, aber das ist wirklich eine der besten Bühnen und das Publikum ist sehr nice. Ja, also meine Familie ist seit Langem wieder stolz auf mich. Ich bin wieder im Testament eingefügt worden nach dem Sieg. Das bedeutet mir was. Das bedeutet mir schon was. Ich kriege jetzt wieder alle Schulden meines Vaters. Schulden werden ja auch vererbt. Noch mal einen fetten Applaus für Cüneyt Akan. Cüneyt Akan, meine Damen und Herren, Cüneyt Akan. Die Zeit ging so schnell rum. Ich war so beim zweiten Joke, da war's schon bei Minute vier. (off:) Im zweiten Teil geht es gleich weiter mit den Finalisten: Auf jeden Fall sagte meine Freundin: "Ich esse kein Fleisch mehr." Du hast an dem Blick meines Vaters gesehen, der sieht den Vietnamkrieg von vorne. Ich bin in den 90ern aufgewachsen. Wir haben noch Spaß gehabt in den Clubs. Wart ihr mal heute feiern? Kein Mann tanzt mehr. Männer stehen da wie Psychopathen-Vergewaltiger im Club. (Gelächter) Wie geht's dir? Ich war auf einer katholischen Grundschule, danach auf einem katholischen Gymnasium und danach war ich auf der Psychiatrie. Es sind immer so komische Tauschanfragen. Ich wollte mein Laptop verkaufen. Schreibt mir einer: "Hey, Wärest du eventuell an einem Tausch interessiert?" "Ich tausch gegen eine Originalzündkerze." Das war der erste Teil des großen "Comedy Clash"-Jahresfinales. Bleibt jetzt dran hier in der ARD-Mediathek, bei One oder wo auch immer ihr gerade seid. Denn in der zweiten Hälfte werdet ihr sehen, wer dieses Ding hier nach Hause fährt. Der zweite Teil ist nur ein Klick entfernt. Wir sehen uns. (Unverständlich) SWR 2022