v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Hallo und herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Eine Special-Ausgabe der Carolin Kebekus Show. Aha. Danke schön. Oder besser gesagt: herzlich willkommen zur "Camping" Kebekus Show. Denn herzlich willkommen auf unserem kleinen, feinen Campingplatz. Und so schön wie der Sommer, Leute, ist auch meine Band, die Kapelle Kebekus. Und Leute, die auch gleich hier einen kleinen Stellplatz auf meinem Campingplatz haben, sind Laura Larsson und Dennis und Benni Wolter. * Tusch * Ja. Ist das nicht cool? Mein Studio sieht aus wie ein Campingplatz. Und das ist, das finde ich, yeah, das finde ich toll. Das ist so schön, weil Camping und ich, wir sind, ich liebe... Ich finde, ich finde Camping ist so ätzend. Also das Team hat das hier so schön aufgebaut, wirklich, das ist also, hier würde sogar ich campen. Aber es tut mir leid, auf so einem normalen Campingplatz, da kriegen mich keine 10 Anhängerkupplungen hin. Ich schwöre, alles an Camping regt mich einfach auf. Ich verstehe schon mal nicht die Entscheidung, campen zu gehen. Wie, was, was passiert da im Kopf? Sagt man sich so, oh Mann, mir gehts gerade irgendwie zu gut? Ich habe Platz, ich kann warm duschen, ich kann, wann ich will auf eine saubere Toilette. Und ich habe Privatsphäre. Wie kann man das ändern? Zack, Camping. Z.B. es gibt doch keine Methode im Campingurlaub, um mit Würde zu kacken. Korrigiert mich, gibt es nicht. Guck mal, entweder du bist auf nem Campingplatz und du musst mit so einer Klorolle unterm Arm und deinem Waschbeutel einmal an allen anderen auf dem Campingplatz vorbeigehen. In so ein versifftes Waschhaus, wo du, obwohl du Badelatschen anhast, kriegst du trotzdem Fußpilz nachher. Oder wenn, bevor einer sagt, ja, aber im Wohnmobil ist doch schön. Ja, aber im Wohnmobil, da fährst du deine eigene Kacke spazieren. In jeder Kurve schwappt die Chlorsuppe hin und her. Dann musst du erst mal nen Platz finden, wo du mit dem Rohr... Kann ich hier... "Sie können hier stehen, aber nicht mit dem Rohr Ihre Kacke..." Alles klar. Außerdem ist in dem Wohnmobil die Toilette durch so eine 2-mm-Wand vom Küchentisch getrennt. Und du hörst beim Frühstück genau, welche Konsistenz der Stuhlgang deiner Mitreisenden hat. Ja, von wegen, die Würde des Menschen ist unantastbar. Hier, das angepasste Grundgesetz. Die Würde des Menschen ist unantastbar - außer beim Camping. Beim Camping kannst du nur verlieren. Kaum hast du das Zelt aufgebaut, passiert so was hier. Tschüs. Schade. Schade. Oder du machst in einem coolen Campervan Urlaub. Dann freust du dich, dass du nachts einen schönen Stellplatz gefunden hast, aber morgens merkst du, oh, ich steh mitten auf dem Flohmarkt. Es gibt ja Leute, die sagen, Camping, das ist so romantisch. Das ist doch auch irgendwie romantisch. What? Wo ist da die Romantik? Von unten nerven dich die Mücken? Von oben die Mücken, von unten die Ameisen. Die Nachbar*innen links wecken dich mit nem Wolfgang-Petry-Hit-Mix. Die von rechts mit nem Best-of-Andrea-Berg, während die so grunzend bumsen. "Renate, ist Urlaub, ist Urlaub." Ist nicht meins. Und du hast nie Privatsphäre, nie. Man muss ja jederzeit mit Überraschungen rechnen. Was ist das für ein Moment? Aber klar, es gibt natürlich auch Glamping. Das ist ja ganz neu im Trend. Glamping, Glamorous Camping. Das ist im Prinzip das Gleiche wie Camping, nur mit einer richtigen Toilette, einem richtigen Bett, Fernsehen, WLAN, Klimaanlage und Privatsphäre. Aber wisst ihr, wo man das auch haben kann? In jedem Hotel. Gut. Aber mit Kindern soll Camping ja angeblich ganz toll sein. Und darum nähere ich mich dem Ganzen jetzt mal an. Es hilft ja schon, wenn man nicht alleine auf dem Campingplatz abhängt, sondern mit ein paar coolen Leuten. Und hier kommen sie, die coolen Leute, meine Urlaubsbegleitung. Laura Larsson und Dennis und Benni Wolter. * Musik * Hallo. Hi. Alles klar? Hallöchen. - Hallo. Oh my god. Wir machen Urlaub zusammen. (alle) Ja! Kommt, Freunde, wir fahren schon mal los. Lasst uns rübergehen. Die Fahrt dauert nicht so lang. Ich glaub, wir sind nur ins Bergische gefahren. Ging ja schnell. Die Stühle geben mir einen 70er-Vibe. Du bist hier. Ich quetsch mich an dir vorbei. Ach, ist das schön. Hier, schönes Wasser. (alle) Auf den Urlaub. Nicht streiten, okay? Nicht so viel streiten. - Nee, das ist das Wichtigste. Cheers. Seid ihr für Camping, oder wie ist das bei euch? Ich hasse das. - Danke. Ich hab das einmal gemacht, 4 Wochen. - Hä? Hast du gesagt, ich teste das mal? - Ja. 4 Wochen? Wir haben das 4 Wochen gemacht mit so einem Camper durch Deutschland. Halt nur Regen. Aber wir haben das vielleicht 2 Wochen gemacht. Und die anderen 2 Wochen hatten wir den Camper und der stand in der Hotelauffahrt. So mag ich auch campen. Du fühlst dich ja auch nur dreckig. Ich hab mich nur dreckig gefühlt die ganze Zeit. Was ist mit euch? - Noch nie gemacht. Wir fliegen immer nach Malle. Dafür fühlt man sich auch dreckig. - Das gehört zum Konzept. Habt ihr auch noch nie... Wir könnten das auch gar nicht, beide keinen Führerschein. Wenn du uns mal mitnimmst in deinem Camper... Wir können ja Zelt machen. Alles, was mit den Füßen erreichbar ist, können wir zelten. Wenn wir generell bei Urlaub sind, seid ihr eher so entspannt, für Entspannung im Urlaub? Oder seid ihr diese Leute, die sagen, ein Ort weiter kann man sich eine Kirche angucken? Boah, das hasse ich. Voll. Aber ich bin richtig spießig. Ich mach nur in den Bergen Urlaub und geh wandern. - Ehrlich? Aktivurlaub? - Ja, ich liebe das. Und ich hasse sonst Sport. Aber wandern, weißt du, was es ist? Meditativ. Aber du liegst ja nicht am Strand beim Wandern. - Stimmt. Das Perfekte ist ein richtig gutes Spa-Hotel. Mit Pool und so. Und dann aber auch Wandern, best of both. Was ich liebe im Urlaub, ist Sachen spielen. Da ich den Urlaub immer zahle für alle, müssen alle mit mir spielen. - Danke noch mal. Das mache ich auch mit euch. Wir machen eine kleine Sommer-Olympiade. Was ja auch eine Sache ist, ist Sachen packen. Da frage ich mich z.B. beim Camping, für mich auch ein No-Go, dass man seine Outfits, weil man im Urlaub supercute aussehen will, hat man alle verknittert. Es ist irgendwann ein Ball, den man noch reindrückt. Und so klamm. Wir gucken jetzt mal, wie man effektiver packen kann mit einem sehr schönen 1. Spiel. * Musik * Wir spielen "Ich packe meinen Max". Dafür brauchen wir einen Max-Applaus für Max Bierhals. - Wow. Ja. Ja, sehr gut. Augen auf bei der Berufswahl, Max. (Max) Schön euch zu sehen, guten Tag. Das ist super mit dem Rucksack. Das Spiel geht so. Ihr müsst mich bepacken. Immer eine Sache nach der anderen. Ihr bestimmt, was das gegnerische Team als Nächstes auf mich packen muss. Wenn was runterfällt, ist das Spiel vorbei. Wer als Letztes einen Gegenstand untergekriegt hat, hat gewonnen. Aber nur an mich dran oder in meine Taschen. Nichts in meine Körperöffnungen. Und wir spielen Mädchen gegen Jungs, wie sich das gehört. Die machen wir fertig. Ihr braucht vorher einen Teamnamen. Wir sind die Ottos. Hätte ich eher bei euch gesehen. (Laura) Soll ich Nein sagen? - Wir sind die Detlefs. (Max) Ich würde sagen, die Detlefs fangen an. - Ja. Dann gehts los. Warte mal, die müssen uns sagen... - ...was ihr draufpacken müsst. Genau. Ihr sagt, was die draufpacken. Nehmt den Globus und versteckt ihn. Verstecken. (Max) Keine Körperöffnung. Da oben ist noch ein bisschen Platz. Komm. Oh, oh. Nix fallen lassen. Wenn er bei uns runterfällt, wäre es scheiße. Aber das ist ja noch expandable. (Laura) Easy. So, jetzt müsst ihr die Yogamatte... Oh, fies, fies, fies. Aber die muss mit. Ich stopfe das hier so. - Oh Gott. Okay. - Für mich ganz angenehm so. (Laura) Okay, okay, okay. - Komm, sag an. Was Großes. - Den Eimer. Oder den Eimer. Die Salatschleuder. Leute, ein Eimer. Eimer. Jesus. Dann äh... Sorry, Max. Sorry, Max. Perfekt. - Ab jetzt ist es einfach. Warte, der Deckel muss da irgendwo rein. Können wir das nicht am Karabinerhaken ranmachen? Ja, hör mal. Ich sehe euch natürlich komplett. (Laura) Perfekt. - Dann bitte die Detlefs. Ihr könnt auch gerne was Großes nehmen. Die Tischtennisbälle. - Gar kein Problem. Mit der Schüssel? - Nur die Tischtennisbälle. Aber alle? - Hä? - Es gibt ja auch Taschen. Fies, aber gut. - Hier z.B. (Laura) Hilf denen nicht. Wenn der Max so verunglückt, wär natürlich schlimm. Aber stell dir vor, den findet jemand: Was ist geschehen? Da in die Tasche. Hier mache ich dir noch ein schönes Geschwür. Jawohl. Zum anderen Geschwür. - Oh Gott. Wow, das ist... Ich hab dir ein paar Beinhaare ausgerissen. - Nicht so schlimm. Dann geht es weiter. Nehmt ihr mal den Gartenstuhl. - Okay. Der, den dann... Warte. Geht das? - Ja. Du hast ihn zusammengeklappt. So durch den Arm? - Hier ist doch noch so was. Das sieht aus wie ein Camping-Transformer. Den Grill. Ja, den Grill. Was wollt ihr noch? Mit dem Zeug oben? - Ja, ja. Das machst du. Ich verstecke den Grill. Keine Körperöffnung. "Ich verstecke den Grill", geil, da bin ich gespannt. Oh Gott. Scheiße. (Benni) Top, die Wette gilt. (Laura) Aber es steht dir alles so gut. Ich bleibe jetzt einfach stehen. Kann da jemand ranzoomen? - An die Nase. Es ist nicht vorteilhaft, was mit Max Bierhals' Gesicht passiert. Aber ich würde sagen, sie haben es geschafft. Oh, die Artischocke. Ihr müsst euch beeilen. (Max) Es rutscht. Es rutscht. Ihr macht das Ding hier. Das sind Schwimmflügel. Und mit dem Pömpel. - Was? Weil das zusammensteckt. Pömpel. Achtung, es rutscht. Können wir die Luft rauslassen? - Klar. Deutsche Megathron. (Dennis und Benni und lachen) Hier ist noch ein "Geös". Da können wir es ranmachen. (Max) Geös? - Ein Ös. Das hält doch nicht, oder? - Doch, es ist formbar. Sieh mal. Jetzt kann dir nichts geschehen, wenn du in ein Wasser fällst. Das ist mein Problem. Jetzt müsst ihr den anderen Stuhl. - Nein. Na gut. Du klappst ihn zusammen? Okay. Haben wir noch Gegenstände? - Wir haben noch genug. Ihr müsst uns sagen. - Die Gitarre unterbringen. Ach du Scheiße. Kannst du dir hier noch den Hals reinstecken? Ja, natürlich kann sie das. - Alter Schwede. (lacht) Warte, noch ein Stück. So ist die Kelly Family damals auch... Ich habe Lauras Nagel. - Ja, Lauras Nagel ist das Problem. Aber wenn jetzt was fällt, haben wir gewonnen? - Ja. Aber es fällt ja gar nichts. Es stabilisiert ja sogar noch. Der Schirm. - Nein, nicht der Schirm. Der Baumstamm? Oder? - Der Baumstamm? - Nein, den Stein. Ein Baumstamm. - Der Stein. Stein, den Stein. Kannst du wenigstens so tun, als wenn der schwer wäre? Ich weiß, wie wir das machen. - Hab schon eine Lösung gefunden. Ihr macht den Baumstamm. - Genau. (Max) Den Baumstamm. Mit Teller? Oh fuck, der ist schwer. Oh mein Gott. - Tut mir leid. Der ist wirklich schwer. Nein! - Nein! Es ist was runtergefallen. Das gute Kotelett. Damit hat Team Detlef gewonnen. * Musik * "Hast du einen Schatten?" heißt unser nächstes Spiel. Unser begnadeter Körperkünstler Max Bierhals stellt hinter diesem Laken typische Urlaubssituationen pantomimisch dar. Und wir müssen die erraten. Bist du ready, Team Otto? Ich bin total ready. - Good. (Dennis) "Good". International. Max Bierhals. Ich habe noch die ganzen Bälle. So, seid ihr bereit? - Ja. Bereit geboren, Max. Wir rufen einfach rein, ne? Sagst du, es geht los? Es geht ab jetzt los. Der 1. Begriff. Er hat eine Idee. - Nein, pass auf, es geht los. Duschen. Toilettengang. - Toilette. Zeitunglesen auf der Toilette. - Klopapier leer. Arsch abwischen. - Bildzeitung. - Klopapier leer. Klo leeren. - Klo wegschütten. Ja. Das hast du, Caro, gesagt. Punkt für Team Otto. - Ja. Sehr gut. Wie er das weggeschüttet hat. Neben seinem Bett. Seid ihr bereit? - Ja. Ich kacke neben meinem Bett, genau. Das ist für mich Urlaub. - Das ist für mich Urlaub. (Benni) Das gönne ich mir. 2. Begriff. (Benni) Stehen. Baum. Tanne. Duschen. - Einschäumen. Eincremen. - Einölen. (Laura) Wellness. Schamponieren. Hä? - Regendusche. - Regendusche. Handtuch suchen. Das Wasser ist abgelaufen, man hat nicht genug Geld. Ja, richtig. Punkt für die Ottos. Hör mal, ey... (alle reden durcheinander) Die Dusche ist ausgegangen, aber ich war noch eingeschäumt. Erkennt man doch. (alle lachen) Bald im Kino. (Max) Okay, Nummer 3. (Dennis) Wow. Ähm... und los. Hören, was der Nachbar so macht. Beim Sex belauschen. Ja, wieder richtig. - Team Otto? Ich würde das Team Detlef geben. - Danke schön. Mann. Im Nachbarzelt hat jemand Sex. Nachbar hat Sex? - Nachbar hat Sex, ja. 2. Buch. Seid ihr bereit für das 4.? (stöhnt) Verstopfung. Mückenstich im Intimbereich. Vergrillt. Zecke, Zecke. Eine Kakerlake gefunden in der Hose. Was? - Ein kleiner Käfer. Mückenstich im Intimbereich. Malaria auf dem Campingplatz. Ich muss es leider wieder den Ottos geben. Eine Zecke sich selber ziehen. Warum eine Kakerlake da? Die Zecke war aber sehr groß. - Die Zecke war sehr groß. Campingplatz halt. So, der Letzte. - Ja. Sich hinsetzen. - Ausziehen. FKK. (Laura) FKK-Strand. (Benni) Wildpinkeln. Im Nachbarsgarten. Sonnenbrand? Sonnenbrand am Penis. - Richtig. Mann. Punkt für die Detlefs. Ich habe Sonnenbrand und Penis gesagt. Ihr habt auch FKK gesagt, es war beim FKK-Strand. Das Glied verbrannt. Das geht? - Ja, ja. Die Ottos haben den Punkt. Ihr habt gewonnen. Jetzt wirds spannend. * Musik * Jetzt guckt mal, wie schön. Oh. Gemütlich. Ein schönes Lagerfeuer, um darin sein Stockbrot zu verlieren. Diesen Teil finde ich ja schön. Damit es gemütlich wird, muss die Sonne untergehen. Achtung. (alle) Oh. Jetzt kommen leider die Mücken. (alle) Schade. Das ist ja die Zeit für Deep Talk. Wenn man am Lagerfeuer ist. Dann schüttet man sich das Herz aus. Gibt es schlimme Urlaubsgeschichten? Sagen wir, der schlimmste Urlaub. Das Schlimmste, was euch geschehen ist im Urlaub, außer Verletzungen. Wir waren mit Felix Lobrecht am Ballermann. Wir haben ihn gezwungen, mit uns in den "Megapark" zu gehen. Und er hat es gehasst. Er wurde so rot wie das Feuer. Er hat so gesessen, Krampfader am Kopf: "Ich gehe mal ene rauchen." Er ist nie wieder zurückgekommen. Wir waren 4 min drin, da hat er gemerkt, worauf er sich eingelassen hat. Das war für uns schlimm. Wir haben ihn jahrelang versucht, zu überreden. Da war es unser Moment. Er hat widerwillig angestoßen, nichts davon getrunken. Weil er sich unwohl gefühlt hat? Er hat alles nicht so richtig gefühlt. Er ist Zigaretten holen gegangen. (Laura) Und kam nie wieder. Wie so ein Vater. Bis heute vermisst, das war schlimm für mich. Wart ihr schon mal am Ballermann? - Ja. Ich war einmal gucken, das ist superlange her, 2000 oder 2001. Ich war im "Oberbayern". Da sind wir rein. Wir haben die Tür aufgemacht, auf der Bühne stand ein Sänger, der einen Song gesungen hat. Alle sind total abegegangen und der hat gesungen, Sperma, Sperma, Sperma. Wow, was ist das? Der Song ging aber so weiter. Sperr mal die Tür ab. - Natürlich. Damit da keiner vor haut. Vorhaut, Vorhaut. Da habe ich gedacht, jetzt habe ich alles gesehen. Da habe ich die Tür wieder zugemacht. Lagerfeuer ist auch immer der flirty Part vom Urlaub. Stichwort Urlaubsflirts. Ich habe als Jugendliche, wenn ich jemanden süß fand, kennengelernt, immer am letzten Tag. Ja? - Ja, immer letzter Tag. Ja, dann tschüs. Dann sehen wir uns wohl nie wieder. Schade. So was habe ich nicht. - Ich auch nicht. Ich hatte nie so richtig... Einmal in Eastbourne in England zu so einem Sprachaustausch. Da war ich verliebt in einen. Der hat aber nicht gewusst, dass ich existiere, ich habe nur geguckt. 3 Wochen gucken haben wir gemacht, das war der Flirt. Urlaubsflirt habe ich noch nie. Wird auch nie wieder passieren. Hier ist er, Jonas. (mit Aktzent) Ich habe dich gesehen, die ganze Zeit. Was war das? - Jonas war doch in England. Englischer Akzent. Meister der Parodien. - Farewell. Dann gab es auch immer Songs, die man gehört hat. Meine Freundin Nadja und ich haben immer im Urlaub in diesem einen Sommer immer "Killing Me Softly" gehört. Darum machen wir zum Schluss noch ein lustiges Musikspiel mit der fantastischen Kapelle Kebekus. * Musik * Kommt doch mal rüber zu uns. Hello. So, jetzt langsam komme ich in das Campingfeeling rein. So ist das natürlich schön mit Musik. Man braucht am Lagerfeuer immer jemanden, der die Gitarre spielen kann. Das ist ein schlimmes Lagerfeuer... - Kannst du Gitarre spielen? - Nein. Die Kapelle Kebekus mischt jetzt 2 bekannte Sommersongs. Die Melodie von einem, den Text von dem anderen. Okay, Laura, Fokus. - Ja, ja. Wir müssen dann sagen, welche beiden Songs das sind. Wer es von uns weiß, der schlägt mit der Fliegenklatsche auf diese Fliege. Okay. Ich sage einfach mal, legt mal los. ♪ Now he's thinkin' 'bout me every night, oh. Is it that sweet? I guess so. Say you can't sleep, baby, I know that's that me espresso. Move it up. ♪ "Espresso" und "Dragostea Din Tei". Das gibt es ja nicht. Was ist denn "Espresso"? Sabrina Carpenter. - Oh nein. ♪ Move it up, down, left, right, oh, switch it up like Nintendo. Say you can't sleep, baby, I know that's that me espresso. ♪ Der ist kaputt schon. - Hast du so aggro da draufgehauen? Von der Lindenstraße, kannst du doch nicht kaputt machen. Da muss sich Mutter Beimer im Grab umdrehen. Wir müssen aufholen. Die sind schon gut. Wir hauen jetzt einfach mal, und dann überlegen wir. ♪ I'm sittin' here in the boring room. It's just another rainy Sunday afternoon. ♪ "Wonderwall". Warte mal. - "Lemon Tree". Hey, ja, richtig. ♪ I'm turnin', turnin', turnin', turnin', turnin' around. And all that I can see is just another lemon tree. ♪ Oh, schön. Ich hasse "Lemon Tree". - Ich auch. Aber so find ichs okay. Du musst das festhalten, ich kann das nicht. Ich mach es einfach jetzt. ♪ Jeden Tag sitze ich am Wannsee und ich hör den Wellen zu. ♪ Scheiße. "Jeden Tag sitze ich am Wannsee" sind ja die Ärzte. - "Westerland". (summen) ♪ ...put your feet back on the ground. ♪ (summen) "Coco Jamboo". ♪ Oh, ich hab solche Sehnsucht, ja, ja, yeah. Ich will zurück nach Westerland, ja, yeah. Eh oh. ♪ Das ist für mein Gehirn zu viel. Das ist mega gesund. - Training. Ist das Gehirnjogging? Ich glaube, das ist voll gesund, das, was wir gerade machen. ♪ Die Verträge sind gemacht. Und es wurde viel gelacht. Und was Süßes zum Dessert. Freiheit, Freiheit. ♪ "Waka Waka". - "Waka Waka" und? ♪ Die Verträge sind gemacht. ♪ Ich weiß es. - Nein. Nina Hagen? "Freiheit", "Waka Waka". Ja, super. ♪ Der Mensch ist leider nicht naiv, der Mensch ist leider primitiv. Freiheit, Freiheit. Und wieder abbestellt. Frei-, Frei-, Freiheit. Frei-, Frei-, Freiheit, und wieder abbestellt. ♪ Super gemacht, mein Freund. Super gemacht. Oh mein Gott, war das ein schönes Spiel. - Das war mega. Aber ehrenhaft abgeräumt. Damit ist unsere wunderschöne Sommer-Olympiade vorbei. Hier kommt Max Bierhals zur feierlichen Siegerehrung. Es ist spannend, wer gewonnen hat, ihr wisst es natürlich schon. Herzlichen Glückwunsch an Team Detlef. (beide) Ja. Einen großen Applaus. Einmal für euch. Dose Ravioli, das gibt es doch gar nicht. Das ist richtig... Mit DCKS-Inhalt, mit Gedöns drin. Damit ist leider unser kleiner Campingurlaub vorbei. Vielen Dank an Laura Larsson, an Dennis und Benni Wolter. An Max Bierhals. Und die fantastische Kapelle Kebekus. Nächste Woche machen wir hier eine spektakuläre Musikshow. Das solltet ihr auf keinen Fall verpassen, tschüs. Copyright WDR 2025