v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Hallo und herzlich willkommen zur "Ladies Night Youngstars" aus dem Gloria-Theater in Köln. Schön, dass ihr da seid. Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Hallo, vielen Dank. Ich steig direkt ein mit einem Geheimnis. Ich gebe mal was von mir preis. Ich bin ein bisschen froh, dass der Sommer vorbei ist. Ich bin damit alleine, aber ich bin eine Schwitzerin. Das hat mich wieder eingeholt im Sommer. Das kann ich richtig gut. Ich kann so gut schwitzen. Wow, das ist eins meiner Talente. Ich hab ja eine Musical-Ausbildung gemacht. In der Ausbildung hab ich Tanzunterricht gehabt, hab geschwitzt während des Tanzens. Dann war das emotional eine schwierige Kiste, hab ich geweint manchmal während des Unterrichts. Und am Ende war ich so dehydriert, hatte so viele Mineralien verloren, dass ich in die Ohnmacht gefallen bin. Eines Tages kam ich in den Ballettsaal. Dann hatten die mir an meinem Teil der Ballettstange einen Salzstein hingehangen. Dass ich nach dem Unterricht wie so eine Ziege so... Da hab ich mir abends meine Mineralien reingeholt. Um es zu spezifizieren, ich bin eine klassische Kopfschwitzerin. Das mit dem Kopfschwitzen nervt mich so sehr. Dann hat meine Freundin mich aufheitern wollen, hat gesagt: Das ist super, am Kopf zu schwitzen. Meine Freundin ist Marathon gelaufen. Die schwitzt nicht am Kopf. Die ist überhitzt. Kopfschwitzen ist nämlich, damit man beim Marathon nicht überhitzt. Sehe ich aus, als würde ich den nächsten Marathon laufen wollen? Ich brauche diese Funktion nicht. Ich möchte die gerne zurückgeben. Ich schwitze einfach so, auch ohne Marathon. Ich bin von einem Marathon so weit entfernt wie Merz vom Bild der Frau. Der weiß nicht, was da abgeht. Ich weiß nicht, wie man rennt. Warum? Mit dem Schwitzkopf, das ist ein Thema gewesen. Ich habe mich sehr gefreut, als die Glowy Skin plötzlich im Trend war. Da habe ich mich aber gewinnen sehen. Das mache ich alles mit Eigenprodukt. Da hole ich mir keinen Highlighter der Welt, der dieses Fett ersetzen kann. Ich bin einfach aufgestanden, habe nicht das Gesicht gewaschen, bin raus und war so: Ich bin jetzt Model. Vielen Dank. Trends sollten uns auch im Selbstbewusstsein unterstützen. Weswegen ich mir überlegt habe, man könnte doch auch mal so was Neues in den Trend bringen. Ich bin für nächstes Jahr, bin ich für die fettige Frontsträhne. Das würde mich sehr freuen, dass man auch mal sagt, den Pony wasche ich nicht immer. Ich lasse den vorne in der Mitte einfach hängen, wie er ist. Dann ist auch das Problem nicht so groß. Dann sagt niemand: Warum wäschst du nicht deine Haare? Sondern man sagt: Guck mal, wie toll diese Frau im fettigen Sommertrend liegt. Tatsächlich ist es anders, wenn Frauen schwitzen. Ich habe das Gefühl, das kommt anders an. Es ist mehr so: Warum gibt sie sich nicht mehr Mühe? Warum ist das so? Ich habe auch neue Talente. Ich kann mir zu jedem Zeitpunkt was aus Papier an die Stirn kleben, immer. Ihr lacht. Ich kann immer "Wer bin ich?" spielen. Auch wenn keine Post-its da sind, ist mir doch egal. Ich habe hier sogar einen liegen. Jetzt hoffen wir, dass das natürlich... Jetzt geht das nicht wegen dem Puder. Es ist... ...eigentlich wirklich stabil. Weil das nicht reicht als Beweis: Ich habe eine Collage über den Sommer zusammengestellt. Man sieht, dass Sommer ist, an meiner Haut. Ich habe mir verschiedene Dinge spontan, einfach mal Messi an die Stirn geklebt. Weil ich dachte, auch mal mit meinem Reichtum angeben. Dann der Ring, sie alle zu knechten, auch wichtig. Wie fettig mein Gesicht ist. Dann habe ich mein eigenes Budget auch noch mal... ...an die Stirn geklebt. Wenn ihr möchtet, könnte ich das auch mit einem 100-Euro-Schein machen, falls einer einen dabei hat. Also für den Schein würde ich es noch mal... (Publikum lacht) Gar keiner. Schade. Es war einen Versuchen wert. Das ist jetzt mein einziges Talent. Das ist unfair verteilt bei Frauen und Männern. Wenn Frauen schwitzen, ist es so: Warum gibt sie sich nicht mehr Mühe? Du könntest dir Botox in die Achsel spritzen. Das ist unangenehm. Dann wird für Frauen, werden neue Produkte erfunden. Weil in der Deo-Fabrik ist ein betroffener Mitarbeiter morgens reingekommen, der hatte davon noch nicht gewusst: Thomas, was ist? Du bist so traurig. "Ich habe gemerkt, eben in der Bahn, Frauen schwitzen auch." Und alle so: Oh Gott, Thomas, gut, dass du es sagst. Dann wurde ein Full-Body-Deo erfunden. Damit wir auch noch am dicken Zeh nach Pfirsich riechen können. Das ist jetzt noch mal... Also insgesamt auch an die Menschheit: Wenn du meinen dicken Zeh riechen kannst, bist du zu nah. Es ist was anderes, wenn Frauen schwitzen. Ich erinnere mich noch an Boyband-Zeiten. Wenn man da im Publikum war, und es hat eine Band gesungen, und der Frontsänger hat richtig Gas gegeben. Einen Song nach dem anderen, hat geschwitzt. Irgendwann am Ende des Konzerts zieht der sich das Shirt aus, wischt sich noch mal übers Gesicht und wirft das ins Publikum. Eine fängt das und ist so: Das ist der beste Tag meines Lebens. Das mache ich gleich auch. Yay! Schön, oder? Mal gucken, wie weit ich komme. Ja. Das ist schön. Ich freue mich sehr auf meine 1. Kollegin. Ihr seid eingestimmt. Ich höre jetzt auf zu schwitzen. Ihr werdet ins Schwitzen kommen, vor Lachen. Ich wünsche euch viel Spaß mit der fantastischen Anna Bomhard. * Musik * Hallo. Sehr schön, hier zu sein. Mein Name ist Anna, ich bin jetzt 32. Macht mal Lärm, wer ist über 30? Oh, wow. Sehr gut. Fast alle. Wer hat noch kein Botox? Macht mal Lärm. Krass, okay, okay. Ich bin gerade im Entscheidungsprozess. Gebe ich zu. Ich muss mich entscheiden. Weil Botox kann in 2 Richtungen gehen. Ich kann mich botoxen lassen, entweder ich sehe viel jünger aus oder viel älter. Botox ist wie ein T-Shirt mit viel Strass. Entweder du bist 15 oder 50. Da gibt es nichts dazwischen. Ich habe auch Angst vor Botox, muss ich zugeben. Weil wenn du gebotoxt bist, sind Teile von deinem Gesicht gelähmt. Dann kannst du manche Gesichtsausdrücke nicht mehr machen. ich brauche ja in unterschiedlichen Situationen unterschiedliche Gesichtsausdrücke. Wenn mir so ein ekliger Typ hinterherpfeift, gucke ich immer so. Wenn die Falte weg ist, dann gucke ich so. Das sieht aus, als würde ich mich freuen. Das ist das absolute Gegenteil. Wenn du gebotoxt bist, musst du deine Gefühle viel besser kommunizieren können. Weil es sieht ja niemand mehr, wie es dir geht. Ich habe eine Freundin, die ist krass gebotoxt, kann ihre Gefühle gar nicht kommunizieren. Die war mal 3 Monate sauer auf mich, ich habe es nicht gemerkt. Ich finde es unfair, ist so ein Ding, was bei Frauen irgendwie nicht hot ist, aber bei Männern attraktiv: graue Haare und Falten. Oh, da siehst du, wie viel er erlebt hat. Ist gemein. Wir Frauen sollten uns irgendwas zurückholen im Alter, was so natürlich alternd hot ist. Was holen wir uns? Einen Buckel? Buckel hot machen bei Frauen, oder? Fände ich super. Hast du Angelika gesehen? Boah, die wird immer buckeliger. Dieser Buckel ist ja echt, weiß ich nicht, BBL. Brazilian Buckellift. Dann fickst du auch nicht mehr Doggy, sondern Kamel. Freut mich besonders, dass ich dafür Applaus bekomme. Das ist schön. Ich wohne seit 6 Jahren in Berlin. Bin immer noch hetero. Weiß auch nicht, was da los ist. Aber ich wohne in einer WG mit einem lesbischen Paar. Ja, das ist, äh, ekelhaft. Weil ich vergleiche mich. Ich komm immer wieder in Situationen, wo ich die beobachte und denke: Krass, in meiner Hetero-Beziehung ganz anders abgelaufen, mit meinem Ex-Freund. Ich bin letztens morgens in die Küche. Die sitzen am Küchentisch. Die eine fängt grundlos an zu weinen und war so: Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich bin in letzter Zeit verunsichert. Und die andere hat ihre Hand genommen, hat sie angeguckt, hat gesagt: Hey, ich kann das total nachvollziehen. In welchen Momenten gehts dir denn so? Ich stand in der Tür, war so: Was? So eine Situation mit meinem Ex-Freund, ganz anders abgelaufen. Wenn ich in der Früh grundlos angefangen hab, in der Küche zu heulen, "Ich weiß nicht, was mit mir los ist, ich bin verunsichert", dann ist der erst mal eingefroren. Dann kam irgendwann so was wie: Okay, krass. Soll ich gehen? Ja, das war es. Da kam nichts mehr. Ich hab mich auch gefragt, woran liegt das. Können wir Frauen das besser nachvollziehen? Vielleicht liegt es an den Hormonen. Weil diese Hormon-Achterbahn ist ja scheiße. Dieses Auf und Ab jeden Monat. Aber meine Mitbewohnerinnen sitzen da gemeinsam in der Achterbahn. Die halten sich an den Händen und fressen und heulen und bluten gemeinsam. Das will ich auch. Ich war nie mit irgendwem in der Achterbahn. Ich war da alleine drin, bin Looping gefahren. (schreit) Mein Ex-Freund unten mit dem Hotdog in der Hand. Ab und zu ein Snickers zugeworfen. Ein Tampon. Okay, krass. Ja, mein Ex-Freund. Ich hab jetzt einen neuen Freund. Wir hatten letztens Sex direkt nach dem Aufwachen. Weiß ich nicht. Direkt nach dem Aufwachen, man weiß nicht, sieht man gut aus. Man muss am Gesicht des Gegenübers abchecken: Bin ich gerade hot? Aber ich hab die Augen aufgemacht, er so: Du siehst wunderschön aus. Und ich war so: Ich bin hot morgens. Und dann hatten wir Sex. Und dann bin ich aufgestanden. Am Spiegel vorbei. Hab mich so an dem Morgen das 1. Mal im Spiegel gesehen. Da hab ich einiges hinterfragt. Ich sah an dem Morgen extrem scheiße aus. Ich hab auf meinen Haaren geschlafen, hatte so einen Vokuhila. So verschmierte Mascara, ich hatte schwarze Augenringe. Ein T-Shirt, Fettflecken von der Pizza von gestern. Ich sah aus wie ein übermüdeter Lkw-Fahrer. Ich dachte mir so: Findet mein Freund Trucker... ...geil? Weil das verändert ja alles. Ich bin ja gar nicht mehr eifersüchtig, wenn der abends feiern geht. Das sind so junge Girls, mir doch scheißegal. Aber wenn der Langstrecke fährt... Wenn der eine Pause macht an der Autobahnraststätte, da werde ich nervös. Meine Konkurrenz ist nicht mehr so eine 20-jährige Ronja. Nee, Ronny. Ronny ist jetzt meine Konkurrenz. Ich muss mich anpassen. Ich hab ihm letztens geschrieben: Mäuschen, komm nach Hause, es gibt Bockwurst. Ich zieh auch nicht mehr so sexy Unterwäsche an. Feinripp, unten und oben. Hier bisschen Senf. Wenn ich Zeit hab, geh ich ins Solarium mit einem Arm. Wenn mein Freund mich leckt, bin ich so: Oh, langsam, hier ist 30 bei Nässe. Ich hab letztens kurz gedacht, dass ich Waxing für mich entdeckt hab. Kurzen Moment hatte ich. Ich bin zu Rossmann, hab mir Kaltwachstreifen gekauft und hab erst mal an den Beinen probiert. Das ging voll. Hat nicht wehgetan. Dann hatte ich so einen übermotivierten Moment. Hab mir so gedacht, kann ich untenrum auch probieren. Ja, nein, genau. Hab ich mich überschätzt. Ich hab da so einen kleinen Streifen mir geklebt, abgerissen. 1/2 h geweint. Ich konnte nicht weiter durchziehen. Ging nicht. War zu krass. Hab den Rest wegrasiert. Das ist so 3 Wochen her. Ich war heut vorm Spiegel so: Oh, wächst ja an der Stelle gar nicht nach. Ich hab da jetzt eine kahle Stelle. Ich sehe untenrum aus wie ein bulgarischer Straßenhund. Sieht bisschen aus wie Friedrich Merz von oben. Und dann stand ich da und dachte: Was mach ich jetzt mit der Frisur? Das ist ja schwierig. Muss ich jetzt alles immer so glatt rasieren wie an der Stelle? Oder lass ich wachsen und kämm rüber? Aber dann siehts aus wie Hitler. So eine rechte Frisur da unten, hab ich gar keinen Bock drauf. Ich will eine linke Frisur. Ich brauch einen Vokuhila. Das würde meinem Freund auch gefallen. Ich brauch vorne kurz, hinten lang. Ich brauch ein Arsch-Toupet. Das war es von mir. Es hat Megaspaß gemacht. Danke schön. Anna Bomhard. Anna Bomhard. Schön. Ich war kürzlich beim Arzt. Ich war beim Zahnarzt. Ich war da für eine professionelle Zahnreinigung. Ich kam rein... Ich muss sagen, ich hab großen Respekt vor MFAs, also vor den Sprechstundenhilfen. Die sind so krass. Ich hab nie Angst vorm Arzt. Ich hab nur Angst vor denen. Wenn du da reinkommst und denkst: Da ist die Türsteherin in Weiß. Hoffentlich sind meine Schuhe okay. Ich: Ich bin hier für die professionelle Zahnreinigung. Ich hab das auch so weggenuschelt. Ich bin ja professionell Comedian. (lacht gekünstelt) Aber reinigen kann ich scheinbar nicht. Wer sagt so was? Dann sie so: Gehen Sie rein. Dann hab ich mich da hingelegt. Dann kommt der Moment, wo ein erwachsener Mensch dir, einem anderen erwachsenen Menschen, ein Lätzchen anzieht. Das ist kein gutes Signal. Wenn du ein Lätzchen angezogen bekommst, gehts meistens bergab. Oder es gibt Hummer. Dann ist es ein sehr gutes Signal. Super ist es dann. Ich lag also auf dieser Liege. Dann hat sie angefangen und sie da so am Dingsen. Hat das auch gut gemacht. Sie hatte meinen Kopf leicht schräg gelegt. Dann hab ich gemerkt, dass ich mit meiner Stirn ein bisschen ihre Brust berührt hab. Dann dachte ich, das ist falsch. Die arbeitet da gerade. Ich weiß nicht, wie es bei euch ist. Wenn jemand so Piekser in deinem Mund hat, du ziehst nicht weg. Es ist auch zu gefährlich. Es hat auch echt wehgetan. Dann hab ich während der Behandlung gemerkt, dass ich näher gerückt bin. Ich war irgendwann so: Okay, so gehts. So ist schön, ja. So ist okay. Wie nach Hause kommen. Wir haben Nummern ausgetauscht. Na ja, ähm... Es ist wild. Man liegt da und leidet. Sie hatte dieses Gerät, was Wasser spritzt. Das kennt ihr, wenn man denkt, ah, Niagara-Fälle, und merkt, ist noch die Zahnreinigung. Ich war froh, dass das das Gerät ist, was Wasser spritzt. Ich dachte kurz, es ist alles meine Spucke. Ich war so: Wow. Ich bin sehr eklig. Richtig geschockt. Dann hat sie gesagt, nein, das ist das Wasser von dem Gerät. Aber es war dermaßen viel Wasser, dass mir das in die Nase gelaufen ist. Vielleicht bin ich auch speziell und hab zu hohe Ansprüche. Aber wenn es eine Sache gibt, die ich liebe, dann ist das Atmen. Ich weiß nicht, wie es bei euch ist. Aber wenn du Hände im Mund hast und Wasser in der Nase, schwierig. Ich konnte mich auch nicht mehr melden. Der Brustkontakt war abgebrochen. Ich wusste gar nicht mehr... Das Einzige, was ging, ich konnte mich mit einem Geräusch zeigen und hab dann so: (röchelt) Dann hat auch sie gemerkt, hier stimmt was nicht. Ich waterboarde die Frau gerade. Dann hat sie von mir abgelassen, und ich kam so zurück, ohne Sauerstoff: Ich weiß nichts über den Präsidenten. Ich war dann auch verwirrt. Sie so: Oh, Entschuldigung, Frau Brümmer. Dann hat sie dieses Lätzchen genommen, was sie mir umgehangen hatte, und hat mein Gesicht abgetupft. Sie so: Tut mir leid. Dann kommt dieses Lätzchen zurück. Ich sehe meine Augenbrauen da drauf. So ein bisschen Wimperntusche, ganz leicht Lipliner. Ich so: Jetzt schminkt sie mich auch noch ab? Das ist nicht mein Moment. Das Einzige, warum ich das mache, ist, dass du an diesen Spiegel trittst und lächelst dich an und sagst: Es hat sich alles gelohnt. Ich bin nach dieser Reinigung an den Spiegel ran... Wie ich aussah. Ich hatte ein rotes Gesicht von dem Sauerstoffmangel. Dann so Pandaaugen, wie nach einer durchzechten Partynacht. Gar keine Augenbrauen mehr. Ich hab mich dann angelächelt, weil ich dachte, wenigstens das wird gut. Auf einmal hatte ich Lücken zwischen den Zähnen, von denen wusste ich gar nicht, dass die da sind. Das sah so schlimm aus. Ich hab jetzt immer einen Keks dabei für nach der Zahnreinigung, dass ich sofort wieder was dazwischen machen kann. Das sieht schlimm aus. Wie ein verschmierter Panda werdet ihr auch gleich aussehen, wenn meine Kollegin mit euch fertig ist. Ihr werdet sehr lachen. Ich wünsche euch viel Spaß mit Daina Körting. * Musik * Hi, danke schön, danke. Hi. Hey, ähm, jemand meinte neulich, ich sehe so ein bisschen aus wie Angela Merkel. Das beschäftigt mich. Ich hab alle Leute gefragt, die ich kenne, ob das stimmt. Meine Freunde waren voll nett. Die meinten, dass Schönheit eh eher von innen kommt. Danach hab ich meinen Chef gefragt. Mein Chef meinte, eher so im Verhalten. Also er meinte, ich soll aufhören, so zu tun, als wäre ich in Rente. Das stört wohl auf der Arbeit. Ich hab auch meine Mutter gefragt. Meine Mutter meinte, sie wollte mir das auch schon früher sagen. (Publikum lacht) Weil Angela Merkel ist wohl mein leiblicher Vater. Ich hab mir richtig viele Bilder von Angela Merkel angeschaut. Mittlerweile denk ich: Sie sieht eigentlich ganz gut aus. Ich bin zufrieden. Ich bin im Moment auch einfach froh, dass ich nicht aussehe wie Friedrich Merz. Kennt ihr das Pretty Privilege? Ja? Okay. Schön. (Publikum lacht) Es gibt so Studien dazu, dass sehr attraktive Leute, die haben es leichter beim Dating. Ist krass, ne? Ich war auch überrascht. Es gibt auch Studien dazu, dass sehr gut aussehende Kinder, die kriegen leichter bessere Schulnoten. Da hab ich mich gefragt: Wie haben die das herausgefunden? Weil irgendwann muss mal ein Wissenschaftler in eine Schulklasse gegangen sein... ...sich gedacht haben, ich glaub, das Kind dahinten... ...ich glaub, das kriegt nur schlechte Noten... ...weil es so hässlich ist. Ich glaub, der Wissenschaftler ist dann zu dem Kind hin und meinte: Hey. Alle denken, du bist dumm. Aber ich glaub einfach, du bist hässlich. * Applaus * Kann ich ein paar Experimente mit dir machen? Ich selbst, ich hatte gute Schulnoten. Ich weiß nicht, ob man das noch sieht. Oder ob es schon zu spät ist. Ansonsten, ich geh gern spazieren. Neulich hab ich so Männer beobachtet auf der Straße, beim Prügeln. Ich mag das. Ich stell mir immer vor, die prügeln sich um mich. Generell, wenn Männer irgendwas machen, stell ich mir vor, die machen das für mich. Ich finde es z.B. auch süß, dass Trump Grönland für mich erobern wollte. Das ist richtig cute. Bisschen peinlich, dass er es nicht geschafft hat. Aber ich hatte auch eh kein Interesse. Ein andermal war ich spazieren im Park. Ich war im Park spazieren und mich hat ein Inder angesprochen, auf Englisch. Der hat mich gefragt, ob ich jetzt gerade Zeit hab, spazieren zu gehen. Und aus der Nummer kommt man richtig schlecht raus. Wenn ich Nein gesagt hätte, wären wir trotzdem nebeneinander gelaufen. Aber ich hab Ja gesagt, weil ich hatte auch Lust. Nur sein Gesprächseinstieg hat mich nervös gemacht. Er meinte so: Hey. Rate mal, wo ich herkomme. Ich finde, ich hab politisch richtig korrekt geantwortet. Ich meinte: Dänemark. Er war aber richtig enttäuscht. Er hat mich richtig enttäuscht angeschaut. Deswegen meinte ich dann so: Ja, oder... Also Indien könnte auch sein. Und dann hat er sich richtig gefreut, meinte so: Ja genau, woher weißt du das? Dann meinte ich halt so: Hey... Kannst du mich in Ruhe lassen, bitte? Zum Abschied meinte er noch so, dass ich auch richtig deutsch aussehe. Da hab ich aus Versehen Danke gesagt. Dann meinte er noch, dass ich aussehe wie Angela Merkel. Danke schön. Daina Körting. Wenn ich Kinder bekomme, eine Sache möchte ich denen beibringen. Das ist mir wichtig. Den Unterschied zwischen Meinungen und Fakten. Das kommt oft durcheinander in Diskussionen. Da haben Leute dolle Gefühle. Und dann denken die, das ist so. Aber manchmal ist es nur eine Meinung und kein Fakt, weil das nicht belegbar ist, nur weil du das ganz doll fühlst. Das würde ich gerne mit euch üben. Ich hab ein tolles Video gesehen, wo das jemand mit einem Kind übt. Wenn jemand sagt, du siehst doof aus, das ist nur eine Meinung. Deswegen probieren wir das als Gruppe. Z.B. würde ich so was sagen wie... Ihr sagt dann immer: Meinung oder Fakt. Ich sage z.B.: Friedrich Merz kommt aus dem Sauerland. - Fakt. Sehr gut. Friedrich Merz ist unser Bundeskanzler. - Fakt. Friedrich Merz ist ein guter Bundeskanzler. - Nein. Nein. Wie krass. Wow, wir haben euch nach Parteien gesetzt auch. Nein. Äh, Fakt, was? Es gab Verwirrung. Habt ihr gemerkt, wie schwierig das ist, das zu unterscheiden? Es wäre schön, wenn Erwachsene eine Unterstützung bekommen würden. Ich hätte gern ein Hausmittel, wo man sagt: Manchmal bist du nur gemein. Vielleicht willst du nur was sagen und bist nicht so nett dabei. Da würde ich mir wünschen, es gäbe das folgende Produkt. * Musik * Laura, Schätzken. Hör mal, neue Frisur? - Ja. Macht dich was rund im Gesicht. Hör nicht auf die. Das sind schöne Kurven. Ein bisschen mehr Kaffee. Auf die lustigste Frau Deutschlands. Ich fand ja Frauen nie lustig. Aber bei dir muss ich immer lachen. (Mutter) So süß, ihr beiden. Wann machst du unserer Laura den Antrag? - Mama! Hier, mein Schatz. Laura, lächle doch mal. Was macht die Warze an deinem Fuß? Noch mal wegen Coronoa... Ich find toll, dass Merz die Arbeitsverweigerer härter sanktioniert. Die müssen einfach an die frische Luft. Ich mach uns einen Tee. * Musik * "Stilltee, einfach mal die Schnauze halten. Mindestens 60% mehr Empathie mit nur einer Tasse." Wirklich jetzt, wann heiratet ihr? "Stilltee. Wirkt nicht bei mütterlicher Neugier." Ich würde mir das sehr wünschen, dass es dieses Produkt gäbe. Aber ihr könntet so viel Stilltee trinken, ihr würdet es nicht schaffen, ruhig zu bleiben. Weil ich eine fantastische Kollegin warten hab. Viel Spaß mit Jasmin Kettana. * Musik * Hi. Hi Leute. Na? Wie gehts? Okay, mir gehts auch gut. Ich stell mich kurz vor. Mein Name ist Jasmin Kettana. Ich komme aus Hamburg. Ich bin 27. Ein bisschen mehr über mich: Ich bin Single. Okay, danke schön. Ich bin Single, aber ich date viel. Ich benutze auch Dating-Apps. Wer benutzt hier Dating-Apps? Okay, danke schön, Leute. Ich habe noch paar Minuten auf der Bühne. Ich kann ein Arschloch werden. Ich kann mein Handy rausholen, Tinder-Radius 20 m, lass mal gucken, ob ich hier der einzige Loser bin oder nicht. Komm, es ist 2026. Wo soll man sonst Leute kennenlernen? Ich bin überall. Ich hab keine Scham mehr. Man sieht mein Gesicht überall. Von Tinder bis zu eBay-Kleinanzeigen. Mein Preis ist verhandelbar. Greift zu. Ich zahl sogar Versand. Ich hab kein Problem, dass ich Dating-Apps benutze. Ich schäme mich ein bisschen, wie lange ich die benutze. Ich benutze Dating-Apps so lange, ich sehe die gleichen Leute wieder. Ich wohne in Hamburg, so was sollte nicht passieren. Die sind jetzt ein Teil von mir. Das sind jetzt meine Freunde. Ich hoffe, denen gehts allen gut. Vor einer Woche hab ich jemanden angeschrieben. Ich war so: Glückwunsch für deinen Bachelor. Vor 4 Jahren. Du wolltest unbedingt studieren. Du hast es gemacht. Ich war da, die ganze Zeit. Ich werde auch da sein bei deinem Master. Wir sind Freunde fürs Leben. Ich war auch in ein paar Beziehungen. Meine letzte Beziehung ist ungefähr vor 6 Monaten. Ich hab Schluss gemacht. Es war mal schön, auf der anderen Seite zu sein. Ich hab Schluss gemacht wegen einem einfachen Grund. Weil er versucht hat zu betrügen. Ja. Er hat es versucht. Er hat es nicht geschafft. Er hat es sehr stark versucht. Ich hab ihn noch nie so stark an was arbeiten sehen. Ich hab auf sein Handy gesehen. Er hat 8 Frauen angeschrieben. Alle haben Nein gesagt. Wisst ihr, wie unangenehm mir das war? Ich hab mich nicht mal betrogen gefühlt. Mir war es nur peinlich. Ich hatte Angst, was macht das mit mir? Was macht das mit meinem Ruf? Ich lauf die ganze Zeit mit jemandem rum, den niemand ficken will und niemand sagt mir was. Nee, es ist... Es ist echt nicht okay. Leute, nee. 8 ist so eine asozial hohe Zahl. Bei der 6. Frau hab ich angefangen zurückzuschreiben. Ich war so: Bitte, gib ihm eine Chance. Er sieht besser aus als auf den Fotos. Ich kann doch nicht die Einzige sein. Ich hab mich wie ein Kind gefühlt. Niemand wollte mein Spielzeug. Jetzt will ich es auch nicht mehr. Wenn ich jetzt mit Leuten rede, und die sagen mir Sachen wie, mein Ex-Freund hat mich betrogen, bin ich so: Sei dankbar. Es gibt ein paar Typen, die das nicht hinbekommen. Mein Ex-Freund war loyal gegen seinen Willen. Er war eine Geisel in dieser Beziehung. Jetzt bin ich wieder Single. Und ich bin wieder auf den Apps. Ich finde Dating-Apps sehr einfach. Man weiß ja, was das ist. Man likt Leute, die in deiner Liga sind. Paar Leute sind unter deiner Liga, da denkt man sich, ich kann besser. Und paar Leute sind über deiner Liga. Da hab ich mitbekommen, bei Frauen zumindest: Sehr viele Frauen wollen nicht mit Typen ausgehen, die besser aussehen als die. Nicht ich. Ich hatte nie das Problem. Ich hab ein großes Herz. Immer wenn ich extrem gut aussehende Typen sehe... Ich hab auch eine Taktik. Wenn ich extrem gut aussehende Männer sehe auf Dating-Apps, ich mach einen Screenshot. Ich mach einen Screenshot. Und ich pack die Fotos auf einen Extra-Ordner auf meinen Laptop. Dann warte ich nur. Ich warte, weil Zeit ist kein guter Freund. Und das Schöne ist, Männer werden eines Tages ihre Haare verlieren. Man muss nur dranbleiben. Der Tag wird kommen. Vor 4 Jahren, volle Haare, volle Optionen, hatte ich keine Chance. 4 Jahre später: Die Haare sind weg. Aber ich bin da. Ich bin hier. Ja. Das sind meine ETFs. So investiere ich. Ich kauf die teuer und verkauf die billig. Ich nehme das sehr ernst. Manchmal, wenn die richtig gut aussehen, ich geh direkt auf Facebook. Und ich guck mir deren Väter an, um zu gucken, wie lange... ...muss ich dieses Mal hier investieren. Die Antwort ist meistens: nicht so lange. Ich rede sehr viel über mein Leben, auch über mein Datingleben. Ich poste viele Videos auf sozialen Medien. Wenn man viele Videos postet, bekommt man sehr viele Kommentare. Die meisten sind nix Besonderes. Aber ich hab ein Video über mein Datingleben gepostet und hab einen Kommentar bekommen von einem Typen. Unter seinem Kommentar hat eine Frau kommentiert und hat mit ihm geflirtet. Auf mein Instagram. Sie ist nicht auf sein Profil und hat es dort gemacht. Sie hat es auf mein öffentlichen Instagram gemacht. Am nächsten Tag hab ich gesehen, er hat geantwortet und hat zurückgeflirtet. Jetzt hab ich 2 fremde Menschen, die auf mein Instagram flirten. Ich bin mittendrin. Es ist mein Account. Ich krieg alle Nachrichten auf mein Handy. Jeden Tag steh ich auf, 20 neue Nachrichten. 2 Leute verlieben sich in meiner Space. Das ist, als würdest du in eine Wohnung reinkommen, 2 Leute haben Sex und zahlen keine Miete. Aber ich bin dabei, das sind meine Sims, ich bin investiert. Ich lese mir alles durch. Jeden Tag wird es intimer. Die reden über Gott und die Welt. Ich hab mitbekommen, diese 2 Menschen die wollen sich verabreden. Jeden Tag reden die darüber, einen perfekten Termin zu finden. Bevor die einen perfekten Termin gefunden haben, hab ich entschlossen, meinen Post zu löschen. Gemein, oder? Ich weiß, oh mein Gott, tut mir voll leid. Boah, Leute... Ich hab halt eine Regel. Ich hab eine kleine Regel: Wenn ich keinen finde, findet keiner jemanden. Danke schön, das war meine Zeit. Danke, danke. Jasmin Kettana. Wir sind uns langsam einig, ich hab genug geredet, oder? Wie, du nickst? Ich hab mir einen Stilltee gemacht. Deswegen halt ich die Klappe, weil ich eine letzte fantastische Kollegin hier hab. Rastet aus für Sandra Felsner. Hallo. Hi. Ah. Hallo. Ich würde gern mit was Privaterem anfangen. Ich hatte vor Kurzem die Situation, dass meine Periode zu spät war. 2 Wochen zu spät. 2 Wochen ist zu viel. Ich war wirklich so: Ah! Esse ich gerade für 2? Ich hatte Angst. Aber ich dachte, ich kann das regeln wie eine Erwachsene. Also hab ich mir überlegt, ich provoziere meine Periode. Ich bin rausgegangen ohne Tampons, ohne Binden. Ich war so: Komm doch, wenn du dich traust. Kämpf mit mir, du kleine Maus. Ich hab keine Unterhose mehr angezogen. Nur so eine weiße Skinny-Jeans. Hat nicht funktioniert. Meine Periode war nicht da. Ich war so: Ich bin zu jung, ich kann keine Mutter werden. Wie soll ich meiner WG erklären, dass da noch jemand einzieht... ...der auch keine Miete zahlt? Das wird schwierig. Ich war gestresst. Es wäre vielleicht noch gut zu sagen, ich hatte keinen Sex. Oder so was. Ich hatte Angst vor einer unbefleckten Empfängnis. Ich bin auch Alltagssituationen durchgegangen. Bin ich im Schwimmbad zu nah an einem Mann geschwommen? Weil man liest ja so was. Ich lese andauernd von Frauen, die plötzlich gebären. Letztens, Lkw-Fahrerin mitten auf der Strecke dolle Bauchschmerzen bekommen, auf die Toilette gegangen und dann, bamm, ein Junge. Ich verstehe, da gehen die Präferenzen und Meinungen auseinander. Aber wenn ich mit Bauchschmerzen auf die Toilette gehe, hätte ich an der Stelle doch lieber Durchfall. Ansonsten bisschen zu meiner Vergangenheit: Ich hab eine Zeit lang als Tänzerin gearbeitet. Ja. Ich kenn Detlef D. Soost. Deswegen bin ich so sexy. Das für die eine Person, die imakeyousexy.com noch kennt. Ich hab davor eine Tanzausbildung gemacht. In der Tanzausbildung hab ich Noten bekommen auf verschiedene Tanzstile. Ballett, Stepptanz und Hip Hop z.B. Bei Hip-Hop hatte ich eine 4. Eine 4. Ich war erschüttert. Ich hab gefragt: Woran hat es gelegen? Dann haben die gesagt: Sandra, du hast keinen Swag. Was soll ich denn machen? Es gibt keine Workshops, wo man so coole Händeschüttelsachen lernt und so sich Sonnenbrillen aufsetzt und so coole Zigarettenrauch-Dinger macht. Das weiß man ja nicht. Ich weiß auch nicht, wie ich mehr Swag bekomme. Rückblickend kann ich eine Sache sagen: Was euch nicht hilft, wenn ihr mehr Swag wollt, ist ein T-Shirt, auf dem es draufsteht. Danach hatte ich eine 5. Wirklich. Ich bin vor Kurzem nach Berlin gefahren Wir hatten 1:45 h Verspätung. Also ging noch. Es gibt, wenn eine Verspätung stattfindet, 2 Arten von Leuten. Einmal die Leute, die sich drüber aufregen. Die sind dann so: Mann, ich wollte aber pünktlich nach Bitterfeld. Ah! Dann gibt es die Leute, die in der Zeit, in der man zu spät ist, schon mal nachgucken, ab wie viel Minuten man wie viel Rückerstattung bekommt. Ich möchte nicht direkt verraten, was für eine Person ich bin. Aber: Ab 120 min gibt es 50% zurück. 50% ist der Wahnsinn. Und wir waren schon bei 1 h und 45. Die 15 min schafft man noch. Wir haben sie auch geschafft. Dann waren wir bei 2 h, und ich wusste, die Rückerstattung steht bevor. Ich war so: Wuh! Yeah! 50% 50%. 50%. 50%. Ich kann auch den Moonwalk. 50%. Ja. Und da sagen Leute, ich hätte keinen Swag. Ich weiß ja nicht. Ich hab noch eine schöne Geschichte zum Abschluss, bisschen emotional. Es geht um Kindergärten im Jahr 2023. Da gabs eine kleine Situation. Und zwar wurde das Lied "In der Weihnachtsbäckerei" von Rolf Zuckowski von manchen Weihnachtsfeiern verbannt. Wegen der GEMA. Das ging da um die Anmeldung. Das ist ein großer Aufwand, wenn man Lieder bei der GEMA anmelden möchte. Dann muss man beschreiben: Wo findet die Veranstaltung statt? Wie viele Leute kommen da? Das ist bei Kindergärten schwierig, weil du weißt nie, wann die Läuse kriegen. Die meisten Kindergärten haben es nicht gemacht. Ich frag mich, wie es abgelaufen ist in den Kindergärten, die sich auf die GEMA eingelassen haben. Dann musst du als Kindergärtnerin Sachen sagen wie: Marie, du darfst heute nicht mitsingen. Du hast die 150 Euro GEMA-Gebühr nicht bezahlt. Marie ist 3, sie so: Was ist die GEMA? Dann musst du sagen: Die GEMA, auch genannt Gesellschaft für musikalische Aufführungs- und mechanische Vervielfältigungsrechte, ist eine deutsche Verwertungsgesellschaft, die als Treuhänderin die Urheberrechte von über 100.000 Musikschaffenden vertritt. Sie lizenziert die öffentliche Wiedergabe von Musik und sorgt für eine faire Vergütung für Künstler*innen. Und jetzt bau dein Lego weiter. Wie cool wäre das, wenn ich das auswendig könnte? Kann ich! Der Zettel ist leer. Ich fände es schön, wenn wir das zu Ende denken. Wenn diese Weihnachtsfeier stattfindet, das Lied wurde verboten, aber es gibt rebellische Kinder. Und dann kommt Marie raus, so: Ihr könnt mich nicht zensieren. Als Nächstes dürfen wir keine Ausmalbilder mehr malen. "Meine Freundin Conny" wird verbrannt. Wir dürfen uns nicht gegen die Masern impfen. Macht eure Augen auf. Auf so kleinen Toiletten steht mit Wachsmalkreide: Fuck GEMA. Und ABC. Es ist nicht ganz richtig. Aber wir wissen, wo es hingehen sollte. Mein Name ist Sandra Felsner. Vielen Dank. Zurück an Laura Brümmer. Sandra Felsner. Vielen Dank. Das war die Ladies Night Youngstars. Heute mit Sandra Felsner. Und Jasmin Kettana. Daina Körting. Und Anna Bomhard. Und mit unserer wunderbaren Moderatorin Laura Brümmer. 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