v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Live in Duisburg. Moritz Neumeier. * Musik * Hallo. Schaumparty. Ist das gut. Okay, gut. Danke. Danke. Ist okay, ist okay. Es ist merkwürdig, dass das nur noch okay ist. Weil früher wäre das das Highlight meines Lebens gewesen. Das war früher mein Dasein. Mein Dasein war: Dann kann ich auf Tour fahren und auftreten. Das war das Beste, was passieren konnte. Jeden Tag in einer anderen Stadt. Jeden Tag mit wildfremden Leute. Ich weiß nicht, wer du bist, aber geil. Sie hat Geld für mich bezahlt. Dann hab ich Kinder bekommen. Jetzt ist es okay. Der größte Nachteil, dass ich hier bin, ist, dass ich nicht zu Hause bin bei meiner Frau und meinen 3 Kindern. Das kann ich nicht weglügen. Dann bin ich hier und denke, ist schon geil. Das darf man auch nicht vergessen. Der größte Vorteil, dass ich heute hier bin, ist, dass ich nicht zu Hause bin bei meiner Frau und meinen 3 Kindern. Das kann ich auch nicht weglügen. Macht man so. Man sagt immer: Das ist das Beste, was je in meinem Leben passiert ist. Kinder und so. Jeder Tag ist ein Geschenk. Jeder Tag mit Schleife drum. Manchmal ist Scheiße drin. Aber ist immer schön verpackt. 3 Kinder ist merkwürdig für Leute, hab ich gemerkt. 2 Kinder ist ein normales Stadtbild. Ab 3... Wer hat Kinder? Applaus von den Leuten, die Kinder haben. Richtig wenige. Deswegen ist Duisburg strukturschwach. Wer hat mehr als 2 Kinder? Siehst du. Ihr seid für mich Menschen. Das ist krass. Das wächst mit jedem Kind. Du kriegst ein Kind, dann ist die Hälfte raus für dich. Weil du denkst: Die Leute ohne Kinder, die wissen gar nicht, wie das Leben wirklich ist. Dann hast du 2 Kinder und merkst, Leute ohne, mit einem Kind. Schmarotzer sind das. Das sind Leute, die allen anderen mit mehr Kindern auf der Tasche liegen. Dann kriegst du 3 Kinder. Dann merkst du, 2 war richtig gut. Weil dir fehlt mit 3 Kindern immer eine Hand. Du hast immer eins nicht unter Kontrolle. Für Leute ist das komisch, wenn man 3 Kinder hat. Bei 2 Kindern wurde ich nie gefragt. Erst seit ich 3 Kinder hab, vielleicht weil das die Masse ist von wuselnden Geschöpfen, fragen Leute, ob ich ein Lieblingskind hab. Bei 3 denkt man, dass du den Überblick behältst, ist der Hammer. Ich muss sagen, ich hab kein Lieblingskind. V.a. würde ich es nicht im Fernsehen sagen. Kinder sind schon in verschiedenen Phasen. Natürlich gibt es Phasen, wo ich denke, das ist megasüß. Schade, dass das irgendwann vorbei ist. Dann gibt es Phasen, wo man denkt: Diggi. Wie lange kann man brauchen, um das zu lernen. Bist du dumm? Mein Sohn, ein halbes Jahr hatte er eine Phase, wo er viel zu explizite Spiele gespielt hat. Meistens kommst du rein samstags. Langer Tag, es war kein Kindergarten. Du kommst morgens rein um 7 und sagst, okay. Was machen wir heute? Was ist der Plan? Papa, okay. Du bist ein Elefant. Und dann gebe ich dir eine Zitrone, aber du weißt nicht, was das ist. Was ist los bei dir? Warum hauen wir ihn nicht? Ab wann ist das auch unsere Schuld mit? Okay, dann machen wir das. Cool. Fangen wir jetzt an? Ich komm extra dafür rein. Ja, klar. Alles andere wäre dumm. Bereit? * Klopfen * Hallo, ich bin Elefant. Hallo, guck mal. Was ist das denn? Eine Zitrone. Wir haben noch 12 h, 59 min und 30 sek über von den 13 h, die wir haben. Dann bin ich noch mal ein Elefant. Richtig gute Idee. Niemand erzählt dir davon. Selbst wenn du mit anderen Eltern redest, dauert das ewig. Es dauert 3, 4, 5 Treffen, bis jemand sagt, mir gehen die auch auf den Sack. Die ersten 4, 5 Treffen ist nur: Nein. Lieblingskind? Ich liebe alle meine Kinder. Empfinden Wut? Das ist kein Gefühl, das ich kenne. Ich hab gelesen, einige Eltern haben das. Mir ist das völlig fremd. Das ist doch gelogen. Das ist Quatsch. Leute sagen das und atmen diese Wut ein und tun so, als... Nein, der malt die Wände. Das ist sein Ding. Was soll ich machen? Für mich ist das okay. Bis die Tür zu ist. Dann ruft niemand das Jugendamt. Das wäre einfacher, wenn wir ehrlich wären. Wenn wir sagen würden: Manchmal habe ich die Fantasie, dass das mein Kind ist und ich mache... Mach ich nicht. Aber wie gerne würde ich. Uns allen geht es doch so, oder nicht? Noch schlimmer wird gelogen, wenn das Gegenüber keine Kinder hat. Viele Eltern haben das Gefühl von einem Nachteil. Man muss so tun als... Nein, ich verpass gar nichts. Du gehst auf Party. Ich im Grunde genommen auch. Das ist Bullshit. Ich hasse es, mit Leuten zu reden, die keine Kinder haben. Mit Leuten zu reden, die so tun, als wüssten sie, wovon ich rede. Wenn ich mit Leuten rede, die fragen: Wie ist es? Ich sage, es ist scheiße anstrengend. Es macht einen wahnsinnig. Ständig Angst um die. Du hast Verantwortung nonstop. Du schläfst nicht. Die sind immer laut. Es ist so viel. Es ist so anstrengend. Ich hasse es, wenn Leute ohne Kinder sagen: Kann ich mir vorstellen. Nein, kannst du nicht. Ich habe einen Hund. Also im Grunde genommen... Nein, das ist nicht das Gleiche. Ganz im Ernst, wo ist der Unterschied? Mein Baby hat letztens... Der große Unterschied ist, dass du dein Baby einschläfern lassen kannst, und ich nicht. Das ist der Unterschied zwischen uns beiden. Dann gibt es Sachen, die haben mich kalt erwischt, da hätte ich nie mit gerechnet. Alleine, wie fertig mich das Gefühl macht, dass ich Vater bin, aber nie Mutter sein werde. Ich weiß, das klingt komisch. Z.B. ich bin hier. D.h. meine Frau ist jetzt zu Hause. Immer wenn ich auf Tour bin, war meine Frau zu Hause. Wir drehen das um, damit sie mal was machen kann. Aber sie war die ersten Jahre viel mehr zu Hause als ich. Der Vorteil ist, die sind oben bei meinen Kindern in der Hierarchie. Ich bin irgendwo da. Da kommt sie, dann kommt lange nichts. Dann kommt der Backofen, weil Pizza. Dann komme ich. Wäre ich ein Möbelstück, ich wäre ein Beistelltisch. Ist doch cool. Wenn mal jemand was halten muss. Aber wirklich essenziell... Das ist ein merkwürdiges Gefühl. Ich versuch alles, um diesen Abstand möglichst gering zu halten. Natürlich reiß ich mir den Arsch auf. Ich stehe jeden Tag mit diesen Kindern auf, was nur fair ist. Weil meine Frau nachts irgendwelche Säuglinge stillt, wo auch immer die herkommen. Sie macht die Nacht. Dann nehme ich morgens die Kinder, sie kann 2 h pennen. Das ist fair. Natürlich versuche ich, jeden Morgen zu dem besten Morgen zu machen, den diese Gnome jemals hätten erleben können. Es ist egal, was ich mache. Sobald die Schlafzimmertür aufgeht, was alle Kinder machen, ist: Mama. Ich stehe da und denke, sie hat nichts gemacht. Guck hin. Sie hat ihren Schlafanzug noch an. Sie gähnt. Ich hab dich angezogen. Dann hab ich dir Frühstück gemacht. Dann hab ich dir was anderes zum Frühstück gemacht. Dann hab ich dich noch mal angezogen. Dann habe ich Scheiße aus dem Gesicht deiner Schwester... Wie kommt Scheiße... Warum hauen wir ihn nicht? Ab wann ist das unsere Schuld? Es fühlt sich an wie Ablehnung. Weil das Ablehnung ist. Es gibt Leute, die sagen: Das verwächst sich mit der Zeit. Nein, gar nicht. Dann gibt es Leute, die sagen: Sei froh, wenn die einen Morgen mit dir verbringen wollen. Meine sind in der Pubertät, die wollen nichts mit mir tun haben. Genieß das. Als müsste ich bis dahin warten. Letztens kam ich in den Garten. Meine Tochter war dabei, ein Loch zu buddeln mit den Händen, weil sie einen Plan hatte, den nur sie kennt. Ich wollte einfach nur mitspielen. Ich bin zu ihr und meinte: Wenn wir eine Schaufel nehmen, geht das viel schneller und einfacher. Sie drehte sich nicht mal um und meinte: Wenn ich eine Schaufel brauche, hole ich mir eine. Aua. Bin weinend und verletzt zurück in mein Haus gekrochen. Ihr hattet auch 3 Kinder, ihr hier vorn? Arbeitest du, und deine Frau weniger? Andersrum? Wie kann das sein? Du schüttelst den Kopf und sie sagt Ja. Wer arbeitet denn jetzt bei euch? Du bist reich. Geil. Er: Nein. Und sie: Ja, auf jeden Fall. Das ist dieses, ja, was heißt reich, nicht wahr? Wo fängt Wohlstand denn an? Was machst du beruflich? Frieden? Fliegen? Du bist Pilot? Das ist eine wackelige Angelegenheit, auch finanziell. Na ja, immer kurz vor Absturz auf jeden Fall. Du machst richtig viel Geld, ne? Nein, nein, nein. Um Gottes willen. Klar wird mir das Flugzeug gehören. Na ja, gibt immer was zu jammern. Geil. Du würdest behaupten, du bist genauso viel mit den Kindern zusammen wie sie. Du nimmst die mit ins Flugzeug? Was macht sie beruflich? Warum zeigt sie denn auf sie? Das wird ja richtig interessant. Was machst du denn beruflich, Frau von ihm? Ich weiß, ich hätte nach den Namen fragen können. Aber jetzt ist das Pilot und die Gegnerin. Immer wenn er nickt, schüttelt sie den Kopf und andersherum. Ihr seid schon zusammen? Ihr habt nicht... Na ja. Was heißt zusammen? Man kennt sich, hat ein Haus gebaut, 3 Kinder. Sind das die Kriterien? Schön, dass das so lange gut gehalten hat. Was machst du beruflich? Lehrerin. Ihr habt beide verantwortungsvolle Jobs. Ihr habt viel zu viel. Was macht ihr in Duisburg? Ihr seid angereist von woanders? Sie: Ich komme nicht von hier. Ich habe hier vorne Getränke geholt und mehrere grammatikalische Fehler. Ist ja dein Publikum, Moritz. Lehrerin für was für eine Schule? Privatschule? Warum frage ich? Warum frage ich? Also Businessclass als Schule. Was zahlt man so in einem Monat? Weißt du gar nicht. Ja, Geld, ne. Wer guckt da auf die Zahlen? Klar, 1.000 Euro sind für einige Leute viel Geld. Richtig gut. Kommen wir noch drauf zurück. Gibt noch ein, 2 Punkte im Programm, die für euch interessant werden. Hat viel mit Bourgeoisie und Laternen zu tun. Kommen wir dann später... Ist Quatsch. Ich verdien mehr Geld als die. Wo war ich stehen geblieben, bevor ich wahllos Menschen im Publikum beleidigt habe? Ich weiß nicht mehr, worauf ich hinaus wollte. Egal. Nein, ich weiß nicht. Als Vater, als Mutter ist es wahrscheinlich genauso. Ich wollte euch was fragen, aber man fängt an und man hat´ das Gefühl von, oh Mann, ja. Ich werde der beste Vater sein, den die Welt jemals... Nach 6 Wochen merkst du: Ah, kaputt. Nicht körperlich meistens. Aber dass du merkst, du machst fundamentale Fehler. Alle machen fundamentale Fehler. Trotzdem müssen wir alle so tun, nicht nur auf Instagram, v.a. an den Schaukeln, dass man sagt: Alles toll mit denen. Es gibt viele Sachen, die wir falsch machen. Mein größtes Problem ist Wut. Weiß ich auch. Bis ich Kinder hatte, ich hatte keine Ahnung davon. Du kannst es verdrängen und verstecken. Vorher, dann waren Leute zu Besuch. Dann war man nicht wütend und dann waren die weg, da hast du in ein Kissen gebrüllt. Selbst mit einem Kind geht das, weil du dann sagst: Jetzt gehst du mal zu Mama. Aber schneller laufen. Wenn die Tür zu ist, rastest du aus. Dann kam das 2. Kind. Dann hat man gemerkt: Fuck, ich bin nie alleine. Ist klar, weil auch ein 2. Kind merkt, Mama ist besetzt. Dann ist es immer da. Auf einmal merkst du: Oh Shit. Kinder holen das Beste aus dir raus. Aber auch das Schlechteste. Das war mir so nicht bewusst. Ich glaube, ich habe einen Popel. Zu spät. Jetzt ziehen wir das hier durch. Jetzt ziehen wir das hier durch. Als wir nur ein Kind hatten z.B. Wir hatten diese, es gab eine Art Tradition. Meine Frau hat meinen Sohn ins Bett gebracht. Noch 1 h waren die noch zusammen oben, haben gelesen und gekuschelt und getobt. Die hatten 1 h Mama-und-Sohn-Zeit, weil deren Bindung noch nicht eng genug war. Zu ehrlich? Ja. Dann kam das 2. Kind. Da haben wir gemerkt, jetzt können wir nicht damit aufhören. Wenn wir jetzt anfangen und sagen, das 1. Kind darf das nicht mehr machen mit der Mutter. Dann wird er wütend auf das 2. Kind und ist eifersüchtig. Deswegen hatten wir einen super anderen Plan. Wir machen das so: Meine Frau macht weiterhin diese Stunde abends mit dem 1. Kind. Ich habe in der Stunde dieses 2. Kind auf meinem Arm, das mir nach spätestens 8 sek sagt: Du bist nicht der Mensch, den ich jetzt brauche. Das ist nicht cool. Ich brauche jemanden, der eine Brust hat, wo Milch drin ist. Nein. Sie war 2 Wochen alt. Das war nicht, was sie gesagt hat. Was sie gemeint hat, war... (schreit) Jeden Abend 1 h. Ich habe versucht, das wegzudrängen und zu rationalisieren mit: Na ja, die ersten 10 min ging es. Das ist, Gefühle hat man. Es ist toll, wie du die zeigen kannst. Das kann der Papa gar nicht. Es wäre schön, wenn du dir das beibehältst. Aber jetzt ist gut. Jetzt ist auch... Jetzt ist auch, ist natürlich schlimm als Halbwaise. Ist niemand im Raum, der mir helfen kann? Du armes Kind einer Alleinerziehenden... Hey. ♪ Die Blümelein sind... ♪ Jeden Abend 1 h versuchen, nicht auszurasten. Ich habe es nicht geschafft. Ich kann... Weil das bei mir Sachen angetriggert hat. Dieses Ablehnungsgefühl. Da kann mein Kopf sagen: Die ist 2 Wochen alt. Das ist nicht... Das liegt nicht an dir persönlich. Ihr kennt euch nicht. Sie hat keine Ahnung, wer du bist. Aber an einem Abend war es zu doll. Weil ich nach 50 min brüllen, ich konnte nicht mehr. Hab irgendwann unsere Wohnzimmertür zugeballert und meinte: Jetzt hör auf. Muss man dafür wissen: Die Wohnzimmertür ist aus Glas gewesen. D.h. diese Tür ist in eine Milliarde Teile zersprungen. Meine Tochter war sofort ruhig, weil sie megageschockt war. Sodass ich kurz dachte, vielleicht machen wir das jetzt jeden Abend. Wie weit kann man eine Glasbruchversicherung bringen? Ja, wieder viel Zug. Was soll man machen? Natürlich nicht. Ich hab mich so furchtbar gefühlt wie selten in meinem Leben. Bin dann raus mit ihr und hab sie irgendwann beruhigt bekommen. Kam nach Hause. Sie war eingeschlafen. Und meine Frau war gerade dabei, die Scherben aufzuwischen. Sie war meganett mit der Situation. Sie hätte ausrasten können. Aber alles, was sie meinte, war: Diggi, das zu doll. Das ist nicht mehr cool. Du musst das in den Griff kriegen. Ich meinte: Ich kann das. Sie meinte: Nein. Du brauchst Hilfe. Da habe ich gemerkt: Na ja, okay. Also habe ich eine Therapie angefangen. Da habe ich gedacht, ich könnte in die nächste Stadt fahren. Das voll weit. Im Nachbardorf gab es auch einen Therapeuten. Ich bin mir bis heute nicht sicher, ob er wirklich Therapeut war. Ich habe keinen Vergleich. Es war meine einzige Therapie. Er hat nichts gesagt. Er hat nur gesagt: Hallo. Wie fühlen Sie sich? Für heute ist die Zeit leider um. Es hätte genauso gut sein können, dass er sagt, ja, ich war Klempner. Dann mit den Knien. Gibt es irgendetwas, was ich im Sitzen machen kann? Schreib mal ein Schild mit etwas anderem. Nach 6, 7 Wochen hab ich gefragt: Entschuldigung. Nicht, dass ich Sie anzweifle. Ich erzähle Ihnen jetzt wochenlang von meinem Leben. Gibt es eine Diagnose? Er meinte: Was heißt Diagnose? Ich würde mal sagen, es ist meine persönliche Einschätzung, aber wenn Sie das hören wollen, ich glaube, Sie haben ein großes Problem mit Wut. Ich meinte: Halt dein... Das könnte angehen. Vielleicht haben Sie da einen Punkt. Mit den Wochen habe ich gefragt: Was mache ich denn jetzt? Der meinte, Sie müssen anfangen, ehrlich zu sein. Damit meinte er nicht: Sagen Sie Leuten, wenn sie scheiße sind. Was er meinte, ist: Sie müssen anfangen, ehrlich zu sein und Ihre Gefühle zulassen. Wenn Sie wütend sind, dann seien Sie wütend. Wenn Sie Angst haben, dann haben Sie Angst. Wenn Sie traurig sind, seien Sie traurig. Denken Sie nicht: Das darf ich nicht, weil die Kinder sind so klein. Fühlen Sie diese Ablehnung. Wenn Sie glücklich sind, seien Sie glücklich, ohne zu denken: Wie lange hält das? Seien Sie ehrlich. Da habe ich gemerkt, ehrlich sein ist richtig kompliziert. V.a. auch in dem Job. Das ist eine einzige Lüge. Das ist ja nicht real. Hier sind ja so viele. Guck dir das an. Da hatte der WDR.... Da hatte der WDR schon gedacht: Wir haben keinen Text. Was ist, wenn das kacke ist? Lass doch Lampen hinstellen. Und danach sagen, na ja, wenn ihr es scheiße fandet, wir haben noch eine richtig geile Lasershow vorbereitet. Bitte keine Briefe mehr schreiben. Das ist schwer. Ich glaube, viele Sachen... Viele Sachen wisst ihr gar nicht. Ja, es ist Show. Für alle ist das normal. Ich habe mir überlegt, ehrlich sein heißt, ein paar Sachen aufdecken, von denen ihr keine Ahnung hat. Zu Beginn von jedem Programm, egal, wo ich auftrete und wer sonst auftritt, wenn ich auf die Bühne komme, gibt es erst mal einen Applaus. Das ist völlig normal für alle, außer in Husum. Keine Ahnung, warum. Wenn du in Husum auftrittst, ist Stille. Das Grundgefühl ist: Zeig mal, was du kannst. Ich bin 2 h mit dem Trecker rangefahren, und jetzt wollen wir mal gucken. Es gibt erst mal diesen Applaus. Und klar, erst mal ist es merkwürdig, finde ich. Ich meine... Applaus machst du, das ist eine Art von Wertschätzung. Du siehst irgendwas und du hörst irgendwas. Dann denkst du: Okay, das fand ich toll. Jetzt möchte ich dafür Applaus geben. Erst mal zeigt das: Stopp, das ist anders. Dieser 1. Applaus ist merkwürdig. Erst einmal zeigt das so eine Erwartungshaltung. Weil man denkt: Jetzt wird es bestimmt toll. Sofort denke ich: Was, wenn nicht? Oh nein, vielleicht sind alle enttäuscht im Nachhinein. Klar gibt es diese Erwartungshaltung. Ich habe das Programm auch arroganterweise genannt: Lustig. Das ist vermessen. Ich hätte es auch nennen können: Du, ich mag es, aber... Ist ja auch mein Humor. Ich hab es auch geschrieben. Ich finde es schon.... Es ist auch nicht so megateuer. Und was macht man auf einem Montag in Scheiß-Duisburg? Wie viel Konkurrenz... Komm doch vorbei. Wird vielleicht nett. Wenn nicht, na ja, kann man nicht immer Glück haben. Hätte ich auch so nennen können. Dann gibt es den 1. Applaus und es ist eine Wertschätzung. Du hörst was, du siehst was, du liest... Lesen ist schwer. Aber du siehst irgendwas und applaudierst, weil du denkst: Das möchte ich zeigen, wie gut mir das gefallen hat. Am Anfang des Programms klatscht ihr aber. Das ist quasi eine Wertschätzung für das, was dann gleich kommt. Das ist eine richtig gefährliche Sache. Ich weiß nicht, wie lange ihr die Karten schon habt. Ich wäre nicht der Erste, der über Corona abgedreht ist. Stellt euch vor, ihr klatscht in froher Erwartung. Ich komme auf die Bühne und das Erste, was ich sage, ist: Immerhin auf der Bühne muss man nicht geimpft sein. Da würde auch jemand denken: Kann man auch rückwärts applaudieren? Da wollte ich jetzt gar nicht... Stellt euch vor: Ich komme, ihr klatscht in froher Erwartungen. Das Erste, was ich mache, ist, gar nichts sagen, sondern erst einmal gucke ich 35 min grenzdebil grinsend ins Publikum. Bis die Hälfte gegangen ist. Dann verbeuge ich mich weitere 12 min. Dann schächte ich einen 9-jährigen Jungen. Ist mein Programm. Ist Kunstfreiheit. Klar, würde ich nicht machen. V.a. warum am Anfang des Programms. Ist ja Quatsch. Das ist eher ein Highlight am Ende. Dass man sagt: Das war es von mir. Blutkonfetti. Ich würde das nicht machen. Ich würde keinen Jungen schächten. Ich habe nichts mit Religion am Hut. Das ist nicht mein Style. * Applaus * Und dieser Applaus... Noch mal für alle Leute zu Hause: Ich dachte, das ist normal, dass alle das wissen. Aber es gibt keine Religion auf der ganzen Welt, die kleine Jungs schächtet. Ich hab das am Anfang nicht gesagt. Da war ich auf Tour, dann war ich in Halle an der Saale. Das war auch viele Leute, die Tickets, ich weiß nicht, ob sie die gewonnen hatten. In der 2. Reihe saß ein alter, dicker Mann, der seiner Meinung nach wahrscheinlich murmelte. Aber alle konnten hören, wie er meinte: So sind sie, die Islamus. Ich stand da und meinte: 1. Islamus ist nicht das richtige Wort. Du hast nicht mal versucht, das richtige Wort zu finden. Punkt 1 ist: Nein, Muslime schächten keine Kinder. Punkt 3 ist: Wie bist du an... Das wird ja gar nicht deine Show den Rest des Abends. Das wird eine Enttäuschung für uns alle, Mensch. Armer Kerl. Nein. Also, deswegen noch mal auch für die Kamera: Es gibt keine Religion auf der ganzen Welt, die kleine Jungs schändet... schächtet. Entschuldigung. Oh nein, jetzt hab ich mich versprochen im Fernsehen. Oh nein. Auf diesen Witz gibt es sehr verschiedene, regional abhängige Reaktionen. Hier ging es erstaunlich gut. Schleswig-Holstein hast du ein wirklich befreites, lautes, dolles Lachen. Weil ich bin da geboren. Schleswig-Holstein, Leute sind da nicht religiös. Es ist ein bisschen so, als hätte Jesus gedacht: Durch den Elbtunnel? Bist du bescheuert? Nein, ich gehe nach Polen, und da raste ich richtig aus. Geil, da hast du so hier, hier ist ja einfach, weißt du nicht. Weil im Norden ist eher so: Wir glauben nicht an Gott, wir glauben an das Meer. Aber manchmal ist das weg. Das ist gefährlich. Aber oft kommt es wieder. Weiß nicht, hier ist das so... Dat is so, hier ist so Westen. Ich wollte eben sagen Ruhrpott, aber ich weiß nicht, ob das hier das ist. Ja, wir sind im Ruhrpott. Das ist eine ganz merkwürdige Art von Lokalstolz, weil Ruhrpott megawichtig damals. Und dann hat man gedacht: Ja, aber vielleicht haben wir auch Lokomotiven, die anders fahren als mit Kohle. Und dann haben alle gedacht: Es ist so weit. Jetzt braucht uns keiner mehr. Ja, das hat nicht so gut funktioniert. Na gut. Nein, klar, wenn ich diesen Bayern mit dem Jungs schänden in Süddeutschland mache, klar, da ist eine andere Reaktion. Da glauben die da dran, da sind die Katholiken. Oh, er greift unseren persönlichen Glauben an. Was ich nicht tue. Ich wäre nie so vermessen, deinen Glauben anzugreifen. Du für dich persönlich kannst glauben, was du glauben willst. Mir ist das egal, solang du das für dich behältst. Sei Buddhist, sei Hindu, sei Jude, sei Moslem, sei Christ. Wenn du der Meinung bist, ein Biber hat die Welt erschaffen, zieh durch. Wenn du deswegen jeden Sonntag hier in Duisburg in der Innenstadt einen Staudamm aufbauen mussten, mach. Wenn dir das guttut. Bau ihn ab, damit keiner stolpert. Mir ist das ehrlich gesagt, völlig, völlig, völlig egal. Vielleicht können wir uns wenigstens darauf einigen: Sei religiös, glaub an Gott. Vielleicht kannst du aufhören, Leuten dann noch Geld zu geben, die das Geld nehmen und dann Kinder bumsen. Können wir uns darauf vielleicht einigen? Und wenn wir schon bei dem Thema sind, es kann ja auch niemand was für seine Pädophilie. Ich weiß, ich kenne das Geräusch. Ist dieses: Oh. Eieiei. Hat das der WDR so abgesegnet? Die Antwort ist: Nein. Aber das muss ja mal gesagt werden. Niemand kann was dafür. Kein Mensch mit pädophiler Neigung macht das freiwillig. Um Gottes willen, niemand. Das ist die einzige Gruppe, bei der sich alle Menschen in der Gesellschaft, egal ob links, rechts, sagen, sollen wir alle umbringen. Geh in irgendein Elternforum, bei dem Thema ist es: Wir sollten allen den Schwanz abschneiden. Wo ich denke, ist das die Lösung für... Schon. Aber wollen wir so sein? Was ist denn los bei uns? Die sind einfach raus. Und ich dachte das früher auch. Das sind Verbrecher, Schweine, die sollten wir einsperren. Bis jemand zu mir kam nach einer Show. Wegen einem anderen Thema. Im Gespräch meint er, pass auf, ich habe diese Neigung. Ich habe, seit ich geboren bin, ich habe diese Neigung. Ich hab die nie ausgelebt. Ich will die nicht ausleben. Ich tue alles dafür, dass ich die nicht ausleben werde. Ich weiß, dass das nicht cool ist. Da habe ich nie darüber nachgedacht, wie furchtbar das sein muss. Weil du bist ein Kind und merkst: Ich bin verliebt in Kinder. Dann merkst, ich bin erwachsen und immer noch verliebt in Kinder. Die allermeisten Menschen mit pädophiler Neigung leben das nicht aus, wissen, dass das nicht okay ist. Und werden das nie machen. Aber die allermeisten Menschen mit pädophiler Neigung können mit niemandem reden. Wenn du das im Freundeskreis erzählt, hast du schnell keinen mehr. Die meisten Menschen sagen, bei mir zu Hause brauchst du nicht mehr... Du weißt, ich habe 2 Kinder. Wo ich denke: Jürgen, guck die an. Als würde er die bumsen wollen. Als hätte er keinen Typ. Das ist trotzdem eine Geschmackssache, die sehen aus wie du. Kannst froh sein, wenn die jemand anguckt, Jürgen, ey. Niemand sucht sich das aus. Niemand sitzt da und denkt sich, nein, Tinder ist nicht meins. Vielleicht checke ich den Tigerenten Club. Vielleicht läuft da mehr. Niemand ist so. Und das hört nie auf, das muss furchtbar sein. Es gibt ja kein einfaches... Das sind keine Kopfschmerzen, wo du sagst, jetzt Aspirin. Antipädopille, weg, gibt es nicht. Es gibt kein einfaches Mittel gegen Pädophilie, außer, klar, Liliputaner. Ach so, nein. Jetzt muss ich wieder... Es ist ja kein Mittel. Es ist eher so Methadon. Es ist ein, nein... Damit die langsam von den Kindern runterkommen. Du musst das wirklich langsam machen, wenn du da runter kommst. Wenn du das zu schnell, dann erschrecken die Kinder, rennen in den Verkehr und A 1 ist dann... Ich liebe diese Stelle. Ich liebe dieses Gefühl von Leuten, wo so ein paar Menschen denken: Ja, ich lache da völlig befreit drüber. Meiner Meinung nach zu befreit. Ich finde es widerlich, menschenfeindlich. Dann gibt es wahrscheinlich so 30%, die sich denken, ja, den setze ich aus, den Witz. Und dann gibt es dieses Gros an Leuten, das sich denkt: Ich muss lachen, glaube ich. Scheiße. Vielleicht mache ich ein Geräusch, was so ähnlich ist wie Lachen. Vielleicht mache ich so ein... (grummelt) Also das verurteile ich grinsend. Ist okay. Man kann darüber lachen. Es ist okay. Ich weiß, es ist schwer, darüber zu lachen. Es ist halt mega politisch inkorrekt. Ich weiß das. Es heißt "Kleinwüchsige". Ich finde das wichtig. Mir ist das eine Angelegenheit. Den Terminus benutzen wir. Es ist eigentlich megaschäbig, ne? Wenn du so dumm bist, ich wusste nicht, dass man das nicht sagen... Ich weiß, dass man das nicht soll, ich sag das trotzdem. Weil ich finde dieses Wort so absolut lustig. Nicht, weil das Wort geil ist, sondern wegen der Entstehungsgeschichte. Wie absurd ist die Entstehungsgeschichte von dem Wort Liliputaner? Wir kennen es aus "Gullivers Reisen". Ich will nicht spoilern, aber Gulliver geht auf Reisen. Das ist, was passiert. Ich weiß, ich hab es kaputt gemacht für viele. Gulliver wacht auf und wurde gefesselt am Strand von ganz kleinen Leuten, die hießen Liliputaner. Irgendjemand muss das gelesen haben und gedacht haben... (lacht) Wie er. Von da an hießen alle Kleinwüchsigen Liliputaner. Wie hat sich das rumgesprochen? Das hat nie wieder so funktioniert. Das ist ja so, als würde jemand aus der Show gehen, aus dem Theater, richtig stolpern und irgendwer brüllt: Wie Schumi. Und von da an würden alle... Und ich liebe es, dass die Bestürzung bei einigen an der Stelle noch doller ist. "Mit den kleinen Leuten ist schlimm, aber da kenne ich keinen. Bei Schumi ist Schluss. Nicht unser Michi." Ich denke, ja, es ist furchtbar, aber ich glaube nicht, dass er es mitbekommen hat. Gott, ich bin so froh, dass wir die Stelle geschafft haben. Ich schwitze doll, ne? Guck mal, selbst der WDR sagt, jetzt geben wir ihm mal eine Pause. Musst du mir jetzt ins Ohr flüstern, dass wir das alles rausschneiden? Ich war so froh, dass wir das geschafft haben. Nicht, weil der Witz doll ist. Ich weiß, dass es Leute gibt, die denken, ich würde gern nach Hause. Aber dann kommt der Kameramann mit auf dem Parkplatz. Das wollen wir ja auch nicht. Aber auf der anderen Seite muss man sagen... Vielen Dank. Das ist gut. Vielen Dank. Großen Applaus. * Applaus * Ich hatte richtig Schiss vor dieser Stelle. Nicht, weil der Witz besonders doll ist, ne. Ich hatte Schiss, weil ich habe so komische Ängste. Ich hab nicht mal Angst gehabt, dass niemand kommt. Dieses Programm ist 3 Jahre alt. In den letzten 3 Jahren sind 2 Stand-Up-Comedians aufgetreten aus Amerika, viel berühmter als ich. Da kamen 2 von den Witzen aus diesem Programm vor. Der mit dem Hund und einschläfern hat Tom Segura gemacht. Vor wenigen Wochen habe ich das Programm gesehen von Ricky Gervais. Er hat exakt diesen Witz mit Kleinwüchsige, Methadon, Pädophile. Ich saß da und habe gedacht: Nein, alle werden glauben, ich habe den abgeschrieben. Ich kann nicht sagen, ich habe das vor Corona. Niemand hört mir zu. Ich weiß nicht, warum mich das so gestört hat. Ich bin panisch geworden, sobald ich darüber nachgedacht habe. War wie gelähmt, ich war sprachlos. Ein bisschen wie Michael Schumacher. Nur dass die Gala sich dafür einen Scheiß interessiert hat. Ich hatte es schwerer die letzten Wochen Wochen als Michael Schumacher. (lacht) Das wird die letzte Aufzeichnung. Ich weiß, einige Menschen sind schockiert, dass ich nicht politisch korrekt bin. Ganz im Ernst, früher habe ich gedacht: Dann sollen die Leute... Die müssen doch wissen, wenn sie Tickets kaufen für Moritz Neumeier, dann müssen sie auch... Aber die meisten kennen mich nicht live. Das ist so arrogant zu glauben, informiert euch doch. Wir haben alle Videos gesehen. Da erzählst du gesellschaftlich relevante Themen, was man moralisch richtig macht. Jetzt komme ich hierher, und du machst du Witze über Schumi, der im Koma liegt. Na ja. Das ist ein Punkt. Ich weiß, hier sitzen einige, denen das so geht. Ich weiß, dass jeden Abend da Menschen sitzen, weil die mir auch jeden Abend noch Mails schreiben, in denen sie mir erzählen, was wie politisch inkorrekt war. Wo ich dann meistens sagen muss, ich weiß. Ich habe das aufgeschrieben. Als das zum 1. Mal passiert ist, habe ich gemerkt, dann muss ich aufhören. Ich muss aufhören mit diesen moralischen Zeigefinger-Videos. Da habe ich gemerkt: Kann ich nicht. Das ist eine Sucht. Ich hab irgendwann ein Kind gehabt und habe gemerkt, ich muss Tickets verkaufen. Mein Agent meinte: Diggi, mach was bei Facebook. Mach irgendwas im Internet. Also hab ich ein Video hochgeladen mit Witzen aus dem Programm, bis ich gemerkt habe, das ist megadumm. Weil dann kennen Leute das Programm. Dann mache ich was Tagespolitisches. Dann war es politisch. Dann hatte mein Sohn Geburtstag und ich musste ein Video hochladen. Und habe ein Video gemacht, in dem ich gesagt hab... Eigentlich habe ich 3,5 min gesagt: Nazis, richtig scheiße auch. Die sind... scheiße, ey. Dann habe ich nicht mehr reingeguckt. Dann haben wir Geburtstag gefeiert. Abends habe ich das Video gecheckt. 1,3 Mio. Menschen haben das Video geguckt. Hunderttausende Meinungen. "Das ist auch meine Meinung, ganz genau." Und ich saß da und dachte: Yes. Ich bin der König der Linken. Ich bin die neue moralische Instanz Deutschland. Und ich musste nicht mal losfahren, ich saß halbnackt an meinem Laptop. Und habe mich gefühlt wie der geilste Typ der Welt. Ich war sofort süchtig. Am nächsten Tag habe ich überlegt: Was kann man noch sagen, was megaoffensichtlich ist? Leute, Frauen sind Menschen. Und es hat geklappt. Hunderttausende meinten: Gut, dass es einer mal sagt. Erstaunlich viele Tausend Leute meinten auch: Wirklich? Das ist eine andere Geschichte. Und ich meine, das ist ja nicht gelogen. Ich hab etliche Videos gemacht, hier Moral und da Moral. Politik wird am Einkaufszettel entschieden. Ich habe wirklich jedes Thema behandelt. Sucht. Richtig Sucht. Ich konnte nicht aufhören. Ich habe ja nicht gelogen. Egal, welchen moralischen Punkt ich da äußere, ich stehe bis heute hinter jedem dieser moralischen Punkte. Ohne dass ich mich jetzt selber so doll daran halte. Bei keinem Punkt, habe ich gemerkt. Nicht mal beim Nazi-Video. Weil ich meinte, Leute, wir müssen auf die Straße gehen. Gegen den Faschismus. Dann haben mir viele geschrieben, nächste Woche organisieren wir eine Demo. Bist du dabei? Ich meinte: Nein, bist du bescheuert? Das ist ein Wochenende. Manchmal regnet es. Ich habe damals auf einem Dorf gewohnt. Weißt du, wie weit ich fahren muss, damit Leute gegen Nazis sind? 68 km hin und zurück mit 2 Kleinkindern, ich glaub, es geht los. Mein Widerstand findet hier im Garten statt. Ich konnte nicht damit aufhören. Ich glaube mein größter Kassenschlager war... Eigentlich ganz im Ernst, das ist nicht links, das ist logisch. Wo ich ein Video gemacht hab, indem ich gesagt habe, Grundgesetz gibts. Das Video hat gesagt, alle Leute haben Respekt verdient, egal welche politische Einstellung sie haben, welche Herkunft, welche Religion. Na gut, das mit dem Geschlecht schreiben wir später noch rein. Leute, wir holen auf. Und klar, alle Menschen haben Respekt verdient, klar, klar. Alle Leute, alle. Ist eine Menge Leute. Ist zu viele Leute. Alle? Also, alle. Ich sage mal, 75... Das ist viel. Ich sage mal, 50% von den Leuten, die ich persönlich kenne, haben Respekt verdient. Und die Zahl sinkt signifikant, wenn ich die Leute nicht kenne. Mehrmals die Woche lese ich Zeitung und sehe, dass jemand stirbt und brülle in die Küche, ja, aber zurecht. Die Leute ertrinken in der Ostsee. Wie peinlich ist das denn? Wie erbärmlich? Ist ein persönliches Ding, ich bin an der Nordsee geboren. Ostsee ist ein bisschen so, als würdest du mit dem Kopf in eine Pfütze zu stolpern und vergessen aufzustehen. Das ist in der Ostsee: Hallo, nein, gar nicht. Teilweise haben wir richtig Sturm fast. Manchmal können wir fast Drachen steigen lassen. Der Ex-Freund kann nicht drüber lachen, der Torben, der ist in der Ostsee ertrunken. Dann hätte sich Torben hinstellen sollen. Du kannst gefühlt bis Malmö laufen. Ist doch nicht die Schuld von dem Meer. Was ist denn los bei dir? Ist ein bisschen so, als würde ich aus Versehen mit dem Kopf im Gasbackofen sterben. Ich wollte gucken, ob die Gans fertig ist, dann habe ich vergessen, den wieder rauszuziehen. Also habe ich diese Videos weitergemacht, bis ich gemerkt hab, es hat einen Einfluss auf den Rest meines Lebens. War nicht mehr cool. Diese Diskrepanz kannst du irgendwann nicht mehr weglügen. Dass du dich hinstellst und Millionen Leuten sagst, das sollte man moralisch richtig tun, und dann macht man es nicht. Niemand macht das. Niemand ist perfekt. Und dieser Versuch, es zu sein, macht Leute krank. Also hab ich gedacht, ich kann akzeptieren, dass ich das nicht bin. Vielleicht kann ich ja wenigstens versuchen, perfekt zu sein, wenn Leute dabei sind, bei denen ich weiß, dass die mich aus dem Internet kennen. Weil Karriere und so. Und da gabs richtig akward Begegnungen. Dann war ich irgendwann auf dem Kinderspielplatz mit meinen 3 Kindern. Meine Frau kam später nach. Eine Frau kam und meinte, bist du nicht Moritz Neumeier? Ich wollte einmal sagen: Vielen Dank für deine Erziehungsratgebervideos. Es gab eine Phase, in der ich dachte, vielleicht sollte ich erklären, wie man mit Kindern umgehen sollte. Die Videos gibts nicht mehr online. Und sie meinte, du hast recht, weil jede Form von Gewalt, Moritz, ist falsch. Und Gewalt ist ja nicht nur Hauen, Gewalt gegenüber Kindern fängt beim Brüllen schon an. Was ist Brüllen? Du versuchst, durch die Lautstärke und durch deine Größe deinen aggressiven Punkt über den des Kindes zu stellen. Und das ist falsch, Moritz, ganz richtig. Es ist dein Bedürfnis, auf der gleichen Ebene zu stehen wie das Bedürfnis des Kindes. Hast du doch gesagt? Das ist Demokratie in Familie und ein ständiger Aushandlungsprozess. Und ich meinte: Mhm. Dass ich das gesagt habe, mhm. Bis sie irgendwann gegangen ist. Dann kam meine Frau später und meinte: Was ist los? Du bist so nett zu den Kindern, was ist passiert? Pst. Sie kennt mich aus den Videos. Na, ihr Racker? Hey, hast du Lust, deine Schwester auszubuddeln? Dass die... Nur, wenn du willst. Dein Bedürfnis ist genauso wichtig wie ihr Bedürfnis nach atmen. Ist sie weg? Bist du bescheuert, oder was? Buddel sie aus jetzt! Nimm eine Schaufel! Warum hauen wir ihn denn nicht? Ab wann ist das unsere Schuld? * Musik * * Jubel und Applaus * Mensch, Mensch, Mensch. Vielen Dank. Ja, es gab Verzögerung. Das wird nachher aber wieder rausgeschnitten. Das ist die Lüge, von der ich gesprochen habe. 20 min haben wir gesessen, der Regisseur war nicht da. Ja, Alkoholproblem. Das lebt ja auch davon, dass alle anderen diese Lüge mittragen. Haben wir uns gedacht, wo ist er. Dann haben wir es wieder vom Flaschenpfand klirren gehört. Ist natürlich Spaß. Öffentlich-rechtliche, ist wenig... Zweitjob als Poolboy wäre was für euch. Kann ich gerne weitervermitteln an euch. Weil für einen 2. Pool braucht man einen 2. Poolboy. Ihr seid so geil, ihr gehört aufgehängt. Nee, Spaß. Wo waren wir? Apropos Lüge. Irgendwie hängen sich alle daran auf, der Moritz schwitzt so viel. Wie sieht das denn aus? Jetzt? Ja, ich schwitz nicht mehr. Woran liegt das? Zauberei. Leute kamen mit einem Föhn. Aber das merkt jeder, dass man denkt, der hat eben geschwitzt wie Oschi. Ich habe das Hemd 8-mal. Habe ich gelernt. Wo war ich stehen geblieben? Ja, Ehrlichkeit. Es ist schwer, ehrlich zu sich zu sein. Ich habe gemerkt, ich bin der König der Verdrängung. Ich habe den größten Teil meines Lebens vergessen. Meine Taktik war: Fühlt sich das schön an? Nein? Dann ist das nie passiert. Meine Eltern haben sich scheiden lassen, da war ich 10. D.h. von 10 bis 14, ich habe nicht eine einzige Erinnerung, habe ich gemerkt. Dann hab ich gedacht, na ja, ich gehe auf Nummer sicher, von 8 bis 14. Ich weiß nichts mehr. In der Therapie kamen Sachen, ich habe gemerkt, das ist ganz gut, wenn man sich erinnert. Dann gibts Punkte, wo ich denke, das habe ich zurecht vergessen. Das haben wir alle. Es gibt diesen Moment, man kommt nach Hause, weil die Eltern sind tot, oder sie können auch noch leben. Dann geht man auf den Dachboden und holt sich die Sachen, die man früher in seiner Kindheit so hatte. Und wir alle haben Sachen in dieser Kiste, wo man denkt, das muss niemand sehen. Einige haben vielleicht in so eine Haarbürste gesungen zu AC/DC. Andere Leute haben gemalt. Ich habe sehr viele Gedichte geschrieben. Und Gedichte, bei denen ich heute denke, das ist okay, wenn das niemand liest. Was schwer ist, weil ich hab daraus wohl ein Buch gemacht. Und meine Verdrängung geht so weit, ich habe es verdrängt, dass ich dieses Buch geschrieben habe. Mir ist das nicht peinlich, aber schon. Dann rief irgendwann der Verlag an und meinte, Herr Neumeier, ist 10 Jahre her, wollen wir die Rechte verlängern? Und ich meinte: Nein. Okay, danke. Woher haben Sie diese Nummer? Meine Frau meinte, was war das? Ich meinte, der Verlag wegen dem Buch. Sie meinte, welches Buch? Ich hab nicht mal meiner Frau erzählt, dass ich das Buch geschrieben hab. Sie meinte, kann ich das lesen? Und ich meinte: Die Rechte, ach nein. Es wurde nicht verlängert. Oh wie schade, dass du die Seite nie von mir kennenlernen wirst. Dann bin ich auf Tour gefahren. Dann kam ich nach Hause. Meine Frau saß auf dem Sofa und blätterte in was. Ich meinte, was hast du da? Und sie sagte: medimops. Man kann da so gebrauchte Bücher... Es ist unglaublich, was für Bücher man im Internet ersteigern kann für 1,20 Euro, was wehtat. Das war meine Lebensgeschichte bis zu dem Zeitpunkt für einen Euro. Dann meinte sie, ich hab jahrelang mich nicht interessiert, was du auf der Bühne machst. Das ist das, was du machst? Ich meinte, nein. Als ich das geschrieben, war ich 15. Das lese ich heute nicht vor. Dann meinte sie: Warum denn nicht? Du wolltest doch ehrlich sein, oder? Dein Therapeut meinte doch, dass das wichtig ist. Dass du ehrlich bist zu dir und den Leuten und alle Teile zulässt: Freude, Trauer, auch Scham vielleicht. Und ich meinte: Du bist so scheiße. Ich weiß, was du versuchst, Frau. Aber um nichts in der Welt kriegst du mich dazu, dass ich irgendwas davon vorlese. Und sie meinte: Ha, ha, ha. Deswegen hab ich was mitgebracht. Ja, danke, dass wir alle applaudieren für Machtgefälle. Deswegen möchte ich etwas aus meinem Oeuvre lesen. Ein Text, den sie ausgesucht hat. Ich habe das auf der Tour immer gemacht, weil ich dachte, man kann das wirklich nicht mehr kaufen. Und gerade merke ich: Warum machst du das im Fernsehen? Ich hätte es einfach nicht machen können. Jetzt ist egal. Ich lese 3 Runden. Ich war 15, als ich das geschrieben habe. Für damals... Man kann das lesen und denken, damals, ich ahne diese Gefühle noch. Ich lebe diese Gefühle noch. Ich war richtig doll 15. Und ich war ein richtig merkwürdiger 15-Jähriger anscheinend. Das Gedicht startet: "Geschändet wie die Leiche eines Mörders liegt mein Herz im Körpersaft." (Publikum lacht) "Blutend um sich schlagend, die letzte Kraft zusammengerafft, bewahrt den letzten Tropfen seiner Güte in einem himmelsgleichen Zaubertrank. Halb lebendig, halb todkrank." Diggi, du bist 15, komm klar. Was ist los bei dir? What? Warum hauen wir ihn nicht? "Denn in der Nacht, als du geschlafen hast, hab ich mein Leben überdacht." Eine Nacht hat gereicht, um mein komplettes Leben zu überdenken. "Erdrückt von schwerer Last hat mir das Denken schwer gemacht. Frei zu sein heißt, nicht zu schweben, wenn du den Boden nicht mehr fühlst." Es klingt echt gut, aber ich habe nicht die geringste Ahnung, was das heißen soll. Rein logisch betrachtet, es macht null Sinn. Es muss so eine Metapher für was sein oder so. "Ich stelle mir vor, alle Schatten seien klar. Die Sonne kitzelt und streichelt mein Haar. Und ich werde 3 Wunden los, in 2 h bloß." So tief können die Wunden also nicht gewesen sein. Ich hatte 3 Ratscher auf meinem Herzen. "Die 1. Wunde ist meine Familie, die ich verlor." Das stimmt so nicht. Die sind noch da, aber meine Mutter hat meinen Vater verlassen, und das klang nicht dramatisch genug. So. Dann kommen 16 Zeilen, in denen ich meine Mutter anbrülle. Heute denke ich: Was hätte sie machen sollen? Ja, war schlimm für mich, aber was hätte sie machen sollen? Warum verlässt du ihn nicht, obwohl du ihn nicht liebst? Nachher schreibt Moritz ein Gedicht drüber. Wollen wir auch nicht. "Ich stelle mir vor, alle Schatten seien klar. Die Sonne kitzelt und streichelt mein Haar. Ich werde 3 Wunden los, in 2 h bloß. Die 2. Wunde bist du. Denn du hast mir gesagt, wir würden ewig zu zweit bleiben. Ohne jegliche Breitseiten durch endlose Zeit treiben. Aber ich habe seit deinem Brief nicht mehr gegessen. Alle Tränen geflossen, jeder Rückweg vermessen. Da ist kein Zurück, kein sonst noch, kein Weiter. Alle Schritte stehen still, kein Treiben scheint heiter. Dieses dumpfe Gefühl nehme ich überall mit. Felix sagt, Herzschlag, Atemzug, Herzschlag, Atemzug. Aber mein Herz schlägt nicht, es tritt eisern zu. Jedes Pochen ein Knall. Es schreit, lass los. Doch dann käme der Fall, und ich habe Angst, nicht sicher zu landen. Weil du mich nicht fängst, was wir bisher so kannten." Und ich finde, Reime sind schön, wunderschön, auch schlimm. Aber was ich eine Strophe lang mache, ist, einem armen verletzten 15-jährigen Mädchen zu sagen, wie es die Dreistigkeit besitzt, mich nicht zu lieben! Hure! Wir sind noch nicht fertig, Lady! Das ist, was du verpasst! Und sie meinte, das ist der Grund dafür, warum ich auch keinen Bock mehr hab. Du musst dich waschen, Diggi. Das wird nicht besser sonst. Und das war erst die 2. Wunde. Die 3. Wunde seid ihr. Ihr, die mir vorschreiben wollt, was ich zu tun habe. Ihr sagt, kauft dir ein Auto, bau dir ein Haus, erst dann kannst du ruhen, Knabe. Habe ich gemacht, die beste Idee, die ich je hatte. Ist ja so gut. Haus und Auto, wie geil ist das denn? Wusste ich mit 15 nicht, mit 15 war das die Bourgeoisie. Natürlich war ich Punk. Ja klaro. Mit 15 war ich Punk, so doll, wie man Punk sein kann, wenn Papa einen zur Schule fährt. Aber trotzdem. Diese Arroganz wünsche ich mir zurück. Diese Arroganz, davon überzeugt zu sein, nur ich habe die Welt verstanden. Dann freue ich mich auch drauf, wenn ich die Rolle hab, die mein Vater damals hatte. Er hat es genossen, wenn ich meinte: Vater, du kapitalistischer Hund. Eigenes Haus, 4 kurz gemähter Rasen, Firmenwagen. An die Laterne! Anarchie ist die einzige Form der Gesellschaft. Und mein Vater meinte: Anarchie? Aufregend. Hat er heute die Anarchie entdeckt, war ein langer Tag. Anarchie. Was war das denn noch? Anarchie? Das war keine Herrschaft. - Nein, keine Herrschaft! Ja, okay, und kein Staat. - Ausbeuter! Also gar nichts, also auch gar keine Polizei. - Bullenschweine! Bullenschweine? - Alle Bullenschweine! Alle auch. Alle, alle, alle. Boah. Auch die 3 Polizist*innen, die sich vor den Nazis beschützt haben? Die auch, oder was? So. Darüber denke ich jetzt noch mal nach! Ich bin froh, wenn ich an der Stelle bin. So wäre ich gerne wieder. Damals konnte ich Wut... Es war auch nur Wut, aber damals eine Menge. Dann hab ich angefangen und bin aufgetreten und hab gedacht, nein, das kannst du nicht machen, auf der Bühne rumbrüllen. Ich wusste nichts. Ich habe mit 18 entschieden, ich werde jetzt berühmt. Ich wusste nicht mal mit, mit was. Alle haben diese gleiche Vorstellung von berühmt sein. Egal, ob es Musik ist oder Theater oder Schauspiel oder Comedy. Es ist dieses: Stell dir vor, irgendwann läufst du durch eine Straße, Leute kennen dich, obwohl du nicht weißt, wer das ist. Wie aufregend ist das denn? Vor 6 Jahren fing das an, dass ich zum 1. Mal erkannt wurde. Und ich komm gar nicht damit klar. Ich bin richtig peinlich dann. Ich bin viel zu aufgeregt. Ich bin aufgeregter als die Person, die mich erkannt hat. Bist du Moritz Neumeier? - Ja Mann! Wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns treffen? (jubelt) Selfie? Nein? Auch okay. Unangenehm. Ach komm, ich mach eins. Komm her. Es ist cool, erkannt zu werden. Aber ich habe nie darüber nachgedacht, dass mich nicht nur Leute erkennen, die gut finden, was ich mache. Dich erkennen auch Leute, die nicht so gut finden, was du da machst. Leute, die mich nicht gut finden, sind nicht Leute, die meinen Humor nicht mögen. Ich habe jahrelang politische Videos gemacht für den öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Ich Linksterrorist. Das ist auch meine Schuld, ich war dumm. Ich habe linksterroristische Sachen gesagt. Sachen wie "Frauen sind Leute" z.B. Aber auch: Wenn da Krieg ist und die kommen hierher, dann ist das irgendwie klar, und das geht nicht. Leute, die mich nicht mögen, sind nicht Leute, die sagen, ich finde es nicht lustig. Das sind Leute, die das Gefühl haben, ich würde ihr scheiß Vaterland verraten. Leute schieben im Internet die ersten Shitstorms. Man stumpft schnell ab. Wenn das 1. Mal jemand was schreibt, denkt man, oh nein. Wenn das 20. Mal jemand schreibt, wir haben deinen Baum ausgesucht, denke ich auch nur noch, Hauptsache Eiche. Wenn ich an der Pappel baumle, hab ich nichts geschissen bekommen. Birken ist was für Bezirksbürgermeister*innen. Ab und zu hab ich irgendwie gedacht, okay, das macht ja keiner im echten Leben. Ja genau. Dann war ich in der Bahn, ein Mann fragte, bist du Moritz Neumeier. Und ich meinte: Jappo. Er ist es. Ja, ich hab gesagt, er ist es. Dann hat er mich zusammengebrüllt für 25 min lang. Ungehindert, weil das Abteil anscheinend dachte, boah, Bahn Mobil, das ist ja eine Zeitung. Die ganzen Standardsachen, die auch online kamen. "Du Merkel-Ferkel, System-Hure, GEZ-Schwein, linke Sau, Kommunistenratte, immer ganz kritisch, ne? Immer überall gegen meckern, ne? Nie gegen die ARD, das dann nicht, Herr Neumeier? Nie die Hand beißen, die einen füttert. Weißt du, was das heißt?" Und ich meinte, ja. D.h. dass man nicht die Hand beißen sollte, die einen füttert. Das ist wortwörtlich zu verstehen. Weil dann füttert die einen nicht mehr. Davon war er völlig überfordert. Er meinte: Das heißt das. Dann ist er gegangen. Das mag ich, wenn Leute die Kurve kriegen. Es gibt auch andere. Ich weiß nicht, wie viele unzählige, 250 Menschen, die mir geschrieben haben: Deine neuen Moslemfreunde. Ich hoffe, die vergewaltigen dich und deine Kinder und deine Frau. Irgendwann stumpft man ab. Dem Ersten habe ich noch geschrieben: What, warum? Dann meinte er: Merkel-Ferkel, Schlafschaf, bla, bla. Wir haben eine andere Meinung, das ist okay. Du findest meine Meinung scheiße. Sollten deswegen meine Kinder vergewaltigt werden? Da hat er nicht darauf geantwortet. 3,5 Wochen lang. Und dann schrieb er zurück: Sorry noch mal. Was genial ist, dass er sich Zeit genommen hat, um zu überlegen, das ist okay, das bisschen Vergewaltigung. Was ist denn genau eine Vergewaltigung? Was passiert da? Das klingt ja furchtbar, das sollte nicht passieren, sagen wir Bescheid. Mein absoluter Lieblingskommentar war jemand, der geschrieben hat: Du linke Sau, ich wünsche dir, dass du in einen Graben fällst mit Brennnesseln drin. Und ich denke: So. Das ist maßvoll. Find ich okay. Da saß jemand und dachte, ich hasse jedes Wort, er soll sich wehtun. Nicht zu doll, um Gottes willen. Okay, was tat mir mal richtig doll weh? Das find ich super. Und ganz im Ernst, es war megaeinfach, ein paar Jahre einen Shitstorm zu bekommen. Der 1. hat mich überrollt. Dann kamen 9 andere, die waren mit Absicht. Das war ja meine Strategie zu sagen, das macht mir Angst. Ich habe richtig Angst vor Shitstorms. Dann mache ich eine, weiß ich, dass er kommt. Und es ist ja megaeasy. Du musst nur sagen, ich finde es okay, wenn Geflüchtete hier sind. Und dann war sofort... Und dadurch bin ich berühmt geworden. Wenn ich jetzt sage, Umwelt ist wichtig, interessiert keine Sau. Wenn ich sage, wer gegen Flüchtlinge ist, ist auch ein bisschen rechts. Dann sagen die: Äh, nein. Dann schreibt ein paar von euch... Dann schreiben die alle... Und dann kommen Hunderte Kommentare, und Facebook denkt sich, lass das mal allen Leuten zeigen. Meine Karriere ist aufgebaut auf Nazis, im Grunde genommen ist es das. Danke an euch, Leute. Es war so einfach. Es war lustig, weil die haben Sachen geschrieben. Dann hast du gedacht, das ist das Dümmste, was ich jemals gehört hab. Dann gibt es Leute, die gesagt haben, die kommen hierher, um unser Land kaputtzumachen. Und du denkst: Volker, niemand geht dafür los. Niemand sitzt in Simbabwe und denkt sich: So, jetzt reichts. Wo gehst du denn jetzt hin? - Ich mache jetzt Bochum kaputt. Nein, danke, lass ruhig, ich laufe. Niemand macht das. Menschen kommen in dieses Land, weil es uns hier besser geht als in den meisten anderen Orten auf dieser Welt. Das ist was, worauf man stolz sein kann. Wir haben Frieden, wir haben eine Menge Kohle im Vergleich zu allen anderen. Du hast einen Sozialstaat, bist krankenversichert, es gibt Elterngeld. Ich kriege so viel Elterngeld wie meine Frau. What? Das haben wir auch 50/50 zusammen gemacht. Das war Aufgabenteilung. Ich habe gemacht... Dann hat sie das 9 Monate rumgetragen und eine Geburt gemacht. Deswegen ist es nur fair, wenn wir das Gleiche bekommen. Natürlich kommen die hierher. Deutschland war immer schon ein Einwanderungsland. Mit einer kurzen Pause, klar. Danach meinten die Ersten: Dann machen wir eine Eisdiele auf. Auf jeden Fall. Das ist nachvollziehbar, es ist hier sicher. Mehr habe ich nicht gesagt. Das hat erst mal niemanden groß interessiert. Und dann bin ich zum rbb, öffentlich-rechtlich. Und gleich danach kam diese Silvesternacht in Köln. Da wurden Frauen auf der Straße missbraucht. Und das war furchtbar. Aber es ging weder um die Frauen noch um sexuelle Belästigung. Es ging bei allen Leuten um: Moslems. So sind die. Dann hat man versucht zu sagen, nee, das Problem sind Männer. "Aber meistens sind das... - Deutsche Männer. Aber prozentual gesehen... - ...sind sie deutsche Männer. Aber Muhammed... Das ist, als würde jemand ein Kind totfahren. Alle sagen: Ja, Opel. Ja klar. Wir brauchen Gesetze gegen Opel. Dann hab ich was zu Silvester gesagt. Und die sind ausgerastet, weil die meinten: Deine neuen Freunde so. Du trägst Mitschuld. Und ich dachte, nee, ich war nicht in Köln. "Du hast Blut an..." Nein, habe ich nicht. "Im Grunde genommen hast du zusammen mit Merkel 80.000 Leute nach Deutschland geholt, die auf dein Geheiß hin wahllos deutsche Frauen vergewaltigen. Bist du zufrieden?" Da muss ich sagen, wäre ich schon. Ist ja nicht so, aber ich wäre der König von Deutschland. Wir hätten nicht noch mal gewählt. Wie viele Leute waren bereit, für Angela Merkel andere Menschen zu vergewaltigen? 4, maximal. Einer saß im Rollstuhl. 3,5 Leute... Wo ist die Kamera? Ich will damit nicht sagen, dass Menschen, hi, dass Menschen, die im Rollstuhl sitzen, halbe Menschen sind. Ich will sagen, dass sie halb so gefährlich sind als Vergewaltiger. Darauf können wir uns einigen. Wenn Lisa sagt, Wolfgang Schäuble will mir an die Wäsche, was soll ich tun? Ah, ich fühle mich sicher. Ich fühle mich relativ sicher. Diesen Applaus und das Lachen gibt es nur, weil niemand mit Rollstuhl in der 1. Reihe sitzt. Sobald das der Fall ist, ist Stille nach diesem Witz. Dann gibt es Leute, die dann so: (räuspert sich) Wo ich denke: Er ist nicht zu übersehen. Er hat ein E-Gerät und ist der Einzige, der laut lacht. Meine Güte, du. Muss ich abgetupft werden? Das war eine rhetorische Frage. Ich höre die Kameraleute: Er riecht langsam. Kann man nicht irgendwas noch mal machen? Das ist eklig. Ich wusste es doch. * Jubel * Jetzt haben sie einen vernünftigen Applaus für dich gemacht. Und die beiden da vorne... * Applaus * Die beiden haben gesagt, dass du nächsten Sommer 2 Wochen bei denen in Scharbeutz eine Ferienwohnung kriegst. Ich glaube, die wollen sicher nach Hause. Leute sind ausgerastet, weil Menschen hierherkamen. Dann wurden Ängste angestellt. Das waren nicht nur irgendwelche Leute. Das war nicht nur irgend so ein Dummi am Stammtisch. Das waren... ...Horst Seehofer. Horst Seehofer wurde Bundesinnenminister. Ab dem 1. Tag hast du gesehen, dass der versucht, es nicht zu sagen. Und er hat es 4 Tage ausgehalten. Und an Tag 4 meinte er: Der Islam gehört nicht zu Deutschland. Ich musste das sagen. Was dumm ist. Nicht nur ethisch, es ist ein dummer Satz, wo man sagen muss: Horsti-Borsti, die sind ja da. Der Islam ist seit vielen Jahrzehnten in Deutschland. "Ja, aber... (nuschelt) Aber gibts nicht auch deutsche Muslime? - Ja, aber... Gehören die nicht hierher? - Nicht deren Religion, Mann. Das ist ein christlich geprägtes Land. Das ist, als würde ich einen Auflauf machen aus Bohnen, Speck, Kartoffeln und ganz bisschen Falafel. Aber Falafel gehört nicht zum Auflauf dazu! Aber das ist ja da obendrauf. Da schwimmt ja Falafel. Nein! Das ist ein von Bohnen geprägter Auflauf! Das schließt sich nicht aus. Warum sind Leute dermaßen dumm? Und Leute sind dumm. Da gab es in Bremen die Demo für alle. Gabs die bei euch auch? Ich habe das Plakat gesehen und sofort gedacht, da gehen wir hin. Keine Ahnung, was das ist, aber die Idee ist genial. Wir machen eine Demo. - Für wen? - Alle. Ich sofort die Kinder und meine Frau eingepackt. Dann war ich da und habe gemerkt, das ist nicht für alle. Die Demo wird organisiert von heterosexuellen Pärchen für heterosexuelle Pärchen mit der Aussage, dass es nichts geben soll außer heterosexuelle Pärchen. Ist nicht für alle. Dann waren wir auf der Gegendemo, sehr viel angenehmere Leute. Die Forderung der Demo ist nicht, dass sie sagen, niemand darf homosexuell sein. Deren Forderungen ist z.B., dass man auf keinen Fall Kindern in der Schule, weder in der 1. noch bis zur 13. Klasse, erzählen sollte, dass es Menschen gibt, die homosexuell sind. Weil wenn ihr das unseren Kindern erzählt, dann werden die vielleicht auch homosexuell. Das ist das mit Abstand Stupideste, was ich jemals gehört habe. Homosexualität, das überträgt sich nicht durch stille Post. (flüstert) Oh. Das ist nicht, wie das kommt. Was ist los bei dir? In der scheiß Schule. Wir haben eine Menge gelernt über Waschbären, ich bin kein Waschbär geworden. So ist nicht, wie das funktioniert. Leute sind dumm. Und unser Problem ist, dass wir sagen, das ist einfach eine Meinung. Nein, wir müssen aufhören an dieser Meinungsfreiheit zu hängen. "Das ist das höchste Gut." Vieles ist keine Meinung, vieles ist sehr dumm. Einige Leute sind irre. Der prozentuale Anteil der deutschen Gesellschaft, der davon ausgeht, dass die Erde eine Scheibe ist, steigt. Warum hauen wir die nicht? Ab wann ist das unsere Schuld? Immer mehr Leuten... Immer mehr Leute sitzen vor dem Globus und denken: Das passt nicht. Man hört das und denkt, das sind lustige Irre. Alle Irren sind am Anfang lustig. Der 1. Reichsbürger muss der Shit gewesen sein. Der Typ war das Highlight im Einwohnermeldeamt Bautzen, auf jeden Fall. Donnerstag ist Ingo-Tag. Ist Ingo da? Ich hab Ingo seit 3 Wochen nicht mehr gehabt. Ingo? Du bist noch in der Abteilung. Kennst du Ingo? Ingo ist der geilste Typ der Welt. Ingo sagt, wir wohnen nicht in Deutschland. Hat er rausgefunden. Wir wohnen in der BRD GmbH. Bisschen wie Karstadt, aber als Land im Grunde genommen. Deswegen hat er seinen Führerschein verbrannt. Klar, ist das Erste, was man macht. Ist aber nicht schlimm. Weil er hat sich ja einen neuen gemalt. Natürlich. Es reicht nicht, dass der neue König das unterschrieben hat. Jetzt kommt er jeden Donnerstag, um einen Stempel... Ingo, komm rein. Ich mach Kaffee. High Five. Komm rein, du Alter. Dann haben die angefangen, Polizistinnen abzuknallen. Was sollen wir machen? Ist ja deren Meinung. So kann das ja nicht funktionieren. Es hat jahrelang funktioniert. Und jetzt haben wir so einen Rechtsdruck. So einen Rechtsdruck. Die waren da, die haben nur lange genug die Fresse gehalten, weil es kein Internet gab und die sich wenigstens geschämt haben dafür. Es gibt keinen Rechtsdruck. Das ist Land... Hier waren Nazis, hier waren nur Nazis. Und dann hieß es: Haben wir verloren? Ich fands auch richtig scheiße alles. Bin ich gar nicht mehr. SPD klingt richtig nice. Leute wie Annegret Kramp-Karrenbauer, die sagt: Es gibt kein einfaches Mittel gegen den Rechtsdruck. Schon. Wir sind einfach zu feige. Die waren lange dumm, und das war unser Glück. Lange war die größte Gefahr von rechts die NPD. Das war keine Gefahr. Das waren Idioten. Die haben es ja versucht zu verstecken. Es gab eine Phase, wo die NPD dachte, jetzt werden wir bürgerlich. Dann waren da Leute wie Horst Apfel in einem schlechten Anzug, der meinte, die Freiwillige Feuerwehr ist... "Juden stinken!" - Ich habe es verkackt. Aber wie sagen die das denn nicht? Jetzt wählt uns wieder keiner. Und dann kam die AfD. Die AfD war die 1. rechte Partei, die nicht dumm war. Die AfD war mit Abstand die gefährlichste Partei seit der NSDAP, weil sie das Gleiche sagt, aber mit anderen Worten. Nicht Ausländer raus, sondern Heimatländer stärken. Ist die gleiche Aussage. Dieses ganze Wahlprogramm ist Dreck. Alle wissen das. Alle Parteien machen aber mit und denken, dann müssen wir uns nach rechts abgrenzen. Das hat man gesehen in den letzten 2 Wahlperioden, wie alle bei der AfD abgeschrieben haben. Gabs die AfD, die meinte: Wir wollen das Bargeld nicht abschaffen. Und alle anderen Parteien meinten: Niemand hat jemals... Schreib bei uns auch rein... Vor 4 Jahren gab es den Punkt im AfD-Parteiprogramm: Wir sind gegen die Einführung der Scharia in Deutschland. Da meinten die anderen: Das ist nicht dein Ernst. Wir wissen, dass nicht die SPD, das ist nicht Scharia-Partei Deutschland. Und trotzdem nehmen wir die ernst. Dann müssen die in Talkshows, demonstrieren dürfen. Die schaffen, dass diese dummen Leute, mit dumm meine ich nicht ungebildet, sondern empathielos. Das führt zu Dummheit, dass du denkst: Ah, Leute haben Gefühle. Davon gibts eine Menge. Und die AfD ist gut darin, die einzufangen. Ich habe was mitgebracht. Ich musste das ausdrucken, so verzweifelt hat mich das gemacht. Damals noch aktiv, Prof. Dr. Jörg Meuthen. Professor Doktor. Der ist nicht nur Politiker, der ist ja auch Detektiv. Der Mann ist das 4. Hakenkreuz, äh, Fragezeichen. Er hat rausgefunden: "Auf dem Kassenzettel von Karstadt habe ich gesehen, es heißt nicht mehr Osterhasen, sondern Traditionshasen. Traditionshasen. Die Unterwerfung und die Selbstaufgabe schreiten voran. Kleiner Denkanstoß: Unser Land ist christlich geprägt, nicht islamisch. Deswegen heißt es bei uns Osterhase, nicht Traditionshase, Traditionsei, Traditionsfest. Zeit, den Osterhasen Osterhase zu nennen. Zeit für die AfD." (würgt) Das ist das Geräusch. Kein Applaus für Scheiße. Und er ist nicht dumm. Natürlich antwortet er nicht, wenn man fragt: Ganz kurz. Was hat der Osterhase zu tun mit dem Christentum? Oder dem Islam? Der kann das auch googeln, oder Ecosia. Gibt viele öffentlich-rechtlich Angebote. Die neue ARD-ich-suche-was-im Internet.de Der kann das auch eingeben. Dann wird er rausfinden, die heißen nicht seit gestern so, die heißen seit 1996 Traditionshasen. Woran liegt das denn? Mohammed? Das liegt daran, dass du Osterhasen an Ostern verkaufst und Traditionshasen das ganze verfickte Jahr. Das hat nichts mit dem Islam zu tun. Deswegen heißen viele Weihnachtsmärkte nicht mehr Weihnachtsmarkt, weil Weihnachtsmarkt musst du abbauen. Lichterfeste kannst du stehen lassen bis Juni. Das nennt man Kapitalismus. Das ist eine Sache, auf die deine Partei keine verfickte Antwort gefunden hat. Und wir machen das mit. Ich bin noch nicht fertig! Gefährlich ist nicht, dass er tut, ich wusste das nicht. Gefährlich ist, dass Menschen darauf antworten mit ihrem richtigen Namen. Weil man mittlerweile alles sagen kann, ohne Angst zu haben, kritisiert zu werden. Cornelia: "Ich frage mich wirklich, inwieweit wir schon klammheimlich von den Muslimen unterwandert sind." Wirklich? Fragst du dich das? Selbst wenn? Selbst wenn wir seit 50 Jahren von den Moslems... Eas war deren Ziel? Der fucking Osterhase? Denk nach, Cornelia. Günther: "Osterhase bleibt Osterhase, genauso Z-Schnitzel oder M-Kopf oder Amerikaner oder N-Kuss. Das ist Tradition in Deutschland." Nein, Judenverfolgung ist Tradition in Deutschland. Deswegen haben wir es auch nicht so mit Tradition in Deutschland. Wir können nicht zulassen, dass es Menschen gibt, die durch Städte laufen und laut skandieren, dass man im Mittelmeer Menschen absaufen lassen sollte. Menschen gehen auf die Straße und sagen: Leuten sollten ertrinken, das ist okay. Ja? Ist das okay? Dann seid ihr die Nächsten. Aber was sollen wir denn machen? Was sollen wir bloß tun? Was sollen wir bloß tun? Wir können doch nicht die komplette AfD nehmen und dann im Mittelmeer ersaufen. Willst du, dass wir die im Mittelmeer ersaufen? Nein, fucking Ostsee. Das wars von mir. Vielen Dank. Jetzt kommt die Zugabe. Jetzt kommt die Zugabe, weil ich habe gerade gehört... Mach weiter, okay. Zugabe, pass auf. Ich habe eine Menge gekifft früher. Ich weiß, ist keine gute Zugabe. Ich bin nicht sicher, ob der WDR das drin lassen möchte. Aber Kiffen ist eine geile Sache, Kinder. Nein, ist natürlich auch gefährlich. Mein Vater meinte irgendwann, man kann so viel kiffen, wie man möchte, aber erst, wenn man Abitur hat. Und aus einem Grund dachte ich, ach so, okay. Dann hab ich nicht gekifft, bis ich Abitur hatte. Jahre später hab ich gedacht, warum. Ich habe nie auf ihn gehört. Nur mit: Willst du ziehen? - Ich habe noch kein Abitur. Und ich hatte tierisch Schiss, angehalten zu werden. Du darfst ja nicht fahren. Stoned fahren würde ich nie machen. Aber du darfst 3 Tage nicht fahren. Darfst dich gerne richtig zulatten und morgen ist okay. Aber Kiffen geht nicht. Dann hatten wir so ein Auto, was richtig auseinandergefallen... Das Problem ist, meine ganze Familie, sind alles Polizisten, mein Onkel Polizist, Cousins Polizist. Wir waren auf einem Familienfest. Ich hab mich mit denen unterhalten und meinte: Ihr seid Schweine. Mit euren Tricks immer. Dann haben die Tests, die sagen, wollen Sie bitte hier reinpinkeln. Dann sagt man, vielleicht nicht. Und der Test ist z.B.: Mach die Augen zu und zähl bis eine Minute. Was unmöglich ist. Ich wurd3e immer angehalten, ich musste immer diesen Test machen. Das war immer: 1, 2, 3. Das ist zu langsam. (schneller) 4, 5. Das ist zu schnell. Es gab einen Trick. Irgendwas mit dem Mississippi. 1 Mississippi, 2... Das kann nicht sein. Und das war der Punkt, wo der Polizist meinte: Wir sind bei 4 min. Sie müssen jetzt da reinpinkeln. Dann war ich bei meinen Cousins und meinte, ihr habt so Tricks. Dann muss man reinpinkeln, dann wird man den Lappen los. Dann meinten meine Cousins: Dann mach halt den Test nicht. Ich muss den Test doch machen? Sagt er: Nein. Sagt wer? Sagen die Polizisten. - Natürlich. Aber musst du ja nicht. Und ich hatte keine Ahnung. Klar, wenn es ein Verdachtsmoment gibt. Das ist einfach nur ein Tipp für euch zu Hause, für alle Kiffer. Sobald die Worte fallen, allgemeine Verkehrskontrolle, ist das kein Verdachtsmoment, das ist eine allgemeine Kontrolle. Und sofort darfst du sagen. Ich mache keinen Test. Nein. Und ich saß da und meinte: Ihr Bullenschweine, ey. Dann wollte ich einfach nur noch angehalten werden. Und vor paar Wochen bin ich angehalten worden. Ich habe gesehen, ist eine allgemeine Verkehrskontrolle. Und ich dachte... (kichert) Yes. Und fuhr da rein: Hallo? Was das denn hier? Eine allgemeine Verkehrskontrolle? Und er meinte, ja. Haben Sie Drogen genommen? Und ich meinte: Wann? (Publikum lacht) Und ich meinte, ich pisse in den Becher, oder? - Auf jeden Fall. Und dann sollte ich in diesen Becher pissen. Das Problem war, es wurde mitgefilmt. Das Fernsehen war da. Es gibt eine Sendung, es ist taff. Es läuft nachmittags auf einem anderen Sender als öffentlich-rechtlich. Die laufen jeden Tag 1,5 h, schwierig, Themen zu finden. Es ist entweder: Das ist die schnellste Wasserrutsche. Oder: Wir machen eine Polizeikontrolle. Der Typ meinte: Wir machen diesen Test. Haben Sie Drogen genommen? Nein, ich habe keine Drogen genommen. Ich kiffe nicht. Seit länger nicht. Also können wir diesen Test machen und er wäre negativ? Wir brauchen das für die Aufnahme hier. Ich meinte, ja, können wir machen, weil Fernsehzeit. Weil es war Corona, es läuft nicht so gut. Sie sind sicher? - Ja, ich bin sicher. Wie oft wollen Sie fragen? Gut, hier ist das Team, wir machen das jetzt. Hallo, haben Sie Drogen genommen? Und ich meinte: Lange nicht mehr. Und der Polizist meinte: Sagen Sie doch einfach Nein. Sie haben jetzt, also dann... Seien Sie unauffällig. Sagen Sie Nein. Laufen wir wieder? Alles klar. Haben Sie Drogen genommen? - Nein. Was ist denn los bei Ihnen? Sagen Sie einfach Nein. Haben Sie Drogen genommen? - Nein. - Okay, wir nehmen es. Einmal in den Becher pinkeln. Dann ist mir in dem Moment eingefallen, ich habe nicht gekifft. Aber vielleicht haben wir so Kekse gegessen. Was für mich nicht Kiffen ist. Es waren Kekse. Also war ich bei den Polizisten und meinte: Hey. Jetzt wegen der Frage mit den Drogen noch mal. Und er meinte, ich zitiere: Das ist nicht Ihr verfickter Ernst. Ich habe Sie 9-mal gefragt. Wie oft hätte ich Sie denn fragen müssen? War 9-mal nicht genug? Ich meinte: Ich wusste nicht, dass Kekse auch zählen. Er meinte: Wann haben Sie Drogen genommen? Das muss mindestens 7 h her gewesen sein. Und er meinte: Das ist richtig unangenehm für uns beide jetzt. Und in dem Moment piepte diese Stoppuhr von dem Test. Und er ging dahin und meinte: Sind wir... Ja, dann schauen wir uns das Ergebnis mal an. Das ist okay, dann können Sie weiterfahren. Und ich meinte: Wie geil bist du denn? Das Letzte, was ich hörte, war der Kameramann, der meinte: Können wir den Test in der Nahaufnahme haben? Der Polizist meinte, auf keinen Fall. Das wars von mir. Danke an die Polizei, vielen Dank. Copyright WDR 2022