v1.0 . (Beschwingte Musik) Das G'schmeiß, wo da rumlauft. Servus, Frankenthal! Sie bringen die Fastnachtssäle jedes Jahr zum Beben: die Stars der Bütt. (Beschwingte Musik) Der Härtschd vom Dahner Tal. (Rufe aus dem Sketch) Hillus Herzdropfa. Ich kenn dich. - Die Gescheidles. Wer in die Äpfel geht, geht auch in die Zwetschken. Fräulein Baumann. Kapiert hab ich ... Norbert Heizmann und Claudia Zähringer. Ihre Auftritte sind die Höhepunkte der Fastnachtsübertragungen aus Konstanz, Donzdorf und Frankenthal. Ihr Humor: meistens deftig und immer frech. Es bringt überhaupt nichts, wenn du auf der Waage den Bauch einziehst. Hab ich gesagt, anders seh ich die Zahlen nicht, du Halbaffe. Wer sind die Menschen, die hinter diesen Figuren stecken? Wie kommen sie zu ihren Gags? Genau, siehst du, schon bist du die Frau Härtschd. (quiekend:) Ah. Eines haben sie alle gemeinsam: Sie lieben die Fastnacht und sie leben dafür, jahrein, jahraus. Ach, ach Gott, was, Leute Die ganze High Society von Frankenthal. Dieselbe Bagage wie jedes Jahr. (Lachen) Lauter gute Skores. Ah, Sie, wie ich vorhin da reingelaufen bin hat mir der Kartenabreißer da draußen Avancen gemacht. Hat er gesagt: Fräulein Baumann, was sind Sie wieder so schick? Wie wär's denn mit uns zwei heut Nacht? Hab ich gesagt: Hör Sie mir auf. Da täte sich meine Mutter im Grab umdrehen. Dann hat er gesagt: Kommen Sie morgen noch einmal, dann liegt sie wieder richtig. (Freudige Musik) (Er kichert.) Wer ist Fräulein Baumann in Wirklichkeit? Das fragen viele. Manche wissen es vom Hörensagen. Es ist Dr. Markus Weber, der Apotheker in der Fußgängerzone in Weinheim. Ich merk das immer, wenn die Fernsehsitzung ausgestrahlt wurde, aber auch unterm Jahr. Da merk ich, wie die Leute draußen auf- und ablaufen. Wie sie reingucken, wie sie reingucken. Dann wispern sie, dann merk ich, man merkt ja an den Lippen, Baumann. Dann geh ich immer raus und sag: Ja, ich bin's. Und wie der Apotheker auf seine Ideen für die Bühne kommt, liegt auf der Hand. Hallo, guten Morgen. Guten Morgen. Haben Sie schon die Umschau? Guten Morgen. Sie haben das schon, gell. Guten Morgen. Viele seiner Stammkundinnen hier sind Fans von Fräulein Baumann, aber auch vom Apotheker. Aber nicht für die Nacht. - Was für Balance, für den Tag. Das möcht ich gern haben. - Genau, bring ich Ihnen. Danke. Schönes Wetter heute, oder? - Ja, schönes Wetter. Wenn wir kommen, scheint die Sonne. Genau. Teenager-Spätlese. Aber wir kommen auch ohne Sonne. - Genau. Er hat Charme. Ist wie das Fräulein Baumann, das hat auch Charme. In jedem Alter hat man Charme. Die älteren Damen inspirieren mich sehr für Fräulein Baumann, weil sie mit Disziplin erscheinen, weil sie gepflegt erscheinen, weil sie lachen. Weil sie positiv an den Tag gehen. Das ist Fräulein Baumann auch. Ah, Sie. Ich gehe ja auch noch regelmäßig zu ärztlichen Vorsorgen. Zur U100. (Lachen) Aber letztens hab ich was erlebt. Da war der Anna ihre Katze krank. Haben wir zum Tierdoktor gemüsst. Haben wir die Hermine mitgenommen, dass sie mal was anderes sieht, die ist schon ein bissl durch den Wind. Waren Sie schon einmal beim Tierdoktor im Wartezimmer gesessen? Das ist ja schlimmer wie bei den Menschen. Gegenüber von der Hermine saß so eine Blondine, die hat ein kleines, schwarzes Äffchen auf dem Arm gehabt. Die Hermine hat die angeguckt, nicht. Auf einmal hat sie gesagt: "Sagen Sie, was haben Sie da?" Dann hat die gesagt: "Das ist mein kleines Äffchen." "Aha." "Und wo haben Sie das her?" Hat die gesagt: "Von meinem Mann." Aha, hat die Hermine gesagt. "Hat man das im Ultraschall nicht gesehen?" Ja, ich guck das schnell nach, kleiner Moment. (Gemütliche Musik) Markus Weber ist von ganzem Herzen Pharmazeut. Bildet sich ständig weiter und entwickelt Rezepturen im Labor. (murmelnd:) Staphylokokken. Okay. Und ich brauch die Escherichia coli, muss ich gucken, da ist die Assistenz, Escherichia coli. Cefuroxim, das ist es. Witze erfinden und Witze erzählen ist auch eine analytische Arbeit, findet er. Ja, die Apotheke hilft mir auch einen Witz bühnenreif zu machen. Man kann den Witz verschieden aufbauen, verschiedene Pausen machen, verschiedene Worte nehmen. Das probiere ich bei meinen Kunden. Ich frag die Leute: Ich hab einen neuen Gag, wie finden Sie den? Dann wird es ausprobiert und die Version, die am besten ankam, ist dann die Bühnenversion. Letzte Woche hatte ich meinen letzten Versuch einen kennenzulernen. Da sind wir zum Senioren-Tanztee. Da waren 99 Frauen und ein Mann. (Lachen) Und der hat mich aufgefordert zum Wiener Walzer. (gerührt:) Ich tanz doch so gern Wiener Walzer. Auf einmal fängt der an zu stolpern, ich hätte ihn kaum halten können. Ach Gott, hab ich gesagt, ist Ihnen schlecht? Hat er gesagt: Ich hab ein Holzbein, Sie tanzen linksherum, das schraubt sich raus. Ahoi! Stellt euch einmal vor, was letztens passiert ist. Der Anna ihr Schorsch ist gestorben. (Mitleidiges Raunen) Ja, da hätten wir die Urne abholen sollen, im Krematorium. Hat die Anna gesagt, sie bringt's nicht fertig. Ach, hab ich gesagt: Anna, die Lisbeth und ich, wir machen das. Sind wir ins Krematorium, haben die Urne abgeholt und gerade, wie wir unterwegs waren, ist plötzlich ein Eisregen über uns hereingebrochen. Und in Nullkommanichts war die Straße spiegelglatt. Und wir zwei alten Chaisen mittendrin. (Lachen) Lisbeth, hab ich gesagt. Bevor wir jetzt hinplatzen, streuen wir lieber. (Schallendes Gelächter) (Tusch) Wuh, hat sie gesagt, das kannst du doch mit dem Schorsch nicht machen. Hab ich gesagt, bevor wir zwei hinplatzen, wird gestreut. Haben wir die Urne aufgemacht, haben wir vor uns hingestreut. Und kurz vor der Anna ihrem Haus war die Urne leer, nicht. So, was machen wir jetzt? Wir können doch der Anna nicht die leere Urne geben. In dem Moment hat der Nachbarn den Ascheeimer ausgeleert. Sind wir hin, haben die Asche genommen. Den Deckel drauf, haben's der Anna gegeben. Die hat die genommen, den Deckel aufgemacht und reingeguckt und gesagt: Seht ihr? Das ist alles, was von meinem Schorsch übrig geblieben ist. Ein Haufen Asche und Eierschalen. Ahoi! Die 20er- und 30er-Jahre waren die Jugend von Fräulein Baumann. Ja, Fräulein Baumann hat es wirklich gegeben. Es war seine Großmutter, mit der er vierhändig Klavier gespielt und mit der er gezaubert hat. Eine echte Dame, die er sehr bewunderte. Und die mit seiner Fastnachts-Figur doch einiges gemeinsam hat. (Sentimentale Musik) Meine Großmutter war eine couragierte Frau. Sie hat kein Blatt vor den Mund genommen, sie war eine sehr gebildete Frau, sie hat sich geistig immer fit gehalten. In der Woche hat sie Bridge gespielt, Doppelkopf und Skat. Ja, sie hatte sehr viel Humor. Was sie ... Fräulein Baumann ist ab und zu mal pikant. Das war meine Großmutter nicht. Das hab ich ihr ... Das hab ich draufgesetzt. Das Pikante muss man für die Comedy mit einbauen. Ah, Sie. Egal, wie alt man ist, es ist ja nicht ungefährlich als Frau nachts alleine nach Hause zu gehen. Meine Mutter hat immer zu mir gesagt: "Wenn du mal nachts alleine heimgehst und es verfolgt dich einer, bleib einfach stehen." "Bleib einfach stehen." "Kreisch nicht und wehr dich nicht, das macht die Männer bloß rebellisch." "Du bleibst stehen und hebst deinen Rock hoch." (Lachen) "Und dann lässt der seine Hose runter." "Und dann greift ein uraltes Naturgesetz." "Eine Frau mit hochgezogenem Rock kann immer schneller rennen als ein Mann mit runtergelassener Hose." (Tusch) (Er kichert.) Fräulein Baumann ist auch begeisterte Eiskunstläuferin. Sie war 1920 Badische Meisterin im Eiskunstlauf und dreht heute noch im Eisstadion ihre Pirouetten. Und, was bemerkenswert ist, die Männer sind ganz wild darauf, einmal mit Fräulein Baumann ein Pas de deux zu fahren. (Applaus) Ah, Sie. Der Präsident da oben wollte ja mit mir die Spielsaison der Mannheimer Adler eröffnen. Der wollte mit mir im Eisstadion ein Pas de deux fahren. (Vereinzeltes Lachen) Die Todesspirale. (Lachen) Das hat die AOK vermittelt. (Lachen) Sie, der kann ja gar nicht Schlittschuh fahren. Ich hab dem ja schon mal ein paar Schritte auf dem Eis gezeigt. Hab ich gesagt: Vergessen Sie's. Hab ich ihn so hinten herumgefasst, hab ich gesagt: Für Ihr Alter haben Sie ja noch einen festen Hintern. Da hat er gesagt, er täte jeden Tag trainieren. Sag ich: Was trainieren Sie denn? Hat er gesagt, er geht jeden Morgen, wenn's noch dunkel ist, in Frankenthal nackig joggen. (Lachen) Was, hab ich gesagt, da kriegt man so einen festen Hintern? Ja, hat er gesagt, pressen sie mal zwei Stunden die Pobacken zusammen, dass sie den Hausschlüssel nicht verlieren. (Schallendes Gelächter.) (Tusch) Ach Gott, ich hör ja gar nichts, was ist mit meinem Hörgerät? Ah, das ist doch gar nicht mein Hörgerät. Das ist mein Rheumazäpfchen. (Schallendes Gelächter) Hui, jetzt weiß ich schon, wo ich mein Hörgerät hingesteckt hab. (Schallendes Gelächter) (Tusch) Sich Witze ausdenken und Texte für abendfüllende Programme schreiben, das ist das eine. Auswendiglernen und einstudieren ist die noch größere Anstrengung. (Tapsende Musik) Ich hol dich gleich. Da hilft Markus Weber der Odenwald, fast vor der Haustür. Und sein bester Freund Mogli. Nein, bleib, bleib. Bleib, bleib, bleib. So, langsam. So, jetzt. So, jetzt gehen wir da rum. Und jetzt ab mit dir. (Tapsende Musik) Wer dem Apotheker aus Weinheim beim Gassigehen begegnet, dem könnte unter Umständen Angst und Bange werden. Wenn das Wetter sich nicht ändert, schmeiß ich ihn zum Fenster raus. Bei dem epischen Schlamassel wird man doch zum Pessimisten. Wo man guckt der ganze Himmel grau und trist, nichts wie Regen, Regen, Regen, wie aus Kübeln, dran und drauf. Ein Gewitter, Donner, kalt da hört doch alles auf. Mädele, Bubele? Dann müssen wir aufpassen, er spielt den Macho. Er beißt nicht, aber er spielt bloß den Macho. Da kommen schon wieder Leute. Ach Gott, es ist nicht mehr auszuhalten. Ach Gott, ich glaub, ich komm noch um. Ach Gott, wie soll das noch werden? Ich werd noch zum Amphibium. Ich hab den Husten und den Schnupfen und einen geschwollenen Hals. Trotz Medizin, trotz Tee, trotz Wickel, trotz Honigtropfen, Emsersalz. Was nützen mir denn alte Mittel, jetzt krieg ich noch die Rheumatis. Jetzt zwickt mich schon ... hast du gesehen? Oh, Jessas. Jetzt krieg ich auch noch nasse Füße. Weil ich halt die Texte richtig laut deklariere und es ist Folgendes passiert: Ich hab den Zornnickel geübt: Ah, Gewitter, Donnerkeil, Bombenelement! Im Wald. Kam mir eine Frau entgegen. Total erschrocken, sie dreht um, rennt davon. Aber wir haben halt in Weinheim Rundwege, das war ihr Pech. Plötzlich war ich wieder hinter ihr. Aber wir konnten das alle in Ruhe klären, ich bin kein Psychopath, ich lern nur Texte. Ah, Sie. Und seit die Hermine ein bissl gar durch den Wind ist, haben wir sie zum Psychiater geschickt. Ich hab ja nichts gegen Psychiater. Aber ist klar, wenn Sie den ganzen Tag mit so Leuten zu tun haben, das färbt ab. (Lachen) Und seit die bei dem Psychiater ist, kann ich mit der keinen Kaffee mehr trinken. Sie trinkt die Tasse leer, zerdeppert die Tasse auf dem Tisch, isst die Scherben und den Henkel lässt sie liegen. Hab ich die Lisbeth angerufen, hab ich gesagt: "Sag einmal, hast du in letzter Zeit mit der Hermine Kaffee getrunken?" "Sag, mit der kannst du keinen Kaffee mehr trinken." "Die trinkt die Tasse leer, zerdeppert die Tasse aufm Tisch, frisst die Scherben, den Henkel lässt sie liegen." "Das macht die, seit die bei dem Psychiater ist." "Weißt was, ich geh jetzt hin, fragen." Bin ich hin, hab gesagt: "Seit die Hermine bei Ihnen ist, können wir mit ihr keinen Kaffee trinken." "Die trinkt die Tasse leer, zerdeppert die Tasse aufm Tisch, frisst die Scherben, den Henkel lässt sie liegen." "Jetzt frag ich Sie als Fachmann: Ist das noch normal?" "Nein", hat er gesagt, "das ist nicht normal." "Wo doch der Henkel das Beste ist." Ahoi! (Tusch) Also, Fräulein Baumann ist eine körperlich anstrengende Figur. Fräulein Baumann ist ja immer leicht nach vorne gebeugt. Leicht Osteoporose. Ich mach das immer so, der Markus Weber geht in die Knie, geht etwas nach vorne und dann gibt es diese Bewegungsfreiheit, die Fräulein Baumann in ihrem hohen Alter noch hat. Die Ellenbogen etwas leicht zurück und in diese Haltung steht Fräulein Baumann 20 Minuten auf der Bühne. Und wenn ich so drei Auftritte an einem Abend habe, dann sind das 60 Minuten. Das halte ich nur durch, weil ich meine Rückenmuskulatur stärke. Anders ist das nicht zu machen. Meine Freundinnen sind ja genauso alt wie ich. Die Lisbeth sagt immer, bei uns sterben nicht die Alten, bei uns sterben die Pfleger. (Mehrfacher Tusch, Lachen) Ah, Sie. Da haben wir ja noch so eine Baustelle, wir Senioren. Das Essen auf Rädern. Sie, da lernen Sie wieder beten. Da lernen Sie beten, dass es Ihnen schmeckt. Am letzten Freitag gab's dicke Bohnen mit Sauerkraut. Ich sag: "Lisbeth, das kann ich net essen, das zerreißt mich." Hat sie gesagt: "Uh, ich ess das gern, ich esse deine Portion mit." Wie sie fertig war, hab ich gesagt: "Aber du weißt ... dass wir heute Mittag ins Kino wollen?" Jetzt war das Gott sei Dank ein Kriegsfilm. (Gelächter, Applaus) Ja, da sind so die Bomber geflogen kommen. (Sie macht Furzlaute.) Ja, dann haben die a Bomben abgeschmissen. Bumm! Auf einmal hat die Lisbeth gesagt: "Ach Gott, ich steck ja voller Winde, es zerreißt mich!" "Was soll ich machen? Was?" Ich sag: "Jetzt wartest, bis wieder ein Flieger kommt." "Wenn der seine Bombe abschmeißt, geht's in einem hin." Ist wieder ein Flieger kommen ... (Furzlaute) ... hat seine Bombe abgeschmissen, ich hab die Lisbeth gestupst. Und da hat sie sich erleichtert. Das ging so 15, 20-mal hintereinander. Auf einmal ist der Mann hinter uns wutentbrannt aufgestanden. "So ein blöder Film, ich geh jetzt heim!" "Die bombardieren ja bloß Plumpsklos!" Ahoi! (Mehrfacher Tusch) Sie geht immer gepflegt auf die Bühne, gepflegt aus dem Haus. Immer gestärktes Taschentusch, immer schön gewaschene Handtücher. Immer das Hütchen korrekt. Immer eine Dame. Ich seh aber nicht immer so aus wie heute, net? Also, früher hab ich mich ja nur gepudert. Heute nehm ich so eine Ausfugemasse, die hat der Fliesenleger bei mir liegenlassen. Und wie ich gestern Morgen aufgestanden bin, schon um fünf in Mainz, war ich im Bad gestanden, barfuß in den Schlappen. Im Nachthemd, die Haar net gemacht. Keine Zähne in der Gosch'. Auf einmal hab ich's Müllauto gehört. Ach Gott, ist es mir da durch den Kopf geschossen. Ich hab ja ganz vergessen, den Mülleimer rauszustellen. Ich, so wie ich war, rausgerannt, dem Müllwagen hinterher. Und hab gekrischen: "Langt's noch? Langt's noch?" "Ja", hat er gesagt, "springen Sie grad hinten rein". Ahoi! (Mehrfacher Tusch, Jubel) Ja. Ah ja. (Schwungvolle Musik) Sie sitzt bestimmt zu Hause und häkelt. Und ihr Alter Ego quält sich ab. Dass er wieder fit ist, wenn Fräulein Baumann auf Tour geht. (angestrengt:) So haben das die alten Damen gerne. Die Grande Dame der Frankenthaler Fasnacht fordert den Apotheker das ganze Jahr. Du kennst dich doch a bissle aus mit den Hunden. - Jaja. (zornig:) Sowieso, mit den bleden ...! Da krieg ich einen Zorn! Wenn dieses Schwabenduo in Donzdorf auf die Bühne kommt, dann bleibt kein Auge trocken. Noi. Dem schleudere ich das Täfele rauf! Ja, ganz ruhig. Weißt ... Ja, da! Dann noch blöd gucke! Weißt, wegen den Hunden ... Ich hab ja auch an Hund daheim. - Ja, ja. Du, der macht mir in letzter Zeit also richtige Probleme. Warum? Du, der, der jagt immer die Leut' mit einem Fahrrad. Dann nimm ihm doch 's Fahrrad weg. Hillus Herzdropfa mit ihren Pointen direkt von der Alb. (Heitere Musik, Jubel) Ich hab mich gar net vorgestellt. Lena Schuhtoni aus Justingen. Also Justingen, das liegt mitten auf der Alb oben. Justingen liegt ganz zentral. Von Justingen aus ist es überall hin weit fort. (Lachen) Das ist wahr. Und in meinem normalen Leben bin ich a Bäuerin. Ich hab so 100 Stückle Vieh daheim. Sechs Kühe, zwölf Sauen ... das meiste sind Fliegen. (Lachen) Mucken. Das war jetzt Deutsch. Ja, du hast mir g'fehlt, und dann noch vorne hinhocken. Ja, freilich. (Tusch) Ja, und ich hab einen Mann daheim, mein Maddeis. Maddeis, wo bist denn? Weißt, der braucht wieder ewig, der ist lahmarschig. Weißt, daheim im Gatter nehm ich den net mit. Der ist so langsam, dem fressen die Schnecken unter dem Laufen die Schuhbändle an. Wirklich wahr. Der regt mich auf. Maddeis, wo bist denn? Geh doch her! Glaub ich das auch. - Ja, freilich. Jetzt hat man Zeit, da sollst kommen. Weil der sieht auch die Leut' gleich. Ja, freilich. - Freilich. Ich tät ihn am liebsten weg, aber die Kinder hängen so arg an ihm. (Lachen) Hillu Stoll und Franz Auber. Zwei Vollblutkomödianten. Urschwaben mit frecher Gosch' und dem Herz am rechten Fleck. Sie sind mit ihrer Heimat, der Schwäbischen Alb, zutiefst verbunden. Das ist Justingen. Und in Justingen ist es so: Im Oberdorf haben die Frauen das Sagen, und im Unterdorf haben die Männer keinen Wert. Ich wohn mit meinem Maddeis im Unterdorf. Ja, und das ist Schmiechen. Das sieht man doch gar net. - Natürlich nicht. Ich möchte sagen, das liegt im Tal. Und es wäre wunderschön, wenn man es sehen tät. Da wohn ich. Und ganz wichtig, was wir einfach sagen möchten: Wir zwei sind verheiratet, aber nicht miteinander. Gott sei Lob. - Ja, bei Gott. Jeder einfach anders. Aber die Leut' fragen das oft. Auf der Bühne streiten wir natürlich wie ein altgedientes Ehepaar. Du benimmst dich doch auch so. - Ja, ist schon gut. Und am Schluss sagen oft die Leut' zu mir: "Oh, Sie haben es auch nicht leicht." Das ist schön für einen Mann, wenn das die Leut' sagen. Glaub i net. Die haben Mitleid mit dem. Natürlich, haben alle Mitleid. (Er brabbelt aufgeregt.) Du, guck mal. - Ja, jetzt ist doch gut. Jetzt ist doch gut. - Du, da ist a so a Hitze. Ah, wirklich wahr. Du, da miachtelets raus. Bist du das? Nein, das ist das gesunde Heilwasser. Da ist doch gar ka Wasser drin. - Das sagt man doch bloß. Ich sag dir, so a Heilwasser ist gut für die Atemwege. Und für die Durchblutung. Und a schöne Haut macht's auch. Passt jetzt dir meine Haut net? - Ich hab doch nix ... Geh weiter rüber. - Ich kann net. Du bäbbst ganz an mir dran. - I bäbb gar net. Das tust daheim a immer. - Gar nie. (Sie reden aufgeregt durcheinander.) (Jubel, Tusch) Heimat ist für mich meine Alb. Da bin ich verwurzelt. Ich mag gar net in Urlaub gehen oder sonst wohin. I bin daheim auf meiner schönen Alb. Und bei uns ist alles katholisch, tief katholisch. Es hat a paar andere auch. - Natürlich. Gemischtgläubige. - Natürlich. Ich schwätz vom Katholischen. Ich geh natürlich auch jeden Sonntag in die Kirch'. Du gehst jeden Sonntag in den Frühschoppen. Bei dir hat das G'sangbuch einen Henkel. Natürlich geh ich in die Kirch', aber der Frühschoppen ist schön. Weil wir alle katholisch sind, hat's in der Gegend viele Kapellen, viele Kirchen - das ist einfach schön. (schief:) ♪ Großer Gott, wir loben dich. Au. Schrei doch net so, da klappern ja meine Zähn im Maul. Bete ich halt die Heiligen auf der Welt. Das ist aber auch neidig. Ist doch wahr. Jetzt halt dein Maul, jetzt kommt die Litanei. Ja, genau, die ... Sag amal. - Was ist denn? Sag amal, wo ist mein G'sangbuch? Ja, ich ... - Halt mal. (Gelächter) Im Auto. Ah, jetzt lass ... Sag amal ... - Ich hab doch des G'sangbuch ... Wieso hast jetzt du den Staren Rauchfleisch mitgenommen? Du lieber Gott. Jetzt hab ich daheim beim Kochen das G'sangbuch ins Kraut reingeben. (Gelächter) 2016 haben sich Hillu und Franz ihren Traum erfüllt und ihr Hobby zum Beruf gemacht. Seither stehen sie als Vollzeitprofis auf der Bühne. In Hillus Büro entstehen die Programme. Die Texte schreibt alles ausschließlich die Hillu. Sie hat die Einfälle. Sie gibt mir die G'schicht und sagt, "Lern das mal", und dann starten wir. Genau, und die Geschichten, die kommen alle aus dem Leben. Die haben wir alle selber entweder schon mal erlebt, oder haben sie abgeguckt. Hast wenigstens das Gift aus der Apotheke mitgebracht. Das Gift, du, das hätt' ich schier nicht kriegt. Der Apotheker hat g'sagt, das muss man sich verschreiben lassen. Ja, wie, dann hast keines bracht? Menschenskind, das brauchen wir doch so dringend. Wir haben so viel Mäus' im Haus. Doch, ich hab das Gift noch kriegt, weil mir der Einfall meines Lebens kommen ist. Ich hab meinen Geldbeutel raus, hab ein Passbild von dir rausgetan ... Hab es dem Apotheker gezeigt, und dann hat er g'sagt: "Hui, ich hab natürlich nicht gewusst, dass Sie ein Rezept dabei haben." (Gelächter, Tusch) Die Rollen hab ich mir natürlich auf den Leib geschrieben. Wobei auf mein Leib schon mehr passt. Lupf mich rauf, ich will sehen, was die tun. Wie, was soll ich? - Lupf 'nauf! (Angestrengtes Durcheinanderreden) Ich komm ja gar net rum. Was, "komm net rum?" So lange Arm hab ich net. (Sie äfft ihn nach.) Außerdem, wenn's dich von da oben runterschlägt, drückt's mich in den Boden rein. Dann spring halt auf die Seite, wenn ich ins Fallen komm. So schnell komm ich net auf die Seite. Bei dieser Schwerkraft, was es da freisetzt. Manchmal gehen wir auch ein bissle grob miteinander um. Aber hintennach entschuldigt er sich immer wieder. Weil er's immer mit meinem Klein- und Rund-Sein hat. Und weil er halt groß und schlank ist. Hey, Junge, spielst jetzt schon wieder auf mein Gewicht an? Nein, um Gottes willen. Wird schon gut sein, ich bin voll in meinem BMI. D-Du, keine wuts- ... Guck, der sagt's auch, siehst. Keine Ahnung von Fremdwörtern! Das heißt BMW, heißt das. (Lachen) Es ist auch so, dass, wenn man ein bissle derber wird, wir entschuldigen uns sofort und schwätzen miteinander. Weil keiner will dem anderen wehtun. Tun wir auch nicht. Aber man sagt's schon zueinander, dass man's net so gemeint hat. Weil wir sind ja auch beste Freunde, das muss man sagen. - Ja. Depp! BMW ist ein Auto. - Ja, wenn auch. Hä? Haja. BMI heißt Body-Mass-Index. - Hä? Und das wird errechnet aus der Körpergröße, geteilt durchs Gewicht im Quadrat. Und da bin ich voll im Normalbereich, haha. Ich sag dir eines. Im Quadrat gerechnet bist du im Bereich von einem Speiskübel. (Gelächter, Tusch, Applaus) Also, ich schätze am Franz seine Offenheit, seine Ehrlichkeit. Mit ihm schaffen ist eine Freude. Und Nerven, Gott sei allmächtig, der hat Nerven wie Drahtseile. Den bringt nix aus der Ruhe. Guck, zum Beispiel jetzt. Jetzt hockt er da wie ein Apfelstock. Ich muss wirklich sagen, also mich nervt an der Hillu gar nix. Ich bin bestens zufrieden, sie macht alles recht. Und was mir an ihr so imponiert, ist, dass sie einfach ein netter, charmanter, herzlicher Mensch ist. Tag. Ah, guten Tag, Frau Tag. Nein, ich heiß Schuhtoni, Lena Schuhtoni. Aha, das hab ich jetzt nicht so richtig verstanden. Hei, auch noch ein Ausländischer. (Er stottert kurz.) Du, Mann, ich dich heute erste Mal sehen. Dann ich sagen: "Tag". Das heißen auf Ausländisch: "Guten Tag". Hast mi'? Schauen Sie, junge Frau, es geht doch. Jetzt hab ich Sie verstanden. Guten Tag, die Dame. Das liegt an meinem Ausländisch, was ich schwätze. Wie kann ich Ihnen denn helfen? Ach so, ja. Ich brauchen Schuhe. Ja, ähm ... bestimmte? Ähm, für Füße. (Gelächter) Uff ... Nein, Sie haben mich nicht so richtig verstanden. Ich meinte, wissen Sie, in welcher Richtung? Oh, ich laufen in alle Richtungen. Egal, "hotnam", "hischtnam", "hintersche", "fische". Ich überall laufen, wo mussen. Möchten Sie zum Beispiel gerne High Heels? Heu? - High. Noi, zum Heuen hab ich Gummistiefle. (Gelächter, Applaus) (Tusch) Oh, guck mal, der. Heimatländer. - Sachte mit diesem Schuh. Der kann net viel kosten, oder? - Warum? Da hat man ja die Hälfte rausgeschnitten. Also, junge Frau, das ist ein Versace Collection Settlebranded High-Top-Sneaker. Lass mi gehen! Ein wunderschöner Schuh für Damen, sehr, sehr biegsam. Und junge Frau, jetzt kommt's, Sie werden staunen, wenn Sie den Preis dieses Schuhes hören. Dieser Schuh kostet Sie sage und schreibe nur 799 Euro. (Sie bewegt stumm ihre Lippen.) Heiland, da kann ich ja a Kuh kaufen! (Applaus, Tusch) Jetzt guck dir das an. - J-Ja, de- ... Ja, lass mi, wenn du mit denen in die Kirch' gehst. Da fallen die um, eh. Ich glaub, den nehm ich mit. Nein, d-der passt Ihnen nicht. - Freilich. Der ist zu klein. Ich war doch gestern bei der Klauenpflege. (Gelächter) Heb amal hinte'! Was soll ich tun? - Hinten heben! Hinten ... - Dass ich reinkomme. Oh, oh, ohhh .... Ja, Heiland. Herrgott, net mich heben! Der Arsch muss net rein, der Fuß muss rein! (Gelächter, Tusch) Wir haben etwa 280 Auftritte im Jahr. Und da sind wir viel im Ländle unterwegs. Meistens tu ich fahren. Das sind unsere Auftrittsorte, wo wir das Jahr über immer sind. Farblich immer getrennt, dass wir immer wissen, wo sind wir jedes Jahr, falls sich ein Termin schneidet. Ja, das ist Baden-Württemberg und die angrenzenden Gemeinden. Damit man uns versteht. - Genau. Man versteht uns Albschwaben nicht überall. Das stimmt, aber da übersetzen wir ins Hochdeutsche. Und dann geht's auch wieder weiter. Da machen wir jetzt einen Schwäbisch-Schnellsprachkurs. Wenn ihr das versteht. versteht ihr nachher alles. Pass auf! (Unverständliche, schnell gesprochene Sätze) (Gelächter) Gut! Heiland! (Ländliche Musik) Hillus ganzer Stolz: ein roter Bulldog, ein Erbstück von ihrem Vater. Das ist mein schöner roter Massey Ferguson. Auf der Alb ist das nämlich so: Die reichen Bauern haben rote Bulldog, und die armen Bauern haben grüne Bulldog. Und ich hab einen roten Massey Ferguson. Und jetzt ist er hin, und wissen Sie warum? Weil mir ist ein Heckenscheißer hineingesprungen. Glaubst du nicht. Fahr ich auf den Acker raus, gib Gas, springt mir so ein liederliches Heckenscheißerle - also Heckenscheißer ist ein Stuttgarter, Esslinger, Böblinger - springt mir so ein Liedriger von rechts mitten auf den Feldweg. Von rechts. Ich hau das Lenkrad rum, man will ja kein Lebewesen unnötig überfahren, reiß mein Lenkrad rum, schieß über den Gagerbauer Fritzens seine Rüben rein, reiß mein Lenkrad wieder rum, rausch pfeilgerade bei Steffeles Katrin in die Erdäpfel rein. Also, Erdäpfel sind Kartoffel. Halt deine Goschen. Reiß mein Lenkrad wieder rum, komm fast angestreift auf dem Feldweg wieder zurück, hau noch mal voll die Muckis rein, halt mich an mein Lenkrädle, dass ich das Pedal fest genug drucken kann, und in dem Moment reißt das aus der Halterung raus, und ich hau mir das Lenkrädle mit aller Gewalt, die der Herrgott uns Weiber für solche Fälle mitgegeben hat, hau ich mir das Lenkrädle mitten aufs Hirn. Genau aufs Hirn. Halt deine Goschen! - Ja. Ich guck nach hinten, und was sehe ich? Steht der Heckenscheißer, der verschissene, da, als ob er daher gehört. Mein Lieber, das wär ein Ziel, ich rauf auf meinen Bulldog, mein Lenkrädle in der Hand, meine Augen auf Punktschweißen eingestellt, mein gesamter Körper in Gewaltbereitschaft programmiert, hol aus mit meinem Lenkrädle, will dem gerade zwischen seine zwei großen Zehen hinein, sagt der in einer Arschesruhe zu mir: "Naa, kesse Bäuerin, du kannst nicht alles haben, die Straße und den Graben." Spätestens zu dem Zeitpunkt hätt das Manderle sich wünschen sollen, dass er nie, aber auch gar nie, das Licht der Welt erblickt hätte. Ich wär dem beinahe mit einem Satz mit dem Arsch ins Gesicht gesprungen, dann krieg ich auch ohne Anlauf eine Riesenwucht, bin dem so mitten ins Gesicht gesprungen, patsch, hat's ihn hingestreckt, und ihm ist dreispurig der Zinken angelaufen. Ich hab bloß noch zu ihm gesagt: "Na, du windiges Buabale, man darf auf der Alb schon spazieren gehen, man sollte bloß meiner Bulldog nicht im Wege stehen." (Vergnügte Musik) Meine Vorbilder sind eigentlich Dick und Doof. Da könnt ich mich heute noch niederlegen, schon als Kind hab ich die immer geguckt im Fernseher, da sind die immer Freitag Abend gekommen. Und ich hab irgendwann mal die ganze Edition gekauft. Und immer, wenn ich traurig bin, sitz ich vorm Fernseher, guck Dick und Doof, und dann könnt ich mich weglegen. (Fröhliche Blasmusik) Mein Vorbild ist der Sebastian Blau. Dem seine Art zu schreiben, und seine Art, wie er mit unserer Mundart umgeht, das hat mir immer schon gefallen. Und ich wollte auch immer schon mal beim Sebastian-Blau-Preis dabei sein. Weil das ist ja das kleine Oscarle der Mundart. Und da sind wir nach Rottenburg. Da waren wir mit unserer Geschichte auf einem Landratsamt. Genau. Da geht's heftig und deftig zu. Weil es heißt ja: aufrichtig und geradeaus. Gutmütig bis dorthinaus, manchmal auch so grob. (beide:) So ist der Schwab. Manderle, jetzt pass einmal auf. Ich bin nicht 'kommen zum Wählen. Und meine landwirtschaftlichen Zugmaschinen hab ich ordentlich in der Scheune stehen, wie es sich gehört. Ich will jetzt meinen Bulldog anmelden. Haben Sie das jetzt kapiert? - Natürlich. Sonst mach ich das mit dem Landrat aus. Junge Frau! Junge Frau, jetzt gehen Sie ganz entschieden zu weit! Nur ein bisschen, nur ein ganz kleines bisschen mehr Respekt, bitte! Nur ein ganz kleines bisschen! Sie befinden sich hier auf einem Amt! Natürlich auf einem Amt! Und hier auf diesem Amt sind wir Beamte zuständig! Natürlich sind wir zuständig! (Gelächter) Wir Beamten! (Jubel, Applaus) (Tusch) Wir Beamten sind hier die Träger des Staates! Das glaub ich. Träger geht's wirklich nicht. (Gelächter) Also, gute Frau, so jemand wie Sie ist mir hier ja noch gar nie jemand untergekommen. Sie, das glaub ich, ich war ja auch noch gar nie da. (Gelächter, Applaus) Was Hillus Herzdropfa für die Schwäbische Fasnet sind, das ist das nächste Paar für die badischen Narren am Bodensee: (Tusch) Ho Narro, liebe Leute! Ihr Mäskerle, es ist Fasnetzeit! Ich bin derselbe, der letztes Jahr, der Adam auf der Fastnacht war. Doch dieses Jahr denk ich, lass es krachen, und tust einmal den Cäsar machen, (Gelächter, Tusch) Ja, Caesar, sag einmal, quo vadis? Auf die Fastnacht geh ich, weil die grad ist. Hey, jetzt leg mir doch mal auf den Tisch, was für ein Mäskerle du bist. Die Königin Cleopatra. Nun glaub ich da auch noch grad dran. (Gelächter) Oh, Caesar, sag mir ins Gesicht, bist du noch nüchtern oder nicht? Ja, jetzt ist man aber bald verleidet, ich bin als Caesar bloß verkleidet. Weil ich, du Pyramidengeist, nicht Caesar, sondern Heizmann heiß. (Gelächter,Tusch) Ja, das ist die Claudia Zähringer. - Das ist der Norbert Heizmann. Und zusammen sind wir das närrische Duo ... (beide:) der Konstanzer Fasnacht. (gedämpft:) Ein dreifach kräftiges Ho Narro! (Publikum:) Ho Narro! Ho Narro! (Beschwingte Musik) Also, das ist hier der Pulverturm. Das ist einer der letzten drei Stadtbefestigungstürme von Konstanz, die noch erhalten sind von über 30, die es einmal gab. Und das ist praktisch das Vereinsheim von Niederburg, da treffen wir uns, machen unsere Sitzungen, und auch andere Vergnügungen. Gesellige Abende. - Gesellige Abende, ja. Wir haben praktisch die komplette Weltliteratur ... Abgearbeitet. Abgearbeitet. Wir haben Goethe ... - Faust und Gretchen. Faust und Gretchen, dann haben wir Shakespeare. Shakespeare, Romeo und Julia. Romeo und Julia, da warst du eine wunderschöne Julia. Oh Julia, du lebst! Mit Kater! - Dann war das alles nur Theater! Lass uns als Badener ... - Und als Schwaben ... ... ab jetzt für immer lieb uns haben. Ich nehm dich auch, du Schwabengeschöpfle, mit Spätzelbrettle vor einem Köpfle. Dass du gelbe Füß hast ist gewiss, doch besser als ein gelbes Gebiss. (Gelächter) Wir können beide, hört es schallen, doch alles außer Hochdeutsch lallen. (Gelächter, Jubel, Applaus) (Tusch) Dann waren wir ja auch noch in England unterwegs. Wir waren ja auch schon mal Robin Hood und Lady Marian. Da waren wir ja englisch, das war für dich eine Herausforderung. Englische Wörter mit Dialektwörtern zu reimen ... Ist nicht so ohne, oder? Das ist schon eine Challenge. Mir wird ganz cool und heiß und richtig black vor meine eyes. Was ist? Geht's dir vielleicht nicht gut? Bist du's in echt? Der Robin ... - Hood. (Gelächter) Das sehe ich selber, Menschenskind, dass du einen Hut hast auf dem Grind. Du tust, mir fallt's vom Kopf wie Schuppen, als Marian dich mir entpuppen. Ja, wir waren doch, mich haut's vom Stuhl, zusammen einstmals in the school. Ja, weißt du's noch, tust noch remember? Ja, wir prinzelten fast noch im chamber. (Gelächter) Oh, tu mit mir, du schöner Haken, jetzt in den Sherwood Forest walken. Ah, da muss ich machen hier im Ring zunächst mal einen Brainstorming. Was ist das? Heaven, ass and Zwirn. (Gelächter, Applaus) (Tusch) Das heißt auf Englisch Fürz im Hirn. was bist denn du für ein Robin Hood, der nicht mal Englisch können tut? Ja, gut der Oettinger, das Genie, wär froh, er könnt's so gut wie i. (Gelächter) (Tusch) Die Gesellschaft heißt ja Niederburg, und hat sich selber den Namen gegeben, damals bei der Gründung. Niederburg ist halt ... immer noch ein ganz toll erhaltener Altstadtkern von Konstanz. Mit ganz vielen schönen Kneipen. Weinstuben, Fachwerkhäuser. (Beschwingte Musik) Zum Wohl! Ja, so fangt das bei uns immer an, wenn wir einen Sketch vorbereiten. Das heißt, wir sehen uns das ganze Jahr über regelmäßig, wir sind ja beide im Verein, im 13er-Rat drin, und wenn wir uns immer treffen, heißt es immer, hast du schon eine Idee? Und normalerweise ist die Antwort Nein. Irgendwann ist es dann soweit, da geht es nicht mehr anders, dann treffen wir uns genau hier beim Jürgen in der Niederburg-Weinstube. Und dann nehmen wir uns so ein Bedienungsblöckle, und dann geht's los, meistens trinken wir einmal, und dann, wie könnten wir jetzt da anfangen? Hast du eine Idee? Was natürlich immer geht, wenn man zu zweit als Mann und Frau auf der Bühne steht, ist natürlich Sex, Sex geht immer. Und Sex sells, das weiß man ja. Meine Lieblingsszene überhaupt war diese Bettszene in der James-Bond-Nummer. Es wird höchste Zeit, was glaubst du denn? Seit 15 Jahren steh ich mit dir auf der Bühne hier. Und niemals waren wir im Bett. Komm, hilf mir mal aus dem Jackett. (Gelächter) Heute sollten wir es mal endlich tun. Bald sind wir vielleicht zu alt dazu. (Gelächter) Machst mir mal das Knöpfle auf vom Hemd? Moment, ich seh's nicht recht, es klemmt. Ah, mein Fingernagel, so ein Mist! Bedenk ... (Jubelrufe, Pfiffe) Bedenk, dass das für England ist. (Gelächter, Tusch) (Applaus) Machst mir den Reißverschluss mal auf. Meine Schulter tut mich grad so drucken. Du, du, meine Socken. (Gelächter) Könntest du dich mal bücken? (Gelächter) (lacht laut:) Hahaha! Hihihihi! Ich lach mich tot, über deine große, langärmelige Unterhose! (Tusch) (Jubel, Applaus) Sei du bloß ruhig, wer dich erblickt, ja, sag mal, ist die selber gestrickt? (Tusch, Gelächter) (Applaus) Jetzt öffne mir das Häkle hinten dran. Wart, dass ich die Brille aufsetzen kann. (Gelächter) Ja, du! Ja, halt, für das Modell, da brauchst du leider, ja direkt einen Bolzenschneider. Hast du's bald? - Aber jetzt zum Henker ... (Bewundernde Ausrufe) Ich nehm noch schnell einen Blutdrucksenker. (Gelächter) Ja, komm, mach! (Applaus, Tusch) Komm, mach! Ich tu vor Sehnsucht kranken. Du wirst mir gleich auf Knien danken. (Lachen) Ja endlich, sag mir insofern, James, wie hättest du's denn gern? Ja, wie denn wohl? Dass man was spürt. Zuerst geschüttelt ... und dann ... gerührt! (Knall und Lachen) (Tusch) Die Kostüme entwickeln sich aus dem Thema natürlich, das ist klar. Zunächst mal, wenn man ein Thema hat, dann sind die Kostüme möglichst irgendwie zum Thema passend. Was ... sehr oft auch gelingt. Ich persönlich hab gerne Kostüme, die ... eher blöd sind, die dürfen auch mal richtig blöd sein. Oder auch mal ... nicht wirklich schön. Ich hab mal eine Klorolle aufgehabt als Wunderschlampe. Weil das Kostüm von der Wunderschlampe war mir eigentlich einfach zu schön. Und da musste irgendwas Blödes dazu. Ich hatte auch mal ein Auge, weil ich einmal der Zyklop war bei der Odyssee. Und dann hab ich mal eine Schlange um mich gehabt, und sonst nicht viel. Eine langärmelige alte Unterhose als Eva. Das war eine Herausforderung, Adam und Eva. Als wir mussten praktisch nackt auf die Bühne, und das musst du auch noch geregelt kriegen. War nicht mein Lieblingskostüm, weil man bewegt sich nicht völlig unbefangen. Also, seit ein paar Jahren ist ja ... diese rote Nase ein bisschen ... Da hab ich sie. Ein bisschen zu meinem Markenzeichen geworden. Und, wie gesagt, ich bin eher zufällig draufgekommen. Ich hab es mal einfach ... spontan ausprobiert, und die aufgesetzt. Da kann sich ein ganz normaler Mensch so eine Nase aufsetzen, und zack, ist er verwandelt. (Helikoptergeräusch) Ich liebe jede Frau, die britisch ... doch auch natürlich, wenn sie's nicht ist. Du! Spielen wir ... von dem Film den Rest? Oder gehen wir gleich ins Nest? (Lachen) Jetzt mal langsam, so weit käm's. Ja, ich bin nämlich der Bond, der James. Ja, dann ... geb ich mich dir halt hin! Da staunt ihr, wie ich erotisch bin. (Lachen) Hopp! Ich glaub, jetzt kenn ich dein Gesicht! Du bist im Fall der Bösewicht! Das ist jetzt blöd. Ah, durch diese Lücke mach ich jetzt da schnell die Mücke. (Tusch und Lachen) Wo wir zum ersten Mal zusammen was gemacht haben, dann ist mir zuallererst aufgefallen, dass sie halt ... einfach genau im Grunde genommen die gleiche Art von Humor hat, wie ich auch. Und was ich halt noch schätze, dass sie dann halt auch die Sachen, die wir uns ausdenken, einfach so spielt, wie man sie sich vorstellt. Was ich am Norbert sehr schätze, ist seine ... Art ... was auf den Punkt zu bringen. Norberts Pointen sind zackig und knackig und kurz, da muss man nicht lange was erklären, da muss man nicht lang drumrum schwätzen, es macht "zack-zack", dann sitzt das. Dann sitzt das. Das alles ist eigentlich ein ziemlich gutes Gesamtpaket. Was uns, glaub ich, auch zu gar keinem schlechten Team macht. (Applaus) Ja, Silvia, du, Menschenskinder, ja spinnst du denn ... Dem Team vom Bodensee ist auch die königliche Verwandtschaft der Bernadottes von der Mainau eine Nummer wert. Wir haben Fastenachten. (Lachen) Carl Gustäffle, ich sag dir's kurz, das ist mir grad egal und schnurz. Der Fetzen da, der passt doch auch an der Fastnacht ganz genau. Silvia, das weißt du doch, du rechenen, dass ich kein Deutsch kann sprechenen. (Lachen) Tu das mal, was du schwätzenen, auf Schwedisch übersetzenen. Also gutenen. Carl Gustaf, ich sag's kürzenen, mir ist egal und schnürzenen, an Fasnacht passt der Fetzenen doch auch. Tu nicht blöd swätzenen. (Lachen) (Applaus und Jubel) (Tusch) Kapiert hab ich das jetzenen, weil du nur Schwedisch schwätzenen. (Lachen) Silvia, kannst du dich nicht bemühenen, wie ein Königin anzuziehenen. (Publikum:) Uh! (Bewundernde Laute) (Pfeifen und Lachen) So. Jetzt seh in diesem Mantel drinnen ich aus wie eine Königinnen. Ja, viel eher ohne Bluffen, wie eine Mutter von die Puffen. (Lachen) (Tusch) Ja, also das hier ist mein Arbeitsplatz, der Küchentisch bei uns. Und hier ... mach ich das meiste an meinen Texten, das passiert hier an dem Tisch. Und bis vor einem guten Jahr war ich ja noch Realschullehrer hier an der Geschwister-Scholl-Schule. Unter anderem für Deutsch und Kunst. Und dann hab ich hier auch meine Aufsätze korrigiert. Und was läge einem Lehrer näher, als einen Ex-Kollegen aufs Korn zu nehmen? Für unsere Luftreinhaltungsziele ... (Lachen) Brauchen wir Automobile. Jetzt guck, der Winfried wieder mal. Und zwar in allergrößter Zahl. Denn fahrt einer um und den tut's putzen, kann der die Luft nicht mehr verschmutzen. (Lachen) (Tusch und Applaus) Winfried Kretschmann und seine Gerlinde sind die jüngsten Figuren des Konstanzer Duos. Ja, für die Umwelt tut auf alle Fäll mein Mann alleweil alles, gell? (Lachen) Manchmal ich mir schon gewunschen hätt, eine Energiewende im Bett. (Lachen) Da tät ja von Gottes Gnaden ein wenig Kernkraft auch nicht schaden. (Lachen) Doch da tu ich im Grunde eben halt nur das Baumsterben erleben. (Lachen) (Jubelnde Laute) (Tusch und Applaus) Ich hab's! Ich mach was richtig Großes. Ich gehe als Sigmaringer Moses. (Applaus) Oh, Jessas, Winfried, mein Lieber, ich hol den Doktor ... du hast Fieber. Stirbt der Schwabe im Oktober, erspart er sich schon den Pullover. (Lachen und Applaus) (Tusch und Applaus) Und stirbt der Schwabe im Februar, da spart er das Geld fürs ganze Jahr. (Lachen und Tusch) (Applaus und Jubel) Ich bin Gerichtsvollzieherin beim Amtsgericht Konstanz, und hab das Glück, dass ich mir als Gerichtsvollzieher meine Arbeitszeit gut selber einteilen kann. Und das ist eigentlich ganz wichtig, dass man sich speziell während der Fasnachtszeit einmal einen halben Mittag freischaufelt. Ich hab zu Hause, also in Vöhrenbach im Schwarzwald, immer schon Fasnacht gemacht und darum war's für mich auch ... ich sag jetzt mal ganz natürlich, dass ich da vom einen ins andere grad so übergangen bin. Konstanzer Fasnacht war für mich praktische eine logische Fortsetzung von dem, was man früher daheim schon gemacht hat. (off:) Ich bin immer nervös und ich muss dann vorher immer ein bisschen ... Es gibt ja so Rituale, um die Nervosität zu bekämpfen, oder besser damit klarzukommen. Der Norbert und ich trinken immer gern ein bisschen Schnaps bevor's los geht. Einen ... und dann ist man immer noch aufgeregt, aber es ist nicht mehr so ... Ist nicht mehr so schlimm. Wie gesagt, wir haben sehr viel Spaß, und ich würd mir schon wünschen, dass wir noch ein paarmal miteinander auftreten können. Liegt natürlich daran und ich gehe davon aus, dass dem Norbert noch viel einfällt. Ich fänd's toll, wenn uns mal eine Idee gelänge ... wo man überhaupt nicht damit rechnet. Mhm. - Kommt vielleicht noch. Da verlasse ich mich auf ihn, Prost. (Sie lachen.) (Klirren) ♪ So gehörst du zu mir, so gehörst du zu mir. ♪ Und so ... gehör ich zu dir. ♪ So ... gehör ich zu dir. (Kuss) (Applaus und Jubel) (Tusch) Zurück zu den Fasnacht-Stars aus Frankenthal. Bühne frei für Oliver Betzer alias "de Härtschd". (Musik und rhythmisches Klatschen) Ich bin ganz trotzig und zornig. Meine Oma hat mich auf die Backe geschlagen. Bloß weil ich dem Opa an Weihnachten ein bisschen Gras geschenkt hab. (Lachen) Dabei hab ich's gut gemeint, weil die Mama hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Flachbildschirm. (Lachen) (Tusch) Man mag's nicht glauben, dieser Mann ist Lehrer. "De Härtschd", seit Jahren der Star der Badisch-Pfälzischen Fasnacht. Morgen! - (alle:) Morgen. So, und das ist aber, stell dir mal vor ... das Haus ist fertig ... und das Gerüst ist fertig. Da könnten man ja praktisch, wenn keine Sicherung da wär, würde man runterfallen. Es ist das Berufsvorbereitungsjahr an der Berufsschule Zweibrücken. Was ist da der Nachteil davon? Junge Menschen ohne Schulabschluss, ohne Lehrstelle, haben in seiner Klasse eine letzte Chance, noch den Hauptschulabschluss zu erreichen. Und sie tun sich oft schwer damit. Genau, ungefähr Nabelhöhe. Das sind Menschen, die mit Sicherheit viel Probleme haben. Und da muss man einfach einfühlsam sein. Und manche Probleme, die die Schüler haben, die bewegen mich auch. Die nehme ich manchmal mit nach Hause. Da muss man dann schon sehr einfühlsam sein mit den Schülern, um denen den Weg zu zeigen, wie das Leben weitergehen könnte. Und dann nur beim Vorgehen ... draufdrücken. (off:) Manche Witze entstehen mit der Zusammenarbeit mit Schülern, wenn wir in der Werkstatt sind. Dann kommt mal eine Antwort von Schülern, die ich dann in meine spätere Rede miteinbaue. (on:) In Deutsch bin ich nicht so gut. Da mussten wir mal Sätze bilden mit den Wörtern "wahrscheinlich" und "denn". Dann hat sich die Sandra gemeldet ... und hat gesagt: "Wahrscheinlich gibt es morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Und dann hat sich die Clara gemeldet, und hat gesagt: "Meine Mama geht in den Keller ... wahrscheinlich holt sie Grumbeeren-Kartoffeln, denn sie hat schon den Korb im Arm." Dann hab ich mich gemeldet. Hat das Fräulein gesagt: "Alahop, Härtschd." Dann hab ich gesagt: "Die Oma geht über den Hof ... mit der Times unter dem Arm." Hat das Fräulein gesagt: "Härtschd ... wo sind denn da die Wörter "wahrscheinlich" und "denn"? Hab ich gesagt: "Achtung, aufgepasst." "Wahrscheinlich geht sie scheißen, denn Englisch kann sie nicht." (Lachen und Applaus) Ich möchte jeden Tisch abkehren! Werkzeug wegräumen! Marcel! ♪ Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich auf die Schule scheiß. (Beschwingte Musik) Die Heimat von Oliver Betzer ist das Dahner Tal in der Südwestpfalz. Ein Landstrich, mit dem er sich tief verbunden fühlt. (Idyllische Musik) Man kann nur etwas lieben, wenn man eine Vergleichs- möglichkeit hat, und darum gehe ich auch immer auf Reisen, und gucke mir das an und stelle immer wieder fest, dass das Dahner Tal der schönste Fleck auf der Erde ist. Bei den Pfälzern gibt's eigentlich nur einen Rivalen, das ist natürlich das Saarland. Über die werden, glaube ich, gar keine Witze gemacht, sondern das ist, glaube ich, die Realität. Und das übernimmt natürlich die Frau Härtschd. Oder jeder von der Familie Härtschd klopft natürlich auf die Saarländer volle Kanne drauf. Beim nächsten Mal bin ich auf dem Schiff in dem Frühstücksraum am Frühstücksbuffet. Hab mir eine Tasse Kaffee geholt. Ein Croissant und Marmelade. Setz mich an meinen Platz ... kommt so ein Saarländer ... (Jubel und Ausbuhen) ... mit einem Kaugummi im Mund. (Lachen) Setzt sich bei mir an den Platz, ohne zu fragen ... und legt auch gleich los. "Sag mal ... esst ihr Pfälzer gern Croissant-Hörnchen?" Hab ich gesagt: "Siehst du doch, gibt doch nichts Besseres, wie frische Croissant-Hörnchen." Hat er gesagt: "Ha, wir Saarländer nicht." "Wir essen nur frisches Holzofenkrustenbrot." "Da schneiden wir die Kruste ab." (Lachen) "Sammeln die in Containern." "Stampfen die ein ... machen Croissant-Hörnchen draus ... und verkaufen die in der Pfalz." (Lachen) So einen Hals hab ich gehabt. Zwei Minuten später geht's wieder los. "Sag mal ... esst ihr Pfälzer gerne Marmelade?" (Lachen) Hab ich g'sagt: "Siehst doch, gibt doch nix Besseres wie frische Croissants und Marmelad' dazu." Hat er g'sagt: "Ha, mir Saarländer ... mir essen nur frisches Obst." (Lachen) "Und da machen wir die Schale ab ... machen die Kerne raus ... sammeln die in Container ... stampfen die ein ... machen Marmelad' draus ... verkaufen die in die Pfalz." Mir ist fast die Kopfdichtung geplatzt. (Lachen) Hab ich gedenkt: Kolleg ... (Lachen) ... dich krieg ich. Hab ich g'sagt: "Sag, macht ihr Saarländer aa Liebe?" Hat er g'sagt: "Ha-ha-ha ... mir Saarländer, mir sind die besten Liebhaber in ganz Deutschland." "Vielleicht sogar auf der ganzen Welt." (Publikum:) Oh ... Hab ich g'sagt: "Was macht ihr denn mit euren gebrauchten Kondomen?" Hat er g'sagt: "Die schmeißen wir fort." Hab ich g'sagt: "Siehst, mir Pfälzer net." (Gelächter) "Mir sammeln die in Containern ..." (Gelächter) "Mir stampfen die ein ..." (Gelächter) "Mir machen Kaugummi draus ... (Jubel) ... und verkaufen das ins Saarland." (Jubel, Tusch, Pfiffe) (Knistern) Ob Schweißen, Schleifen oder Flexen, auch zu Hause ist der Metallbaumeister ständig am Werkeln. (Surren, gemütliche Musik) In seinem Dorf Fischbach ist sein Name Synonym für Hilfsbereitschaft. De Härtschd mit dem weichen Kern kümmert sich besonders um die älteren Nachbarn. Ah, hallo. - Hallo. Zwei Sackel Brot? Seine Sympathie fürs Alter zeigt er auch auf der Bühne. Als Opa Härtschder. Es sind die Jungen von heut. Viele Ältere sagen ja, die Jungen von heut wären bled. Aber das is net wahr. Sie sind net bled. Sie haben ein bissl Pech beim Denken. (Lachen) Aber vielleicht liegt's auch da dran: Jedes zehnte Kind ist in einem IKEA-Bett gezeugt. Und bei jedem achten fehlt eine Schraub. (Gelächter) Für seine Nachbarn Liesel und Rolf ist ihm nichts zu viel. Da nimmt er sich immer die Zeit. Ja, alten Menschen muss man helfen, denk ich. Sie haben ihren Sohn erst verloren durch Krebs. Ja, sie haben niemand. Beim Schneekehren fängt das an, im Winter, oder zum Versorgen. Und da sind sie arg dankbar. Ich hab auch immer g'sagt, sie können jederzeit anrufen. Und es ist auch ein riesiges Vertrauen da, wir haben die Schlüssel, dass wenn was wär, dass ich auch reinkomm. Und, ja, das ist schon ... schon schön. Jetzt wär ich ja beinah net kommen. (Bedauern im Saal) Hab mir meine Rente auch anders vorg'stellt. Wird nur noch g'spart. Kriegst schon nix mehr für dein Geld. Ei, früher bist doch du mit 2,50 Mark ins Tante-Emma-Lädl rein, und wenn du rauskommen bist, du hast ein Pfund Mehl g'habt, du hast ein Pfund Zucker g'habt, du hast einen Liter Milch g'habt, du hast ein Ringle Jona g'habt, du hast sechs Eier g'habt, du hast zwei Schachteln Marlboro g'habt. (Lachen) Du hast ein Sixpack g'habt. (Vereinzelte Rufe) Und heut - mit den Scheiß-Überwachungskameras ist das doch nimmer möglich. (Gelächter, dreifacher Tusch) (Brutzeln) Und schon geht's los. (Verzerrte rhythmische Musik als Klingelton) Zentrale des Wahnsinns? Ah, hallo. Super. Hä? Ja, wir sind grad im Stress, wir kochen grad zusammen. Ansonsten geht's gut, meine ganze Familie ist da. Seine drei Kinder haben vollstes Verständnis für Ollis Bühnenshows und Fastnachtsliebe. Und Sandra, seine Frau, unterstützt ihn, wo immer es geht. Um seine Sonderwünsche beim Essen allerdings muss er sich selber kümmern. Pizza ist nicht so seins. (Lässige Musik, Gespräche im Hintergrund) Ich lieb das Familienleben, solang sie kochen, was ich will. Na, es ist schön, wenn sie alle da sind. Gibt zwar immer ein bissl Reiberei, aber das macht ja Familie aus. Wenn alle der gleichen Meinung sind, wird's langweilig. Und das ist nix für uns. Stell dir vor, du sagst zu mir: "Wie viel wiegst dann?" Und dann sag ich net: "Suchst du Krach oder was?" Sondern ich sag: (grantig:) "Suchst du Krach, oder was?" Da kannst ruhig Pfeffer reinmachen, du bist ja genervt. Dich regt ja auf, dass er dich überhaupt fragt. "Da bin ich auf die Waag'", hat meiner aus der Küche gerufen. "Wie viel wiegst dann?" Hab ich g'sagt: "Suchst du Krach, oder was?" So? - Ja, genau. Und wenn er fragt: "Wie viel wiegst dann?" das kann der ruhig so richtig spöttisch sagen. "Und, ha? Wie viel wiegst dann?" Der sagt das spöttisch, weil der weiß genau, dass er dich mit der Frage aufregt. So, genau, siehste, und schon bist du die Frau Härtschd. Aaahhh! Ich wär ja beinah nicht gekommen. Also, ich hätt niemals geglaubt, dass ich morgens um sieben joggen geh. Und soll ich euch was sagen? Ich hab recht behalten. (lacht:) Der hat gepasst. (Er lacht.) (hoch:) Aaahhh! Hab ich mir noch die Sauna betrachtet. Aaahhh! Vielleicht solltest einmal, ich weiß ja nicht, aber irgendwie siehst aus wie ein Huhn, das ständig so ... Versuch einmal ruhig einmal die Brust raus und den Poppes wackle. Dass du net nur da den Hühnerfred machst. Dann war ich auch noch in der Sauna. Aaahhh! Die Mädels waren ja alle nackarschig. Du kannst dich jetzt ruhig einmal ein bissl Kleidl hoch, breitbeinig. Sandra kennt sich aus, sie ist Sport- und Fitnesstrainerin und gibt auch Tipps fürs richtige Styling. Du schiebst das da nach oben, und die Brüst' müssen dahin, wo sie hing'hören. - Mhm. Also, die Frau Härtschd ist schrill, impulsiv, von sich absolut überzeugt, und jeder macht Fehler, nur sie net. Wie fühlst dich? Aaahhh! Die Frau Härtschd ist eine von meinen Lieblingsrollen. Muss ich wirklich sagen, weil, ja, ich weiß net warum, aber da kann ich aus mir rausgehen, da kannst ... ich kann ... viel mehr wie die andere Figur, wie der klään Härtschd, der muss immer in dem Kindlichen bleiben. Aber die Frau Härtschd, die kann einmal schroff sein, die kann einmal ganz zart sein, sie kann temperamentvoll sein, sie darf weinerlich sein, die Frau Härtschd hat eigentlich das ganze Repertoire. (Tusch, Applaus) Und ihr Frauen, ihr wisst doch, wie das ist, wenn man so eine Diät beginnt, ist man gleich euphorisch und bestellt sich gleich neue Kleider in dem Interrent. Jetzt ist der DHL-Bote gekommen, steh ich grad nackarschig unter der Dusch'. Und kennt ihr die Kinder, die früher die Streiche g'spielt haben, die an der Tür geklingelt haben und sind dann fortg'rennt? Ich glaub, die schaffen heute alle bei der DHL. (Gelächter) Da musst du schnell sein. Und darum bin ich nackarschig, pitsche-patsche-nass ... (Lachen) ... die Trepp' runterg'sprungen. Aber ich wollt sowieso noch mal feucht durch die Wohnung gehen. (Gelächter) (Tusch) (Jubel) (Tusch) Dann hab ich nackarschig die Tür aufgemacht. Hab ich doch gewusst, dass der DHL-Bote genauso kreischen kann wie der von Zalando. (Gelächter) (Tusch) (Pfiffe, Jubel) (Tusch, Pfiffe) Kaum waren die fort, klingelt's wieder an der Tür. Ich denk: Mein Lieber, heut ist aber der Deibel los. Hab ich die Tür aufgemacht, steht ein junger ... gutaussehender, muskulöser Mann vor der Tür. Und sagt zu mir: Frau Härtschd? Entschuldigung, darf ich Ihnen meinen Kobold zeigen? (Gelächter) Hab ich g'sagt: "Ja, komm rein, ich hab schon gedacht, du willst mir einen Staubsauger andrehen." (Dreifacher Tusch) Die Fastnacht ist mein Lebenselixier. Weil da kannst Gas geben, kannst lustig sein, die Leut' sind von Grund auf gut gelaunt. Du kannst Gas geben, darfst einmal ein bissi härter sein wie normal. Aber trotzdem darf man auch den weichen Part net vergessen. Der kommt bei mir dann immer wieder ein bissi rüber. Auch in meinen Witzen, da kommt dann der klään Härtschd, und dann gehen mir die Emotionen ein bissl durch, wenn er von seiner Oma redet, weil Oma ist halt immer was Liebes. Ja, und dann tut er halt immer noch einmal in die zarte Gefilde übergehen. Aploploplo Oma. Die war ja an Weihnachten in so arg krank. (Bedauern im Publikum) Die war sogar im Klankenhaus. (Bedauern im Publikum) Sie ist operliert wolle. (alle:) Oh ... Die hatte doppelseitige Kalbslebernierenentzündung gehabt. (Gelächter) Und da hab ich sie mit dem Opa besucht. Wir haben extra noch einen großen Strauß Hyanarzüdünden ... (Lachen) ... und Zyanarzissen mitgenommen. Und wie die Oma aus der Narkose wach geworden ist, hat sie den Opa gefragt: "Und Opa, daheim alles in Ordnung?" Hat der Opa g'sagt: "Die Katz ist verreckt." Hat die Oma g'sagt: "Um Gottes willen, ich bin frisch operiert, aus der Narkos." "Das hättest mir doch können ein bissl schonender beibringen." "Hättest doch zum Beispiel sagen können: 'Die Katz hockt auf dem Dach und kommt nimmer runter'." (Lachen) Dann hat sie mich gefragt: "Und wie läuft's in der Schule?" Hab ich g'sagt: "Dut". Hat sie g'sagt: "Machst du auch schön die Hausaufgab'?" Hab ich g'sagt: "Ja." Hat sie g'sagt: "Was macht denn eigentlich die Uroma?" (Gelächter) Hab ich g'sagt: "Die hockt auf dem Dach und kommt nimmer runter." (Dreifacher Tusch) (Jubel) (Dreifacher Tusch) Der Humor-Torpedo aus der Pfalz, ich darf ihn vorstellen: De Härtschd vom Dahner Tal. (alle:) Hoi! - Ah! (alle:) Hoi! - Ah! (alle:) Hoi! - Ah! Und Ausmarsch. Oliver Betzer und seine zahlreichen Bühnenfiguren. Gleich kommen zwei Fastnachtstars, die ihrer Rolle immer treu bleiben. Das grantige Ehepaar Gscheidle. (Fröhliche Musik) Hu-u! Ich bin wieder da-a! Ach, Männle, das ist jetzt aber klasse. Zwei Stund' hast bloß braucht? - Mhm. (grantig:) Für die drei Sachen zum Einkaufen! Respekt! Hat er sich beeilt - drei Sachen in zwei Stunden. Mich kann man halt brauchen. - Ja, freilich. Und? Hast auch ein Brot mitgebracht? Und ich hab ja g'sagt, wenn sie Eier haben, sollst sechs mitbringen. Hab ich g'macht. - Was? Ich hab Brot kauft. Sechs Stück. (Lachen) Wie, du hast sechs Brot kauft? Du hast doch zu mir g'sagt, ich soll Brot kaufen. Und wenn sie Eier haben, soll ich sechs kaufen. Die haben Eier gehabt. Elsbeth und Alois Gscheidl, das Powerpaar der Schwäbischen Fastnacht. In echt sind sie Marcus Neuweiler und Birgit Pfeiffer vom Backnanger Karnevalsclub. Ihre Auftritte sind seit Jahren ein Markenzeichen der Schwäbischen Fernsehfastnacht. Auf der Bühne sind sie zänkisch, derb und immer streitlustig. (alle singen:) ♪ Au-au-au-au-au! Also meinem Mann kann man überhaupt nichts anweisen. Und ich sag's euch, mit dem einkaufen gehen, das macht überhaupt keinen Spaß. Da bist du in x Läden drinnen, und irgendwann schlupft er dann in ein Paar Hosen rein mit einem so einen lustlosen G'sicht, dass ihn grad in die Wand reinpfeffern Könntest. Und wenn er dann in der siebten Hose drin ist, endlich, nach drei Stunden, dann kommt er raus, strahlend, und dann lauft er auf und ab wie so ein Pfau, und dann sagt er: "Guck, Elsbethli, ich hab's gleich gewusst, die letzte Hose ist die beste." "Die sitzt, passt, wackelt und hat Luft." Aber ist ja auch kein Wunder, weil mit der Hose sind wir gekommen! (Gelächter) (Tusch) Nach jedem Auftritt werden wir gefragt, tatsächlich: Seid ihr jetzt privat auch miteinander zusammen und wie lang schon? Aber definitiv nur auf der Bühne. Wir sind verheiratet, aber mit anderen Partnern. Am Wochenende sind wir miteinander unterwegs. Das ist das Schöne. Ehrlich g'sagt, kann ich mir nicht vorstellen, mit meinem Alois verheiratet zu sein. Also, ich glaub, mit so jemand wie der Elsbeth, die sie da spielt, will niemand verheiratet sein, ich auch net. He Sie, sind Sie der Busfahrer? (Einzelne Lacher) Könnten Sie die Tür noch einmal aufmachen? Ah! (Gelächter) Heida, oah, das hat jetzt aber zäpft. (Lachen) Herr Busfahrer, lassen Sie gleich offen, bevor mein Alois auch sein Göschle einklemmt. Oah ... also das ... Ja wie, Helene, auch im Omnibus unterwegs? Wo hast dein Albertle g'lassen? Krank? Oh, das ist aber schade, das tut mir leid. Das gönn ich dem. (Lachen) Ja, Elfriede da musst jetzt deine Gurken selber von der Stadt heimschleifen. Oh, wo es du doch so im Kreuz hast. Das tut mir aber leid. Das gönn ich der. (Lachen) Weil die, die hat ja Einbildung wie ein Rossbollen auf der Königsstraße. (Lachen) Und das bloß, weil ihr Mann im gehobenen Dienst bei der Stadt arbeitet. Pfft, mein Alois, der könnt auch bei der Stadt arbeiten. So lahmarschig wie der ist. (Kräftiger Tusch) Birgit Pfeiffer, alias Elsbeth, wohnt in Fellbach bei Stuttgart. Hier ist sie im Jahre 1960 geboren und aufgewachsen. Eine Urschwäbin, wie sie im Buche steht. Nebenbei arbeitet sie als gelernte Arzthelferin. Hat zwei Kinder. Auf der Bühne gibt sie gerne die zänkische "Schwertgosch". (Sanfte, melodische Musik) Privat bin ich also ein komplett anderer Mensch. Ich bin da sehr harmoniebedürftig. Ich könnte also keinen Abend ins Bett gehen mit irgendeinem Streit, weil ich dann die ganze Nacht kein Aug zumachen tät. Also, das wär für mich das Schlimmste. Marcus Neuweiler, alias Alois, wohnt in Schönthal an der Jagst. Seinen Beruf als Bankkaufmann hat er aufgegeben, zugunsten des Kabaretts. Hier zu Hause bringt er die Ideen zu Papier, die er und Birgit sich ausgedacht haben. Die Texte entstehen eigentlich in Kooperation mit meiner Elsbeth. Einer von uns beiden hat eine Idee und sagt: "Oh, das könnten wir mal machen das Thema." Und dann spinnt man so ein bisschen miteinander rum. Dann ist es in der Regel so, dass ich mal einen Basistext schreib. So was ich so vorstelle. Und wenn wir dann gemeinsam Auto fahren und sind dann zusammen, weil wir haben ja doch eine räumliche Trennung, dann entstehen eigentlich die schönsten Texte, wenn man dann miteinander rumspinnt, den Text ausarbeitet und dann ... Meistens fahr ich und dann schreibt sie mit. Und ich nehm dann die Zettel mit heim und dann ... gestalten wir da weiter. Das ist Faulheit. - Was? Ja, da musst bloß in deine Küche gucken. Was hast das mit meiner Küche zu tun? Meine Mutter hat noch alles in der Küche von Hand zubereitet. Und du? Elektrische Küchenmaschine, elektrischer Handrührer, elektrischer Dosenöffner. Sogar Salz- und Pfefferstreuer gehen mit Akku. Denk doch einmal an den Klimaschutz. Meine Küche ist klimatisiert. (Lachen) Ja. Außerdem ... ha! Mein Papa, der hat seine Wiese noch mit drei Schafen gemäht. Ja. - Und du, hä? Benzinaufsitzrasenmäher, elektrischer Vertikutierer, einen Akkurasenkantenschneider. Und seit Neuestem fährt hinten draußen noch ein Roboter, der auch noch den Rasen mäht, damit du stinkfauler Decker gar nichts mehr machen musst. Das ist doch was ganz anderes. Das verstehst du nicht. Das ist überhaupt nichts anderes. - Doch, das verstehst du nicht. Jetzt bist du auf eine Biene getappt. - Was? Du hast eine Biene zertrappt. Da, die ist hin. Zur Strafe darfst du jetzt eine Woche keinen Honig mehr essen. Wir haben ein Insektensterben. - Was darf ich? Eine Woche keinen Honig mehr. Ja, aber dann pass du auf, dass du nachher beim Heimradeln, nicht aus Versehen über ein Vögelchen drüberfährst. (Lachen) Wieso? Wieso? (Empörte Laute) Der dauert ein bisschen, gell, bis er hinten ist. (Lachen) Ja. (Applaus, kräftiger Tusch) Weil ... das sag ich dir ... Dann darfst du nämlich eine Woche lang mit mir ... Ja, ist das jetzt eine Drohung oder ein Versprechen? (Jubel aus dem Publikum) Ach. (Kräftiger Tusch) Unsere Texte proben wir oft beim Marcus. Also, beim Alois, der hat da so ein Zimmerle. Dann kann's aber auch mal sein, wir treffen uns auf halber Strecke, weil wir ja über eine Stunde auseinander wohnen. Oder er kommt zu mir und dann üben wir hier. Also, da haben wir sogar schon mal eine Bodenvase kaputt gemacht. Weil wir für ein Stück geprobt haben, für den Fasching. Dann hat's einen Schlag getan, dann lag ich auf dem Boden und die Bodenvase war hin. Da wurde ich schon öfters gefragt, ob ich mit meinem Mann streite. Wenn ich laut meine Texte übe. Ich kann die leider nicht leise vor mich hin üben. Ich muss immer richtig laut, damit auch mal die Stimme dementsprechend abändere, gell. Und es ist dann schon lustig, wenn ich dann gefragt werde auf der Straße: "Birgit, hattet ihr gestern Streit?" Aber dem ist nicht so. (Gelächter) Unvergessen ihr Auftritt als Rettungssanitäter bei der ARD-Fernsehfasnacht aus Friedrichshafen. Jawoll. Dann nehmen wir diese Hand auf die Schulter, Ellenbogen aufstellen. Die Hand tun wir ... (Lachen) Oh, hast du sie übrig, hä? (Applaus, lautes Gelächter) Mein Gott. (Jubel, Pfiffe) Aber Willi, so ist er halt, mein Mann. Mir die große Hand zeigen wollen und den Fuß nicht raufbringen. (Lautes Gelächter) (Jubel, Applaus) (Alois räuspert sich.) Würdest du mal geschwind das Handbuch rausholen? (nachäffend:) Kannst du mal das Handbuch rausholen. (Gelächter) Kein Problem, ist gleich fertig. Ich les und du hebst. Ich sag dir, was du machen musst. (Alois räuspert sich.) Willi, ich heb. Der Heuwender ist bei mir nicht gegangen. Wieso? - Weil der liegt verkehrt rum. Der Kopf muss da rüber. (Gelächter) Willi, der Kopf muss da rüber. Wieso liegst du denn so rum? - Ja, ist egal, lass ihn liegen. Ich dreh das Buch um, das geht auch. Jetzt der Kopf. Der Kopf Nordnordost. (Gelächter) Und dann den rechten Fuß ... abwinkeln ... durch den geöffneten Ellenbogen einführen ... (Das Publikum jauchzt.) und am linken Ohr bis zur stabilen Seitenlage einrasten lassen. (Applaus) (Jubelrufe) Jetzt mach dich locker. Na, komm, tu ihn zurück. Tu ihn zurück. (Gelächter, Applaus) (Kräftiger Tusch) Und der Saal hat gebrüllt. Ich wusst, glaub, nicht mehr, was machen. Also, es war einfach so was von toll. So was von spontan. Und das werd ich mein ganzes Leben, glaub, nicht vergessen. (Aufgeweckte Musik) Seit 30 Jahren stehen sie jetzt schon gemeinsam auf der Bühne. Kennengelernt haben sie sich, als Birgit Pfeiffer einen Auftritt von Marcus, alias Alois, besuchte. (Aufgeweckte Musik) Na ja, er stand da ganz alleine auf der Bühne. Und am Schluss sind wir durch Zufall zusammengekommen. Er kam an den Tisch von mir und wir kamen ins Gespräch. Sie hat gesagt, sie macht so Laientheater. Und wollte einen Text von mir abkaufen. Und ich sagte, abkaufen machen wir nicht. Wenn, dann soll sie mal mitspielen. Und dann vier Wochen später kam ein Anruf, ob ich mir vorstellen könnte, ab sofort mit ihm auf die Bühne zu gehen. Das haben wir ausprobiert und das hat funktioniert. Seither spielen wir zusammen. Und dann läuft ja mein Alois nicht, fährt nur Aufzug. Das müsst ihr euch vorstellen. Wir sind im Aufzug drin, im dritten Stock geht die Tür auf, kommt eine mit rein. Boah, die war so gut angezogen, einen tollen Hut auf. Und die hat geduftet ... Boah, ich hab gar nicht anders gekonnt, ich hab fragen müssen. "Sagen Sie einmal, nach was schmecken Sie eigentlich?" Sagt sie: "Ja, nun, Schlossparfümerie Stuttgart, Chanel Nummer fünf." "50 Milliliter 279 Euro." "Haaa", hab ich gedacht. Holla! Das tät mein Alois für mich gar nicht ausgeben. Weil das ist ja ein Furzklemmer. Wenn man dem einen Euro zwischen die Arschbacken schiebt, dann geht die Prägung raus. (Jubelrufe, Applaus) Tät er nicht! (Kräftiger Tusch) (spöttisch:) 279 Euro. Im fünften Stock ist dann auch eine Tür aufgegangen. Auch eine reingekommen. Die hat auch nicht schlecht gerochen. Dann sagte ich: "Ja, und nach was schmecken Sie?" Dann sagt sie: "Ja, nun, DM-Markt, Lacoste, 50 Milliliter, 29,90." Da dachte ich mir, gut, das tät dem Alois seinem Geldbeutel besser passen. Im siebten Stock gehen wir raus. Und so gerade beim Hinauslaufen. Boah, so gerade beim Hinauslaufen. An der Kante ... lässt mein Alois einen fahren. (Gelächter) Und die zwei Frauen sind ja noch dringestanden. Dann dreht er sich um und sagt doch tatsächlich zu denen: "Aldi, Brokkoli." "500 Gramm, 2,99." (Applaus, kräftiger Tusch) Ist eigentlich keine Kollegin. Es ist schon wirklich eine Freundin. Wir verstehen uns privat sehr gut und so klappt's auch auf der Bühne. Ich denk einfach, er ist ein ... einfach so locker, ne. Und wie gesagt, wir haben einfach Spaß und wir verstehen uns und ergänzen uns, glaub, ganz gut. Und diese Eigenschaft ist bei ihren Auftritten auch wirklich gefragt. Hier ihre Nummer "Ein Lied für Baku", inspiriert durch die Musikcastingshows im Fernsehen. Und was singen wir da jetzt? "Gut Nacht, du dreckiges Menschle?" Nein, schon etwas mit ein bissle Nive-au. (Lachen) Also so etwas fürs Herz. Fürs Herz? - Fürs Herz, ja. Etwas Anspruchsvolles. Dann singen wir ... Pass auf. "Schatz, kauf mir ein Gurkengläsle", hm? Ja, das ist richtig schöner Schwabenpop. So machen wir's. Pass auf. Dann machst du da das Becken noch dran. Da fädelst du es ein. (Elsbeth räuspert sich.) Und dann legen wir los. (Mann:) Oh je, oh je. (Gespannte Rufe) Heija, so ist gut. Ich muss noch mein Instrument stimmen. (Schiefe Harmonikatöne) Och, pfui. (Gelächter) Bist du so weit? Ja, bin ich. Bei vier fangen wir an, drei voraus. Drei, vier. ♪ Schatz, kauf mir ein Gurkengläsle. ♪ Schatz, ich hab dir gern. - ♪ Ich dich auch. ♪ Schatz, kauf mir ein Gurkengläsle. ♪ Schatz, das ist modern. ♪ Schatz, kauf mir ein Gurkengläsle. ♪ Und dann heirat mi-hiii-hiiiiich. (Tamburinscheppern) ♪ Und ... dann ... ♪ Gurken wir miteinander, in dem Gläsle umeinander. ♪ Mit den Gurken beieinander, du und ich. ♪ Und ... dann ... ♪ gurken wir miteinander in dem Gläsle umeinander. ♪ Mit den Gurken beieinander, du und ich. ♪ Schatz, kauf mir eine ... Kupplungsschaltung. ♪ Schatz, ich hab dich gern. Höhö! - Höhö. ♪ Schatz, kauf mir eine Kupplungsschaltung. ♪ Schatz, das ist modern. - Scheißegal. ♪ Schatz, kauf mir eine Kupplungsschaltung. ♪ Und dann heirat mi-hiii-hiiiiich. ♪ Und ... dann ... ♪ Schalten wir miteinander an der Kupplung umeinander. ♪ Bis wir kugeln umeinander, du und ich. ♪ Und ... dann ... ♪ Schalten wir mitein- ... Also bei dem Lied von Baku, wo ich meinem Alois mit dem Rührlöffel auf die Pfanne haue, das ist für mich ein Riesengenuss. Also bei dem Lied für Baku trifft sie nicht jedes Mal. Es gibt manchmal schon auch blaue Flecken. Männer sind immer ein wenig wehleidig. Aber ich hab nie daneben geschlagen. Ihre Trefferquote wird immer besser. Wir sind guten Mutes, dass ich das bis zur Rente schaffe. Aber ich schlag schon drauf, ich geb's zu. Und dann war da noch die Nummer mit dem Weizenbier, dass die Elsbeth rekordverdächtig wegzischt. Und, hast du einen gefunden? - Einen Patienten nicht mehr. Aber guck einmal, ein Weizen. Boaaaah! (Applaus) Das ist ihr Markenzeichen und ihr Hoheitsgebiet. Der Alois hat da gar nichts zu melden. Jetzt nimm einen Schluck und dann krieg ich auch. (Lachen) Prost, Gürgele. Jetzt ... Jetzt kommt ein Platschregen. Prost! - (Publikum:) Prost! (Publikum:) Hey, hey, hey, hey. (Jubel, Applaus) (Kräftiger Tusch) Ich wurde oft gefragt, wie ich das mache. Ich kann's nicht erklären. Ich hab dann einfach Durst, wahrscheinlich die trockene Luft auf der Bühne. Und manchmal brauch ich einen Schluck, bevor wir anfangen, weil ich ganz viele Schmetterlinge im Bauch hab vor lauter Aufregung und Lampenfieber. Alois! Bevor sie dich ganz totschlägt, komm mal zu mir. (Erleichterter Aufschrei) Du kriegst jetzt etwas, was du in vielen Jahren nicht gekriegt hast. Ein großes Weizen ganz allein ohne dein Weib. Ha! Oh, das ist gut. - Zum Wohl! Nicht zum Trinken, das brauch ich zum Kühlen. Gell. (Lautes Gelächter) Moment einmal. Wie kommst du mir vor? Hab ich geschafft oder der? Ich hab draufgeschlagen. (Jubel) Zum Wohl! (empört:) Hey! Moment! (Birgit:) Bis mein Alois das merkt, dass ich das trink, ist es meistens schon weg. Und dann guckt er halt in die Leere. Oder nimmt nur eine Nase voll. (Applaus, Jubelrufe) Ach, das kann nicht wahr sein. Sie geben der Fastnacht die humoristische Würze. Manchmal derb, manchmal hintersinnig, immer bodenständig - die Stars der Bütt. SWR 2023